Jokes. Bare kast los skipper {{forumTopicSubject}}
lad os få et godt grin... jeg starter
Et hold af golfspillere er samlet i omklædningsrummet.
En mobiltelefon ringer og en mand tager den "hands free", imens han
snører sine sko.
Alle andre i rummet lytter således med.
Mand: HALLO!
Kvinde: Skat - det er mig. Er du i klubben?
Mand: Ja
Kvinde: Jeg står på Strandvejen og har fundet en skøøøn
læderjakke. Den koster kun 7.500 kr. Er det OK hvis jeg køber den?
Mand: Ja da, naturligvis, hvis du synes så godt om den.
Kvinde: Nu hvor jeg har dig, så var jeg også lige forbi Mercedes
for at få monteret en ny stjerne.
De havde lige fået 2007 modellen, og de havde en
super-rap sort SL500. Det var lige sådan en jeg altid har ønsket mig.
Mand: Hvad kostede den?
Kvinde: 2.200.000 kr. i standard versionen.
Mand: OK, så køb den da, men for den pris skal der også være
vinterdæk med i handlen.
Kvinden: Tak Skat! Hvor er du dog dejlig. Så var der kun een ting
til. Det hus vi så på sidste år er til salg igen til 10.500.000 kr.
Mand: OK, tilbyd dem bare 10 mio. kr. Det vil de sikkert
acceptere. Hvis ikke så gi' dem de sidste 500.000. Det er sku en OK
pris.
Kvinden: OK. Vi ses senere. Jeg elsker dig skat!
Manden: Farvel - Jeg elsker også dig.
Telefon samtalen slutter. De andre mænd i omklædningsrummet stirrer på
ham - måbende -
indtil manden siger med et stort smil:
Er der nogen, der er klar over, hvis telefon det her er?
apr 2006
Følger: 11 Følgere: 12 Scootere: 7 Emner: 302 Svar: 2.271
apr 2006
Følger: 11 Følgere: 12 Scootere: 7 Emner: 302 Svar: 2.271
feb 2005
Følger: 29 Følgere: 28 Scootere: 3 Emner: 15 Svar: 98
Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
Hvordan ved man, at det er på tide at få stemt sin sækkepibe?
Hvordan skriver man 0 med romertal?
Hvis svømning er sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør?
Hvorfor skal man trykke "START" for at lukke for Windows?
Hvis en synkronsvømmer drukner, skal den anden så også gøre det?
Hvor lang tid vare et boligkvarter?
Kan ordblinde falde i staver?
Hvad kalder man en kaffepause på en tefabrik?
Hvor hurtig er mørkets hastighed?
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Skader det evigheden at slå tiden ihjel?
Hvis man ikke må drikke og køre bil, hvorfor har værtshuse så parkeringspladser?
Hvis man løber baglæns, vil man så tage på i vægt?
Hvorfor hedder det nummerplade, når der er bogstaver på?
Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?
Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?
Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles efter?
Hvis du er halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
Hvis en benzinstation har døgnåbnet alle årets dage, hvorfor har den så lås på døren?
Hvis du køre med lysets hastighed, hvad sker der så når du tænder forlygterne?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid. (behøves i ikk at svare på, da jeg har fået svar af simon N)
Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?
På hårtørrer:
Brug ikke apparatet mens du sover!
(Sjovt, det er ellers der man plejer at tørre det)
På cornflakes:
Vind fede præmier!
- Konkurrencen er ikke købsbetinget!
- Læs mere inde i pakken!
(Jaaa, butikstyvens favorit!)
På flydende sæbe:
Anvendes som almindelig sæbe!
(Og hvordan gør man så lige det?)
På frossen pizza:
Serveringsforslag: Serveres optøet!
(Okay, men det er kun et forslag?)
På isdessert (skrevet i bunden af pakken)
Vend ikke pakken på hovedet!
(Ups! - for sent! *LOL*)
På øllebrød:
Produktet vil være varmt efter opvarmning!
(Virkelig! - skal vi ikke lige prøve efter?)
På pakken til et strygejern:
Stryg ikke tøj på kroppen!
(Hvorfor dog ikke? - Det ville da spare tid!)
På børne-hostesaft:
Kør ikke bil, eller anvend maskiner efter indtagelse:
(Hmmm, det er nu også sjældent at ungerne låner bilen!)
På koreansk køkkenkniv:
"Keep out of children!"
(Tror oversættelsen smuttede!)
På juletræskæde:
Kun til indendørs og udendørs brug!
(Hallo! - den må altså ikke bruges i rumfærgen?)
På food-processor:
Not to be used for the other use!
(Hmmm, NU er jeg nysgerrig!)
På en pose peanuts:
Advarsel! - Indeholder nødder!
(Okay, det havde vi aldrig gættet)
På en pakke (fly)-peanuts:
Instruktion: Åbn pakken, spis nødderne!
(Betaler de virkelig nogen, for at skrive dette?)
På svensk motorsav:
Forsøg ikke at stoppe kæden med hænderne!
(Grineflip´s redaktion nægter at kommentere denne!)
På et superman- fastelavns-kostume:
Advarsel! - Denne dragt gør dig IKKE i stand til at flyve!
(ÆV)
En Tyrker køber en scooter og spørger forhandleren: Er der benzin nok på til, jeg kan nå hjem? Nej siger forhandleren, du skal nok tanke i Tyskland...!
1. Hvor mange ærlige, intelligente og følsomme mænd i verden, skal der til at ordne opvasken?
- Dem begge to.
2. Hvad skal der til for en mand slår toiletbrættet ned?
- En kønsskifteoperation.
3. Hvorfor simulerer kvinder orgasme?
- Fordi mænd simulerer forspil.
4. Hvorfor taler mænd så beskidt?
- Fordi de så kan vaske deres mund med øl.
5. Hvorfor har Gud givet mænd større hjerner end hunde?
- Fordi de ikke skal gnubbe sig op af kvindernes ben.
6. Hvorfor blinker kvinder ikke under forspillet?
- Hvem har tid.
7. Hvorfor går der 1 million sædceller til at befrugte 1 æg?
- De stopper ikke for at spørge om vej.
8. Hvorfor har kvinder ikke mænds hjerner?
- Fordi de ikke har en tissemand at have dem i.
9. Hvad har modeltog og bryster til fælles?
- De er begge beregnet til børn, men det er mændene, som ender med at lege med dem.
10. Hvad har du, når du står med to kugler i din hånd?
- En mands fulde opmærksomhed.
11. Hvorfor snorker mænd når de ligger på ryggen?
- Fordi deres kugler falder ned over deres røvhul og lukker for ventilationen.
12. Hvad sker der når en mand åbner sin lynlås?
- hans hjerne falder ud.
En gruppe nonner skulle på tur og stod og ventede på bussen, da den pludselig kom jordende og pløjede alle nonnerne ned...
Som nonner ryger de selvfølgelig direkte i himlen,
og ved perleporten møder de Skt. Peter.
"Jeg er nødt til at stille de damer et spørgsmål inden jeg lukker Dem ind, det er en ren formsag" siger Skt. Peter. "Søster Mary" spørger han "har du nogensinde rørt en Penis?" Søster Mary fniser og siger "Ja, jeg rørte engang spidsen af en mands penis".
"Så længe det kun var spidsen" siger Skt. Peter. "Vask dine fingerspidser i vievand, så er du klar til at komme i himlen." Søster Mary dypper sine fingre i Vievand.
Skt. Peter fortsætter "Og dig søster Marie, har du nogensinde rørt en penis?". "Ja" svarer søster Marie "engang jeg var på stranden skulle jeg træde over en nøgen mand og min fod snittede hans penis."
"Så længe det kun var din fod" siger Skt. Peter "skyl din fod i vievand og du er klar til at komme i himlen."
Pludselig opstår der uro blandt nonnerne og Søster Benedicte maser sig frem i køen, da hun har mast sig frem forrest, spørger Skt. Peter "Søster Benedicte, hvorfor har du så travlt?"
Søster Benedicte svarer "Hvis jeg skal gurgle hals i vievandet, så vil jeg helst gøre det inden Søster Karen dypper sin røv i det."
Bælisten
Spøgelses Bæ:
Det er den hvor man mærker bæen komme ud, der er bæ på toiletpapiret, men når man kikker er der ingen bæ i lokummet.
Den rene Bæ:
Man skider en bæ, ser den svømme i lokummet, men der er ingen bæ-rester på toiletpapiret.
Den våde Bæ:
Man tørrer røven mindst 50 gange, og den føles stadig våd. Derfor lægger man toiletpapir mellem balderne og underbukserne, for ikke at ødelægge dem med bremsespor.
Tvilling Bæ:
Det sker når man er færdig med at skide, man har trukket bukserne op til knæene, og så skal man skide igen.
Presseve Bæ:
Man presser så hårdt for at få bæen ud, at man næsten mister bevidstheden.
Isbjerg Bæ:
Bæen er så lang, at en tredjedel af den stikker op af vandet.
Hvidovrekur Bæ:
Man skider så meget, at vægttabet er mindst 50 pund.
Majs Bæ:
Det siger sig selv.
Træstamme Bæ:
Man laver en bæ som er så stor at man frygter lokummet splinters, medmindre bæen deles op et par gange med toiletbørsten.
Fuldemandsbæ:
Det er den bæ man laver dagen efter en ordentlig druktur. Det mest karakteristiske med bæen er den trådlignende stribe som efterlades på bunden af lokummet.
"Bare jeg dog kunne" Bæ:
Man sidder på lokummet og prøver at skide, men kan ikke. Det eneste der kommer er at par trompetlyde.
Mareridt Bæ:
Det er den bæ der gør så ondt at skide, at man ville have væddet på den kom ud sidelæns.
"Dunke" Bæ:
Det er den bæ man skider så hurtigt, at røvbalderne bliver plaskvåde af toiletvand.
Sandpapir Bæ:
Den gul/brune bæ-substans man skider sprøjter ud som en vandballon der eksploderer, alt imens det føles som om nogen har skoddet en cigaret i røven.
Råddenmave Bæ:
Lugten fra en bæ der sniger sig ud på gangen og breder sig i hele bygningen, således at hele bygningen bliver syg eller evakueret af sikkerhedsfolk.
Yo-Yo Bæ:
Den bæ der kommer halvt ud, da der træder en anden person ind på toilettet, så man må trække den tilbage for ikke at skræmme den fremmede med det store plask det gir´ når den rammer vandet.
Drik din mælk og lad øllerne stå, skån din pik og lad pigerne gå, det var det råd jeg aldrig fik, så nu er jeg dranker med dårlig pik
aug 2005
Følger: 46 Følgere: 44 Scootere: 11 Emner: 34 Svar: 197
Jokes. Bare kast los skipper