{{ getTotalHits() | thousandNumberSeperatorFilter }} resultater Filter
{{group.groupName}}

{{ group.groupName }}

Medlemmer: {{group.memberCount}}
Forside Forum Medlemmer Annoncer {{ group.itemMoreItems }}
8.279 visninger | Oprettet:

Aftens Sterner Jokes (ik for små børn) {{forumTopicSubject}}

Hvad er ligheden imellem at onanere og spille lotto? Pludselig står man med ti millioner i hånden.

En neger finder en lille Aladdinlampe og gnider straks på den. En ånd kommer op af lampen og fortæller negeren, at han har tre ønsker. Fedt siger negeren jeg ville ønske at jeg var hvid, og at jeg var et sted hvor der var varmt og masser af fisse. >Pling< sagde det, og han var en TAMPAX.

To pædofile sidder i parken, da lille Anne-Marie på 11 år kommer cyklende forbi. Det er en skam siger den ene hun var et godt skår engang.

Hvorfor har Århus ikke noget ishockeyhold? De drukner under sommertræningen.

Hjemmehjælperen er på besøg hos den gamle dame. Damen tilbyder hjemmehjælperen nogle nødder fra skålen på bordet. jo tak, det lyder lækkert Hver gang hjemmehjælperen kom var skålen fyldt op igen. hør sagde hun de behøver ikke at købe alle de nødder for min skyld spiser de dem ikke selv? nej siger den gamle - Jeg spiser kun chokoladen der er udenom

En mand og hans kone er på ferie i udlandet, da konen finder et tamt stinkdyr. Nej hvor er den sød, den vil jeg gerne have med hjem til Danmark. Det kan du godt glemme siger manden, den får du aldrig i gennem tolden. Jo jeg gemmer den bare nede i mine trusser. Jamen hvad med lugten? Ja dør den så dør den.

To bøsser kommer forbi et hegn, hvor en ged sidder fast. Den ene smider straks bukserne, og gennempuler den stakkels ged. Da han er færdig vender han sig om til den anden og siger Så er det din tur skat Den anden bøsse smider straks bukserne og stikker hovedet ind i hegnet.

Den 15-årige bror ligger og boller sin 12-årige søster. Nej hvor er du god, siger søsteren, du er bedre end far. Ja det siger mor også.

Har du hørt, at Lady Diana var i radioen? - Og på forruden - og på instrumentbrædtet.

To tissemænd var på vej til skriftlig eksamen. Den ene var stiv, den anden var slap. Hvorfor er du så afslappet? spørger den stive. Jo, jeg har lige været oppe i mundtlig.

Jeg vil ikke påstå, at hun er fed, men hun går til gruppeterapi alene.

Jeg vil ikke påstå, at hun er fed, men når hun soler sig på stranden, kommer Greenpeace og skubber hende i vandet.

Reportage: Tidligere idag styrtede en helikopter ned i en af vores kirkegårde. Der er foreløbig fundet over 600 døde..

Hvad er forskellen på julemanden og en jøde?
- Julemanden kravler ned i skorstenen og jøderne kommer op af....

Hvad hedder det når en narkoman springer ud fra en bro?
- Junkie Bump

Lille Lise cyklede rundt ude på vejen på sin helt nye lyserøde cykel. Pludselig kom en rocker forbi og kørte både Lise og cyklen ned. Heldigvis skete der ikke noget med lille Lise, men cyklen vare helt ødelagt. Fortvivlet løb lille Lise ind i huset og græd til sin mor: Mor, mor der er en rocker der har kørt mig ned, og han har ødelagt min cykel Inden lille Lise nåede at sige mere kom rockeren ind i huset og skød moderen. Lille Lise skyndte sig videre ind til sin far og hun råbte: Far, far der er en rocker der har kørt mig ned, og han har ødelagt min cykel og han har også skudt mor. Men inden faderen kunne nå at gøre noget kom rockeren ind og skød ham. Lille Lise løb lige så hurtigt hun kunne ud i skoven, hvor hun mødte en mand. Hun sagde: Mand, mand der er en rocker der har kørt mig ned, og han har ødelagt min cykel og han har også skudt min mor og far Manden begyndte at tage alt tøjet af lille Lise, og sagde så: Tjaaa lille Lise - det er bare ikke din dag i dag....

Juna havde for vane at lave gymnastik helt nøgen i stuen. En dag da hun var i gang, gik hun i split og sugede sig fast til flisegulvet. Hun trak og trak, men kunne ikke komme fri, og blev nødt til at vente på at manden kom hjem fra arbejde. Da han kom hjem, måtte han også i gang med at trække, men ingenting hjalp, og de var til sidst nødsaget til at ringe efter lægen. Lægen kom, men til ingen nytte. Han kunne ikke få Juna af gulvet og foreslog, at man skulle tilkalde en fliselægger. Der blev så sendt bud efter en fliselægger, og han havde da også løsningen. Vi bliver nødt til at smadre flisen. NEEEEJ råbte Junas mand De fliser koster over 300 kroner stykket. – Er der ikke en anden løsning? Jo sagde fliselæggeren. Du kan kæle for hende og kysse hende over hele kroppen Vil det få hende af? Nej siger fliselæggeren. Men så kan vi glide hende ud i køkkenet, hvor fliserne kun koster 10 kroner stykket.

En ung fyr som arbejder på en tankstation, blev altid frygtelig flov, når kunderne købte bind og tamponer, så han spurgte sin chef om råd. Chefen mente, at han måske bedre kunne lade være med at rødme, hvis han prøvede at være humoristisk. Et par dage senere kommer en kvinde hen til kassen og vil købe en pose vat, og den kære tankpasser siger: "En pose vat, ja tak. De ruller måske selv?"

En mand går til lægen, og beder om hans hjælp, da hans lille trold efterhånden er blevet orange. Lægen tænker lidt over det, og beder manden smide bukserne. Den er virkelig orange. Lægen siger: "Det er meget mærkeligt. Men nogle gange kan det skyldes stress." For at finde årsagen begynder lægen at udspørge manden: "Hvordan har du det på arbejdet?" Manden svarer, at han blev fyret for 6 uger siden. Lægen påstår, at det må være årsagen til stress. Manden benægter det. "Nej. Chefen var et rigtigt svin, jeg havde 20-30 timer i overarbejde hver uge, og jeg havde ingen indflydelse på mit arbejde. Jeg har fundet et nyt arbejde, hvor jeg kan bestemme min arbejdstid selv, får det dobbelte i løn, og chefen er rigtig flink". Lægen konkluderer, at det ikke alligevel kunne være årsagen til stress. Lægen spørger så: "Hvordan er dit hjemmeliv?" Manden svarer "Tja, jeg blev skilt for 8 måneder siden". Lægen siger, at det må være årsagen til stress. Manden benægter det. "Nej, i årevis var det eneste jeg hørte ævl og beklagelser. Jeg er glad for, at jeg slap af med hende den gamle." Lægen spørger: "Har du nogle hobbyer eller et socialt liv?" Manden svarer: "Nej ikke rigtig. De fleste aftener sidder jeg bare der hjemme, og ser pornofilm, og spiser ostepops."

Hvad kalder man det døde hud, der sidder rundt om en fisse?....Kvinden!

Hvorfor skabte gud alkohol?.... For at DU også skal have sex en gang imellem.

En mand kommer ind på et apotek, og vil købe 350 kondomer. Apotekeren: "Vil de ikke have 365, så har De en til hver dag i hele året?" Manden: "Tror De virkelig ikke, jeg har andet end sex i hovedet!"

To hunde mødes hos dyrlægen. De kigger lidt på hinanden. "hvad laver du her?" spurgte den ene. "Jo, min værtinde var ved at vaske gulv i køkkenet. Hun lå på alle fire, så jeg løftede op i hendes kjole og nappede hende i den sjove". "Jamen hvad så nu". "Jo, nu skal jeg aflives". "Hva så med dig" spørger den anden. "Jo, min værtinde vaskede gulv, så jeg så lige min chance til at få et hurtigt put". "Jamen hvad så nu?". "Jeg er såmænd bare blev sendt til lægen for at få klippet mine negle".

Hvorfor kan Pinochio ikke få børn?....Fordi Haribo har solgt hans kugler

Hvordan fandt Pinochio ud af, at han var af træ?....Da han sad og onanerede, gik der ild i den...

Konen spørger manden, om hun må få penge til en brystoperation. "Du kan da bare tørre dig imellem brysterne med toiletpapir" var svaret. "Hvad skulle det hjælpe?" Spurgte hun. "Tja, det har da virket på din røv!"

Der var en bøsse der var død og hans ven var meget ked af det. Han spurgte ligsynsmanden om han ikke måtte få ham med hjem og da ligsynsmanden spurgte hvorfor svarede han: - "Jo jeg vil spise ham og mærke ham glide ud af mig for sidste gang."

Hvad hedder det nye Always Ultra bind, som er til piercede? Always Ultra Ringbind

Manden ringer hjem til konen fra en billard-klub: Nå, jeg må løbe nu, skat. Der står en lang kø og venter ved telefonen.

Jeg skal have en film til mit fotografiapperat, sagde professor Albert Einstein. 24 x 36, spurgte ekspedienten. 864, svarede professoren.

Hvordan ved man, at det er ved at blive sommer i danmark? - Regnen bliver varmere.

Manden kom hjem fra arbejde og fandt konen i gang med at pakke kufferten. - Hvor skal du hen? spurgte han. - Jeg rejser til Paris, for jeg har hørt at dernede kan man få 600 kr. for et knald - Lidt efter var konen på toilettet, og da hun kom ud fandt hun også manden i gang med at pakke. - Hvor skal DU hen? spurgte hun. - Jeg skal til Paris svarer han. - Hvad skal du derned efter? - Jeg skal ned og se hvordan du kan leve for 1200 kr. om året

Hvorfor kan japanere godt lide Den lille Havfrue? Fordi det er halvt pornografi og halvt sushi.

Med de hjerteproblemer De har burde De have været kommet til mig for 25 år siden, sagde lægen til den nervøse patient. Ja, men det gjorde jeg da også, sagde manden. Den gang var De militærlæge og sagde at jeg var hypokonder.

To regnorme kravler forbi en tallerken med spagetti. Den ene til den anden: - Se Gruppesex

Min kone er blevet så glad for at spille på en-armede tyveknægte. Hvad galt er der i det? Jo, nu bliver hun ved med at hive i mit lem, fordi hun tror det er den en-armede tyveknægt Hvorfor siger du ikke noget til hende? Det er lidt svært, når jeg har munden fuld af femmere.

Sexlivet hos mænd over de 40 er som en mikrobølgeovn. - De opvarmes lynhurtigt og 20 sekunder efter siger det 'bing'

Hvad er forskellen på havvand og mundvand? Den krymper i havvand og vokser i mundvand.

Sognepræsten var inde hos købmanden for at købe et stykke håndsæbe til syv kroner og betalte med lutter 25-ører og 50-ører. - Nå, præsten har nok tømt kirkebøssen, bemærkede købmanden vittigt. - Kan De kende Deres bidrag?, svarede præsten.

Hvad er definitionen af kaos? - Det er to blinde bøsser i et badekar fyldt med cocktailpølser.

Doktor Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben - Nej, det ved jeg godt, vi amputerede begge dine arme i går.

Forloren hare på norsk? Syntetisk fjeldmis

klapperslange på norsk? - En bifaldsorm.

et maskingevær på norsk? - Mang-gang-bang

Hvor er det lettest at kneppe en pædagog?
- I håndvasken for så er der plads til rygsækken

To berusede mænd vakler ud fra byens fineste hotel og dumper ind i en taxa, som holder uden for. - Kør os til hotel Royal, siger den ene. - Men her er vi jo allerede, siger chaufføren. Begge mænd står ud af taxaen. Den ene stikker chaufføren en 50ér og siger: - Lad være med at køre så hurtigt en anden gang..

En kvinde går op til sin læge og beder ham om at gøre sine bryster større. Lægen fortæller hende at hver dag i 2 uger skal hun PRÆCIS kl. 18.00 tage om sine bryster og sige: - Boller op, boller ned, så vil de blive større efter de 2 uger En dag sidder hun i toget og lige over for hende sidder en mand, hun kigger på sit ur og ser klokken nærme sig 18.00, præcis kl. 18.00 rejser hun sig op og siger: - Boller op, boller ned Nøjagtig samtidig rejser manden sig og synger: - Op lille Hans, op lille Hans...

Et skib sejler forbi en ø. En passager ser en mand i laset tøj, der står og hopper, mens han vifter med armene. Hvem er det?, spørger passageren. Kaptajnen: Det ved jeg ikke, men han bliver vildt glad hver gang vi sejler forbi

Så var der den blinde og den døve, der splejsede til et SE OG HØR.

Hvad er den næsthyppigste dødsårsag i Somalia?
- Fralandsvind

Verdens største folkevandring var, da en mand trak en pølsevogn igennem Somalia.

Hvorfor undervises børn fra Somalia en time mindre end andre børn?
- De har ingen spisefrikvarter.

Hvorfor går somaliere med ben i næsen?
- For at de ikke skal falde igennem en kloakrist.

En somalier var på biblioteket, og spurgte efter kogebøger.
- Han blev henvist til afdelingen for Science fiction.

Hvorfor spiser somaliere ikke Kim's chips?
- De er ikke sultne for sjov.

Hvorfor går somaliere ikke i biografen?
- De kan ikke holde sæderne nede.

Hvorfor vandt Somalia ikke 2. verdenskrig?
- Deres faldskærmstropper er aldrig landet.

Hvem var den første mand på månen?
- En somalier, der legede med en elastik.

Hvor i Somalia er der flest mennesker?
- Det afhænger af, hvilken vej vinden blæser.


En lørdag formiddag kom Hillary Clinton gående ned gennem gågaden, og da hun gik forbi dyrehandleren så hun en utrolig smuk papegøje. Hun gik straks ind i forretningen og spurgte efter hvad den kostede. Hvorpå indehaveren svarede at den kun kostede kun 50 dollars. Hillary spurgte hvorfor den kostede så lidt, da de andre papegøjer kostede op til 10.000 dollars. Indehaveren svarede at ingen ville have den fordi den havde boet på et bordel og havde derved lært en masse frække udtryk. Men Hillary købte den alligevel og tog den med sig hjem til det hvide hus. Da papegøjen havde set sig lidt omkring sagde den: "New house new madam." Derved mente den at det var et nyt bordel og Hillary var en ny bordelmutter, Hillary smågrinede lidt og gik ud i køkkenet efter en kop kaffe. Lidt senere kom datteren hjem med nogle af hendes veninder og papegøjen sagde: "New house new hores." Hillary forklarede pigerne om fuglens baggrund og den blev tilgivet. Lidt senere kom Bill Clinton ind af døren og Papegøjen sagde: "Hello Bill!

To blondiner kommer for første gang til sahara. "Hold kæft, hvor må her være glat"... "Hvorfor det?"... "Jo, prøv at se alt det sand de har smidt"

En dame skulle giftes og hun var på polterabend med veninderne. De tog ind på den lokale bar hvor hun mødte en fyr. "Hva' skal vi ikke gå hjem til mig for at hygge os?" spørger han hende. "Nej jeg skal giftes i morgen", svarede hun. Han fylder lidt mere øl og vin på hende og spørger hende igen "Hva' skal vi ikke gå hjem til mig for at hygge os?". "Nej jeg skal giftes i morgen" svarede hun. Lidt mere øl og vin, og tredje gang lykkens gang ville hun gerne med hjem, dog skulle han bruge kondom. Hvor fanden finder man et kondom midt om natten? tænker han. Nu er gode råd dyre, men han går ud i køkkenet og åbner køleskabet. Her ligger der en spegepølse med skind. Han klemmer spegepølsen ud af skindet og bruger skindet som kondom. Klokken er blevet mange og hun skal i kirken for at blive gift, men midt i forviringen taber han skindet inde i hende. De glemmer alt om hinanden og hun bliver gift. På bryllupsnatten efter hendes nye mand har fået hvad han skal, falder skindet ud af hende. Han samler det op og spørger hende "Hvad er dette?" Da han ikke er særlig klog siger hun "Øh..det er min mødom". Han svarer "Nåh..så var det godt at jeg tog den nu - den har sidste salgsdag i morgen!"

Manden kommer hjem fra arbejde og i gangen tager han fat i konen. Her skal mine hjemmesko stå kl. 15, om jeg er hjemme eller ej. Så går de ind i spisestuen. Her skal min mad stå på bordet kl. 18, om jeg er hjemme eller ej. Så går de ind til sofaen. Her skal min aftenkaffe stå kl. 20, om jeg er hjemme eller ej. Så tager konen fat i manden og trækker ham ind i soveværelset og siger: Her bliver der bollet kl. 21, om du er hjemme eller ej!!

Det var tiden, da køerne på godset skulle bedækkes, og dyrlægen medbragte en tyr. Grevinden kiggede på og fik at vide, at tyren lavede dette lille nummer hver dag, 365 dage om året. "Utroligt", sagde grevinden, "Fortæl lige det til greven", fnisede hun. Det gjorde dyrlægen, og greven spurgte: "Er det med samme ko?" "Nej, naturligvis ikke." "Fint. Fortæl lige det til grevinden."

Hvorfor kan bøsser ikke få kørekort?
- Fordi de kører op i røven på hinanden.

Nyrup og lykketoft var ude at jogge, da Nyrup udbryder: "Pyyyha, når jeg kommer hjem, så flår jeg altså Lones trusser af" Hertil svarer Lykketoft: "Nå, jeg vidste ikke, at du blev liderlig af at løbe".... "Det gør jeg heller ikke, men de kravler hele tiden op i røven på mig"

To venner er ude at spille golf. Men det går lidt langsomt, fordi der går to kvinder og spiller på hullet foran. Til sidst siger den ene: "Nu går jeg altså hen og beder dem skynde sig". Lidt efter kommer han tilbage. "Det går altså ikke - Det er min kone og min elskerinde". Den anden ven går derfor hen for at bede dem skynde sig. Men også han kommer tilbage og siger: "Small world....Small World".

Den lille indianerdreng spørger sin far: "Hvorfor hedder lillesøster Månestråle?"... "Det er fordi hun er født i måneskin, lille huligummi"

Hej smukke, skal vi lege brandbil?... Du hyler, jeg sprøjter!

Bonden havde købt en tyr, men var temmelig skuffet over den, da den udviste en højst uønsket mangel på interesse for køerne. Bonden rådfører sig derformed sin nabo, og det viser sig, at denne har været ude for det samme. Naboen havde haft dyrlægen til at kigge på sin tyr, og havde derefter anbefalet et pulver, som viste sig at være temmelig virkningsfuldt. "Hvad hed det pulver" spurgte bonden. "Det kan jeg desværre ikke huske", svarede naboen, "men det smagte af pebermynte!".

Han kom kørende ude på landet, da han fik øje på en bondemand, der stod og kneppede en ko. "Føj for satan" tænkte han, og kørte videre. Lidt efter kom han forbi en anden bondemand, som også stod og kneppede en ko. "De er fandeme sinsyge herude" tænkte han. Han kom nu til en mark, hvor der stod en enlig ko og græssede....."Nu skal jeg sgu' se, hvad der tænder de skide bønder" tænkte han. Som sagt så gjort. Han hoppede ind på marken og begyndte at kneppe koen. Mens han stod der tænkte han: "Det er sgu' egentlig okay, det her". Pludselig kunne han høre latter... Han vendte sig, og så de to bønder fra før. "Hvad fanden griner i af? I gør det sgu' da selv"... "Ja" grinede den ene bondemand, "Men den der"... "Den er sgu' da grim"

En cowboy havde en hest der græd hele tiden. En dag kom han ind på en bar, der tilbød en mand at få hesten til at holde op med det flæberi for 100 dollars. Cowboyen, der var godt træt af hyleriet sagde top, og manden gik ud og hviskede hesten noget i øret, hvorefter den slog en hysterisk latter op. Manden fik sine 100$, og cowboyen og hesten red videre. Der gik et par måneder og cowbyen kom igen til den samme by. Han var blevet godt træt af hestens latter, opsøgte derfor manden igen, og spurgte ham om han kunne få hesten til at holde op med at grine. Ja sagde manden, men det koster 200$. Cowboyen betalte. Manden gik ud til hesten, og den begyndte straks at græde igen. Da manden kom ind igen, var cowboyen blevet nysgerrig, og ville vide hvad manden havde gjort. Jo ser du sagde manden, første gang fortalte jeg hesten at dens pik var mindre end min. Denne gang beviste jeg at jeg havde ret.

Lille Per skal sammen med 25 andre elever starte i 1. klasse. Da læreren kommer ind i klassen står samtlige elever midt på gulvet. For at få eleverne delt lidt op beder læreren alle elever der bruger højre hånd om at stille sig i højre side af klassen, mens de elever der bruger venstre hånd skal stille sig i venstre side. Lille Per bliver stående midt på gulvet og siger: "Hvad så med dem der får rigtig fisse?"

Han var spinkel, og kunne ikke få pigerne på stranden til at skænke ham et eneste blik. "Du skal bare putte en kartoffel ned i dine badebukser" sagde vennen. Og som sagt så gjort. Men det gik endnu værre. Pigerne løb skrigende bort. Vennen kigger på ham.... "Prøv i morgen, at putte kartoflen ned FORAN"

Danskeren : Jeg har 10 børn, så hvis jeg får 1 mere så har jeg til et helt fodboldhold. Araberen : Jeg har 17 koner, så hvis jeg får 1 mere har jeg en hel golfbane.

"Verner, tag min bluse af"....Han var ikke sen til at følge opfordringen. "Og tag så min nederdel og mine netstrømper af"... Han flåede dem af. "Og så er det SIDSTE GANG, jeg ser dig i mit tøj. Er det forstået"!!!

Stuepigen og karlen havde pause fra deres arbejde, så de benyttede tiden til at gå ud og nyde naturen. Pludselig får karlen øje på en stork højt på himlen. - Pas på, Maren, der kommer den berygtede fugl, som hakker øjnene ud på smukke unge piger. Skynd dig at gemme dit ansigt i busken her, siger han snedigt. Maren gjorde straks hvad karlen sagde, og stod nu dér med sin dejlige røv strittende op imod ham. Karlen kunne selvfølgelig ikke modstå fristelsen og svang nederdelen om ryggen på hende. Uden at betænke sig et sekund, trak han pikken frem og pressede den op i hende. Efter han havde kneppet hende i fem minuter, sagde Maren pludseligt: - Hak bare videre lille ven, der er langt op til øjnene..!

En skuespiller mødte op til det årlige læge eftersyn, hvor der imidlertid var kommet en ny læge. Han tog alle de prøver, der var nødvendige og så bekymret på ham. "Hvad har De af roller?" "Jeg er skuespiller og som oftes førsteelsker!" svarede han stolt. "Jaså", sagde lægen, "men det har de tydeligvis ikke været denne gang!"

Per kommer tidligt hjem fra arbejde en dag, og træder ind i soveværelset. Midt på sengen ligger konen splitternøgen. Per: - Hvad er der i vejen, Gudrun? Konen: - Jeg tror, jeg har fået et hjerteanfald! Per styrter ind i stuen for at ringe efter en ambulance. Der møder han sin søn, der er helt hvid i hovedet. Sønnen siger forskrækket, at der står en mand i badeværelset, og ganske rigtigt, der står hans bedste ven Erik splitternøgen. - At du ikke skammer dig, Erik! Her ligger Gudrun med et hjerteanfald, og så render du rundt og skræmmer børnene..!

En hvid missionær havde levet i det dybeste afrika i flere år, og boede nu hos en stamme, der aldrig havde set andre hvide end ham. Efter et års tid hos denne stamme, skete der pludselig det, at høvdingens kone fødte en hvid søn. Der var selvfølgelig stor opstandelse, og missionæren blev trukket frem foran høvdingen, der truede med at dræbe ham. Missionæren fortalte derpå at der selvfølgelig var en naturlig forklaring: "Hvis I kigger ud over jeres fåreflok, så er de næsten alle hvide, men af og til så fødes et sort lam af hvide forældre.." Han nåede ikke længere, før høvdingen trak ham til side og sagde: "Hvis du holder din kæft med fårene, så skal jeg nok glemme det her....."

Hans havde et problem med at score damer, så han spurgte en af sine venner hvad han skulle gøre. - "Jo" svarede vennen. "Du tar' til Halbal, så skal du nok få noget fisse". Og det gjorde Hans så. Da han så var ankommet, mødte han straks en lækker pige som han dansede med et par gange, og de blev så enige om at tage hjem til ham. På vej hjem i bussen siger Hans så - "Vi har et problem! Nede mellem benene er jeg som en nyfødt" - "Vi skal nok finde ud af noget" siger hans veninde så. Da de så kommer hjem ligger de sig så i sengen og begynder at kysse. Hans trækker hendes bluse af, og tar blidt om hendes bryster. Hun trækker så bukserne af ham, og får et schok da hun hun ser hans pik. - "Sagde du ikke du var som en nyfødt" spurgte hun. - "Jo" Svarede Hans. " 53 cm. lang og 3800 g."........

Manden lå og gnavede på konen, på den forkerte tid af måneden. Pludselig ringede det på døren, og manden måtte ud at lukke op. Udenfor stod postbudet med en pakke. "Hvad er der sket med dig" spurgte posten. "Du har jo blod i hele ansigtet" "jeg er gået ind i et brædt" sagde manden. "Nå, det må have været et lokumsbrædt så, for du har lort på hagen".

På første række i kirken sidder borgmesteren og kigger op på præsten, som er i gang med sin søndagsprædiken. Da præsten gennemgår "De Ti Bud" og når til, "du må ikke stjæle," begynder borgmesteren at sidde uroligt og kigger sig omkring med et vredt ansigtsudtryk. Men da præsten når til, "du må ikke bedrive hor," slapper borgmesteren af igen. Efter prædikenen spørger præsten borgmesteren, hvad der var i vejen. "Jo, da du talte om at stjæle, så opdagede jeg, at min tegnebog var væk!" "Men da du så begyndte at tale om hor, huskede jeg, hvor jeg havde lagt den."

Nogle af de ældre mænd på plejehjemmet har fået lov til at se pornofilm. Efter ca. 10 minutter går hr. Jensen. Efter filmen går de andre ud for at lede efter ham, og finder ham inde på sit værelse, hvor han desperat sidder og slår fingrene i bordet. "Hvad laver du?" spørger de. "Nu er det første gang i 20 år jeg har erektion, og så sover mine fingre!"

Bent og Lise havde en papegøge uden ben. Heldigvis kunne den sidde på sin pind alligevel, for den holdt fast med sit lem. En dag, da Bent kom hjem fra arbejde, sagde papegøjen: "postbudet og Lise tog tøjet af". Bent gik hen til buret og spugte: "Og hvad skete der så?". Papegøjen svarede: "Det ved jeg ikke, for jeg faldt ned af pinden".

En senil gammel mand sidder på en bænk i parken, hulkende, da en ung mand kommer fordi og spørger ham, hvad der er galt. Gennem hans tårer svarer den gamle mand: "Jeg er forelsket i en 22 årig kvinde" "Hvad er der galt med det?" spørger den unge. Mellem hans hulkens og snøften svarer han: "Du forstår ikke, hver morgen før hun går på arbejde, elsker vi. Ved frokosttid kommer hun hjem og vi elsker igen, så laver hun min yndlingsret. Når hun har en pause om eftermiddagen, skynder hun sig hjem og tilfredsstiller mig oralt, og så ved aftentid og hele natten elsker vi igen." Den gamle mand knækker sammen og kan ikke sige mere. Den unge mand lægger en arm omkring ham og spørger: "Jeg forstå det ikke. Det lyder som om du har et perfekt forhold. Hvorfor græder du?" Den senile gamle mand svarer nu igen gennem sine tårer: "Jeg har glemt, hvor jeg bor."

Hvordan kan du se at din kone er død? Hun boller som hun plejer, men opvasken bliver større og større…

Hvad er forskellen, på kodimagnyl og decamin ??? Kodimagnyl kan ikke tage kløen i fissen, men det ka´ min

Der står to blondiner i en elevator. Pludselig siger den ene: Puha, her lugter af pik. Det må du undskylde, siger den anden, det var bare mig, som slog en bøvs

Hvorfor foretrækker en blondine at elske fremfor at bowle....? Kuglerne er lettere, og de behøver ikke at skifte sko!

Læreren i biologi til elev: Kan du nævne en sygdom som ikke er arvelig? Ja, svarer eleven, impotens.

Saddam Hussein og Bill Clinton mødes i Bagdad for at diskutere de amerikanske sanktioner. Da Bill Clinton sætter sig ned, lægger han mærke til tre knapper på Saddams armlæn. Efter fem minutters forhandling trykker Saddam på den første knap, og en boksehandske kommer ud af stolen og rammer Clinton i hovedet. Clinton fortsætter forhandlingerne, da han ikke rigtig ved, hvordan han skal reagere. Efter et par minutter trykker Saddam på den anden knap og en stor støvle kommer frem og sparker Clinton i skridtet.Clinton er ved at blive sindsyg, men forsætter alligevel og foregiver at være upåvirket af situationen. Efter fem minutter trykker Saddam på den tredie knap og endnu en boksehandske kommer ud af stolen og slår denne gang Clinton i skridtet. Clinton kan ikke holde det i sig mere. Han rejser sig og begynder at gå, mens han råber Vi fortsætter forhandlingerne i Det Hvide Hus. Saddam som er ved at falde om af grin er for stolt til at sige nej og mødet i Det Hvide Hus er en aftale. En uge efter tager Clinton imod Saddam i Det Hvide Hus. Da Bill sætter sig ned lægger Saddam mærke til tre knapper på hans armlæn. Da mødet er godt igang ser Saddam, at Clinton trykker på den første knap og dukker sig straks, men der sker tilsyneladende ingenting. Dette stopper dog ikke Clinton i at grine højlydt. Efter dette forsætter Clinton, hvor han slap, indtil han trykker på den næste knap. Saddam reagerer hurtigt og springer op. Der sker stadig ingenting, men denne gang falder Clinton ud af sin stol af grin. Saddam kan ikke helt forstå hvad der foregår, men han er ikke blevet ramt endnu, så han sætter sig ned igen. Efter nogle få minutter trykker Clinton på den sidste knap. Denne gang bliver Saddam siddende, mens Clinton ruller rundt på gulvet af grin. Nu er Saddam rigtig træt af at blive ydmyget så han rejser sig op og råber Nu kan det sgu’ være nok, jeg tager hjem til Bagdad!Clinton svarer, mens tårerne triller ned af hans kinder af grin: Bagdad??.........Hvad for et Bagdad?

Hvorfor stod Adam og Eva altid tidligt op?
- Fordi de gik med blade

Hvorfor bruger de døvstumme kun den ene hånd til at onanere?
- Fordi de skal bruge den anden til at stønne med.

Hvad lighed er der imellem en fisse og en hund?
- De smasker begge, når de får pølse

Manden opdagede kvinden og opfandt sex.
Kvinden opdagede sex og opfandt hovedpinen.
Manden opdagede ordet og opfandt samtalen.
Kvinden opdagede samtalen og opfandt sladderen.
Manden opdagede farverne og opfandt maling.
Kvinden opdagede maling og opfandt makeup.
Manden opdagede våben og opfandt jagten.
Kvinden opdagede jagten og opfandt minkpelsen.
Manden opdagede landbruget og opfandt maden.
Kvinden opdagede maden og opfandt slankekuren.
Manden opdagede handel og opfandt pengene.
Kvinden opdagede pengene, og så gik det hele galt.

En varm og solrig sommerdag på Hirsthals havn, står der ung pige og kikker nysgerigt på en gammel fisker, der er ved at reparere sine fiskegarn. Efter 5 minutters total stilhed, udbryder fiskeren pludselig: - Hvad er du så for en - Jeg er lesbisk, svarer den unge pige. - Nå, siger fiskeren, - hvad laver sådan nogle? - Vi slikker fisse og drikker øl, svarer pigen. Efter yderligere 5 minutters stilhed, spørger pigen: - hvad laver du så? - Tjaaaa, siger fiskeren, - indtil for 5 minutter siden, troede jeg, jeg var fisker!

Doktor Johnson kommer hjem fra arbejde en dag, og finder naboens dreng sidde og græde på verandaen. Hvad er der galt min dreng spørger Johnson. Jo, mine forældre skal skilles, fordi mor siger at far er impotent. Så så, min dreng Se – giv din far en af disse piller om dagen, så skal du bare se løjer. En uge efter ser Johnson igen drengen sidde og græde på verandaen. Jamen, hvad er der galt? – hjalp pillerne ikke? Jo, men nu er mor død, min søster er gravid, jeg har ondt i røven og hunden tør ikke komme hjem.

Læreren til Peter: Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage? Ingen, for de andre flyver væk. Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan godt lide den måde du tænker på Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål? Ja? Tre damer gør ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin. Hvilken af de tre damer er gift? Hmmm ... Det er hende der sutter på isen? Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan godt lide den måde du tænker på

Fire nonner står foran Skt. Peters perleport og vil gerne ind. Skt. Peter tilspørger den første nonne om hun har nogen synder at bekende. Mjøøhh, siger hun, Jeg har faktisk engang berørt det mandlige lem med min højre hånd. Uh-ha-da-da, siger Skt. Peter, men det går nu nok. Smut du over og vask din hånd i det hellige vievand, og så ind med dig. Den anden nonne: Jeg må bekende, at jeg vistnok engang er kommet til at berøre et mandligt lem med begge hænder. Skt. Peter svarer: Lad nåde gå for ret, og smut over og vask dine hænder i det hellige vand, hvorefter også du får adgang til paradiset. Da Skt. Peter vender sig mod de to sidste, ser han, at de slås helt vildt. Skt. Peter adskiller de to hellige kvinder og ser spørgende på dem, hvorefter den fjerde nonne udbryder: Jeg vil altså have lov til at gurgle, før hende der skal skylle røv.

Olsen bor i et højhus. Hans lejlighed ligger på 18. etage. Hver morgen tager Olsen elevatoren fra 18. etage og ned til stueetagen. Når Olsen kommer hjem tager han elevatoren fra stueetagen og op til 7. etage. Herefter går han op til sin lejlighed på 18. etage. Hvorfor gør han det?
- Olsen er dværg og kan ikke nå knapperne til længere end 7. etage.

Hvad er forskellen på Poul Nyrup's slips og en kohale?
- Jo, Kohalen dækker HELE røvhullet!

Hvorfor tog Anne-Dorthe Tannerup Bjarne Riis?
- Han står kun af når han skal tisse.

Hvad er ligheden mellem at: Gå højt oppe på en tagryg og få den suttet af, af Marianne Jelved???
- Man skal ikke kigge ned

En døvstum herre kommer ind på et apotek for at købe kondomer, og prøver med tegn og fagter at forklare apotekeren sit ærinde. Apotekeren fatter intet, så manden hiver lemmet frem, lægger det på disken og lægger en halvtredser ved siden af. Apotekeren lægger sit lem på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen. Den døve bliver højrød i hovedet af raseri og gestikulerer voldsomt af apotekeren som blot siger: Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde.

En mand på kontoret går hen til en kvindelig kollega og siger til hende, at hendes hår dufter godt. Kvinden går straks ind til sin chef for at rejse sag om sexchikane. Chefen, der er meget forundret spørger: Hvad er der galt med at en kollega, fortæller dig at dit hår dufter godt?. Han er dværg

Dronning Margrethe var pa besøg pa et hospital, og var midt i en rundvisning,da hun ser en patient stå og onanere ud af et vindue. Hvad laver den mand dog ? udbrød dronningen. Lægen svarede: Han har en livstruende sygdom. Han producerer så meget sæd at han bliver nødt til at onanere 4 gange dagligt. Dronningen kan sagtens se retfærdigheden i undskyldningen, og de fortsætter rundvisningen. Længere nede af gangen ser man så en sygeplejerske sidde pa knæ foran en patient og sutte den af. Dronningen udbryder: Gud bevares foregår der her? Lægen svarede dertil: Kan du huske den anden patient? Samme sygdom... bedre sygesikring

hvorfor er hovedet på en mands penis større end resten?
For at forhindre mandens hånd i at flyve af og ramme ham i panden.

Det er helt sikkert at der er kvindelige hormoner i øl. Efter 10 til 15 stykker bliver man dum at høre på, man kan ikke køre bil og fortsætter man drikkeriet, ender det sgu' med at man sidder ned og pisser.

En indbrudstyv var en mørk nat brudt ind i en rigmandsvilla, hvor han gik og lyste på alle herlighederne med en stavlygte. Pludselig lyder en hæs stemme: Pas hellere på med, hvad du foretager dig, for Jesus og jeg holder øje med alt, hvad du laver. Tyven tabte stavlygten af bare forskrækkelse, fandt den igen og begyndte at lyse rundt i lokalet. Han får øje på en stor papegøje, der sidder på sin pind. Nåh, det er kun en papegøje siger han. Ja, svarer papegøjen, og jeg hedder Moses. Hold kæft et åndsvagt navn til en papegøje Nå synes du det? svarer papegøjen. Synes du så også, at Jesus er et åndsvagt navn til en Rottweiler.

En fisker fra Hirtshals var blevet træt af fiskekvoter, fiskeriinspektion og andre fortrædeligheder. Han solgte hus og kutter og immigrerede i november måned til Australien, hvor han købte en nedlagt farm langt ude i ødemarken. En uge efter at være ankommet ser han en støvsky i det fjerne. Det viser sig at være en Land-Rover, som stopper på gårdspladsen. Ud stiger en kæmpestor australier med bredskygget hat og stor kniv i bæltet Jeg er din nærmeste nabo.Jeg bor 700 miles mod nord og vil byde dig velkommen til Australien siger han. Samtidig vil jeg invitere dig til party hos mig nytårsaften. Det lyder godt siger danskeren. Jeg glæder mig.-Du skal regne med, at der bliver temmelig meget druk i løbet af aftenen, og også en del slagsmål. - Det er i orden, det er jeg vant til fra Hirtshals Kro. - Sex vil der også blive en del af. - Det lyder godt. Jeg glæder mig siger danskeren. Derefter kører australieren, og efter ca. 10 minutter kommer fiskeren til at tænke på, at han ikke ved, hvilken påklædning, der er tale om. Er det karneval eller festdress. Jeg må efter ham og have det opklaret. Han starter sin bil, og indhenter australieren efter en times kørsel, får standset ham og forelægger problemet med påklædningen. Det skal du slet ikke spekulere på siger austra-lieren. Vi bliver kun os to.
Landmanden havde fået ny karl. En morgen da landmanden og hans kone var stået op, kom karlen ind i køkkenet, med en spand og helt hvid omkring munden. "Ja, jeg tænkte, at jeg ville overraske jer med lidt frisk mælk, her fra morgenstunden" sagde karlen "Det var sgu lidt svært, at få gang i koen, men da den først var kommet i gang, så var den sgu ikke til at stoppe igen. Så Jeg fik en hel spandfuld frisk mælk". Konen kiggede på karlen og sagde: "Vi har altså ikke nogen ko.... kun en tyr".

Parkinson er bedre end Alzheimers. Hellere spilde halvdelen af sin øl, end at glemme, hvor man har sat den.

En nyankommet mand går en tur i nudistlejren, da han får øje på et stort skilt med teksten "Pas på bøsser". Det undrer han sig lidt over, men går videre. Lidt efter ser han endnu et skilt med teksten "Pas på bøsser". Endnu engang går han videre, men får nu øje på en lille bronzeplade i græsset. Han bøjer sig ned for at læse teksten, der siger: "Beklager, men du fik to advarsler."

Hvad er ligheden imellem Bjarne Riis og Sarah Young? Efter en hård arbejdsdag, har de begge ondt i røven og fråde om munden.

En mand går til lægen fordi han lider af kleptomani. Lægen giver ham nogle piller, og siger: "spis én af dem her, hver dag i en måned". Manden: "Og hvad så, hvis de ikke hjælper?" Lægen: "Så må du godt skaffe mig en ny CD-afspiller"

En københavnsk forretningsdrivende, var flyttet til Århus, og det varede ikke længe før den første kunde stod i butikken. Kunden var en mand som bad om 10 dåser kattemad. "Jeg sælger dig ikke 10 dåser kattemad, med mindre du beviser at du har en kat" sagde købmanden. Og manden måtte hjem efter sin kat, for at få lov at købe kattemad. Et par dage senere kom manden igen. Denne gang, for at købe 10 dåser hundemad. "Jeg sælger dig ikke 10 dåser hundemad, med mindre du beviser, at du har en hund" sagde købmanden. Igen måtte manden hjem. Denne gang, for at hente hunden, før han kunne få lov at købe hundemad. Endnu et par dage gik, og manden kom igen ind i forretningen. Denne gang med en kasse under armen. "Hvad skulle det være" spurgte købmanden". "Prøv at stikke hånden herned", svarede manden, og pegede på papkassen. Modstræbende stikker købmanden hånden ned i papkassen, hiver den op igen og siger: "Føj, det er jo lort"...... "Ja" siger manden - "Jeg vil gerne have 10 ruller toiletpapir!"

To norske snedkere står på et stillads, den ene snedker slår et søm i, smider det næste ud, slår et søm i, smider det næste ud, slår et søm i, smider det næste ud osv. Den anden snedker: "Hvorfor smider du hvert andet søm ud." Den første snedker: "Det er fordi de har hovedet i den forkerte ende." Den anden snedker: "Har du ikke fattet en flyvende fis af det hele de skal jo bruges på den anden side af huset!"

En mand kommer ind på en bar, og spørger bartenderen: "Hvis jeg kan vise dig et rigtig godt trick, giver du mig så en drink?" Bartenderen accepterer. Manden tager nu en lille rotte op af den ene lomme, og et lille piano op af den anden. Rotten stækker sig, og begynder at spille blues. Herefter får manden selvfølgelig en gratis drink. Lidt efter spørger han igen bartenderen: "Hvis jeg nu kan vise dig et trick, som er endnu bedre end det første - giver du mig så gratis drinks resten af aftenen?" Igen accepterer bartenderen, da manden umuligt kunne vise et bedre trick end det første. manden tager igen rotten og pianoet frem, rotten strækker sig og begynder at spille blues. Af inderlommen tager manden nu en skrubtudse frem, sætter den på baren og den begynder at synge blues. Bartenderen klapper imponeret, og begynder at skænke drinks op til manden. En anden gæst kommer nu hen og spørger manden om han vil sælge skrubtudsen. Men nej, den var ikke til salg. "Jeg vil give dig 10.000 kr. for den" sagde gæsten. Men stadig nej. 20.000, 30.000, 40.000.... 50.000. På 50.000 accepterer manden tilbuddet. Gæsten får skrubtudsen og manden 50.000. Bartenderen kigger på manden og siger: "Er du tosset mand? - den tudse kunne have gjort dig til millionær... nu fik du kun skaldede 50.000 for den" "Bare rolig" sagde manden "tudsen var slet ikke noget særligt - rotten er også bugtaler"

En mand kommer ind i banken og spørger om han kan låne 20.000 kr. i 14 dage. Bankmanden beder selvfølgelig om garanti for lånet. Manden tager et sæt nøgler frem og siger: "Her er nøglerne til min Rolls Royce" Bankmanden kigger forundret, men tager nøglerne og får bilen kørt ned i parkeringskælderen under banken Manden får herefter lov at låne de 20.000 kr. 14 dage efter kommer manden igen for at betale og få sin bil. Ja, siger bankmanden - Det bliver 20.000 kr. + 700 kr. i rente. Manden skriver en check, og er på vej ud af banken, da bankmanden spørger: "Jeg har fundet ud af, at de er millionær - hvorfor i alverden har de brug for at låne 20.000 kr.?" "Det har jeg heller ikke" svarede manden - "Men hvor fanden kan man ellers parkere her i byen for 700 kr. i 14 dage?"

Tre gamle mænd sidder på en bænk udenfor plejehjemmet og diskuterer problemer... Den 75-årige: "Jeg har problemer med at lade vandet! - Når jeg vågner om morgenen, tager det mig 20 minutter at pisse". Den 80-årige: "Ja, jeg har problemer med afføringen! - Når jeg vågner om morgenen, tager det mig tre kvarter at skide". Den 90-årige: "Klokken 7 pisser jeg som en hest og klokken 8 skider jeg som en ko". "Hvad er så DIT problem?" spørger de andre. "Jo, jeg vågner ikke før klokken 9"

Hvad er forskellen på succes for mænd og kvinder?
For en mand er succes at kunne tjene flere penge end hans kone kan bruge. For en kvinde er succes at finde sådan en mand.

- Far, hvorfor går du og mærker på hestenes ben og bagdele?
- Det er fordi, jeg måske vil købe en af dem, lille Ole.
- Så tror jeg, postbudet vil købe mor.

Det var den lille pige, der var ude at køre taxa med sin mor, da de kører forbi Halmtorvet spørger pigen sin mor: "Hvad er det for nogle damer der står der ???" "Det er sømændenes koner der venter på at deres mænd kommer hjem" svarer moderen. Taxachaufføren: "Du kan lige så godt sige det som det er...Det er ludere!" Den lille pige: "Mor kan ludere godt få børn???" "Ja, selvfølig min pige", snerrede moderen, "ellers var der jo ikke nogle taxachauffører!"

Sankt Peter stod ved Himlens port og ventede på de folk der skulle indenfor. Jesus kommer gående forbi. Sankt Peter: "Hey, Jesus, kan du ikke passe porten, jeg smutter lige et par minutter". Jesus: "Jo selvfølgelig. Hvad skal jeg gøre?" Sankt Peter: "Du skal bare snakke lidt med dem der ankommer. Spørg dem lidt om deres liv, familie o.s.v. Og hvis du så synes de er gode nok, så lukker du dem bare ind." Jesus: "det lyder nemt. OK." Jesus står og venter ved porten, mens Sankt Peter smutter afsted. Den første person der ankommer er en rynket gammel mand. Jesus kigger på ham og spørger: "Nå, hvad var så dit job?" Den gamle: "Jeg var håndværker." Jesus læner sig interesseret fremover. Jesus: "Havde du noget familie?" Den gamle: "Ja, jeg havde en søn, men jeg mistede ham." Jesus: (nu meget interesseret) "Du mistede din søn siger du? Fortæl mig lidt om ham." Den gamle: "Ja, han havde huller i både hænder og fødder." Jesus lænede sig helt fremt til den gamle mand og hviskede: "Fader?" Den gamle mand kiggede Jesus dybt i øjnene med et stille forsigtigt smil på læben og hviskede: "Pinocchio?"

En mand kommer op til lægen og beklager sig: "Min kone har problemer med hørelsen." Lægen:"Hvor slemt er det?" Manden:"Jeg har ingen anelse. Hun kan bare ikke høre mig." Lægen:"Så må du teste hende. Stil dig 10 meter fra hende og spørg om et eller andet. Hvis hun ikke hører dig, så gå lidt tættere på og gentag spørgsmålet. Sådan bliver du ved indtil hun kan høre dig. Så ved vi hvor slemt det er." Da manden kommer hjem ser han at konen står og hakker grøntsager til aftensmad. Han stiller sig 10 meter fra hende og siger: "Hvad skal vi have at spise?" Intet svar. Fra 7 meters afstand heller intet svar. Fra 5 meters afstand, stadig intet svar. Tilsidst står han helt op ad hende og spørger igen: "Hvad skal vi have at spise?" Hun vender sig om og råber:"For FJERDE gang, OKSEMØRBRAD!"

En mand møder på arbejdet med et mega blåt øje. Hans arbejdskammerat spørger ham, hvor han har reddet sig det henne. Jo, siger han, jeg skulle lære min kone at spille golf. Første gang hun slår til kuglen, ryger den ud på en mark. jeg går ud for at finde den, og efter lang tid finder jeg den så. Det viser sig at den har sat sig i rumpen på en ko! Det synes jeg var ret morsomt, så jeg henter min kone over til koen. Så løfter jeg koens hale op og siger til hende: "Ligner det ikke din?" Jeg vidste bare ikke, at golfkuglen var faldet ud i mellemtiden.

Hansen havde en søm-virksomhed, og han ville gerne udvide sin virksomhed. Derfor hyrede han et reklamefirma til at lave en lille reklame. Da Hansen var en flittig kirkegænger, ville han gerne have at reklamen, havde lidt kristendom i sig. Efter et par dage, kom et udkast fra reklamemanden - et billede af Jesus hængende på korset med logoet "her hænger han med Hansens søm." Det syntes Hansen var lige for provokerende, så han bad reklamemanden om at lave den om. Endnu et par dage gik og han kom tilbage med et billede af Jesus, som kom gående, og korset i baggrunden med loget "Dette var ikke sket med Hansens søm."

En mand kommer op til lægen. Se, doktor min ene testikel er helt blå! Doktoren kigger, henter en kniv og skærer den blå testikel af. Den sender jeg lige ind til undersøgelse på laboratoriet, siger doktoren. Og kom så igen om en uge. En uge efter vender manden tilbage til doktoren. Doktor doktor se, nu er min anden testikel også blevet blå! Doktoren kigger, henter en kniv og skære den anden testikel af. Den sender jeg lige ind til undersøgelse på laboratoriet, siger doktoren. Og kom så igen om en uge. En uge efter kommer manden igen op til doktoren. Doktor doktor den er helt gal. Nu er min tissemand også blevet blå. Er det virkelig nødvendigt at.........? Nej nej, bare rolig den skal ikke skæres af. Jeg har fået svar fra laboratoriet, det er bare din kedeldragt der smitter af!


En bøsse kommer ind på en bar, og beder om en øl. Bartenderen ved godt, at han er bøsse, og siger: "Hvis du råber op, eller lægger an på nogen af mine kunder, så ryger du ud". Bøssen sætter sig derefter ned i et hjørne og er musestille. Lidt efter kommer der en kæmpe rocker ind af døren, og beder om en flaske whiskey. Da han får den, slår han halsen af flasken og tømmer den. Bagefter hamrer han flasken ned i bardisken og siger: "AAAAAAAH! - Det var lækkert. Nu føler jeg mig som en stor og brunstig tyr". Bøssen ventede til bartenderen var uden for hørevidde og sagde.....: "Muuuuuuh!"

Et ældre ægtepar henvendte sig til sexterapeutens kontor. Lægen spørger: "Hvad kan jeg gøre for Jer?" Manden: "”Vil du kigge på os mens vi har samleje?"” Lægen bliver lidt forbavset over ønsket, men accepterer. Efter ægteparret har gennemført samlejet, siger lægen: "Der er intet i vejen med den måde I har samleje på" og udskriver en regning på kr. 300,00. Dette gentager sig i flere uger. Ægteparret bestiller tid hos lægen, har samleje uden problemer, betaler lægen og går igen. Til sidst spørger lægen: "Hvad er det helt præcist I forsøger at få løst?" Den ældre mand svarer: "Vi forsøger ikke at finde ud af noget. Hun er gift og vi kan ikke være i hendes hus. Jeg er gift og vi kan heller ikke være i mit hus. Motellet nede på hjørnet tager 450,00 kr. for et værelse, Sheraton tager 800,00 kr. Vi gør det her for 300,00 kr. og så får jeg endda 257,00 tilbage fra Danmark!!"

Hørt hos Dyrlægen: - Vil de ikke nok skære hele halen af min hund? -Hvorfor dog det? -Min svigermor kommer på besøg, og hun må absolut ikke se nogen tegn på at hun er velkommen.

En argentiner og en englænder støder sammen i et biluheld og det endte rigtigt grimt. Begge biler blev totaltsmadret, men overraskende, skete der ikke nogen personskade. Efter at de havde kravlet ud af deres biler, hørte englænderen argentineren's accent og spurgte "Nå, så du er argentiner, jeg er englænder. Men kig lige på vores biler! Der er overhovedet ikke noget bil tilbage, men vi to er uskadte, dette må være et tegn fra Gud! Gud må have ment at vi skulle mødes, og at vi skal være gode venner og leve sammen i fred resten af vore dage." Argentineren svarer "Jeg er fuldstændig enig med dig. Dette MÅ være et tegn fra Gud." Englænderen fortsætter "- og prøv at se her! Her er endnu et mirakel! Min bil er totalt skadet, men denne flaske Gin er hel endnu. Mon ikke Gud vil have at vi skal drikke en skål på vores held?" Så Englænderen rækker Argentineren flasken, og argentineren, tager en ordentligt mundfuld af flasken og rækker flasken retur til Englænderen, som tager flasken, og putter kapslen på igen. Argentineren spørger overrasket Englænderen "Skal du ikke have noget?" Englænderen svarer dertil - "Nej, jeg tror, jeg vil vente til politiet kommer......"

Hvad er forskellen på en uheldig golfspiller og en uheldig faldskærmsudspringer?
Golfspilleren: "Smask".... "Shit!"
Falskærmsudspringeren: "Shit!"..., "Smask"

Derfor er computere kvinder:
1 - Lige så snart du har én, er der en ny og bedre lige rundt om hjørnet.
2 - Ingen, udover skaberen, forstår den interne logik
3 - Selv den mindste fejltagelse, får yderste konsekvens
4 - meddelelsen "bad command or file name" er lige så informativ som: "Hvis du ikke ved, hvorfor jeg er sur på dig, så har jeg sandelig heller ikke tænkt mig at fortælle dig det"
5 - Alle dine penge går til tilbehør.

"to skotske taxaer kolliderede i går nat. Tre blev alvorligt såret, mens de øvrige 17 undslap med mindre skader."

2 venner var i byen, den ene scorede altid, så den anden ville gerne have nogle tricks. "Jo, du skal bare give komplimenter, det er hemmeligheden" sagde ham der var god til at score. Derefter gik ham der ikke var så god til at score hen, og bød en pige op; men efter fem minutter fik han et par på skrinet. "Hvad skete der?", spurgte ham der var god til at score. "Jo, jeg sagde bare, at det var da utroligt, så lidt hun svedte, i forhold til hvor fed hun var".

En lille dreng vågnede midt om natten for at gå på toilettet. Da han går forbi forældrenes soveværelse - kigger han ind igennem nøglehullet. Kigger et øjeblik, og forsætter dernæst ned af gangen, og siger til sig selv, "Og det er mor der sur på mig, for at sutte på tommelfingeren."

En møbelsnedkerlærling gik og pralede af at han kunne genkende enhver træsort, bare ved at lugte til træet. Svendene på værkstedet blev trætte af at høre på hans pral og besluttede at sætte lærlingen på en prøve. De gav ham bind for øjnene og lagde et stykke teaktræ på høvlebænken. Han bukkede sig ned, snusede og sagde: "det er teaktræ". De prøvede med mange træsorter, men uanset om det var et færdigbehandlet møbel eller et råt stykke træ, kunne lærlingen lugte sig til hvilken træsort det var. Svendene, som nu var virkelig imponeret, besluttede sig for at drille lærlingen. De hentede mesters kone, hev bukserne af hende og lagde hende med rumpen i vejret, op på høvlebænken. Lærlingen snusede flere gange, men syntes det var svært, så han bad svendene om at vende "træet" om på den anden side. De vendte mesters kone om og lærlingen snusede igen og igen. Efter at have snuset flere gange, meddelte lærlingen, at det ikke kunne være andet end: "Et lokumsbræt, lavet af sildekassetræ".

Den unge mand skulle giftes, men han havde aldrig været sammen med en pige. Han besluttede sig derfor for at spørge sin far til råds. Faderen forsøgte gennem flere timer, at gøre sønnen begribeligt hvordan han sexuelt skulle te sig, men lige meget hjalp det sønnen forstod det ikke helt. Faderen lovede derfor at leje værelset ved siden af bryllupssuiten og hvis sønnen så fik problemer kunne han bare råbe. Den store dag oprinder, sønnen bliver gift
og der festes. Ud på natten forlader brudeparret festen og bliver i taxi transporteret til hotellet. Sønnen vil gerne gøre sig godt og springer ud for at åbne døren for sin brud. Undervejs træder han i en hundelort, men ser det ikke. Han transporterer herefter bruden til suiten, bærer hende ind på sengen. "Lige et øjeblik" siger bruden, "jeg skal lige på toilettet". Hun kommer tilbage iført gennemsigtig negligè og ligger sig kælent på sengen. I dette øjeblik får sønnen øje på sine sko: "FØJ FOR FANDEN, det er jo lort!!" skriger han. Så lyder det højt inde ved siden af: "SÅ VEND HENDE OM FOR SATAN, VEND HENDE OM!!"

Manden og konen sidder ved morgenbordet.
- Konen: Jeg havde en mærkelig drøm i nat. Jeg drømte at jeg var til pikke auktion.
- Manden: Nå, var der nogen?
- Konen: Ja, der var nogle fine nogen til 200 kr. og så var der nogle helt fantastiske til 500 kr.
- Manden: Var der ikke sådan en som min?
- Konen: Jo, de gik for 50 kr. bundtet.
- Nogle dage senere sidder manden og konen igen ved morgenbordet.
- Manden: Jeg havde en mærkelig drøm i nat. Jeg drømte at jeg var på fisse auktion.
- Konen: Nå, var der nogen?
- Manden: Ja, der var nogle fine nogen til 200 kr. og så var der nogle helt fantastiske til 500 kr.
- Konen: Var der ikke sådan en som min?
- Manden: Jo, det var sådan en vi holdt auktionen i.


En matematikprofessor sente en fax til sin kone: Kære kone Du må erkende at du er 54 år gammel, og at jeg har bestemte behov, som du ikke længere kan tilfredsstille, ud over det er jeg glad for dig som hustru, jeg håber derfor ikke at du, når du modtager denne fax, bliver såret over at jeg befinder mig på Grand Hotel, sammen med min 18 årige assistent. Jeg er hjemme omkring midnat. Hilsen Din Mand. Da Han ankommer til hotellet er der kommet en fax til ham med følgende besked: Kære Mand. Også du er blevet 54 år, og når du læser dette er jeg på Scandic Hotel sammen med vores 18-årige poolmand. Siden du er matematikprofessor, ved du jo, at 18 går op i 54 flere gange end 54 går op i 18. Du skal ikke vente oppe. Hilsen Din Kone

Der var en bøsse der gik ind til en slagter og bad om en stor salami.
- Så gerne sagde slagteren, skal den være i skiver?
- Nej for fanden, tror du min røv er en jukeboks?

Heino har fået en kæreste, men ved ikke så meget om det med sex, så han spørger en ven til råds:
- Du, Svend, det der med sex, hvordan gør man det?
- Bare se på hundene, Heino.
- Efter et stykke tid beklager kæresten sig til en veninde:
- Ih, Lotte, Heino duer altså bare ikke i sengen. Han lugter lidt til min røv, hvorefter han tisser op ad sengestolpen.

En bekymret far konfronterede sin datter en aften....
- "Jeg kan ikke lide ham din nye kæreste Per. Han er for bumset at se på og alt for dum at høre på. Han er sgu' ikke for klog hva´?"
- "Jo jo far. Per er faktisk temmelig klog. Vi har kun været kærester i ni uger og han har allerede kureret mig for den sygdom jeg plejede at få en gang om måneden."

De to gamle på plejehjemmet sidder og snakker.
- "Taber du også håret forneden?"
- "Nej, jeg barberer det af"
- "Da ikke i din alder"
- "Jo, når den ikke vil stå, så skal den sgu heller ikke ligge blødt"

To damer fra plejehjemmet stod og vaskede kartofler:
- "Hold op, de her kartofler ligner min mands nosser"
- "Har din mand så store nosser?"
- "Nej, men de er lige så beskidte"

TO KVINDELIGE LÆGER PÅ RETSMEDICINSK
- Har du set ham her.
- Hvad er der med ham?
- Prøv at se, hvor stor hans pik er.
- Skulle det være noget? Den er ligesom min mands.
- Er din mands pik så stor?
- Nej, men den er lige så død.

Manden havde været ved lægen, og skulle fortælle konen:
- "Jeg har dyrket for meget sex, jeg har kun 30 erektioner tilbage"
- "Nå så må du heller lave en liste over dem"
- "Det har jeg gjort..... - Og du er ikke på den"

Du, jeg skal på date med en pige, og hun er så lækker, jeg får jern på bare af at tænke på hende. Det kunne gå hen at blive pinligt.
- Ved du hvad, bind kammeraten fast til benet, så undgår du den slags.......
- Næste dag:
- Nå, hvordan gik din date så?
- Ikke så godt, jeg kom til at sparke hende i hovedet.

Det var en tank og en Kamel der mødtes ude i ørkenen. Så begynder tanken pludselig at grine ad Kamelen: "Ha ha ha, du har patter på rykken!" "Årrh", svarer Kamelen. "Det er da ikke noget. Du har sgu da en pik i panden!"

På Bordel:
- Hvad glor du på? Er det første gang, du har set en fisse, siden du kom ud af din mors?
- Nej, men det er første gang, jeg har set en, der var stor nok til, man kunne kravle tilbage i den.

Hvad står der på skiltet ved udgange til sædbanken?
- "Tak fordi du kom!"

Hvem er den mest populære mand i en nudistlejr?
Ham, der kan hente en kasse øl og ti doughnuts på en gang.

Hvordan ved man, om en blondine har været sammen med ens hund?
Den får jern på, hver gang hun gaber.

"Nu har jeg lyst til at gøre ligesom tyren," sagde bondemanden til blondinen, da han havde fået sin ko bedækket. Blondinen: "Nå ja, det må du selv om, det er jo din egen ko."

Kvinden: Sex er ligesom en snestorm, man ved aldrig hvor mange centimeter, der kommer, og hvor længe, det varer.

Hvorfor bruger kineserne vand som prævention??
- En våd kineser kan ikke knalde...?

Hvorfor er sex bedre end bowling?
Kuglerne er lettere, og man behøver ikke at skifte sko.

Hvorfor er blonde bøsser bange for at gå til fotohandleren med en film?
- De er bange for at komme hjem med DIAS.

Hvornår ved en mand, at hans kone har taget anabolske steroider?
- Når hun med dyb stemme spørger, om hun må kneppe ham i røven med sin klitoris.

Hvorfor smiler Tordenskjold så fjoget på tændstikæskerne?
Folk betaler 1,75 for at rive den af på ham og tænde ham 50 gange.

Har i hørt at Michael Jackson har fået et sår på sin tissemand?? Jo, hans søn har lige fået sin første TAND!

Hvad er forskellen på at drikke Harboe øl og at slikke fisse?
Efter 10 minutter smager en Harboe stadig af pis.

Vidste du at verdens mindste kirke er et kondom?
- Jo, der er kun en ståplads, og klokkerne hænger udenfor.

Hvad kan man kalde centrumdemokraternes Peter Duetoft, når han onanerer?
- En CD-afspiller

Den gamle kone på dødslejet trængte til en dram, men havde dog nogle betænkeligheder, hvorefter hendes mand sagde: Tag du bare en. Du skal jo alligevel ikke op i morgen.

Reklame for amerikansk bedemandsforretning:
All you have to do is die.... We'll do the rest!

En kvinde giftede sig og fik 13 børn. Da hendes mand døde, giftede hun sig igen og fik 7 børn mere. Men han døde også, så hun giftede sig endnu en gang og fik yderligere 5 børn. Til sidst døde kvinden, mor til 25 børn.
I kirken står præsten foran kisten og takker gud fordi han har velsignet kvinden med alle disse børn. han fortsætter: "Hun elskede alle sine børn og sin mand... nu er de endelig sammen"
Bagerst i kirken sad nogle gamle brokhoveder. Den ene spørger den anden om han vidste om det var mand nr. 1, 2 eller 3 præsten talte om. "Nej" siger den anden, "Jeg tror han mener hendes ben"

En arabisk oliesheik var for første gang i sit liv, i U.S.A. Han var ikke vant til alt det salt, som amerikanerne puttede i maden, så han bad konstant, sin tjener om at hente vand til sig. Tjeneren rendte i pendulfart frem og tilbage med et glas, som han fyldte med vand igen og igen. Indtil han pludselig kom tilbage med et tomt glas. "Hvorfor kommer du med et tomt glas?" spurgte sheiken. "Undskyld, kære herre, men der er en mand, der sidder på brønden"

To geder står på en mark. Den ene står og gumler på et videobånd med ”Ringenes Herre”. Så siger den anden:
- Nå, hvad synes du så?
- OK, men jeg kunne bedre lide bogen.

Konen: Skat, har du nogle planer i morgen?
Manden: Ja, jeg regnede med at se Danmark-Tyskland i fodbold.
Konen: Du ved godt, at det er vores bryllupsdag i morgen, ikke?
Manden: Godt så - Så kan vi flette fingre imens vi ser kampen.

- Kan De sige, hvor De befandt Dem i øjeblikket før De blev kørt over?
- Ja. Lige foran bilen.

- Har du fået løst det problem, du havde med støj i bilen, når du kørte?
- Ja, jeg er blevet skilt.

- Har din kone kørekort?
- Nej, sådan så bilen ud, da jeg købte den.

HOS TANDLÆGEN
- Jeg kan ikke holde munden åben selv.
- Fint, så brug denne gummiklods.
- Hvad så, hvis jeg kommer til at sluge den?
- Så kommer du bare tilbage med den om et par dage ligesom alle andre.

BLONDINE HOS LÆGEN
- Jeg har problemer med at blive gravid.
- Hvor tit har du sex med din partner?
- Flere gange hver aften.
- Bruger I nogen form for prævention?
- Overhovedet ikke, og jeg synker hver eneste gang.

- Sæt dig her ved siden af mig, lille Ole, så fortæller jeg en historie.
- Jeg vil hellere sidde på dit skød, mor.
- Er du ikke lidt for gammel til det?
- Måske, men far har lige malet bænken.

- Det var dog en fantastisk tryllekunst. Hvordan gjorde du det?
- Hvis jeg fortalte dig det, ville jeg være nødt til at slå dig ihjel.
- Nå, men kan du så ikke fortælle det til min kone?

To mænd kommer gående, da de ser en hund slikke sine nosser:
- Jeg ville ønske, jeg kunne gøre det der.
- Du kan da begynde med at klappe den.

I flyveren mødes en dansker, en amerikaner og en talibaner. Stewardessen spørger om de vil have en forfriskning. Danskeren: "Jeg vil gerne have en gammel dansk, for det er jo nærmest nationaldrikken i Danmark" Amerikaneren: "Jeg vil gerne have en Whiskey, for det er jo nærmest nationaldrikken i Amerika" Talibaneren: "Jeg skal ikke have noget, for jeg skal flyve om lidt"

En mand kommer ind til sin læge. Jeg har et problem. Ligemeget hvad jeg ser på, kommer jeg til at tænke på sex. Hm... det var ikke så godt. Nu prøver jeg at tegne nogle tegninger, så ser vi, hvad du tænker på. Lægen tegner et stort tårn. Hvad tænker du på når du ser denne tegning? Sex. Lægen tegner en bil. Og nu? Sex. Lægen tegner et hus. Og nu? Sex ! Lægen tegner en smuk solnedgang. Og så nu?!? Sex! Du er nok det mest sexfikserede menneske jeg nogen sinde har mødt! Så, så, det var jo dig, der tegnede alle de sjofle tegninger!

En smuk ung kvinde skal gennemgå en mindre operation. Hun ligger på gangen i en hospitalsseng, da en ung mand i hvid kittel kommer hen til hende og begynder at undersøge hendes nøgne krop. Han går igen og en anden mand i hvid kittel kommer og undersøger hende på samme måde.Da en tredje mand i hvid kittel kommer og undersøger hendes krop meget grundigt, bliver hun utålmodig og siger: "Alle de undersøgelser er sikkert fine nok, men sig mig, hvornår begynder I operationen?" Manden i den hvide kittel trækker på skuldrene og siger: "Det har jeg ikke nogen anelse om. Vi er bare ved at male gangen"


To venner mødes. "hvordan går det med dit nye job?" - "Det er det værste job, jeg nogen sinde har haft" - "Jamen, hvorfor siger du så ikke op?" - "Fordi det er første gang i 20 år, jeg har glædet mig til at komme hjem til konen!"

Den barske rocker er hos tandlægen. Da der skal foretages en smertefuld rodbehandling, foreslår tandlægen en bedøvelse. Men som sagt er rockeren af den barske slags og han afslår derfor med den begrundelse, at han kun har sagt av to gange i sit liv. Tandlægen synes selvfølgelig, at det er i orden og går straks i gang med behandlingen. Rockeren blinker med øjnene et par gange undervejs, men siger ingenting. Da behandlingen er overstået, er tandlægen interesseret i at få at vide, hvad der kan få rockeren til at sige av, når denne skrappe behandling ikke kan. "Jo," siger rockeren, "jeg var engang ude at køre på kværnen, da jeg pludselig skulle på toilettet. Jeg smed derfor bukserne i skovkanten og satte mig på en træstub. Jeg havde ikke set, at der var placeret en rævesaks på træstubben, men da den smækkede om de ædlere dele, sagde jeg godt nok av." "Ja det forstås," samtykker tandlægen, "men hvornår var så anden gang? "Det var," fortsætter rockeren, "da jeg løb derfra og opdagede at rævesaksen var fastgjort med en kæde, der kun var en meter lang."

Peter og Bo beslutter sig for at tage på skitur, så de pakker bilen og tager nordpå. Da de har kørt et par timer bliver de fanget i en forfærdelig snestorm, så de kører ind til en nærliggende gård og spørger en attraktiv dame, om de må tilbringe natten der. "Jeg er næsten lige blevet enke," forklarer hun, "og jeg er bange for, at naboerne vil snakke, hvis I bor i huset." "Det behøver du ikke at bekymre dig om, vi vil være glade, om vi må sove i laden," siger Peter. Ni måneder senere får Peter et brev fra enkens advokat. Da han er færdig med at læse brevet, besøger han sin ven Bo og spørger: "Bo, husker du hende den lækre enke fra den gård, vi overnattede på?" Det husker Bo, så Peter fortsætter: "Kan det tænkes, at du gik op til huset midt om natten og havde sex med hende?" "Jah," svarer Bo, "det må jeg tilstå." "Og fortalte du hende tilfældigvis mit navn i stedet for dit eget?" Bo bliver rød i hovedet og siger: "Jah, det er jeg bange for." "Nå, men tak. Hun er lige død og har efterladt alt til mig."

Manden står ved siden af en neger ved pissoiret. Han får øje på negerens "jern" og siger: "hvordan i alverden har du fået den SÅ stor?" Negeren kigger ned på mandens "pivert" og siger: "Jo, du skal bare binde en mursten fast i den, så bliver den lige så lang som min". Manden takker for rådet og skynder sig videre. Nogle dage senere mødes de to tilfældigt og negeren spørger om mandens "pivert" er blevet længere. "nej", siger manden "Men den ER begyndt at blive sort"

Hvad er Joakim-Von-And-Druk? - Du vågner med en masse penge, men ingen bukser!

Hvad er Den-Lille-Havfrue-Druk? - Dine ben klistrer sammen og lugter af fisk!

Hvad er Peter-Plys-Druk? - Din bug har hævet til dobbelt størrelse og din mund er klistret!

Den skaldede mand lå og slikkede fisse på den blinde luder. Hun rakte ned og rørte hans skaldede isse og sagde: "Den der, den kommer du lige stille og roligt med, ikke?"

Jeg så to, som lå og kneppede på kirkegården. Jeg blev liderlig, og spurgte om jeg måtte være med. Manden blev skide sur og sagde, at jeg selv kunne grave en op.

En lille dreng og en lille pige sidder og leger. Pludselig siger drengen: "I går fandt jeg et kondom under radiatoren!" - "Nå siger pigen". De leger videre. Pludselig siger pigen: "Hvad er en radiator ?"

2 kvinder havde aftalt at de skulle ud og spise og det havde været en meget hyggelig aften. Da middagen var ovre aftalte de at de skulle ud og slå til søren. Godt berusede bestemte de 2 kvinder efter et langt diskoteksbesøg at det var tid til at vende næsen hjem. De havde gået et stykke af vejen da de begge skulle tisse. Det eneste der var i nærheden var en kirkegård, så de gik ind for at tisse der. Da den ene var færdig tørrede hun sig med sine trusser og smed dem over skulderen. Den anden kvinde så hvad hun gjorde og udbrød "Aldrig i livet! Det er mine trusser både for pæne og for dyre til. I stedet tog kvinden en bårebuket for at tørre sig. Næste dag mødte de 2 kvinders mænd hinanden. - "Du er godt klar over at vores koner var i byen med hinanden i går ikke?" - "Jo, svarede den anden, hvad tænker du på?" - "Joee, da min kone kom hjem havde hun ingen trusser på..." - "Det er sgu da ikke noget. Da min kone kom hjem havde hun en sløjfe i røven hvorpå der stod: VI VIL ALTID HUSKE DIG."

Hvad er ligheden mellem en blondine og netto? - Nemt, hurtigt og billigt.

En 12-årig københavnerdreng kommer ud på en bondegård for første gang i sit liv. Han går rundt med bonden, der fortæller om de forskellige dyr. Da de kommer hen til koen siger bonden: "Det er den, der giver os mælk, ost og hakkebøffer." Lidt efter kommer de hen til grisen og bonden siger: "Det er den, som giver os flæskesvær og frikadeller." Lidt senere møder de storken ude på marken og bonden siger: "Det er den, der giver os de små børn." Hvorpå drengen siger: "Hvad fanden, får i slet ingen fisse herude?!"

Biskoppen havde fået ny kontordame. Efter nogen tid indløb der klager over hende fra flere sider. - Hvordan i alverden er det, De arkiverer alle vore breve? Det er jo ikke til at finde hoved eller hale i. - Det er sat ind efter det bibelske system. - Bibelske system?!?!? - Ja. Søg, og du skal finde!!!

Lagerchefen gik hen til Jørgen og sagde surt: - "Nå, der er nogen, der kun arbejder, når man kigger." - "Ja, og så er der nogen, der kun kigger!"

En mand var ude og afprøve sin nye BMV for at se, hvor stærkt den kunne køre. Han når op på 125 km/t, videre op på 150 km/t og ser pludselig en motorcykelbetjent i sit sidespejl. Han kører op på 250 km/t, men ser stadig betjenten i spejlet, og giver derefter op. Da han holder stille, kommer betjenten hen og siger, at han har haft mange trafikanter i løbet af ugen, med utroligt mange undskyldninger for at køre for stærkt. Hvis han har en rigtig god undskyldning for at have kørt for stærkt, vil han, i anledningen af weekenden, lade ham slippe for videre tiltale. Ja, siger manden, jeg har også haft en meget dårlig uge, først var der en politimand der rendte med min kone, og nu troede jeg, at han forfulgte mig for at aflevere hende tilbage.

"Er det ikke lidt tidligt at ryge når man kun er 7 år?" - "Næh, jeg bollede første gang da jeg var 5!" - "Nå, hvordan var det så?" - "Aner det ikke jeg var pisse fuld!"

I baren: "Hvad bilder du dig ind, og sidde og gramse på mig" - "Undskyld, jeg troede du var min kone. Du ligner hende lidt" - "Fulde stodder, hvem fanden tror du, du er?" - "Hvad satan... du lyder sgu' osse li'som hende"

Lille Peter er startet i skolen, og der har han lært nogle nye ord. Da han kommer hjem, spørger han sin far: "Hvad betyder det AT BOLLE!?" Faren siger: "Jooo, Peter... Kom, så skal jeg vise dig det." Han tager lille Peter med ind i soveværelset, hvor moren ligger uden tøj på og siger: "Kan du se det hul, mor har imellem benene? - Se nu godt efter..." Faren lægger sig ovenpå moren og begynder at bolle hende. Lille Peter kigger facineret. Pludselig kommer lille Peter's lillesøster ind, for at se hvad der sker. Hun kigger på moren og faren, derefter på lille Peter og spørger: "Hvad laver de" "De boller" siger lille Peter stolt. "Hvad er det?" spørger lillesøsteren. Lille Peter tænker sig om et øjeblik, hvorefter han peger hen imod forældrene og siger: "joooo, kan du se det hul, far han har imellem benene.... - Se nu godt efter".............

Udenfor en brandstation er en brandmand ved at klargøre brandbilen, da han opdager en lille dreng ved siden af. Den lille dreng sidder i en lille rød vogn, med en lille stige hængende ned af siden. Han har en brandhjelm på, og foran vognen er en hund spændt fast. "Hej lille dreng, hvad laver du?" "Jeg leger, jeg er brandmand, og det her er min brandbil." "Det er sørme en rigtig fin brandbil du har knægt." "Tak brandmand!" Brandmanden opdager, at den lille dreng har bundet vognen fast til hundens testikler. "Knægt, siger brandmanden, jeg vil ikke fortælle dig, hvordan du skal køre din brandbil, men hvis du bandt vognen fast om hundens krop, tror jeg på, at det ville gå meget stærkere." "Du har sikkert ret brandmand, men så ville jeg jo ikke ha’ sirenen!"

Han: "Sangene virker så korte, når vi to danser"
Hun: "Det hænger måske sammen med, at det er min kæreste, som er DJ"

Blondinen: "Hør, barnet er sort, min kæreste er hvid, der må være sket en forbytning"
Jordemoderen: "Så må forbytningen være sket for ni måneder siden!"

En mand starter på et nyt job. Om mandagen ringer han og melder sig syg. Han arbejder resten af ugen, men den følgende mandag ringer han igen og melder sig syg. Chefen spørger formanden om ham, som siger: "Han er god! Han gør to mands arbejde. Vi har brug for ham" Næste dag kalder chefen manden ind på kontoret og siger, "Du ser ud til at have et problem med at komme på arbejde på mandage. Du er en god arbejder og jeg ville hade at fyre dig. Hvad er problemet? Noget vi kan hjælpe dig med? Stoffer? Alkohol?" Manden: "Nej jeg hverken drikker eller tager stoffer. Men min svoger drikker hver weekend, og så slår han min søster. Så hver mandag går jeg over for at se om hun har det godt. Hun lægger sit hoved på min skulder og græder, den ene ting fører den anden med sig, og det næste jeg ved er at jeg ligger og boller hende" Chefen: "Boller du din søster?" Manden: "Hey, jeg sagde jo til dig, at jeg var syg"

Hvad er ligheden mellem et pizzabud og en gynækolog?
De kan begge lugte det, men må ikke smage på det.

En advokat og en blondine sidder ved siden af hinanden i et tog til New York, og advokaten spørger blondinen, om hun er med på en lille leg. Blondinen, der hellere vil sove, takker venligt nej, men advokaten fortsætter: "Jeg spørger først dig om noget, og hvis du ikke kan svare, giver du mig 50 kroner. Hvis jeg så ikke kan svare på dit spørgsmål bagefter, giver jeg dig 500 kroner"... Det vækker så opmærksomheden... "Hvor langt er der til månen?", spørger advokaten. Blondinen rækker, uden at sige et ord, ned i tasken, og hiver en 50'er frem. Så er det blondinens tur: "Hvad går op ad bakken med tre ben, og kommer ned med 4?". Han kigger tænksomt på hende, og finder sin bærbare computer frem og søger, men intet hjælper. Frustreret sender han emails til alle han kender, men intet hjælper. Efter en time vækker han blondinen og giver hende de 500 kroner. "Men hvad var svaret så?", spørger advokaten. Blondinen rækker så ned i tasken, og giver ham 50 kroner mere, og lægger
sig til at sove...

En mand står omringet af kannibaler ude i junglen. Han kigger op og beder: "Kære gud, hjælp mig, jeg er på skideren" Han hører guds stemme sige: "Nej, du er ikke på skideren. Tag den sten, der ligger foran dig, og kast den i hovedet på høvdingen" Som sagt, så gjort. Manden kastede stenen i hovedet på høvdingen. Igen hørte han guds stemme: "Sådan! - NU er du på skideren"

Den ene dreng til den anden: "Puh, hvor er jeg træt" - "Hvorfor det?" - "Jo, jeg har haft Tysk i 4 timer i dag" - "Nå, så tænk på alle de børn, som er født i Tyskland"

En kvinde dør, og begravelsen skal finde sted. Da hendes mand og hendes brødre skal bære kisten igennem kirkedøren, rammer de dørkarmen. En svag stønnen høres fra kisten, og til alles forbløffelse var kvinden i live. Hun levede endnu 10 år, og døde så igen. Da de for anden gang bærer kisten ud, hvisker manden til hendes brødre: "Nu passer i fandeme på!"

Den unge mand er på massageklinik. Da de ikke kan blive enige om prisen, siger luderen: "Okay, du betaler en krone, for hver gang du stikker den ind - og en krone for hver gang du trækker den ud. Så afregner vi bagefter" Det lyder okay, så han går i gang. Efter kort tid stopper han og begynder at grine. "Hvad griner du af?" spørger luderen. "Jo, jeg har kun 33 kroner, så nu kan jeg ikke komme ud"

Manden taler i telefon med forsikringsmanden... "Jamen, de kan da ikke bare give mig en anden bil - Jeg havde da regnet med at få forsikringssummen udbetalt" "Sådan er reglerne hr. - Hvis vi kan finde en bil i tilsvarende stand, så behøver vi ikke udbetale erstatning" - "Så vi jeg gerne opsige min kones livsforsikring"

En mand kommer ind på en bar, går op til bartenderen og siger: "Giv alle i baren hvad de vil have og tag selv noget osse" Bartenderen takker, og åbner en øl, som bliver til flere i løbet af aftenen. Da bartenderen lukker, forelægger han en regning på 1800 kr. for manden. Men han siger at han ingen penge har. Bartenderen bliver tosset, banker ham og smider ham ud. Dagen efter kommer manden igen, går op til baren og siger til bartenderen: "Giv alle i baren hvad de vil have. Men du skal ikke selv tage noget, for du bliver sgu' så voldelig, når du drikker"

En chauffør kom ind på en bar i Silicon Valley i USA. På baren var der en meget skrap bartender, som de fleste havde respekt for, men opførte man sig ordentligt, skete der normalt ikke noget. Efter chaufføren havde siddet et stykke tid og drukket sin øl, kom der en IT-nørd ind, med tykke hornbriller og nylon skjorte på. Da han bestilte en sodavand, tog bartenderen omgående et oversavet jagtgevær og skød ham! Chaufføren rejste sig rystet op og spurgte forsigtigt, hvorfor han skød ham? Bartenderen svarede, at man nu havde givet jagten på IT-nørder fri i denne stat, da der var nemlig alt for mange af dem i Silicon Valley. Chaufføren drak sin øl og gik ud til sin lastbil, som var fyldt med computerudstyr. Da han kom ud på motorvejen kørte han galt med lastbilen som væltede, og computerne faldt ud på motorvejen. Straks kom der 5 IT-nørder og rodede rundt i udstyret, for at se om de kunne bruge noget af det. Chaufføren tænkte sig om, så hev han sin pistol frem og skød alle IT-nørderne. Kort tid efter blev han arresteret af politiet. Meget uforstående spurgte han politibetjentene, om jagten på IT-nørderne da ikke var blevet givet fri i hele Silicon Valley. ”Jo da.” sagde betjentene, ”Men det er sgu forbudt at lægge madding ud!”

I de gode gamle dage, før Schengen, kommer en mand cyklende til den tysk-danske grænse med en stor sæk bag på. Tolderen standser ham: Tolderen: ”Må vi se, hvad du har i sækken?” Manden: ”Gerne. Det er bare sand.” Og ganske rigtigt. Sækken indeholder kun sand, og manden får lov til at cykle videre. Næste dag gentager seancen sig, men nu bliver manden også kropsvisiteret. Igen finder tolderne ikke noget. Endelig træder Danmark ind i Schengen, og tolderen bliver arbejdsløs. En dag møder han så manden med sandsækkene nede på den lokale bar: Tolderen: ”Sig mig, hvad var det egentligt, du smuglede, for du smuglede vel et eller andet?” Manden: ”Ja, jeg smuglede cykler.”

Skraldemanden: I taxachauffører har verdens nemmeste job - sidder på jeres flade hele dagen og tjener kassen. Taxachaufføren: Skraldemænd har det lettere - de behøver ikke tale med skraldet

Hvad giver man en elefant med diarré? - Masser af plads.

Åge: Se på mig. Jeg har lige lavet 100 mavebøjninger. Jeg ryger ikke, jeg drikker ikke, jeg render ikke med piger, og i morgen kan jeg fejre min 95 års fødselsdag. Svend: Nå, hvordan vil du fejre den?

To københavnere, en pige og en dreng, havde været kærester siden folkeskolen. En dag fik pigen plads på en højskole i Jylland og flyttede derfor fra København. De prøvede at holde kontakten, men de gled lige så stille fra hinanden. Drengen blev dog ved med at ringe og skrive til pigen, der i mellemtiden havde fået ny kæreste. Da hun begyndte at lægge røret på, hver gang hun hørte, at det var ham, stoppede han med at ringe til hende, men skrev i stedet endnu flere breve. Pigen besvarede ingen af hans kærlighedsbreve. Han fortsatte dog uanfægtet med at erklære sin kærlighed pr. post. Til sidst blev pigen godt træt af hans skriverier og udarbejdede en plan for at få ham til at stoppe med at skrive til hende. Hun fik taget et billede, hvor hun lå på knæ foran sin nye kæreste og suttede hans orm. Derefter skrev hun et brev, hvori der stod: ”Jeg har fået ny kæreste! STOP så med at skrive til mig!” Hun puttede begge dele i en kuvert og sendte det til ham. Drengen blev selvfølgelig meget ked af at modtage brevet, men også meget sur. Han tog derfor billedet og skrev på det: ”Hygger mig her på højskolen. Send flere penge!”, og sendte det til hendes forældre.

To mongoler står og snakker om sex. "Jeg har hørt, at man slikker der hvor man tisser". "Nå, er det på brættet eller på gulvet?".

Faren: "Så min dreng, nu varer det ikke længe før storken kommer med din nye lillebror". Sønnen: "Far for fanden, her er byen fuld af lækker fisse, og så knepper du storken".

Snedkerfirmaet havde fået ny lærling, og det gik faktisk ganske godt med ham. En dag i frokoststuen spurgte lærlingen de andre, hvad det var for mærker, der var i bordet. "Det er når vi diskuterer, hvem der har den største pik. Så stiller vi os helt op til bordet, ligger dyret op, og sætter et hak med en kniv".
"Ha, siger lærlingen, dem kan jeg sgu da sagtens stikke". Han trækker bukserne ned, smider pikken på bordet, forbi alle de andre hak, og sætter et nyt hak med sin kniv. "Hvad siger i så?" "Joooo", svarede mester, "men vi andre plejer nu at måle fra den anden side af bordet".

Og så var der Gud, der trængte til ferie. "Tag til Venus", foreslår en hjælpsom engel. "Nej, der er for varmt". "Hvad så med Pluto?" spørger en anden. "For koldt". "Jeg har det", siger en helt tredje hjælpsom engel: "Tag til Jorden!". "Gu' vil jeg ej", svarer Gud. "Der var jeg for to tusind år siden, og de brokker sig stadig over, at jeg bollede en eller anden kran tyk!"

"min kone har fundet en præventionsmetode, som er meget mere sikker end P-piller." - "Nå, hvad er det så?" - "Jo, hun tager bare sin make-up af inden hun går i seng."

Dyrlægen er på besøg... "Ja, doktor, det er den ko der. Hver gang en tyr kommer i nærheden af den, sætter den sig bare ned og bliver siddende." - "Er koen fra Næstved?" "Ja, det er den. Hvordan vidste du det?" - "Min kone er også fra Næstved."

Hvorfor skal man aldrig stole på en mand, som siger, at at han bestemmer derhjemme? - Han lyver sikkert også om andre ting!

Mænds tre største løgne til kvinder: "Jeg vil altid elske dig!" - "Jeg vil aldrig være dig utro" - "Bare sut - jeg skal nok sige til inden jeg kommer!"

En blind mand kommer ved en fejltagelse ind på en bar for kvinder. Han famler sig frem til en barstol og bestiller en drink uvidende om, at han er genstand for alles opmærksomhed. Efter et stykke tid råber han til bartenderen: "Hey, vil du høre en rigtig god blondinevittighed?" Der bliver øjeblikkelig dødstille i hele baren. Kvinden ved siden af ham, siger med en meget dyb skurende stemme "Før du nu fortæller den vittighed, så er der lige noget du skal vide - Bartenderen er blondine, Udsmideren er blondine, Jeg er en 1,95 m. høj, 110 kg tung blondine med det sorte bælte i karate, Kvinden der sidder ved siden af mig, er blondine og vægtløfter, Damen på din højre side er også blondine og tidligere elitebryder. Så tænk dig nu rigtig godt om Hr.! Har du stadig lyst til at fortælle den der blondinevits.?" Den blinde mand tøver lidt, tager så sit glas og siger: "Næ... Ik’ hvis jeg skal forklare den fem gange bagefter."

To statuer, en han og en hun, står og smiler kærligt til hinanden indtil en dag, en engel kommer til dem fra himlen. "I har været sådan nogle eksemplariske statuer," fortæller han dem, "så nu vil jeg give jer liv den næste halve time, så kan I gøre lige som I har lyst." Han klapper i hænderne, og statuerne er vækket til live. De to statuer ser lidt genert på hinanden, men inden længe forsvinder de sammen ind i buskene, hvorfra der kort efter kunne høres munter latter og en raslen fra bladene. 15 minutter senere kommer statuerne ud fra buskene med store smil på læberne. "I har stadig 15 minutter" siger englen." Leende vender hun-statuen sig mod hannen og siger: "Så er det altså DIG, der skal holde duen, mens jeg skider den i hovedet."

To blondiner snakker sammen... "Kan din kæreste lave mad?" "Lave mad? Han kan ikke engang lave te om morgenen. Jeg må koge vandet om aftenen, så han bare skal varme det næste morgen."

En blondine stoppes... "De får en bøde for ikke at have lys på bilen." "Kan det ikke være lige meget, når det er en blind vej?"

En bonde var ved at køre kornet ind fra marken. Inde i laden skulle han læsse kornet af, så han gik om bag vognen og løsnede en lem. Men lemmen smuttede og knuste hans knæ. Han kom på sygehuset, og hans ben blev lagt i gips. For hver time der gik, kom en ny sygeplejerske ind til ham for at se, om noget var galt. Sygeplejerskerne læste i journalen, løftede derefter dynen og tog et hurtigt kik ind. Bonden kunne ikke sove pga. dette, og næste morgen ved stuegang spurgte han lægen om, hvad der stod i journalen. Lægen svarede: "Under sædudtømning faldt lem ned og knuste knæ!"

"Jeg er gravid og skal føde til august." "Jeg er også gravid og skal føde til august." "Det var dog for galt! Hvad med Dem, frk. Jensen, er De også gravid og skal føde til august?" "Nej, hr. direktør. Jeg var jo ikke med til julefrokosten."

"Du skal altid rette på mig, Alvilda. Det har du gjort i alle de 27 år, vi har være gift. "28 år, Knud!

"Min kone behandler mig som et blomsterbed." "Hvordan det?" "Hun skuffer mig ofte. Nogle gange river hun, og jeg får aldrig lov til at gå ud."

"Beklager, hr. Hansen. Vi tog fejl. I stedet for at fjerne Deres blindtarm, er vi kommet til at give Dem en kønsskifteoperation." "Vil det sige, jeg aldrig kommer til at opleve en erektion igen?" "Langt fra, det bliver bare ikke din egen."

"Jeg kan ikke komme på arbejde i dag. Jeg er syg." "Hvor syg er du?" "Tjaaa, lige nu er jeg i seng med min hamster."


Tre drenge stod på et gadehjørne. Pludselig siger den ene:
"Min far har en bil, der kan accelerere fra nul til hundrede på 6 sekunder."
Den anden dreng siger:
"Min far har en bil, der kan accelerere fra nul til hundrede på 3 sekunder."
Så siger den tredje dreng:
"Min mor har en badevægtl, der kan accelerere fra nul til hundrede på 1 sekund."

Et stort slagskib er ude at sejle på patrulje om natten. Pludselig ser kaptajnen et lys, der kommer lige imod dem. Han tager den store morselygte og morser:
"Drej 30 grader styrbord øjeblikkeligt"
Lidt efter kommer svaret:
"Det kan du selv gøre"
Kaptajnen bliver lidt irriteret og morser igen:
"Jeg er kaptajn, drej så 30 grader styrbord!"
Lidt efter kommer det nye svar:
"Jeg er matros og jeg viger ikke!"
Nu er kaptajnen rigtig godt sur og morser:
"Jeg er et stort slagskib. Nu flytter du dig!"
Svaret kommer lidt efter:
"Jeg er et fyrtårn! - Kom igen!!

Et skotsk ægtepar var til flyvestævne, og manden fik den idé at tage sin kone med på en flyvetur hen over byen. Prisen for flyveturen var dog for høj, så piloten foreslog, at skotten og hans kone kunne få turen gratis, hvis de kunne lade være med at sige noget under hele turen. Det gik ægteparret med til. Piloten fløj som en galning, men der kom ikke en lyd fra dem omme på bagsædet. Da de var landet, sagde piloten:
"Det var helt utroligt, at I kunne tie stille på sådan en flyvetur!"
"Ja, lød det fra bagsædet."
"Men det var nu også lidt svært at holde mund, da min kone faldt ud!"


Pigen knælede i skrifte-stolen og sagde: "Tilgiv mig fader, for jeg har syndet" "Hvad har du gjort, barn?" "Jeg har begået forfængelighedens synd. To gange om dagen ser jeg på mig selv i spejlet og fortæller mig selv, hvor smuk jeg er." Præsten vendte sig, kiggede godt på pigen og sagde: "Min kære, jeg har gode nyheder. Det er ikke en synd, det er bare en fejltagelse"

Patienten følte sig skidt tilpas og stønnede til lægen: "Hvor syg er jeg egentlig?" "Tja", sagde lægen, - "lad mig sige det sådan! Når du fylder benzin på bilen, kan du sandsynligvis nøjes med en halv tank!"

En dame holder teselskab for 3 af sine veninder. Imens de sidder og hygger sig med deres te, render hendes lille dreng på 3 år rundt under bordet og leger. Veninderne syntes han er ih åh så bedårende... Så spørger den første af veninderne: ”Hej lille ven, kunne du ikke hente et glas vand til mig, jeg er så tørstig?” ”Jo det kan jeg da godt” siger drengen. Han fistrer ud og kommer tilbage med et stort glas vand. Så spørger den anden af veninderne: ”Kan du ikke også hente et til mig?” ”Jo det kan jeg da godt” siger drengen. Han fistrer ud og kommer tilbage med et stort glas vand. Nu er den tredje også blevet tørstig, så hun spørger: ”Kan jeg ikke også få et glas vand?” ”Nej!” Siger drengen ”Nårh, hvorfor ikke, jeg er da også tørstig” ”Nej, for nu er der ikke mere vand, og jeg kan altså ikke nå snoren...”

En mand var faldet i søvn på stranden og var blevet frygtelig forbrændt. Han henvender sig til en læge, som blot ryster på hovedet, for derefter at skrive en recept. Manden kigger og ser, at der står "Viagra" på recepten. Han kigger spørgende på lægen og siger: "Jeg er blevet forbrændt, og så giver du mig Viagra... - Hvad skulle det hjælpe?" Lægen: "Tjaaaa, der er nok heller ikke andet, der hjælper, men om ikke andet så kan Viagra'en da i det mindste holde dynen væk fra dine forbrændte lår"

To præster mødte hinanden på landevejen. Den ene gik i sine slidte sko, mens den anden var på cykel. "Hvordan har du dog fået råd til en cykel?" "Jo, hver søndag efter gudstjenesten tager jeg kollekten og smider den hen af kirkegulvet. Hvad der ryger til venstre er til kirken, hvad der ryger til højre, er til mig." Senere på året mødes de igen. Den ene er stadig på sin cykel, mens den anden nu har hest og vogn. "Jamen hvordan har du fået råd til så meget?", spurgte ham på cyklen. "Jo, jeg fulgte bare dit råd. Hver søndag efter gudstjenesten tog jeg kollekten og smed den op i luften. Hvad der blev deroppe var til kirken, hvad der faldt ned, var til mig..."
(Indsendt af Leif - Han kalder sig "kedelig Teolog")

Manden kom ind på apoteket og bad om en pakke Viagra. Apotekeren kigger på manden og siger: "Så skal jeg bede om en recept" Manden: "Det har jeg ikke, men jeg har et billede af min kone"

Sidste nyt om kronprinsen!!!
Når Mary bliver dronning, kommer hun til at føre ordet. Han kan jo ikke. Han bliver Frederik den Tiende....

En matematikprofessor sender sin kone en fax;
Kære kone. Set i lyset af at du er 54 år gammel må du forstå, at jeg har visse lyster, som du ikke længere er i stand til at tilfredsstille. På den anden side er jeg glad for dig som kone, og jeg håber virkelig, at du ikke vil blive såret over, at jeg, når du læser dette brev, befinder mig på Grand Hotel sammen med min 18-årige lærerpraktikant. Jeg regner med at være hjemme inden midnat. Din ægtemand. Da han ankommer til hotellet venter en fax på ham; Kære ægtemand. Du er selv 54 år og når du modtager dette brev, befinder jeg mig på Breakwater Hotel med en 18-årige fyr. Siden du er matematisk anlagt vil du være på det rene med det faktum, at 18 går op i 54 flere gange end 54 går op i 18. Derfor, vent ikke oppe.

En mand havde glemt sin datters fødelsdag og kom løbende stakåndet ind i en legetøjsbutik. Ekspedienten: ”Hvad kan jeg gøre for Dem?” Manden: ”Det er min datters fødselsdag og jeg har ingen anelse om hvad jeg skal købe til hende...” Ekspedienten: ”Hvad med en Barbie dukke? Vi har Strand Barbie til 195,-, Børnepasser Barbie til 195,-, Sygeplejeske Barbie til 195,-, Stewardesse Barbie til 195,- og så er der forresten Fraskilte Barbie til 3.495,-” Manden:”3.495,-?!? Hvorfor koster Fraskilte Barbie 3.495 kroner?” Ekspedienten:”Fordi, når du køber Fraskilte Barbie, får du også Ken’s hus, Ken’s bil og alle Ken’s penge...

- Gamle Alfred besøgte sin kones gravsted. Han stod med foldede hænder og sagde, at han savnede hende. I det samme skød en mulvarp op tæt ved hans fødder. Hurtig satte Alfred en fod på mulvarpeskuddet: - Nej nej bette Maren. Bliv endelig hvor du er. Du kan vel tåle en spøg...

- Man har fundet to døde blondiner i en drive-in biograf... - De var taget ind for at se "Vinterlukket"

- Bondemanden skulle have besøg af dyrlægen, som var en spøjs fyr og så var han bugtaler. Dyrlægen ankom og gik straks hen til hønen og spurgte hvem hønen var kæreste med, og lod som om hønen svarede: ”Jeg er kæreste med hanen.” Bonden lurede lidt på det, men straks var dyrlægen henne ved koen, og spurgte koen hvem hun var kæreste med, og lod som om koen svarede: ”Jeg er da kæreste med tyren!” Bonden stod som lammet men pludselig tog fanden ved ham og han løb ind i svinestalden, hev soen op i nakken kiggede den ind i øjnene og råbte: ”Hvis du siger et ord, ryger du lige lukt på slagteriet!”

- Sagt af børn: "Kunstig befrugtning det er, når bondemanden gør det på koen i stedet for tyren"

En mand bor på hotel og bestemmer sig for at finde noget af det frække. Han går ned i receptionen, hvor han i telefonboksen finder et frækt nummer. Han går op på sit hotelværelse og går i bad, hvorefter han tager telefonen og indtaster nummeret. En silkeblød damestemme tager røret i den anden ende og spørger blidt om hvad hun kan være ham behjælpelig med.
Manden: ”jo, jeg kunne godt tænke mig en lækker blondine med store patter… En omgang fransk, græsk og til slut dansk”
Damen: ”ja, det lyder da meget hyggeligt, men måske du skulle prøve at taste 0 for at få en udgående linie først!”
Det er sengetid og manden bemærker at konen IKKE har hovedpine. Han spørger derfor forsigtigt: "Ved du det er onsdag skat?" Konen: "Du kan godt spare dig" "Jamen, bare en lille Fakta-tur - det tager kun 5 minutter?" Konen svarer bestemt: "Nej, Fakta er lukket, men du kan tage en tur i HTH... de har en GØR-DET-SELV afdeling!"
To små drenge er på vej hjem fra søndagsskole. De har fået noget at tænke på, efter at frøkenen havde fortalt dem om djævlen.
- Den ene spørger den anden: - ”Tror du virkelig han findes?”
- ”Nej... det er nok det samme som med julemanden og storken - Det her er sikkert også far”.
Hvad er ligheden på en mand, der støvsuger og en mand, der dyrker sex?
- Ind med stikket, 3 minutters larm... - og så har konen fa'me bare at være tilfreds!
En mand var på vej til hospitalet, hvor hans kone var indlagt med deres nyfødte barn:
"Tillykke", sagde vennen "hvornår skal I så have den næste?"
"Arh, det afhænger af om hun ligger på enestue eller fællesstue."
En mand, som ikke kunne lade være med at stjæle, gik til lægen for at få hjælp.
- "Prøv de her piller", sagde lægen. "De kan måske hjælpe".
- "Men hvad nu, hvis de ikke hjælper?" spurgte den ulykkelige patient.
- "Så prøv om du kan skaffe mig et billigt stereoanlæg"
Hvad er forskellen på kvindens G-punkt og en golfkugle?
- Mænd bruger gerne 20 min. på at finde golfkuglen.
Når jeg bliver stor, vil jeg have en flot kæreste, sagde 5-årige Sabrina.
- Du skal ikke vælge en der er alt for flot, svarede moderen, så hugger de andre piger ham bare fra Dig.
Sabrina tænker sig lidt om: - Var det derfor Du valgte Far??
En syg dyrlæge sendte bud efter doktoren.
- Når jeg får patienter til behandling, kan jeg ikke spørge dem om noget. Jeg må støtte mig til min erfaring og viden. Lad mig nu se, om De kan gøre mig kunsten efter, uden at stille et eneste spørgsmål! Lægen undersøgte ham uden et ord, skrev en recept ud og sagde: - Hvis dette ikke har hjulpet i løbet af en uges tid, bliver vi desværre nødt til at aflive dem...!
Hver aften smører min kone hele ansigtet ind i mudder.
- Hjælper det? - Lidt, men jeg kan stadig se hende.
Jeg interesserer mig ikke for piger. Jeg foretrækker gode kammerater.
- Det gør jeg også for tiden - jeg er jo ligeså flad som dig.
Du skulle ikke køre så hurtigt, skat. - Hvorfor ikke?
- Nej, for ham betjenten på motorcyklen, kan slet ikke følge med.
Hvordan ved man, at Jesus var en mand?
- Han boede hjemme indtil han var 30, trådte ind i sin fars firma, og når han endelig lavede noget, så var det et mirakel!
Patienten følte sig skidt tilpas og stønnede til lægen:
"Hvor syg er jeg egentlig?"
"Tja", sagde lægen, - "lad mig sige det sådan! Når du fylder benzin på bilen, kan du sandsynligvis nøjes med en halv tank!"
Blondinen: Jeg skulle have nogle gardiner til min pc’er.
Ekspedienten: Pc’er skal da ikke have gardiner.
Blondinen: HALLO!, jeg har altså Windows.
Hvorfor bliver der født så mange børn i afrika?
- Fordi de fleste fejl sker på tom mave
En lastbilchauffør stopper for rødt lys, da en bil stopper bag ham og en blondine stiger ud. Hun går op til chaufføren og siger: "Hej, jeg hedder Connie, din last løber ud." Han ryster på hovedet og kører videre. Men i det næste lyskryds sker det samme. Han ryster igen på hovedet og fortsætter. I det 3. lyskryds kommer blondinen igen og gentager: "Hej, jeg hedder connie, din last løber ud." Chaufføren stikker hovedet ud af vinduet og siger: "Ja, og jeg hedder John, det er vinter og jeg salter vejen!!"
Hvorfor har kvinder én hjernecelle mere end høns?
- for at de ikke skal rende og skide på gulvet!
Hvorfor har mænd én hjernecelle mere end hunde?
- For at de ikke skal rende og voldbolle op ad ens ben
To hunde mødes i parken:
- Hej, jeg hedder "Trofast", hvad hedder du?
- Jeg tror nok jeg hedder "Dæk, for helvede".
En lille dreng kommer ind til købmanden og lægger en tyver på disken!
Han beder om en guldøl, 6 flødeboller og så vil han gerne have resten
af pengene tilbage i 25-ører.
Han får hvad han forlanger og går derefter ud på gaden.
Han drikker guldøllen, knapper bukserne op og tværer de 6 flødeboller
ud i skridtet, hvorefter han kaster rundt omkring med sine 25-ører.
Købmanden går ud og spørger ham hvad han laver?
- "Jo ser ser du, min far har sagt at hvis man er trist til
mode, er der ikke noget så godt som at drikke sig en lille
skid på og så få fedtet bøhmanden ind og smide om sig med penge!"

Blondine ved vejvæsnet
- Jeg var ellers lige så positivt overrasket over Dem, frøken. De første dage malede De mange flere striber end Deres mandlige kolleger. Men siden er det gået tilbage. I dag har De næsten ingenting nået. Jeg bliver vist nødt til at fyre Dem. - Jamen, jeg kommer jo længere og længere væk fra spanden.

Mellem veninder
- Skal du med til Lises 29-års fødselsdag? - Ja, selvfølgelig, den er jeg med til hvert år.

I retten
- Frk. Byttemoes, der var over 50 meter fra, hvor De stod til der, hvor De mener at have set min klient slå forurettede i hovedet. - Ja? - Hvor langt tror De egentligt, De kan se om natten? - Hvor langt er der til månen?

I Arrivas tog
- Undskyld, men dette er en børnebillet! - Der kan De bare se, hvor forsinkede I er.

Mellem veninder
- Verner har været impotent de sidste fem år. - Hvad gør du så? - Jeg bruger en agurk. - Hvad gør du så med de brugte agurker? - Dem bruger jeg til Verners madpakke. Han skal jo have fisse på den ene eller på den anden måde.

På restaurent
- Tjener, vasker I aldrig dugene her? - Det ved jeg ikke. Jeg har kun været her et halvt år.

På restaurent
- Hvad skulle det være? - En stor bøf, tak. - Så gerne, og De, frue? - Jeg vil gerne have en lille. - Det må De ordne derhjemme med Deres mand. Det er en pæn restaurant, De befinder Dem på.

I skolen
- Hvad betyder "Ærlighed varer længst"? Ja, lille Ole? - At hvis jeg selv laver min blækregning, tager det to timer, men hvis jeg skriver af efter Peter, tager det kun fem minutter.

Mellem venner
- Jeg mistede herredømmet over min bil i går! - Hvad skete der? - Min kone fik kørekort.

Gåde
Hvad får man, hvis man giver en politiker Viagra? En skovl, der kan stå selv.

På kontoret
- Nu kommer De for sent igen, Sørensen. Har De ikke noget vækkeur? - Jo, men det ringer altid, før jeg vågner.

Hos lægen
- Doktor, hvor mange gange har du obduceret døde mennesker? - Forhåbentligt alle de gange, jeg har foretaget obduktioner.

Mellem venner
- Jeg havde ikke sex med min kone, før vi blev gift. Havde du? - Det ved jeg ikke. Hvad var hendes pigenavn?

Hos ægteskabsrådgiveren
- Jeg vil gerne finde en passende mand. - Så gerne, frøken. Hvad er Deres krav? - Han skal se godt ud, være høflig, humoristisk, sporty, vidende, god til musik og være parat til at holde mig med selskab hele dagen. - Jaså. - Og så skal han kunne fortælle spændende historier, når jeg har lyst til at høre, men også kunne være tavs, når jeg vil have fred. - Det er vist ikke en mand, De søger, men et TV.

Mellem venner
- Hvem har bukserne på hjemme hos jer? - Tja, her den anden dag kom konen kravlende hen til mig på alle fire. - Det må jeg nok sige. Hvad skete der så? - Hun råbte: "Hold så op med at gemme dig under sengen. Kom ud og slås som en mand!"

Blondine i jægerkorpset
- Desværre, frøken, der er ikke flere faldskærme. - Jamen, hr. kaptajn, jeg kan da bare springe ude, det er jo kun en øvelse.

I skolen
- Lille Ole, hvis der er ti børn, der går til stranden, og de fem ikke må bade for deres forældre, hvor mange bader så? - Ti.

Mellem venner
- Hvordan har du fået det sæbeøje? - Jeg skulle kysse min kæreste godnat? - Virkelig? - Ja, og så sprang hendes strømpebånd.

Gåde
Hvordan redder man et ægteskab? Man spørger et par skilsmisseadvokater om priser.

Mellem venner
- Min kones slankekure er gået for vidt. - Hvad mener du? - Her den anden dag forsøgte vores hund at grave hende ned i baghaven.

Horeskober
- Jeg er ved at blive forelsket! - I hvem dog? - Det ved jeg ikke. Det stod der ikke noget om i horoskopet.

Hjemme hos brandmanden
- Far, du er modigere end naboen. - Hvorfor siger du det, lille Ole? - Når der er ildebrand, tør du stå op midt om natten og tage ud for at slukke den, mens naboen er så bange, han kommer løbende herover og putter sig i sengen hos mor.

Blondiner på ferie
To blondiner er på ferie med deres kærester, og de bliver enige om at prøve partnerbytte, som de har hørt meget om. Efter en times hed sex siger den ene blondine: - Arj, hvor er det godt. - Ja, det synes jeg også, hvordan mon det går inde hos drengene?

Mellem venner
- Hvordan går det med konen? - Ikke godt. - Hvad da? - Jeg har altid givet hende min løncheck omkring den første i måneden. - Hvad er der galt med det? - Hun har fundet ud af, jeg er ugelønnet.

Mellem venner
- Nå, hvordan gik din date? - Forfærdeligt, hendes mål var 85 - 62 - 85. - Forfærdeligt? Det lyder da godt? - Nej, hendes andet ben havde samme mål.

Mellem veninder
- Hvorfor giftede du dig med Verner? - Det er den gamle historie om modsætninger, der mødes. - Hvad mener du med det? - Jeg var gravid, og det var han ikke.

Til festen
- Hør, du kommer sammen med Knud, ved du, hvad der er blevet af den snotdumme blondine, han kom sammen med for et års tid siden? - Ja, jeg har farvet mit hår.

I Baren
- Du ser så trist ud, er der noget galt? - For noget tid siden var jeg oppe at skændes med min kone, og resultatet blev, hun ikke ville tale til mig i en måned. - Er det så slemt? - Ja, for det er sidste aften i aften.

På kontoret
- Kan jeg få fri i morgen, jeg skal hjælpe min bror med at flytte. - Hør engang, det er femte gang i denne måned, De skal hjælpe Deres bror med at flytte. Er han ikke snart færdig? - Nej, han er flyttemand.

Direktøren hos guldsmeden
- Jeg vil gerne se på et diamanthalsbånd. - Er det til Deres kone, eller skal jeg finde et af de dyre?

Gåde
Hvorfor var der ingen møbler i blondinens lejlighed? Hun havde indrettet den helt efter sit eget hovede.

I legetøjsbutikken
En lille dreng kommer op til kassen med en radiostyret bil og lægger en stak matadorpenge på disken: - Hov, du kan ikke betale med de der sedler. Det er jo ikke rigtige penge. - Jamen, det er jo heller ikke en rigtig bil.

Mellem venner
- Min kone passer mig som en prydhave. - Hvad mener du med det? - Hun river mig, skuffer mig og sørger for, jeg ikke går ud.

Mellem blondiner
- Ih, jeg kan se på dig, du er blevet forlovet med en ung børsvekselerer, der hedder Knud og kører BMW. Han er 189 cm høj og har et modermærke på venstre balle. - Er du blevet synsk? - Nej, jeg kan kende din ring. Den gav jeg ham tilbage i sidste uge

Køretur
- Nå, hvordan gik turen i fars bil så, lille Ole? - Arj, mor, kan du ikke bare læse om det i avisen i morgen?

Kundeservice
- Forsikringsselskabet Tryghed & Tristesse, goddag. - Jeg vil gerne tegne en forsikring på mit hus. Kan det gøres over telefonen? - Vi foretrækker at se huset først. - Så skal I skynde jer. Det brænder.

Gåde
Hvad er definitionen på en gentleman? En mand, der holder paraplyen for sin kone, når hun skifter hjul på bilen.

Hos lægen
- De må nok hellere holde op med at drikke. - Hvordan kan De sige det så hurtigt? Er blodprøven allerede analyseret? - Nej, den fordampede, inden vi nåede så langt.

Forsikringstvist
- De kan da ikke bare give mig en anden bil. Jeg havde regnet med at få forsikringssummen udbetalt. - Sådan er betingelserne, hr. Hvis vi kan finde en passende erstatning, behøver vi ikke udbetale kontant erstatning. - Så vil jeg gerne opsige min kones livsforsikring.

Mellem venner
- Jeg har 7 børn. - Det var ikke så lidt. - Min storebror har da 8. - Med samme kone? - Nej, vi har hver vores.

Afsløret
På toilettet i et fly er et ungt par ved at snige sig til en intim stund: - Skynd dig at finde kondomet frem. - Ah, det bliver skønt. I det samme lyder en stemme i højttaleren: - I hører kaptajnen. Jeg ved, hvad I er i gang med, og det er ikke tilladt ombord, så få slukket de cigaretter, og fjern omgående kondomet fra røgdetektoren!

Mellem venner
- Min hund er snotdum. - Hvorfor det? - I morges bad jeg den hente avisen, og så lavede den kaffe.

Blondine i sexshoppen
- Hvad kan jeg hjælpe med? - Hvor finder jeg dildoerne? - Lige derovre. - Så vil jeg gerne have en af de røde. - Beklager, frøken, men dildoerne står på hylden VED SIDEN AF ildslukkeren.

Gåde
Hvorfor tager man havemøblerne ind om vinteren? For at frosten ikke skal sætte sig.

Kvinde hos lægen
- Er De sikker på, det er en god ide, jeg tager testosteron, Doktor? - Selvfølgelig. Hvorfor skulle det ikke være det? - Jeg er begyndt at få hår på mærkelige steder. - Det er en helt almindelig bivirkning med lidt øget hårvækst. Hvor har De da fået hår? - På nosserne.

Mellem blondiner
- Jeg har en stol, der har tilhørt Ludvig Holberg. - Hvordan kan du vide det? - Der står "LH" på den. - Nå, så har jeg en dør, der har tilhørt Winston Churchill.

Blondine på fødegangen
- Hør lige, barnet er sort. Der må være sket en forbytning, min kæreste er hvid. - Måske, men så er forbytningen sket for ni måneder siden.

På restaurent
Hvorfor er bøger bedre end kvinder? Når man har læst en bog, har den ingen problemer med, man går videre til den næste.

Gåde
Hvorfor er bøger bedre end kvinder? Når man har læst en bog, har den ingen problemer med, man går videre til den næste.

Blondine i meningsmåling
- Hvad synes De om sex på fjernsynet? - Det er OK, efter vi har fået kabel-tv. - Kan De uddybe? - Ja, før i tiden stak jeg mig altid på antennen.

I skolen
- Hvilken tyk, lyserød skabning giver os flæskesteg og skinke? Ja, lille Ole? - Min mormor.

Gåder
Hvorfor er biler bedre end kvinder? De skal ikke males i flere timer, før man kan tage dem med i byen.

Hos privatdetektiven
- Skyggede De så min mand? - Ja, det gjorde jeg. - Hvad foretog han sig. - Han tog på en snusket bar og så ud til et motel uden for byen. - Og hvad lavede han så der? - Det var helt tydeligt, han skyggede Dem.

Blondine på autoværkstedet
- Jeg vil gerne købe en ny oliepind. - Hvorfor det? - Den gamle kan ikke nå ned til olien.

I seng med en sygeplejerske
- Du, jeg er lidt flov over min pik. Den er ikke så stor. - Det er OK, jeg har set mange, der var langt mindre. - Virkelig? - Ja, da jeg arbejdede på fødegangen.

Hos lægen
- Værgo, doktor. Dette Rolex-ur er til Dem som tak for den behandling, De gav min onkel. - Jamen, han døde jo i sidste måned. - Ja, netop, og derfor har jeg arvet ti millioner.

Mellem blondiner
- Jeg har fået et anonymt brev. - Hvor ubehøvlet! Fra hvem dog?

I retten
- Hvordan kan De nægte at have stjålet skoene, når der er mindst ti mennesker, der har set det. - Fordi jeg kender mindst hundrede mennesker, der ikke har.

Gåde
Hvad er forskellen på en kvinde og et ekko? Kvinden får altid det sidste ord.

Gåde
Hvor mange ben har en hund, hvis man regner halen for et ben? Fire. Man kan godt regne halen for et ben, men det bliver den ikke et ben af.

Gåde
Hvad er forskellen på en dommer og en giftefoged? Den ene henviser folk til et hårdt liv i fangenskab, den anden sætter dem bare i fængsel.

I legehuset
- Ole, skal vi lege far og mor og børn? - Det kan vi godt, Lise. Hvad skal jeg gøre? - Du skal kommunikere. - Det ved jeg ikke, hvad betyder. - Fint, så kan du være far.

Gåde
Hvad er ligheden mellem Folketinget og en hønsegård? De er begge galeanstalter.

Hjemme hos tante
- Nå, lille Ole, hvad vil du så være, når du bliver stor? - Jeg vil være dværg i et cirkus. - Jamen, det er du da alt for stor til. - Det er jo det, der er det smarte. Jeg vil være verdens største dværg.

Gåde
Hvorfor betragter man et skib som hunkøn? Det skal være bemandet for at kunne fungere.

Mellem veninder
- Ikke fordi det rager mig, men har du lagt mærke til, hvad din datter er begyndt på? - Næh, er det noget specielt? - Har du slet ikke set, hun er begyndt at strikke babytøj? - Det var da på tide, hun fik noget fornuftigt at tage sig til i stedet for at føjte med mænd.

På apoteket
En døvstum mand kommer ind for at købe kondomer. Han prøver med tegnsprog, men forgæves. Til sidst smækker han sin pik op på disken og lægger en halvtredser. Apotekeren smækker også pikken op på disken og tager halvtredseren. Det bliver den døvstumme stiktosset over, men apotekeren siger bare: - Hvis du ikke kan tåle at tabe, skal du ikke vædde.

På restaurent
- Må jeg bede om regningen? - Så gerne. - 1300 kroner! Det var godt nok dyrt. - God mad koster. - Giver De ikke rabat til en kollega? - Ikke umiddelbart, herren er måske selv tjener? - Næh, jeg er bankrøver.

Blondine på apoteket
- Jeg vil gerne klage over denne sololie. - Hvad da? - Nu har jeg drukket tre flasker af den, og jeg er stadig hvid som et lagen.

Mellem ham og hende
- Utroligt, jeg først fandt ud af, hvor dum du var, efter vi blev gift. - Ja, du burde have regnet det ud, allerede da jeg friede til dig.

I nudistlejeren
En nyankommet mand går en tur i lejren, da han får øje på et stort skilt med teksten "Pas på bøsser". Det undrer han sig lidt over, men går videre. Lidt efter ser han endnu et skilt med teksten "Pas på bøsser". Endnu engang går han videre, men får nu øje på en lille bronzeplade i græsset. Han bøjer sig ned for at læse teksten, der siger: "Beklager, men du fik to advarsler."

Mellem venner
- Her den anden dag kom min kone og jeg forbi en ønskebrønd. - Hvad gjorde du så? - Jeg smed en femmer i og ønskede. - Virkede det så? - Ja, min kone fik overbalance og faldt i brønden og druknede.

Gåde
Hvordan får man en stor gruppe kvinder til at tie stille? Man beder dem tale en ad gangen og lade den ældste tale først.

Mellem venner
- Hvordan gik det på golfbanen? - Tja, jeg ramte mine kugler ret uheldigt. - Hvordan det? - Jeg trådte på en rive.

Mellem blondiner
- Hvad synes du om sex på fjernsynet? - Det er meget ubehageligt med antennen i ryggen.

Præst i tolden
- Undskyld, hvad har De i de flasker der? - Det er vievand. - Det lugter nu som vodka. - Et mirakel!

Fromt ønske
- Far, må jeg godt få en elguitar i fødselsdagsgave? - Det kan der ikke være tale om, lille Ole. Den slags larmer jo ganske forfærdeligt. - Jamen, jeg lover kun at spille på den, når du sover.

I Skolen
- Er der nogen af jer, der har optrådt heltemodigt? - Det har jeg. Jeg har reddet min nevøs liv! - Hvordan det, lille Ole? - Jeg gemte min søsters P-piller.

Mellem blondiner
- Jeg er bare HELT færdig med mænd. - Hvad så med sex? - Jeg bruger bare min vibrator? - Og når den løber tør for batterier? - Så faker jeg bare, som jeg plejer.

Mellem venner
- Min kone og jeg var lykkelige i mere end tyve år. - Hvad skete der så? - Vi mødte hinanden.

Mellem veninder
- Er din mand svær at gøre tilpas? - Det ved jeg ikke, jeg har aldrig prøvet.

På kontoret
- Frøken Byttemoes, hvad laver De om søndagen? - Ikke rigtig noget, hr. direktør. - Så må jeg hellere lige gøre Dem opmærksom på, at det er fredag i dag.

Mellem venner
- Hvorfor tror du, din kæreste har siddet i fængsel? - Her den anden dag, da vi havde dyrket sex, kravlede han om foran mig på alle fire, vendte røven til og sagde "din tur".

Mellem venner
- Jeg hører, din kone fik lagt en muddermaske på skønhedsklinikken. Blev hun kønnere af det? - Ja, det synes jeg faktisk. Men efter to dage begyndte masken at falde af.

Hos lægen
- Kan De sige, hvad jeg fejler? - Ikke præcis, men det har nok noget med alkohol at gøre. - Fint, så kommer jeg bare tilbage en dag, hvor De er ædru.

Mellem venner
- Hvordan holder du og din kone jeres ægteskab sammen? - Vi går ud og spiser to gange om ugen på en lille restaurant med god mad og vin. - Det må jeg nok sige. - Ja, min kone spiser der om tirsdagen, og jeg spiser der om onsdagen.

Ikke til megen hjælp
- Jeg skammer mig over dig, lille Ole. Tænk, du vil slås med din bedste ven. - Jamen, mor, han kastede en sten efter mig, og så kastede jeg en sten efter ham. - Hvis nogen kaster sten efter dig, skal du komme til mig. - Hvad skulle det hjælpe? Jeg rammer garanteret bedre, end du gør.

Gåde
Hvilket dyr lever af at samle tomme flasker? Panteren.

I skolen
- Lille Ole, hvis jordens omkreds er 40.000 kilometer, og en bakke æg koster 15 kroner, hvor gammel er jeg så? - 34 år. - Det er faktisk rigtigt, hvordan kunne du gætte det? - Det er da nemt nok. Min søster er 17, og hun er kun halvskør.

På kontoret
- Jeg vil gerne bede om en lønforhøjelse. Der er tre andre firmaer, der er ude efter mig. - Ser man det. Hvad er det for nogle firmaer? - Tele Danmark, Københavns Energi og Danske Bank.

Dagens gåde
Hvorfor er det bedre at være kørelærer end at være folkeskolelærer? Kørelærere må spænde deres elever fast.

Sære lyster
Et ældre ægtepar er på cykeltur, da manden får øje på en stor hingst, der er ved at ordne en hoppe: - Bare det var mig, Alvilda. - Prøv bare. Jeg skal gerne holde din cykel imens.

Lufttrafik
- Flight 714, her er tårnet. Drej 45 grader til højre for at undgå unødig støj. - Roger, men vi flyver i 32.000 fods højde. Hvor meget støj kan vi lave her oppe fra? - Har du nogensinde hørt støjen af en 747, der rammer en anden 747?

På politistationen
- Jeg vil gerne anmelde et røveri. - Hvad er der sket? - Jeg har en lille guldsmedeforretning på Hovedgaden. - Ja? - En varevogn bakkede op til butikken, bagsmækken åbnede, og en elefant kom ud, smadrede panserglasvinduet, sugede alle smykkerne i vinduet op med snabelen for dernæst at forsvinde ind tilbage i varevognen, der hurtigt kørte sin vej. - Var det en afrikansk eller en indisk elefant? - Hvad er forskellen? - Den afrikanske elefant har store ører, den indiske har små. - Nu, du siger det, jeg kunne ikke se dens ører. Den havde en nylonstrømpe over hovedet.

Mellem venner
- Jeg har købt en diamantring til min kone i fødselsdagsgave. - Jamen, jeg troede, hun ønskede sig en ny bil? - Det gjorde hun også, men hvor finder jeg lige en falsk BMW?

Blondine hos sundhedsplejersken
- Jeg vil gerne have vejet barnet her. - Vores babyvægt er desværre i stykker, så vi gør det, at moderen stiller sig op på den store vægt derovre med barnet i hænderne. Derefter holder jeg barnet, og vi vejer moderen alene. Så trækker vi de to tal fra hinanden og får barnets vægt. - Det duer ikke. Barnet er min søsters.

Mellem ham og hende
- Jeg vil gerne have tre børn, Knud. - To må da være mere end rigeligt. - Jeg lader bare være med at tage P-piller til vi har fået tre børn. - Nå, men så lader jeg mig sterilisere, når vi har fået to. - Så håber jeg, du vil elske det tredje barn, som var det dit eget.

Gåde
Hvad gør en blondine, der fryser? Går over i hjørnet, for der er 90 grader.

Gåder
Hvorfor er ægteskabet et paradoks? Gifte mænd lever længere end ugifte mænd. Men gifte mænd har mere lyst til at dø end ugifte mænd.

Den lille forskel
- Hvad laver du, lille Ole? - Jeg dræber fluer. - Hvor mange har du fået ram på? - Fire hanner og tre hunner. - Hvordan kender du forskel? - Det er da nemt. Hannerne kravlede rundt på en tom ølflaske, mens hunnerne var ovre ved telefonen.

Blomdine i retten
- Har De et alibi, frøken Byttemoes? - Hvad er det? - Er De blevet set på gerningstidspunktet? - Nej, heldigvis ikke.

Gåde
Hvad kalder man udsmiderne på en bøssebar? Stjernekastere.

Ærlig snak
I den lokale Brugs er der udskrevet en konkurrence om, hvem der kan skrive det bedste rim om noget, der gør livet dejligt. Vinderen får kaffe til et helt års forbrug. Mads mener nok, han kan rime, så han skriver følgende: "Det bedste under solen har pigen under kjolen". Da han næste gang kommer ned i Brugsen får han til sin overraskelse at vide, han har vundet konkurrencen, og går stolt hjem og fortæller det til sin kone. Hun vil imidlertid gerne vide, hvilket rim, han har vundet med, men han tænker, han hellere må "forskønne" det lidt og siger: "Det bedste under sky er kirken i vor by". Da konen så et par dage efter også er i Brugsen, lykønsker brugsuddeleren hende, hvortil hun svarer: "Ja, jeg var ikke klar over at Mads kunne rime, og da slet ikke om den slags. Han har kun været der to gange. Den ene gang var, da vi blev gift, og den anden gang faldt han i søvn".

Gåde
Sojabønne, kaffebønne, dildo. Hvilken af de tre passer ikke ind? Kaffebønnen, de to andre er køderstatning.

Razzia
En politibetjent stopper en en mand på motorvejen: - Er De klar over, at deres kone røg ud gennem vinduet for flere kilometer siden? - Pyha, jeg var lige bange for, jeg var blevet døv.

Mellem jægere
- En udstoppet løve. Det må jeg nok sige. Hvornår fik du ram på den? - For tre år siden, da jeg var på storvildtjagt med min ekskone. - Hvad er den udstoppet med? - Min ekskone.

Genkendt
To præster er en tur på landet, da de kommer til en sø. De beslutter sig for at smide tøjet og svømme en tur. Da de kommer over til søens modsatte bred, går de i land og lægger sig i græsset, da en stor flok kvinder kommer gående. Den ene præst skynder sig at dække sine ædlere dele med hænderne, mens den anden dækker sit ansigt. Da kvinderne er gået forbi, siger den første præst: - Hvor i alverden dækkede du dit ansigt? - Jeg ved ikke med dig, men i MIN menighed er det ansigtet, kvinderne kan kende mig på.

På politistationen
- Deres chef har tilsyneladende begået selvmord, frk. Byttemoes. - Ja, han sprang ud fra 6. sal. - Har De nogen idé om, hvad der fik ham til at gøre det? - Nej, han virkede ikke deprimeret, men hans opførsel var lidt speciel. - Hvordan det? - Jo, han gav mig en masse gaver. Til jul fik jeg en minkpels, og i sidste uge kom han med en kostbar, juvelbesat halskæde. - Hvad skete der, lige før, han sprang? - Han spurgte, om jeg havde lyst til at give ham et blowjob og hvad jeg skulle have for det. - Hvad svarede De? - Jeg sagde, at fordi han havde været så sød ved mig, kunne han få et blowjob for en halvtredser, selvom alle de andre på kontoret betalte hundrede. Så var det, han gik ud på balkonen.

I jagtforetningen
- Jeg vil gerne købe en riffel. - Så gerne. Vi har denne 140.000-kroners sag. Ligger godt i hånden og er hurtig at genlade. - Det er måske lige i overkanten af, hvad jeg har brug for. - Hvad så med denne her til 50.000 kroner. Den er bestemt heller ikke dårlig. - Jeg har slet ikke brug for noget i den klasse. - OK, her er en brugt riffel til 10.000 kroner. Den er lidt tung og uhandy. - Det er helt fint. Det er ikke noget stort bryllup.

Gåde
Hvornår skal man ikke starte fra bunden? Når man skal lære at svømme.

Dagens gåde
Hvad er det, som er tyve cm langt, har hår i den ene ende og som gør kvinder vilde, hvis en mand svinger med den? En opvaskebørste.

Hos lægen
En mand kommer ind i konsultationen med en pibe i hvert øre, en cigaret i hvert næsebor og en cigar i munden: - Undskyld, du har da vist brug for hjælp? - Ja, har du ild?

Mellem venner
- Kan du låne mig 1000 kroner? - Hvad sikkerhed har jeg for at få dem igen? - En god vens æresord. - Godt, så få ham til at ringe til mig.

Dagens gåde
Hvad er den bedste plastikoperation, ens kone kan få foretaget? Den, hvor man klipper alle hendes kontokort over.

Mellem venner
- Min søn tager penge i min tegnebog. - Hvordan ved du, det ikke er din kone? - Han lader småpengene være.

Hos dyrlægen
- Min hest har forstoppelse. - Tag en af disse piller, put den i enden af et langt rør, stik rørets anden ende op bag i hesten og blæs pillen derind. - Godt, det prøver jeg. Dagen efter: - Du ser ikke helt rask ud? - Nej, hesten blæste først.

Mellem venner
- Har du set, her er en and, jeg lige har skudt. - Og den skulle jeg tro på? Den har jo ingen fjer. - Jeg skød den, mens den var i bad.

Blondine i problemer
- Undskyld, frøken, men Deres ene bryst hænger uden for Deres bluse. - Pokkers, så har jeg glemt barnet i bussen igen.

Mellem veninder
En blondine og en brunette drikker te, da et bud kommer med en buket blomster til brunetten. Hun vender sig mod blondinen: - Ih, jeg hader, når min kæreste sender mig blomster. Så kommer jeg til at ligge med spredte ben i flere dage. - Har du ikke en vase?

Far og søn på apoteket
- Far, hvorfor kan man købe kondomer enkeltvis? - Det er til gymnasieelever til fredag aften. - Hvad så med de der pakker med tre? - Det er, når man går på universitetet. Så er der til fredag, lørdag og søndag. - Der er også nogle store pakker med tolv. Hvad er de til? - De er til når man er blevet gift. Så er der til januar, februar, marts og så videre.

Betryggende
- Ville du gifte dig igen, hvis jeg gik hen og døde, Alvilda? - Det ville jeg nok, Svend. - Ville du lade din nye mand bruge mine golfkøller? - Nej, for han er venstrehåndet.

Ældre dame hos lægen
- Doktor, jeg prutter hele tiden, men det betyder ikke så meget, for de er lydløse, og de lugter ikke. Faktisk har jeg pruttet mindst ti gange, mens vi har talt sammen. - OK. Prøv at tage disse piller og kom tilbage om en uge. En uge senere: - Doktor, jeg ved ikke, hvad det var, du gav mig, men lige pludselig lugter mine prutter ganske forfærdeligt. - Godt. Nu, vi har klaret din tilstoppede næse, må vi se, hvad vi kan gøre ved dine ører.

Snyd og bedrag
En and og en pingvin kommer ind på en bar. Pingvinen bestiller en øl. Folk undrer sig noget over at se en talende pingvin, men så siger anden: - Tag det roligt, det er bare mig, der er bugtaler.

Hos Psykologen
- Hvad forhindrer dig egentligt i at have et lykkeligt ægteskab? - Min kone.

Praleri
- Min far er stærkere end din far. - Sludder. Har du hørt om Suez-kanalen? - Ja. - Den har min far gravet. - Nå, men har du måske så hørt om Det døde Hav? - Ja. - Det var min far, der slog det ihjel.

Mellem venner
- Jeg hører, din svigermor er død? - Ja, hun døde for en måned siden. - Nå, blev hun så begravet eller brændt? - Begge dele, vi turde ikke tage nogen chancer.

Gåde
Hvad anvendes langt de fleste kænguruskind til i Australien? Opbevaring af kænguruer.

Hos lægen
- Doktor, doktor, jeg vil gerne være 100 år. - Meget vel. Ryger De? - Nej. - Drikker De? - Aldrig. - Hmmm, spiller De kort, kører De for stærkt, vælter De dem i hurtige kvinder? - Nej, det kunne jeg ikke drømme om. - Hvorfor i alverden vil De så være 100 år?

Gåde
Hvad gør glarmesteren, når han ikke har noget glas? Han drikker af flasken ligesom os andre.

Hos lægen
- Doktor, doktor, min kone er blevet gal. Hun har lige købt for 1000 kr. ståluld. - Derfor behøver hun jo ikke være gal. - Jamen, hun er begyndt at strikke et nyt køleskab.

Hos lægen
- Doktor, doktor, jeg kan aldrig huske noget. - Hvor længe har du haft det problem? - Hvilket problem?

Dagens gåde
Hvorfor siger blondiner ikke noget, når de dyrker sex? Deres mor har sagt, de ikke må tale med fremmede.

Mellem venner
- Hvem har bukserne på hjemme hos jer? - Tja, her den anden dag kom konen kravlende hen til mig på alle fire. - Det må jeg nok sige. Hvad skete der så? - Hun råbte: "Hold så op med at gemme dig under sengen. Kom ud og slås som en mand!"

Blondine i fysiktime
- Har du forstået det nu, Lise? - Næsten. Jeg ved, hvad strøm er, og jeg ved, hvordan en pære virker, men jeg forstår stadig ikke, hvordan man får olien gennem ledningerne.

Mellem venner
- Min hund jagter folk på motorcykel. - Har du prøvet at lukke luften ud af dækkene?

Indlysende
To blondiner står med et lommespejl: - Jeg tror, hende på billedet er kendt. Jeg kan bare ikke huske, hvad hun hedder. - Lad lige mig se det. - OK. - Arj, dit fjols. Det forestiller jo mig!

Prøveresultater
- Hør, lille Ole. Hvordan kan du have så mange fejl i matematikprøven. Du sagde jo, du ingen problemer havde med spørgsmålene. - Jamen, far, det havde jeg heller ikke. Det var svarene, jeg ikke kunne finde ud af.

Mellem venner
- Jeg vil begraves sammen med min Land Rover. - Hvorfor det? - Jeg har aldrig været i et hul, den ikke kunne få mig op af.

I skolen
- Nå, lille Ole. Kan du forklare mig forskellen på uvidenhed og ligegyldighed? - Næh, det ved jeg det ikke, og jeg er i øvrigt også ligeglad.

Mellem blondiner
- Mangler du stadig penge? - Næh, jeg tog lige en uge på flisen. - Nå, hvad gav det? - 11.000 kroner og 25 øre. - Arj, hvem betalte 25 øre? - Det gjorde de alle sammen.

Hos lægen
- Hvad fejler jeg, doktor? - De er kleptoman. - Kan De give mig noget medicin mod det? - Nej, ikke så længe De har min fyldepen.

Ikke så smart
- Hør, lille Ole, har du smadret en kinesisk vase ovre hos Peter? - Ja, det kom jeg til, mor. - Den kommer vi jo til at erstatte. - Nej, det skal du ikke bekymre dig om. Peters mor sagde, den var uerstattelig.

Hos lægen
- Doktor, min mand siger, jeg æder som en hest. - Jeg kan ikke høre, hvad De siger. De må hellere tage muleposen af.

Falksmønter i Århus
En falskmøntner kommer til at trykke et sæt 180-kronesedler. Da han tvivler på, han kan afsætte dem i København, tager han til Århus og går ind i en bank: - Jeg vil gerne have vekslet denne her. - Så gerne. Vil De have tre tressere eller to halvfemsere?

Melem venner
- Hov, du, hvad er der sket med min bil? - Jeg har kørt en advokat ned. - OK. Det forklarer blodet på kølerhjelmen, men hvad med alle de grene og jord, der er over det hele. - Han prøvede at flygte ind i skoven.

I skolen
- Lovede du ikke at opføre dig ordentligt, lille Ole? - Jo, hr. inspektør. - Lovede jeg ikke, at jeg ville give dig en seddel med hjem til dine forældre, hvis ikke du gjorde det? - Jo, hr. inspektør, men når jeg nu ikke har holdt mit løfte, behøver du heller ikke holde dit.

Gåde
Hvad hedder en gynækolog på grønlandsk? "Kik-i-kut"

Hos lægen
- De har for højt blodtryk, hr. - Jeg ved det. Det er familiært. - Fra hvilken side af Deres familie? - Min kones. - Deres kones familie? Hvordan kan De have højt blodtryk fra Deres kones gren af familien? - De skulle møde dem, hr. doktor, så ville De forstå.

På heste auktion
- Far, hvorfor går du og mærker på hestenes ben og bagdele? - Det er fordi, jeg måske vil købe en af dem, lille Ole. - Så tror jeg, postbudet vil købe mor.

På baren
- Jeg gir schgu en omgang. Godt nytår, alleschammen! - Undskyld, men vi er i slutningen af april. - Så bliver konen schgu nok lidt schtram i betrækket, når

Bedre tilbud
- Er du stadig forlovet med hende blondinen med de store nødder? - Nej, ikke mere. Hun slog op. - Jeg troede, den var helt sikker efter, du havde fortalt om din rige onkel, du skulle arve. - Det er netop det. Hun er min tante nu.

Passende belønning
Anders Fogh er ved at drukne, men bliver reddet af tre raske drenge. Som tak for hjælpen tilbyder han at opfylde et ønske for hver af dem. Den første vil have en racercykel, den anden vil have en computer, men den tredje beder om at få en statsmandsbegravelse. Det undrer Anders Fogh sig meget over, så han spørger drengen: - Hvorfor vil du dog have en statsmandsbegravelse? - Jo, når min far hører, hvem jeg har reddet, slår man mig ganske bestemt ihjel.

På restaurent
- Tjener, min tallerken er våd i bunden. - Det er suppen, hr.

På Apoteket
- Undskyld, har De kondomer i størrelse XXL? - Ja, det har vi da, frøken, hvor mange skal De bruge? - Ikke nogen lige nu, jeg tror bare, jeg sætter mig her og venter på, der kommer en og køber nogle af dem.

Venner på golfbanen
- Hvorfor er du så længe om det? - Min kone står oppe ved klubhuset og ser på. Jeg vil lave det perfekte slag. - Glem det, du kan ikke ramme hende herfra.

Lille Ole
- Hvad vil du så være, når du bliver stor, lille Ole? - Jeg vil være mulig. - Hvad mener du med det? - Jo, for min mor siger altid, at jeg er helt umulig.

Mellem ham og hende
- Skat, har du set her. Silvan har alufælge på tilbud. - Hvad skal du med alufælge, du har jo ingen bil? - Jeg brokker mig da heller ikke, hver gang du køber en ny BH.

Den sorte plet
- Teknisk forvaltning, goddag. - De taler med Gårdejer Byttemoes. Jeg har et problem med hovedvejen, der går forbi min gård. Hver eneste dag er der en otte-ti af mine høns, der bliver kørt over. - Jeg sender en vogn ud med et skilt, så folk kører langsommere. Næste dag er der sat et et skilt op med "Skolevej", men lige meget hjælper det, så ugen efter er Gdr. Byttemoes igen i telefonen til teknisk forvaltning: - Det fik nærmest bare folk til at køre hurtigere. - Nå, så prøver vi med et andet skilt. Kommunens folk kommer nu med et skilt med "Legende børn". Heller ikke dette hjælper dog på trafikken, så Grd. Byttemoes er snart igen i telefonen: - Hør, må jeg ikke prøve selv at sætte et skilt op. - Tjoo, det kunne du vel nok. Der går et stykke tid, uden de hører mere fra gårdejeren, så de beslutter sig for selv at prøve at ringe til ham: - Det er fra teknisk forvaltning, vi ville bare høre, hvordan det gik med hønsene og trafikken. - Det går helt fint, der er ingen problemer mere. - Jamen dog. Hvad skrev du på det skilt? - "Nudistlejr forude".

Dagens gåde
Hvilken anskaffelse er den sikreste, man kan foretage sig rent skattemæssigt? Gardiner, de kan altid trækkes fra.

Utilfreds
- Stewardesse? - Ja? - Jeg er utilfreds med dette luftfartsselskab. Jeg får altid det samme sæde, hvor jeg ikke kan se in-flight video, og der er heller ingen rullegardiner for vinduerne, så det er umuligt for mig at sove. - Kaptajn, hold nu op med det pjat og koncentrer dig om at flyve flyet.

Hos lægen
- Jeg har det stadig lige dårligt. - Har du husket at tage dine stikpiller? - Ja, hvad skulle jeg ellers have gjort med dem? Stukket dem op i røven?

Mellem veninder
- Det er forfærdeligt, min mand er mig utro. - Hvordan ved du det? - Her den anden dag fandt postbudet nogle øreringe i sengen, der aldrig har været mine.

Blondinen hos lægen
- Doktor, jeg har smerter i knæene. - Hm, dyrker du meget sex "doggy-style"? - Ja, det gør jeg. - Prøv at finde en anden stilling. - Jamen, min hund kan kun på den måde.

Skotten hos materialisten
- Jeg vil gerne købe en ny kam. - Hvorfor det? - Den gamle har knækket en tand. - Tænk dig nu om. Her i Skotland køber man altså ikke en ny kam, bare fordi der brækker en tand af den gamle. - Jamen, det var den sidste.

Gåde
Hvad er topmålet af rigdom? En oliesheik, der udskifter sin lystyacht, hver gang den bliver våd.

Hos lægen
- Doktor, De må hjælpe mig. - Hvad da? - De kan godt huske de stemmer, jeg plejede at høre, ikke? - Ja, hvad med dem? - De er forsvundet. - Hvad er så problemet? - Jeg tror, jeg er ved at blive døv.

Mellem venner
- Har din kone kørekort? - Nej, sådan så bilen ud, da jeg købte den.

Mellem venner
- Har du fået løst det problem, du havde med støj i bilen, når du kørte? - Ja, jeg er blevet skilt.

På apoteket
En ung mand kommer ind på apoteket, og går op til kvinden, der står bag disken: - Jeg vil gerne tale med apotekeren. - Det er mig. - Nå, men så glem det. - Jeg har haft apoteket her i en del år efterhånden. Jeg har set det meste. Hvad kan jeg hjælpe dig med? - OK, jeg har et problem med min erektion. Når først jeg får rejsning, bliver den bare stående i timevis, ligegyldigt hvor meget jeg onanerer eller har samleje. Kan du give mig noget for det? - Hvad med 20.000 om måneden og en halvpart i apoteket?

Blond piccoline
- Må jeg spørge Dem om noget, frøken Byttemoes? - Ja, selvfølgelig. - Hvorfor smed De dagens post ind bag i vores røde varevogn? - Ah, nu forstår jeg. Jeg syntes også, det var lidt underligt, at postkassen havde chauffør.

Mellem skotter
- Spiller du stadig golf? - Nej, min golfkugle er blevet væk.

Gåde
Hvordan finder man en blondine på en boreplatform? Hun står og smider brød ud til helikopterne.

Mellem venner
To venner har købt hver deres brugte bil. Den ene til 100.000 kroner, den anden til 10.000 kroner: - Er du glad for den gamle blikdåse? - Ja, bestemt. - Er det ikke irriterende, det skramler sådan, når du kører? - Næh, jeg forestiller mig bare, det er de 90.000 kroner, jeg sparede, der liggeri baggagerummet og rasler.

Lille Ole
- Lille Ole, hvad er fire og otte? - Øh, TV Danmark og CNN?

Gåde
Hvad sker der, når en talebansk mand bliver voksen? Hans mor tager hans beskidte ble af og vikler den rundt om hovedet på ham.

Mellem venner
- Jeg er den stærkeste her, det er der ingen tvivl om. - Sludder med dig, jeg vil vædde en kasse øl på, jeg kan køre noget i en trillebør over byggepladsen, som du ikke kan køre tilbage igen. - Ha, det vil jeg se, før jeg tror det. - Fint, sæt dig bare op i trillebøren.

Hos lægen
- Doktor, min kone prøver at forgifte mig. - Hvordan kan det gå til? - Hun blander gift i min mad. - Jeg må vist hellere selv tale med din kone. Kom igen om en uge. En uge senere: - Doktor, har De talt med min kone? - Ja, jeg talte med hende i tre timer. - Hvad er Deres råd? - Spis giften.

Ved badevægten
- Alvilda, jeg tror altså ikke, det hjælper at stå og trække maven ind sådan der. - Jo, for ellers kan jeg ikke se tallene.

Forskelsbehandling
- Mor, må jeg gå ud på isen? - Nej, lille Ole, det må du ikke. Den er usikker. - Jamen, far går da rundt derude? - Måske, men han har også en livsforsikring.

Dagens gåde
Hvorfor vil lesbiske gerne genfødes som hvaler? For at få en tre meter lang tunge og kunne trække vejret gennem oversiden af hovedet.

Hårdt arbejde
- Hør, Lise, hvor har du været hele natten? - Jeg har været på arbejde på flisen. - Hvad har du tjent? - 350 kroner og 25 øre. - Hvem gav dig dog 25 øre? - Det gjorde de alle sammen.

Præventivt
- Hej, skat, jeg tager en kollega med hjem til middag i dag. - Er du tosset? Huset ligner et bombekrater, der er ikke vasket op, og jeg gider sgu ikke stå og lave stor middag nu. - Det ved jeg godt. - Hvorfor inviterer du ham så med hjem? - Fordi fjolset overvejer at gifte sig.

Præventivt
- Hej, skat, jeg tager en kollega med hjem til middag i dag. - Er du tosset? Huset ligner et bombekrater, der er ikke vasket op, og jeg gider sgu ikke stå og lave stor middag nu. - Det ved jeg godt. - Hvorfor inviterer du ham så med hjem? - Fordi fjolset overvejer at gifte sig.

Blondine hos psykiateren
- Jeg har problemer med mit sexliv. - Ser du nogensinde på din mands ansigt under sex? - Ja, det kom jeg til en dag. - Hvordan så han ud? - Meget vred. - Det lyder interessant. Det må vi tale lidt mere om. Sig mig, du siger, du kun har set på din mands ansigt én gang under sex, det er ret usædvanligt. Men hvordan kom du lige til at se det den ene gang? - Han var gået rundt om huset og kiggede på os gennem vinduet.

Blind mand i badeland
- Hør, du, det er en lolitadukke, du sidder og puster op. Er du klar over det? - Pokkers, så har jeg kneppet mit badedyr hele vinteren.

Hos lægen
- Jeg vil gerne tabe mig. - Her er et glas med 200 piller. - Jeg vil ikke spise piller. - Det skal du heller ikke. Du skal bare hælde dem ud på gulvet og samle dem op igen to gange om dagen.

Mellem venner
- Jeg kom ellers op at skændes med konen i går. Hun ville i biografen, mens jeg hellere ville ud at bowle. - Nå, var filmen så god?

Mellem venner
- Jeg tror sgu, jeg gifter mig. - Hvorfor det? - Jeg er træt af at gå og trække maven ind.

FISSE
HOMO LORT...HAHAHAHAHHAHAHA

Mellem venner
- I søndags, da jeg skulle se fodbold, ville Alvilda have mig med hjem til sin mor. Det blev der et større skænderi ud af. - Nå, da, men hvordan havde hendes mor det?

Vejarbejde
- Kør forsigtigt, Svend, der er vejarbejde længere fremme. - Bare rolig, jeg skal nok passe på ikke at vække dem.

I skolen
- Hvad laver dine forældre så, lille Lise? - Min far er advokat, og min mor er sygeplejerske. - Hvad så med dig, Peter? - Min far er politibetjent, og min er mor er skolelærer. - Fint, lille Ole, hvad laver dine forældre? - Min far er død, og min mor er luder. - Hvad er det for noget at sige? Gå omgående ned på inspektørens kontor og fortæl ham det samme! Ti minutter efter kommer lille Ole tilbage til klasselokalet med et æble i hånden: - Hvor har du fået det æble fra? - Det har jeg fået af inspektøren. - Fortalte du ham ikke, hvad du sagde i klassen? - Jo, men så gav han mig æblet og fik vores telefonnummer.

Bestået
- Nå, lille Ole, hvordan gik din matematikprøve så? - Jeg havde kun én fejl. - Det lyder godt. Hvor mange opgaver var der? - 50. - Vil det sige, du havde 49 rigtige? - Nej, de 49 andre kunne jeg ikke svare på.

Personalemøde
- Jeg er gravid og skal føde til august. - Jeg er også gravid og skal føde til august. - Det var dog for galt! Hvad med Dem, frk. Byttemoes, er De også gravid og skal føde til september? - Nej, hr. direktør. Jeg var jo ikke med til julefrokosten.

Lille Ole på apkotek
- Er det her, I sælger levertran? - Ja, det er det. - Dumme svin!

Lønsamtale
- De kan få 100 kr. mere om måneden, Byttemoes. - Jamen, hr. direktør, det er jo lige til at blive fornærmet over. - Fint, så siger vi 100 kr. mere om året, så behøver De ikke blive fornærmet så tit.

På diskoteket
- Du, jeg kunne godt tænke mig at komme i bukserne på dig. - Desværre, der er allerede ét røvhul, og det er rigeligt.

Hos lægen
- Doktor, doktor, jeg tror, jeg er hypokonder. - Det er vist bare noget, De bilder Dem ind.

Hos Lægen
- Hvad var der galt med den nonne, der løb skrigende ud lige før? - Jeg fortalte hende, hun var gravid. - Jamen dog, var hun det? - Nej, selvfølgelig ikke, men det kurerede hendes hikke.

I Tolden
- De sagde, De ikke havde noget at fortolde. Hvad så med de tre kartoner smøger her? - Dem havde jeg tænkt mig at smugle ind.

I Skolen
- Mig har ingen blyant! - Det hedder det ikke, lille Lise. Jeg har ingen blyant, du har ingen blyant, hun har ingen blyant, vi har ingen blyanter, I har ingen blyanter, de har ingen blyanter. - Hvor er alle de blyanter dog blevet af?

Blondine på fødegangen
- Hvad skal Deres datter så hedde? - Lis. - Jamen, det hedder Deres anden datter jo også. Hvordan vil De kende forskel på dem? - Jeg kan da bare bruge deres efternavne også.

Lille Ole i bad
- Jamen, lille Ole, hvad er det, du laver? - Jeg vasker hår, mor. - Hvorfor lukker du så ikke op for vandet? - Der står på shampooflasken, at det er til tørt hår.

Hos advokaten
- Hvad koster du? - 2000 kr. for tre spørgsmål. - Er det ikke lidt dyrt? - Jo. Hvad er dit tredje spørgsmål?

Dagens gåde
Hvad er forskellen på et G-punkt og en golfkugle? Man bruger gerne 20 minutter på at lede efter golfkuglen.

I Retten
- Sagde jeg ikke til Dem, sidst De var her, at jeg ikke ville se dem tiltalt igen? - Jo, hr. dommer. Det prøvede jeg også at fortælle politiet.

Fysiktime - magnetisme
- Hvad er det, som begynder med m og som samler ting op? Ja, lille Ole? - En mor?

I Retten
- Fru Byttemoes, De er 87 år gammel. De er tiltalt for at have smidt Deres mand, grosserer Byttemoes ud af et vindue fra femte sal. Har De noget at sige til Deres forsvar? - Ja, jeg tænkte, at når han i en alder af 92 stadig kunne kneppe vores tjenestepige, kunne han vel også flyve.

Ude at se på hus
- Udsigten herfra gør mig helt stum, Svend. - Hvis det passer, Alvilda, så køber jeg det hus lige på stedet.

Hvervekampange
En folkekirkepræst, en scientolog og en fra Jehovas Vidner aftaler hver især at stemme dørklokker i byen og så bagefter sammenligne deres resultater. Scientologen er meget opstemt: - Jeg fik syv til at melde sig ind i Scientology! Vidnet nikker anerkendende: - Jeg fik otte til at slutte sig til Jehovas Vidner. Folkekirkepræsten smiler: - Jeg slap af med femten af vores værste ballademagere.

På restaurent
- Tjener, der ligger en femmer i min suppe. - Tak skal De have, hr. Det er rart, der stadig findes ærlige mennesker.

På golfbanen
- Det var da respektfuld af dig at stå stille, mens det ligtog passerede oppe på vejen. - Ja, men vi havde trods alt også været gift i 30 år.

Blondine hos psykiateren
- Jeg er helt nede i kulkælderen. - Hvad er der da sket? - Min mor døde i onsdags. - Det var da også forfærdeligt. - Det er ikke det hele. I torsdags ringede min søster og fortalte, hendes mor også er død!

På motorvejen
- Hvorfor holder vi stille her? - Pia Kjærsgaard står længere henne på vejen og truer med at overhælde sig med benzin og sætte ild til, hvis ikke vi allesammen giver 1000 kr. til Dansk Folkepartis næste kampagne. - Nå, hvor meget har hun fået? - 15-20 liter.

Diskretion
- Hvis der er nogen, der ringer, er jeg ikke hjemme. - OK. Telefonen ringer. - Hallo. Nej, min mand er hjemme. Farvel. Lidt efter: - Sagde jeg ikke, jeg ikke var hjemme, hvis nogen ringede? - Jo, men det var ikke til dig.

En Naturlig forklaring
- Hør, lille Ole, hvad laver du? - Jeg begraver min guldfisk, nabo Hansen. - Jamen, den er da ikke så stor. - Nej, men den er inden i din kat

På privathospitalet
- De kommer nok til at skulle have transplanteret noget hjernevæv. - Jaså. Hvilken slags? - De kan selv vælge. Vi har nobelprismodtagerhjerne til 100 kroner kiloet, professorhjerne til 1000 kroner kiloet og blondinehjerne til 1.000.000 kroner kiloet. - Hvorfor er blondinehjerne så dyrt? - Tænk på, hvor mange blondiner vi skal slå ihjel for at få et kilo hjerne.

Gåde
Hvad er kærlighed? Illusionen om at den ene kvinde skulle være bedre end den anden.

Mellem venner
- Hvorfor ser du så nedtrykt ud? - Min kone har lige sammenlignet vores sexliv med ekstraudsendelse fra TV-Avisen. - Hvordan det? - Kort, uventet og for det meste en katastrofe.

Gåde
Hvordan kan man se, om en banjospiller spiller falsk? Hans fingre bevæger sig.

Blondine i dyrehandel
- Goddag, jeg vil gerne købe en pose fuglefrø. - Hvilken fugl har De? - Ikke nogen endnu, men jeg har tænkt mig at så en.

Blondine på stationen
- Jeg vil gerne bede om en returbillet. - Hvortil? - Hertil, selvfølgelig.

Lægen på sygebesøg
- Nå, hvordan går det så i dag, fru Byttemoes? - Meget bedre, hr. doktor. Nu kan jeg ligge i sengen uden stok.

Blondine i svømmehallen
- Hey, frøken, De må ikke bruge 10-meter-vippen lige nu. Der er ikke vand i basinet. - Det gør ikke noget. Jeg kan alligevel ikke svømme.

26610404
christian og patrick..... Tílbage hvor vi var.. De venligste hilsner fra Nadia Og du skal nok klare den alene...

På hotellet
- Receptionen. - Det er fra luksussuiten. Jeg vil gerne have et andet værelse. Med det samme. - Hvorfor dog det? Luksussuiten er vores bedste værelse. - Meget muligt, men det brænder.

Blondine hos grønthandleren
- Hvad er det der? - Det er appelsiner. - Dem vil jeg gerne bede om to kilo af, pakket ind enkeltvis. - Så gerne. Var der andet? - Hvad er de der for noget? - Det er vindruer. - Dem vil jeg gerne købe et kilo af, pakket ind enkeltvis. - Eh, OK. - Hvad er så det, der ligger der? - Det er birkes, men de er ikke til salg.

På dødslejet
- Der er noget, jeg må tilstå, Alvilda. Jeg har ligget i med min sekretær, din mor, din bedste veninde og mange andre kvinder. - Jeg ved det. Det er derfor, jeg har forgiftet dig.

Lille Ole på burgerbar
- Hov, I to. I må ikke spise jeres egen mad her. - Det ved vi da godt. Vi har også byttet.

Mellem venner
- Du, hvordan gik det? Fik I ny bil, eller fik konen den pels? - Jeg skal nå bussen, lad os tale om det en anden gang.

Gåde
Hvorfor gik restauranten på månen konkurs? Maden var god, men der var ingen atmosfære.

På kasernen
- Hvor har De været hele natten, Sørensen? - Ude at forsvare vores regiment mod fjenderne sydpå og brændt deres huse ned. - Vi har da ingen fjender sydpå? - Jo, nu har vi.

I sandkassen
- Vi har fået ny far derhjemme. - Hvad hedder han? - Svend. - Han er god, ham havde vi sidste sommer.

I fængslet
- Nå, hvordan er du så havnet her? - Jo, ser du, engang levede jeg som en rigmand. Med store biler, dyre middage og smukke kvinder. - Hvad skete der? - Rigmanden meldte sit kreditkort stjålet.

I sengen
- Åh, skat, jeg har en forfærdelig hovedpine. - Fint. Jeg har netop overdrysset min pik med to knuste panodiler. Du kan selv vælge, om du vil tage dem oralt eller som suppositorie.

Blondine hos lægen
- Hvad er der dog sket med Dem? - Jeg var ved at slå et søm i en mur med en banan, da en mand kom forbi og foreslog mig at bruge hovedet.

I seng med en sygeplejerske
- Du, jeg er lidt flov over min pik. Den er ikke så stor. - Det er OK, jeg har set mange, der var langt mindre. - Virkelig? - Ja, da jeg arbejdede på fødegangen.

Salgstrick
- Læs alt om den store svindelsag. 100 ofre! - En avis, tak. - Værsgo. - Jamen, der står jo ikke noget om nogen svindelsag. - Læs alt om den store svindelsag. 101 ofre!

Hos spåkonen
- Jeg kan se noget grufuldt! Deres mand vil dø. - Bliver jeg frikendt?

Hos lægen
- Doktor, doktor, jeg tænker for meget på fremtiden. - Hvornår begyndte det? - På mandag.

Mellem venner
- Hvad så, er der noget nyt? - Min kone har været mig utro. - Jeg spurgte, om der var noget nyt!

På restaurent
- Tjener, der ligger en femmer i min suppe. - Tak skal De have, hr. Det er rart, der stadig findes ærlige mennesker.

Blondine hos psykologen
- Ser du, hver uge er jeg på date med en ny fyr, og vi ender altid i sengen. Næste morgen er jeg fuld af anger og skyldfølelse. - Aha, så må vi jo prøve at arbejde med din standhaftighed, så du ikke så let ender i sengen. - Nej tak, hvis du bare kan hjælpe mig af med skyldfølelsen.

Hos dyrlægen
- Jeg vil gerne have min hund kuperet. - Jamen, den er jo flere år gammel. Hvorfor pludseligt det? - Min svigermor kommer på besøg, og der skal ikke være nogen i huset, der virker som om, de er glade for, hun er der.

Gåde
Hvorfor jagter mænd kvinder, de ikke har tænkt sig at gifte sig med? Af samme grund som hunde jagter biler, de ikke har tænkt sig at køre i.

Hos tandlægen
- Jeg kan ikke holde munden åben selv. - Fint, så brug denne gummiklods. - Hvad så, hvis jeg kommer til at sluge den? - Så kommer du bare tilbage med den om et par dage ligesom alle andre.

Mellem blondiner
- Nu er benzinen steget igen. - Jeg er ligeglad. Jeg tanker altid kun for 100 kr.

Gåde
Hvorfor er det så svært for kvinder at finde mænd, der er følsomme, engagerede og ser godt ud? Den slags mænd kommer allerede sammen med hinanden.

På restaurent
- Hvem var den unge pige, du hilste på. - Det var min elskerinde, hvis du endelig vil vide det. - ELSKERINDE! Jeg vil skilles! - Rolig, nu. Vil du virkelig sige farvel til Strandvejsvillaen, pelsene, diamanterne og sommerhuset ved Rivieraen? - OK, men hov, er det ikke direktør Byttemoes derovre. Hvem er det, han er sammen med? - Det er hans elskerinde. - Jeg synes nu, vores er pænere.

Indflytterfest hos blondinen
- Hvem ringede? - Det var underboen. - Nå da, hvad ville han? - Det ved jeg ikke, men jeg er glad for, jeg har den her lejlighed og ikke hans. - Hvorfor det? - Han sagde, der ikke var til at sove for larm nede hos ham.

Gåde
Hvor lang er en orm? En-orm lang.

Nødløsning
- Mor, hvor kommer jeg fra? - Du er kommet med storken, lille Ole. - Arj, var far allerede impotent dengang?

Nødløsning
- Ho-ho-hooo, lille ven, hvad ønsker du dig så til jul? - Sig mig, checker du aldrig email?

Lille Ole
- Ho-ho-hooo, lille ven, hvad ønsker du dig så til jul? - Sig mig, checker du aldrig email?

Mellem veninder
- Ikke fordi det rager mig, men har du lagt mærke til, hvad din datter er begyndt på? - Næh, er det noget specielt? - Har du slet ikke set, hun er begyndt at strikke babytøj? - Det var da på tide, hun fik noget fornuftigt at tage sig til i stedet for at føjte med mænd.

Telefonen ringer på politistationen
- Vagthavende. - Det er Pia Kjærsgaard. Nu er der i tre dage en mand, der har luret ved mit soveværelsesvindue. Jeg tror, han er gal. - Ja, det må han være.½

Gåde
Hvad får man, hvis man krydser en dam og en bæk? Våde fødder.

Gåde
Hvad kalder man en blondine i en vandseng? En boreplatform.

God Service
Et par checker ind på et hotel. Manden henter nøgler hos portieren: - Så gerne, var der andet, jeg kunne være behjælpelig med? - Det tror jeg ikke. - Hvad med Deres kone. Mangler hun noget? - Åh, ja, sælger De postkort?

I retten
- Hvad er du så sigtet for? - At ordne mine julegaver tidligt. - Det skulle vel ikke være nogen forbrydelse. Hvor tidligt gjorde du det? - Før butikkerne åbnede.

Mellem veninder
- Jeg har slået op med min kæreste. - Nå, du fik nok af ham? - Nej, faktisk ikke. Det er derfor, jeg har slået op.

Gåde
Hvordan kan man se, at en blondine har fået en vibrator? Hendes fortænder er skæve.

Lillebrog på vej
- Nå, lille Ole, hvad ville du sige til, at vi flytter til noget større, når vi får lillebror? - Det lyder udmærket, mor, men hvad hvis han følger efter os?

Far, far
- Jeg vil ikke til Antarktis! - Hold kæft, knægt, og svøm videre.

Hos advokaten
- De bliver nok nødt til at betale hustrubidrag, direktør Byttemoes. - Hvad hvis jeg nægter? Kan hun så kræve mig tilbage?

Gåde
Hvad kalder man en boomerang, der ikke kommer tilbage? En pind.

Mor, mor
- Henne i skolen siger de, jeg ligner en abe. - Pjat med dem, skat. Gå du nu bare ind og børst dit ansigt.

Blondine ved vejvæsenet
- Jeg var ellers lige så positivt overrasket over Dem, frøken. De første dage malede De mange flere striber end Deres mandlige kolleger. Men siden er det gået tilbage. I dag har De næsten ingenting nået. Jeg bliver vist nødt til at fyre Dem. - Jamen, jeg kommer jo længere og længere væk fra spanden

Mellem ham og hende
- Skat, hvad siger du til, jeg tager min storesøster med hjem, så laver vi en trekant? - Hvorfor ikke din lillesøster? - Kender du min lillesøster? - Ja, hun er bedre i sengen end din storesøster.

Sprogkunskaber
På en landevej i Vestjylland er en turist kørt forkert. Han standser en forbipasserende bil med et lokalt ægtepar og spørger: - Do you speak English? Manden kigger bare og ser forbavset ud. - Sprechen Sie Deutsch? Ingen reaktion. - Excusez-moi, parlez vous francais? Manden ser endnu mere forbavset ud. - Parlare italiano? Stadig intet. - Hablan ustedes espanol? Manden er lige forbavset. Da turisten er kørt videre, siger konen: - Du, måske det var en idé, vi lærte et fremmedsprog. - Hvorfor dog det? Ham der talte fem sprog, og hvad havde han ud af det?

På restaurent
- Tjener, der er orm i min broccoli! - Bestilte De ikke medisterpølse?

Mellem blondiner
- Hvordan gik din IQ-test? - Godt. Jeg fik 13.

Blondine på fødegangen
- Hvad skal Deres datter så hedde. - Lise. - Jamen, det hedder Deres anden datter jo også. Hvordan vil De kende forskel på dem? - Jeg kan da bare bruge deres efternavne også.

Velbekomme
- Hør, lille Ole, har du spist alle mors knappenåle? - Nej da, jeg har givet lillesøster halvdelen.

Mellem blondiner
- Hvad brugte du på dit kørekort? - Tre. - Tre uger? Tre måneder? - Tre biler.

Kvinde hos lægen
- Er De sikker på, det er en god ide, jeg tager testosteron, Doktor? - Selvfølgelig. Hvorfor skulle det ikke være det? - Jeg er begyndt at få hår på mærkelige steder. - Det er en helt almindelig bivirkning med lidt øget hårvækst. Hvor har De da fået hår? - På nosserne.

I Tøjbutikken
- Kan jeg prøve undertøjet i vinduet? - Kunne De ikke bruge prøverummet?

Mellem ham og hende
- Hvordan vil du klare dig økonomisk, mens jeg er i fængsel, skat? - Det bliver svært, men jeg har jo dusøren.

Mellem venner
- Danskerne bliver da også stærkere og stærkere. - Hvad mener du? - For få år skulle der to stærke mænd til at bære for 50 kroner købmandsvarer. I dag kan et fem-årigt barn gøre det.

Tillid
Manden kommer hjem sidst på dagen og finder sin kone på alle fire i færd med at vaske køkkengulvet. Han løfter op i hendes kjole og giver hende en ordentlig tur. Da de er færdige, rejser de sig op, og han stikker hende en lussing. Det undrer hun sig meget over og siger: - Hvad skulle det til for? - Det var fordi, du ikke vendte dig om for at se, hvem det var.

Stuegang på den lukkede
- Undskyld, min gode mand, hvad er det, De går og strør ud? - Det holder løverne væk. - Jamen, her er da ingen løver? - Netop.

Mellem ham og hende
- Der står her i avisen, at mænd er klogere end kvinder. - Det vidste jeg ikke. - Nej, der kan du bare se.

Mellem venner
- Min kone skal til Ibiza to uger her til vinter. Hvad med din kone? Skal hun også på ferie? - Næh. Jeg knepper hende selv.

Blondine på hotel
- Er min mand ankommet? - Hvad er navnet? - Eh, Jørgensen eller Jensen eller sådan noget.

Gåde
Hvorfor har Gud ikke givet kvinder skæg? De kan ikke holde mund den tid, en barbering ville tage.

Mellem venner
- Hvad er hemmeligheden bag dit gode helbred? - Jeg spiser hvidløg hver dag. - Det er da ingen hemmelighed.

Gåde
Hvor finder man lettest telefonnummeret på en kinesisk restaurant? På De gule Sider.

Blondine til eksamen
- Hør lige, nu har du siddet i næsten fire timer og slået plat og krone. Burde du ikke besvare eksamensspørgsmålene i stedet for? - Jeg blev skam færdig på ti minutter. Jeg kontrollerer bare svarene, men jeg kan ikke helt få det til at passe.

Telefonsamtale
- Hej, skat, det er mig. Jeg har en god og en dårlig nyhed. - Du, Alvilda, jeg har lige lidt travlt. Nøjes med at fortælle mig den gode. - Godt. Bilens airbags virker.

Økonomisk sans
- Hør, lille Ole, hvorfor har du alle pengene, jeg gav dig til frimærker, med tilbage? - Jeg puttede bare brevene i postkassen, uden der var nogen, der så det.

Gåde
Hvorfor har blondiner bryster? Ellers er der ingen, der gider snakke med dem.

Gåde
Hvad er forskellen på en ble og en kvinde? Bleen kan holde tæt.

Prioritering
- Se, mor, en sød kattekilling, jeg har fundet. - Det er meget fint, Ole, men lillesøster kan ikke tåle katte. Så nu finder vi en rar familie og giver dem kattekillingen. - Kan vi ikke bare give dem lillesøster?

Blondine på stationen
- Jeg vil gerne bede om en billet til Sigte. - Hvor ligger det? - Det aner jeg ikke, men de sagde i TV, at der var bedre vejr i Sigte.

Gåde
Hvorfor springer blondiner aldrig bungee-jump? De ved, hvor let gummi revner.

Hos våbenhandleren
- Jeg vil gerne købe en pumpgun. - Det er du vist ikke gammel nok til. - Det er til min far. - Nå, har din far så sagt, hvad det skal være for en pumpgun? - Nej. Han ved slet ikke, jeg vil skyde ham.

Gåde
Hvad kalder man en ugift blondine i en Porsche? Skilt.

Gåde
Hvad er forskellen på en blondine og en bruser? Bruseren skal tændes for at blive våd.

På appoteket
- Jeg vil gerne klage over jeres kondomer. - Hvad da? - I reklamerer med, det er sikker sex. - Ja, det gør vi da. - Nu har jeg købt ti pakker, og jeg har stadig ikke fået fisse.

Ægtepar hos dyrehandleren
- Vi vil gerne se på en papegøje. Har I en, der kan tale? - Ja, men den er der ingen, der vil have. Den har boet mange år på et bordel, og den har et frygteligt sprog. - Det skulle vi vel nok kunne klare, ikke Alfred? - Jo, selvfølgelig, Alvilda. Lad os se den. Ekspedienten henter buret med papegøjen, der ved synet af parret udbryder: - Nyt hus! Ny mutter! Hej, Alfred!

Gåde
Hvordan kan man såre en blondine med ord? Ved at kaste en ordbog efter hende.

Gåde
Hvad er forskellen på en bowlingkugle og en blondine? Der kan kun være tre fingre i en bowlingkugle.

Mellem ham og hende
- Hvis ikke du begynder at behandle mig ordentligt, tager jeg hjem til min mor. - Så længe, du ikke sender bud efter hende.

Hos lægen
- Er De seksuelt aktiv, frue? - Nej, faktisk ikke. Jeg ligger der bare.

Med far på værtshus
- Far, hvornår er man fuld? - Ser du, lille Ole, når de der to mænd henne i hjørnet pludselig bliver til fire, er man ved at blive fuld... - Jamen, far, der er altså kun én mand.

Gåde
Hvad er ligheden mellem en en hund og en blondine? De kan begge godt lide at lege med en kæp i munden.

Hos lægen
- Hvordan er De dog kommet til at se sådan ud? - Jeg er hoppet ud fra fjerde sal, fordi en kvinde havde løjet for mig. - Sådan er kvinder, det er vel ikke noget at gøre noget så drastisk på grund af? - Jo, for hun havde sagt, hendes mand var i London på forretningsrejse.

Blondine i banken
- Jeg vil gerne veksle denne 100-dollar-seddel. - Lad mig se en gang. Hov, den er falsk. - Ring efter politiet! Jeg er blevet voldtaget af en amerikaner.

I ørkenen
To isbjørne går rundt i ørkenen. Den ene sige til den anden: - Nøj her må være glat!

I vestjylland
En mand er faret vild og søger husly på en gård. Her beder han bondekonen om noget at drikke og får et kæmpe krus mælk: - Tak, det er meget venligt af Dem. - Åh, det er ikke noget. Der er alligevel ingen andre, der vil drikke den mælk, fordi vi fandt en død rotte i jungen i morges. Manden taber kruset, der falder ned på gulvet og går i stykker. Dette ophidser bondekonen så meget, at hun jager ham ud: - Kan du så komme ud, dit utaknemmelige bæst. Her lader jeg dig indenfor i mit hus og giver dig noget at drikke. Og hvad er takken? Du ødelægger børnenes potte!

Mellem ham og hende
- Hvorfor lukker du altid øjnene, når vi kysser, skat? - Jeg har lovet min kone, jeg ikke vil kigge på andre piger.

På restaurent
- Hvad ønsker De har spise? - Snegle, tak. - Det er husets specialitet. - Det er jeg klar over; jeg blev betjent af en sidst, jeg var her.

På restaurent
- Tjener, jeg vil gerne bede om en tandstik. - Så må De lige vente, de er alle sammen i brug.

Til festen
- Undskyld, frøken, ville De have noget imod, hvis jeg lige satte mig ned her og talte lidt med Dem? - Jeg er ikke til ældre mænd. - Bare rolig. Sagen er, jeg ikke kan finde min kone, men jeg er overbevist om, hun dukker op i løbet af få sekunder, hvis vi to taler sammen.

På restaurent
- Tjener, kan det passe, jeg skal sidde her og vente hele natten? - Nej, vi lukker skam kl. 24.

Møde i himlen
- Hvordan døde du? - Jeg frøs ihjel. Hvad med dig? - Jeg fik et hjerteanfald. Jeg fandt ud af, min kone var mig utro, da jeg en dag kom hjem før tiden. Hun var helt nøgen i soveværelset. Jeg løb ned i kælderen, men der var ingen. Jeg løb op i køkkenet, men der var heller ingen. Jeg spænede ud i bryggerset, men så fik jeg et hjerteanfald og døde. - Hvor er det ironisk. - Hvad mener du? - Hvis bare du havde kigget i fryseren i køkkenet, havde vi begge været i live endnu.

Afsløret
På toilettet i et fly er et ungt par ved at snige sig til en intim stund: - Skynd dig at finde kondomet frem. - Ah, det bliver skønt. I det samme lyder en stemme i højttaleren: - I hører kaptajnen. Jeg ved, hvad I er i gang med, og det er ikke tilladt ombord, så få slukket de cigaretter, og fjern omgående kondomet fra røgdetektoren.

Gåde
Hvad kalder man en overvægtig and? Anton.

I skolen
- Kan man forudsige fremtiden ud fra en bog? - Nej, lille Ole, selvfølgelig kan man ikke det. - Min mor kan altså godt. - Hvad mener du med det? - Når hun kigger i min karakterbog, kan hun forudse, præcis hvad der vil ske, når min far kommer hjem.

Blondine i meningsmåling
- Hvad synes De om sex på fjernsynet? - Det er OK, efter vi har fået kabel-tv. - Kan De uddybe? - Ja, før i tiden stak jeg mig altid på antennen.

Kritisk samtale
- Jeg kender da masser af læger, der går i seng med deres patienter. - Det gør jeg også, men du er den eneste af dem, der er dyrlæge.

Mellem venner
- Nå, hvordan gik din date? - Forfærdeligt, hendes mål var 85 - 62 - 85. - Forfærdeligt? Det lyder da godt? - Nej, hendes andet ben havde samme mål.

Blondine i taxa
- Det bliver 200 kr. - Jeg har kun 100 kr. - OK. Tag dine trusser af. - De har altså kun kostet 50 kr.

Telefonen ringer hos lægen
- Doktor Flanhardt, goddag. - Direktør Byttemoes her. Jeg tog en Viagra for en time siden, og nu er min kones fly aflyst, så hun når ikke hjem før i morgen. - Det ville være synd at lade den gå til spilde. Har De ikke en sekretær eller sådan noget? - Jo, men med hende behøver jeg jo ikke Viagra.

Mellem venner
- Vores nye rengøringskone i ejendommen er blondine. Hun vasker gulvet i elevatoren. - Er det ikke meget naturligt? - Måske, men ikke at gøre det på hver etage.

Skuffelse
- Nå, lille Ole, hvad lærte du så på din første dag i skolen? - Ikke nok, åbenbart, for de vil have mig til at komme igen i morgen.

Mellem venner
- Hvad holder du mest af, vin eller kvinder? - Det kommer an på årgangen.

Blondine i jægerkorpset
- Desværre, frøken, der er ikke flere faldskærme. - Jamen, hr. kaptajn, jeg kan da bare springe ude, det er jo kun en øvelse.

Blondiner i biografen
- Du, Sussi, ham manden ved siden af mig... han sidder og onanerer! - Bare ignorer ham. - Det er lidt svært. Det er min hånd han bruger.

Hos lægen
- Doktor, doktor, jeg kan ikke sove om natten. - Prøv med et varmt bad og et glas mælk. Ugen efter: - Doktor, doktor, jeg kan ikke følge dit råd. - Hvad da? - Når jeg har drukket det varme bad, kan jeg ikke få et glas mælk ned.

Mellem venner
- Har du nogensinde været ude for et alvorligt biluheld? - Er du tosset, jeg mødte jo min kone på et autoværksted.

Mellem ham og hende
- Hvis det ikke var for mine penge, ville huset her slet ikke være her! - Hvis det ikke var for dine penge, ville jeg slet ikke være her!

Til festen
- Hør, du er kæreste med Svend, ved du, hvad der blev af den snotdumme blondine, han kom sammen med for et år siden? - Ja, jeg farvede mit hår.

Mellem skotter
- Hvorfor ser du så trist ud? Du har jo lige vundet i Lotto. - Ja, men de ni andre rækker, jeg lod mig friste til at spille på, var jo det rene spild af penge.

Forsikrings agenten
- Jeg har på fornemmelsen, De prøver at true mig til at tegne en livsforsikring. - Sludder, men hvis De vågner i morgen, kan De jo ringe og fortælle mig, hvad de synes om mit tilbud.

Hos lægen
- Doktor, jeg har besluttet mig for at gifte mig med min 19-årige kæreste. - Jamen, De er jo selv over 80. Aldersforskellen kunne være fatal. - Dør hun, så dør hun.

Mellem venner
- Min kones slankekure er gået for vidt. - Hvad mener du? - Her den anden dag forsøgte vores hund at grave hende ned i baghaven.

Blondine i sexshoppen
- Hvad kan jeg hjælpe med? - Hvor finder jeg dildoerne? - Lige derovre. - Så vil jeg gerne have en af de røde. - Beklager, frøken, men dildoerne står på hylden VED SIDEN AF ildslukkeren.

Mellem blondiner
- Her den anden dag så jeg en helikopter, der stod helt stille i luften. - Den var vel bare løbet tør for benzin.

Gåde
Hvad er forskellen på en blondine og en måge? Den ene larmer frygteligt og er ikke til at slippe af med, den anden er en fugl.

Mellem venner
- Min kone er begyndt at tage skønhedsbehandlinger. - Nå, hvad er det for noget? - Hun får lagt en maske af mudder. - Jamen dog, hjælper det så? - Ja, lige til mudderet falder af igen.

Mellem rockere
- Min kæreste er lige død af herpes. - Det dør man da ikke af? - Jo, hvis man smitter mig.

På gaden
- Undskyld, ved De, hvor rådhuset ligger? - Nej, desværre ikke. - Det skal De ikke være ked af, for så vil jeg fortælle Dem det. Det ligger lige derhenne om hjørnet.

Blondine hos gynækolog
- Der er ikke noget at være nervøs for, frøken. Har De aldrig fået en underlivsundersøgelse før? - Jo, men ikke hos en gynækolog.

På en øde ø
En luder og en bøsse sidder på en øde ø: - Hvis vi havde haft halvdelen af alt det gummi, jeg har slidt op gennem tiden, kunne vi snildt lave en gummibåd. - Hvis vi havde haft halvdelen af de sten, der har klasket mig i røven, kunne vi have bygget en dæmning ind til fastlandet.

I et skotsk fængsel
- Hvad sidder du inde for? - Indbrud. Jeg havde lavet det mest geniale kup mod en guldsmed. Jeg smed en mursten gennem vinduet om natten og tømte butikken. - Hvordan blev du så fanget. - Næste dag, da jeg ville hente murstenen, stod politiet og ventede på mig.

På skolens drenge toilet
- Bare min tissemand var lige så stor som min fars. Han bruger alle fem fingre til at holde den. - Det gør jeg da også. - Ja, men du tisser på de fire.

Blondine på nyt job
- Deres arbejde vil blive meget lig, hvad De har lavet før. - Fint, skat, kys mig, og lad os komme i gang.

Lurenkig
- Lille Ole, du må ikke kigge ind gennem nøglehullet til stuepigen. Det rager ikke dig, hvad hun laver derinde. - Det er jeg da også ligeglad med, men jeg vil gerne se, hvad far laver derinde.

Gåde
Hvor mange medlemmer af Dansk Folkeparti skal der til at skifte en pære? Skifte pæren? Den pære har vi haft 1.000 år og den er en del af vores kulturarv!

Hos lægen
- Har behandlingen hjulpet på Deres hukommelse? - Bestemt. Nu kan jeg huske, at der er et eller andet, jeg har glemt.

I baren
En blondine i sværvægtsklassen kommer ind på en bar med en and under armen. Bartenderen siger: - Hey, hvad laver du med den gris? - Måske er jeg blondine, men jeg kan godt se forskel på en gris og en and. - Det tvivler jeg ikke på, men det var nu anden, jeg talte til.

Gåde
Hvad er det bedste ved et blowjob? Stilheden.

Mellem mor og datter
- Hvordan er din nye kæreste så? - Han har kun én fod. - Ha, det skal du da være glad for. Din far har kun nogle få tommer.

Mellem hende og ham
- Når jeg står ved din grav, Alvilda, vil jeg tænke: "Endelig tavs". - Når jeg står ved din grav, Poul Verner, vil jeg tænke: "Endelig stiv".

Gåde
Hvorfor drikker kommunalarbejdere Gammel Dansk om morgenen? Så arbejder deres mave da i det mindste.

I skolen
- Min far kan løfte fire kasser øl med én arm. - Måske, men min far kan stoppe et lokomotiv med én hånd. - Wow, er han bodybuilder? - Nej, han er lokomotivfører.

Onkel Sam på besøg hos familien i vestjylland
- Ovre i Staterne starter jeg hver morgen min bil og kører ud over mine marker, og jeg er først ved enden, når solen er gået ned. - Hm, onkel Sam, sådan en bil har jeg også haft.

Blondine i svømmehallen
- Undskyld, frøken, De må hellere komme ned fra 10-meter- vippen. Der er ikke noget vand i basinet. - Det gør ikke noget, jeg kan alligevel ikke svømme.

Blond mand hos lægen
- Jeg vil gerne steriliseres. - Jamen, du blev steriliseret sidste år. - Måske, men nu er min kone altså blevet gravid igen.

Blondine ved billetluge
- Jeg vil gerne bede om en returbillet. - Så gerne, hvortil? - Hertil, selvfølgelig.

Gåde
Hvor tunge er fire elefantnosser? Meget tunge. Der skal to elefanter til at bære dem.

På godset
- James, tag min kjole af. - Så gerne, grevinde. - James, tag min BH af. - Så gerne, grevinde. - James, tag mine trusser af. - Så gerne, grevinde. - Hvis jeg ser Dem i mit tøj igen, bliver De fyret.

På diskoteket
- Hey, er du meget flov over dine bryster? - Nej da, overhovedet ikke. - Nå, hvorfor har du dem så ikke på?

Gåde
Hvordan får man en hund til at sige miaouw? Man lægger den et par dage i fryseren og kører den gennem en båndsav.

Mellem ham eller hende
- Jeg har vundet i lotto, du kan godt begynde at pakke. - Skal det være badetøj eller skitøj? - Jeg er ligeglad, bare du er ude om en time.

På apoteket
En mand kommer ind for at købe kondomer. En blondine ekspederer: - Hvad størrelse skal de være? - Det ved jeg ikke. - Hvor stor er den ca.? Manden viser hende tre fingre: - Omtrent sådan her. Blondinen tager mandens tre fingre i munden: - Mmm ... medium ...

Gåde
Hvorfor har gorillaer så store næsebor? Har du nogensinde set deres fingre

På den lukkede
En patient sidder med en fiskestang ved et vandfad: - Sig mig, Hansen, fanger De noget? - I et vandfad? Doktoren må da være gal. Da overlægen går videre, bliver afdelingslægen stående: - Hansen, i går sagde De da, De fiskede, det gør De måske ikke mere? - Jo, men når man for en gangs skyld har fundet et ordentligt sted at fiske, skal man ikke bare fortælle det til alle og enhver.
På restaurent
- Hvad ønsker De har spise? - Snegle, tak. - Det er husets specialitet. - Det er jeg klar over; jeg blev betjent af en sidst, jeg var her.

På restaurent
- Tjener, jeg vil gerne bede om en tandstik. - Så må De lige vente, de er alle sammen i brug.

Til festen
- Undskyld, frøken, ville De have noget imod, hvis jeg lige satte mig ned her og talte lidt med Dem? - Jeg er ikke til ældre mænd. - Bare rolig. Sagen er, jeg ikke kan finde min kone, men jeg er overbevist om, hun dukker op i løbet af få sekunder, hvis vi to taler sammen.

På restaurent
- Tjener, kan det passe, jeg skal sidde her og vente hele natten? - Nej, vi lukker skam kl. 24.

Møde i himlen
- Hvordan døde du? - Jeg frøs ihjel. Hvad med dig? - Jeg fik et hjerteanfald. Jeg fandt ud af, min kone var mig utro, da jeg en dag kom hjem før tiden. Hun var helt nøgen i soveværelset. Jeg løb ned i kælderen, men der var ingen. Jeg løb op i køkkenet, men der var heller ingen. Jeg spænede ud i bryggerset, men så fik jeg et hjerteanfald og døde. - Hvor er det ironisk. - Hvad mener du? - Hvis bare du havde kigget i fryseren i køkkenet, havde vi begge været i live endnu.

Afsløret
På toilettet i et fly er et ungt par ved at snige sig til en intim stund: - Skynd dig at finde kondomet frem. - Ah, det bliver skønt. I det samme lyder en stemme i højttaleren: - I hører kaptajnen. Jeg ved, hvad I er i gang med, og det er ikke tilladt ombord, så få slukket de cigaretter, og fjern omgående kondomet fra røgdetektoren.

Gåde
Hvad kalder man en overvægtig and? Anton.

I skolen
- Kan man forudsige fremtiden ud fra en bog? - Nej, lille Ole, selvfølgelig kan man ikke det. - Min mor kan altså godt. - Hvad mener du med det? - Når hun kigger i min karakterbog, kan hun forudse, præcis hvad der vil ske, når min far kommer hjem.

Blondine i meningsmåling
- Hvad synes De om sex på fjernsynet? - Det er OK, efter vi har fået kabel-tv. - Kan De uddybe? - Ja, før i tiden stak jeg mig altid på antennen.

Kritisk samtale
- Jeg kender da masser af læger, der går i seng med deres patienter. - Det gør jeg også, men du er den eneste af dem, der er dyrlæge.

Mellem venner
- Nå, hvordan gik din date? - Forfærdeligt, hendes mål var 85 - 62 - 85. - Forfærdeligt? Det lyder da godt? - Nej, hendes andet ben havde samme mål.

Blondine i taxa
- Det bliver 200 kr. - Jeg har kun 100 kr. - OK. Tag dine trusser af. - De har altså kun kostet 50 kr.

Telefonen ringer hos lægen
- Doktor Flanhardt, goddag. - Direktør Byttemoes her. Jeg tog en Viagra for en time siden, og nu er min kones fly aflyst, så hun når ikke hjem før i morgen. - Det ville være synd at lade den gå til spilde. Har De ikke en sekretær eller sådan noget? - Jo, men med hende behøver jeg jo ikke Viagra.

Mellem venner
- Vores nye rengøringskone i ejendommen er blondine. Hun vasker gulvet i elevatoren. - Er det ikke meget naturligt? - Måske, men ikke at gøre det på hver etage.

Skuffelse
- Nå, lille Ole, hvad lærte du så på din første dag i skolen? - Ikke nok, åbenbart, for de vil have mig til at komme igen i morgen.

Mellem venner
- Hvad holder du mest af, vin eller kvinder? - Det kommer an på årgangen.

Blondine i jægerkorpset
- Desværre, frøken, der er ikke flere faldskærme. - Jamen, hr. kaptajn, jeg kan da bare springe ude, det er jo kun en øvelse.

Blondiner i biografen
- Du, Sussi, ham manden ved siden af mig... han sidder og onanerer! - Bare ignorer ham. - Det er lidt svært. Det er min hånd han bruger.

Hos lægen
- Doktor, doktor, jeg kan ikke sove om natten. - Prøv med et varmt bad og et glas mælk. Ugen efter: - Doktor, doktor, jeg kan ikke følge dit råd. - Hvad da? - Når jeg har drukket det varme bad, kan jeg ikke få et glas mælk ned.

Mellem venner
- Har du nogensinde været ude for et alvorligt biluheld? - Er du tosset, jeg mødte jo min kone på et autoværksted.

Mellem ham og hende
- Hvis det ikke var for mine penge, ville huset her slet ikke være her! - Hvis det ikke var for dine penge, ville jeg slet ikke være her!

Til festen
- Hør, du er kæreste med Svend, ved du, hvad der blev af den snotdumme blondine, han kom sammen med for et år siden? - Ja, jeg farvede mit hår.

Mellem skotter
- Hvorfor ser du så trist ud? Du har jo lige vundet i Lotto. - Ja, men de ni andre rækker, jeg lod mig friste til at spille på, var jo det rene spild af penge.

Forsikrings agenten
- Jeg har på fornemmelsen, De prøver at true mig til at tegne en livsforsikring. - Sludder, men hvis De vågner i morgen, kan De jo ringe og fortælle mig, hvad de synes om mit tilbud.

Hos lægen
- Doktor, jeg har besluttet mig for at gifte mig med min 19-årige kæreste. - Jamen, De er jo selv over 80. Aldersforskellen kunne være fatal. - Dør hun, så dør hun.

Mellem venner
- Min kones slankekure er gået for vidt. - Hvad mener du? - Her den anden dag forsøgte vores hund at grave hende ned i baghaven.

Blondine i sexshoppen
- Hvad kan jeg hjælpe med? - Hvor finder jeg dildoerne? - Lige derovre. - Så vil jeg gerne have en af de røde. - Beklager, frøken, men dildoerne står på hylden VED SIDEN AF ildslukkeren.

Mellem blondiner
- Her den anden dag så jeg en helikopter, der stod helt stille i luften. - Den var vel bare løbet tør for benzin.

Gåde
Hvad er forskellen på en blondine og en måge? Den ene larmer frygteligt og er ikke til at slippe af med, den anden er en fugl.

Mellem venner
- Min kone er begyndt at tage skønhedsbehandlinger. - Nå, hvad er det for noget? - Hun får lagt en maske af mudder. - Jamen dog, hjælper det så? - Ja, lige til mudderet falder af igen.

Mellem rockere
- Min kæreste er lige død af herpes. - Det dør man da ikke af? - Jo, hvis man smitter mig.

På gaden
- Undskyld, ved De, hvor rådhuset ligger? - Nej, desværre ikke. - Det skal De ikke være ked af, for så vil jeg fortælle Dem det. Det ligger lige derhenne om hjørnet.

Blondine hos gynækolog
- Der er ikke noget at være nervøs for, frøken. Har De aldrig fået en underlivsundersøgelse før? - Jo, men ikke hos en gynækolog.

På en øde ø
En luder og en bøsse sidder på en øde ø: - Hvis vi havde haft halvdelen af alt det gummi, jeg har slidt op gennem tiden, kunne vi snildt lave en gummibåd. - Hvis vi havde haft halvdelen af de sten, der har klasket mig i røven, kunne vi have bygget en dæmning ind til fastlandet.

I et skotsk fængsel
- Hvad sidder du inde for? - Indbrud. Jeg havde lavet det mest geniale kup mod en guldsmed. Jeg smed en mursten gennem vinduet om natten og tømte butikken. - Hvordan blev du så fanget. - Næste dag, da jeg ville hente murstenen, stod politiet og ventede på mig.

På skolens drenge toilet
- Bare min tissemand var lige så stor som min fars. Han bruger alle fem fingre til at holde den. - Det gør jeg da også. - Ja, men du tisser på de fire.

Blondine på nyt job
- Deres arbejde vil blive meget lig, hvad De har lavet før. - Fint, skat, kys mig, og lad os komme i gang.

Lurenkig
- Lille Ole, du må ikke kigge ind gennem nøglehullet til stuepigen. Det rager ikke dig, hvad hun laver derinde. - Det er jeg da også ligeglad med, men jeg vil gerne se, hvad far laver derinde.

Gåde
Hvor mange medlemmer af Dansk Folkeparti skal der til at skifte en pære? Skifte pæren? Den pære har vi haft 1.000 år og den er en del af vores kulturarv!

Hos lægen
- Har behandlingen hjulpet på Deres hukommelse? - Bestemt. Nu kan jeg huske, at der er et eller andet, jeg har glemt.

I baren
En blondine i sværvægtsklassen kommer ind på en bar med en and under armen. Bartenderen siger: - Hey, hvad laver du med den gris? - Måske er jeg blondine, men jeg kan godt se forskel på en gris og en and. - Det tvivler jeg ikke på, men det var nu anden, jeg talte til.

Gåde
Hvad er det bedste ved et blowjob? Stilheden.

Mellem mor og datter
- Hvordan er din nye kæreste så? - Han har kun én fod. - Ha, det skal du da være glad for. Din far har kun nogle få tommer.

Mellem hende og ham
- Når jeg står ved din grav, Alvilda, vil jeg tænke: "Endelig tavs". - Når jeg står ved din grav, Poul Verner, vil jeg tænke: "Endelig stiv".

Gåde
Hvorfor drikker kommunalarbejdere Gammel Dansk om morgenen? Så arbejder deres mave da i det mindste.

I skolen
- Min far kan løfte fire kasser øl med én arm. - Måske, men min far kan stoppe et lokomotiv med én hånd. - Wow, er han bodybuilder? - Nej, han er lokomotivfører.

Onkel Sam på besøg hos familien i vestjylland
- Ovre i Staterne starter jeg hver morgen min bil og kører ud over mine marker, og jeg er først ved enden, når solen er gået ned. - Hm, onkel Sam, sådan en bil har jeg også haft.

Blondine i svømmehallen
- Undskyld, frøken, De må hellere komme ned fra 10-meter- vippen. Der er ikke noget vand i basinet. - Det gør ikke noget, jeg kan alligevel ikke svømme.

Blond mand hos lægen
- Jeg vil gerne steriliseres. - Jamen, du blev steriliseret sidste år. - Måske, men nu er min kone altså blevet gravid igen.

Blondine ved billetluge
- Jeg vil gerne bede om en returbillet. - Så gerne, hvortil? - Hertil, selvfølgelig.

Gåde
Hvor tunge er fire elefantnosser? Meget tunge. Der skal to elefanter til at bære dem.

På godset
- James, tag min kjole af. - Så gerne, grevinde. - James, tag min BH af. - Så gerne, grevinde. - James, tag mine trusser af. - Så gerne, grevinde. - Hvis jeg ser Dem i mit tøj igen, bliver De fyret.

På diskoteket
- Hey, er du meget flov over dine bryster? - Nej da, overhovedet ikke. - Nå, hvorfor har du dem så ikke på?

Gåde
Hvordan får man en hund til at sige miaouw? Man lægger den et par dage i fryseren og kører den gennem en båndsav.

Mellem ham eller hende
- Jeg har vundet i lotto, du kan godt begynde at pakke. - Skal det være badetøj eller skitøj? - Jeg er ligeglad, bare du er ude om en time.

På apoteket
En mand kommer ind for at købe kondomer. En blondine ekspederer: - Hvad størrelse skal de være? - Det ved jeg ikke. - Hvor stor er den ca.? Manden viser hende tre fingre: - Omtrent sådan her. Blondinen tager mandens tre fingre i munden: - Mmm ... medium ...

Gåde
Hvorfor har gorillaer så store næsebor? Har du nogensinde set deres fingre

På den lukkede
En patient sidder med en fiskestang ved et vandfad: - Sig mig, Hansen, fanger De noget? - I et vandfad? Doktoren må da være gal. Da overlægen går videre, bliver afdelingslægen stående: - Hansen, i går sagde De da, De fiskede, det gør De måske ikke mere? - Jo, men når man for en gangs skyld har fundet et ordentligt sted at fiske, skal man ikke bare fortælle det til alle og enhver.

Mellem blondiner
- Her den anden dag var der strømafbrydelse i Illum. Jeg sad fast i elevatoren i et kvarter. - Det er da ikke noget. Sidste år var der strømafbrydelse i Magasin. Jeg stod i over en time på rulletrappen.

Fart Razzia
- Sig mig, så De ikke skiltet med 50 km/t? - Jo, men jeg så ikke jeres radar.

Gåde
Hvordan får man en kat til at sige "vuf"? Man hælder benzin over den og sætter en tændstik til.

Hunden på postkontoret
- Hvad kan jeg hjælpe med. - Jeg vil gerne sende et telegram. - Hvad skal der stå i det? - "Vov vov vov vov vov" - Man skal mindst betale for ti ord. Skal jeg skrive "Vov vov vov vov vov vov vov vov vov vov" i stedet for? - Næh, der er vel ingen grund til lige frem at gentage sig selv.

På apoteket
- Jeg vil gerne have 364 kondomer. - Hvorfor køber du ikke 365, så har du til et helt år? - Sig mig, tror du ikke, jeg tænker på andet end sex?

Gåde
Hvor meget hø kan der være i et par trusser? To baller og en dusk.

På baren
- Når jeg ser på Deres smil, frøken, er jeg sikker på, vi snart får en aftale. - De er vist en værre scoretrold. - Næh, jeg er tandlæge.½

Gåde
Hvad siger en Skoda-ejer, når manden ved Storebæltsbroen siger "230 kroner"? "Top!"

Fanden hos den unge advokat
- Hør engang. Jeg vil femdoble din indkomst. Dine partnere vil elske dig, dine klienter respektere dig, du får fire måneders ferie hvert år, og du bliver mindst hundrede år gammel. Det eneste, jeg kræver til gengæld, er få at din kones sjæl og dine børns og børnebørns sjæle, så de kan rådne op i Helvede til evig tid. - Sig mig, der må stikke noget under. Hvad er der i det for dig?

Mellem venner på landet
- Her den anden dag prøvede jeg for sjov at lægge et malet påskeæg ind til hønsene. - Hvad skete der så? - Dagen efter gik hanen til angreb på naboens påfugl.

Mellem venner
- Vores hund er ret klog. Hver morgen kommer den med avisen. - Det er da der mange hunde, der kan. - Ja, men vi abonnerer ikke på nogen avis.

Modenhed
- Mor, jeg er 17 år nu. Jeg vil altså have lov til at bruge make-up og gå med BH. - Et nej er et nej, Ole.

Gåde
Hvordan får man sin kone til at skrige under sex? Ringer til hende og fortæller hende, hvem man har sex med.

Om morgenen
- Undskyld, jeg spørger, men hvem der den mand på billedet på dit natbord. Er det din bror? - Næh. - Nå, er det så en gammel kæreste? - Nej, det er mig før operationen.

Mellem blondiner
- Hvordan går det på landbrugsskolen? - Fint, fint. - Giver køerne meget mælk? - Det kan man ikke sige. Vi må faktisk selv hive det ud af dem.

Præsten på plejehjemmet
- Sig mig, Niels Ole, du er rask og rørig, men jeg synes ikke, vi ser dig i kirken mere. - Næh, nu er jeg jo fyldt 100 år, og jeg tænker lidt, Gud må have glemt mig. Og så er der jo ingen grund til lige frem at huske ham på mig.

Den rigtige udklædning
En skaldet mand med træben kommer ind i en kostumeudlejningsforretning: - Jeg vil gerne have et kostume, der dækker over mine "mangler". - Hvad med at være pirat, Hr.? De får et tørklæde at dække hovedet med, og træbenet vil bare virke naturligt. - Jamen, det dækker jo ikke over mine mangler. - En munkekutte ville kunne skjule træbenet, og som munk skal De jo næsten være skaldet? - For pokker da! Jeg sagde, jeg ville have et kostume, der skjulte mine mangler! - OK, her er et glas sirup. Hæld det over hovedet og stik Deres træben op i røven. Så kan De være et glaseret æble.

Gåde
Hvad gør en blondine, når hendes vibrator løber tør for batterier? Faker sin orgasme som altid.

Gåde
Hvordan får man tre gamle damer til at sige "fuck" samtidigt? Få en fjerde til at sige "bingo".

En naturlig forklaring
- Hvorfor kommer du så sent hjem fra din kortaften, Ole? - Jeg syntes, det var min pligt at vinde dig tilbage.

Gåde
Hvordan kan man se, om en blondine har fået sex? Hun har et mærke efter bæltespændet i panden.

Hjem fra byen
- Nå, Lise, det var nok en god fest i går. - Hvorfor siger du det, far? - Mor sagde, der var hul på din venstre strømpe, da du kom hjem. - Ja, og? - Da du tog afsted, lagde jeg mærke til, der var hul på den højre.

Hos lægen
- Hver morgen skal De tage en af de grønne piller med et glas vand. Efter frokost skal De tage en af de blå piller med et glase vand, og inden De går i seng, skal De tage to af de røde piller med et glas vand. - Hvad fejler jeg da? - De drikker for lidt vand.

Gåde
Hvad er vigtigere end at elske sin næste? At være væk igen, inden hendes mand kommer hjem.

Imellem ham og hende
- Er du mig utro? - Selvfølgelig ikke, skat. Tror du, jeg ville være kæreste med dig, hvis jeg havde andre muligheder?

På restaurent
- Tjener, der ligger en femmer i min suppe. - Tak skal De have, hr. Det er rart, der stadig findes ærlige mennesker.

Lille Ole
- Jamen, Ole dog, hvor er lillebror henne? - Han væltede på sin cykel og ligger bevidstløs ude ved hovedvejen. Jeg tog hans cykel med hjem. - For i alverden dog, hvorfor tog du ikke lillebror med hjem? - Ham er der vel ingen, der kunne finde på at stjæle.

Hjemme hos brandmanden
- Far, du er modigere end naboen. - Hvorfor siger du det? - Du tør stå op midt om natten og tage på vagt, mens naboen er så bange, han kommer løbende herover og putter sig i sengen hos mor.

Mellem blondiner
- Nu er benzinen steget igen. - Jeg er ligeglad. Jeg tanker altid kun for 100 kr.

Mellem venner på plejehjemmet
- Jeg kan stadig gøre det to gange med min kone. - Jamen dog, hvilken gang synes du så er bedst? - Den om sommeren.

I skolen
- Lille Ole. Du og Peter har de samme fejl i jeres matematikopgaver. Kan du forklare det? - Ja. Vi har samme lærer

Hos frisøren
- Jeg vil gerne klippes ligesom Michael Jackson. - Så gerne. Noget tid efter: - Jamen, hov! Det ligner jo slet ikke Michael Jacksons hår. Sådan bliver han ikke klippet. - Hvis han blev klippet her, ville han se sådan ud.

Sorg
- Så, så, lille Lise, du skal ikke græde mere. Vi holder en fin begravelse for din skildpadde. Du kan invitere dine legekammerater, og så skal vi have is og slik. - Snøft, snøft. - Jamen, hov, den bevæger sig! Den er slet ikke død. - Så lad os skynde os at slå den ihjel.

Hos lægen
- Doktor, doktor, jeg er blevet kneppet i røven af en elefant. - Lad mig lige se på det, jamen, du er jo udvidet til næsten 40 cm. En normal elefantpenis er vel ca. 10 cm. i diameter. - Den gav mig finger først.

Dagens gåde
Hvilket dyr er ikke sjovt at spille fodbold med? Katten, den fælder hele tiden.

I legehuset
- Ole, skal vi lege far og mor og børn? - Det kan vi godt, Lise. Hvad skal jeg gøre? - Du skal kommunikere. - Det ved jeg ikke, hvad betyder. - Fint, så kan du være far.

I florida
- Hør, er der alligatorer heromkring? - Nej, vi har ikke set nogen i år. - Fint, børn, gå bare i vandet! Lidt senere: - Hør, hvordan holder i stranden fri for alligatorer? - Hajerne æder dem.

Mellem blondiner
- Jeg vil have en anden læge. - Hvorfor dog det? - Jeg er ikke tryg ved ham, jeg har nu. Alle de folk, jeg har mødt i hans konsultation, har været syge. Det er da ikke nogen god statistik.

På restuarent
- Kan jeg få regningen? - Så gerne. - 1100 kroner! Det var godt nok dyrt. - God mad koster. - Giver du ikke rabat til en kollega? - Ikke umiddelbart, herren er måske selv tjener? - Næh, jeg er røver.

På herretoilettet
- Jeg ved ikke med Dem, men min mor har lært mig at vaske hænder, når jeg har ladt mit vand. - Min mor har lært mig at lade være med at pisse på fingrene.

På hotellet
- Jeg vil gerne bede om to enkeltværelser til min sekretær og mig. De skal helst være på forskellige etager; det har jeg lovet min kone. - Dette er et anstændigt hotel, så det kan ikke lade sig gøre. I får værelser lige ved siden af hinanden. - Hvad mener De? - Vi kan jo ikke have folk til at rende halvnøgne rundt på gange og trapper.

Gåde
Hvornår er det farligst at drikke mælk? Når koen sætter sig ned.

Hos lægen
Doktor, doktor, jeg har slugt et ur. - Gør det meget ondt? - Nej, kun når det skal stilles.

Gåde
Hvad er forskellen på Gud og Bill Gates? Gud ved godt, han ikke er Bill Gates.

Hos lægen
- Deres hoste lyder bedre i dag. - Jeg har også øvet mig hele natten.

I skotland
- Far, vil du ikke give mig nogle penge, så jeg kan tage i Zoologisk Have og se den store kæmpeslange? - Næh, men du kan låne mit forstørrelsesglas og gå ud i haven og se på en regnorm.

Gåde
Hvordan ved man, en mand er begyndt at tænke på fremtiden? Han køber to kasser øl i stedet for kun en.

Hos lægen
- Doktor, folk tror aldrig på, hvad jeg siger. - Sludder, fortæl mig nu, hvad dit problem i virkeligheden er.

Hos psykiateren
- De ved vel godt, De ikke er en mus? - Ja, det har jeg fundet ud af. - Hvad er så problemet? - Jeg tror ikke, katten er klar over det.

Hos lægen
- Min kone har fået blindtarmsbetændelse. - Sludder, hun fik den da fjernet for to år siden. Har du måske hørt om nogen, der fik en ny blindtarm? - Nej, men du har måske hørt om nogen, der fik en ny kone?

Mellem ham og hende
- Se, skat, derovre i baren sidder min eksmand. Han har drukket uafbrudt, siden jeg forlod ham for to år siden. - Sludder, så længe er der ingen, der kan klare at feste.

Hos lægen
- Doktor, min mand tror. han er en flue. - De må tage ham med herover, så. - Jeg kan ikke få ham til at kravle ned fra loftet.

Mellem blondiner
- Jeg har fået et anonymt brev. - Hvor ubehøvlet! Fra hvem dog?

Hos lægen
- De må hellere holde op med at tage de piller. De er stærkt vanedannende. - Sludder, nu har jeg taget dem i tyve år, og jeg har aldrig haft problemer.

I tøjbutikken
- Goddag, jeg vil gerne se på en camouflagejakke. - Desværre, vi kan ikke finde dem.

Dagens gåde
Hvad er forskellen på en luftmadras og en lolitadukke? Lolitadukken skal først pumpes, når den er pustet op.

De barske realiteter
- Ole, må jeg lege med din? - Nej, Lise, du kunne bare have ladt være med at ødelægge din egen.

Hos lægen
- Jeg vil gerne steriliseres. - Har De talt om det, med deres familie? - Ja, de stemte for med syv stemmer mod to.

På toilettet
- Kan jeg lige låne en 10-pund-seddel af dig i et par minutter? - Så OK, da. Værsågod! - Tak. - Hov, du smider den jo i kummen? - Ja, jeg har lige tabt et par småmønter, og jeg vil ikke stikke hånden derned for så lidt.

Gåde
Hvorfor holdt Noa hurtigt op med at fiske? Han løb tør for orm.

Blondine til Eksamen
- Undskyld, men nu har De siddet i næsten fire timer og slået plat og krone. Burde De ikke besvare Deres eksamen i stedet for? - Jeg blev skam færdig på ti minutter. Lige nu kontrollerer jeg bare svarene, men jeg kan ikke helt få det til at passe.

For sent
- Hvad er det for en tid at komme på? Og hvordan er det dog, De ser ud? - Jeg faldt ned fra fjerde sal. - Det tog vel ikke tre timer?

Gåde
Hvorfor spiser blondiner ikke bananer? De kan ikke finde lynlåsen.

Hos Advokaten
- Jeg vil skilles. - Hvorfor det? - Fordi min mand vil have sex hele tiden. Flere gange om dagen. Hver dag. - Hver dag, ligefrem? Der må da være nogle dage om måneden, hvor det ikke går? - Altså, hvis du kommer til en dør, der lige er malet rød, hvad gør du så? - Tager bagdøren. - Netop, det gør min mand også.

Lille Ole på Bar
- Stik mig en dobbelt whisky on the rocks. - Du er jo ikke engang ti år, er du ude på at bringe en ung pige som mig i vanskeligheder? - Måske om nogle år, men i mellemtiden vil jeg gerne have den whisky.

I sengen
- Skat, vi har været sammen i fem år, nu tager jeg dig altså i det andet hul. - Det vil jeg ikke have. - Jamen, du har jo selv sagt, du gerne vil have børn.

Enighed
- Min far er bedre end din far. - Nå, men min mor er bedre end din mor. - Ja, det siger min far også.

Dagens gåde
Hvad spiser en kannibal, der også er alkoholiker? Svenskere.

En blondine ringer til SAS
- Goddag, hvor lang tid tager det at flyve fra København til New York? - Et øjeblik, frøken... - Tak. -KLIK-

National Arkæologi
I Odense fandt man kobberstumper 50 meter under jorden, hvilket fik de fynske arkæologer til at konkludere, man havde haft et fungerende telefonsystem for 5.000 år siden. Det tog man til efterretning i København og gravede 100 meter ned, hvor man fandt stykker af glas. På den baggrund mente man at vide, københavnerne havde haft et optisk bredbåndsnet for 10.000 år siden. I Århus gravede man så 150 meter ned, men uden at finde noget. Det afholdt dog ikke de århusianske arkæologer fra at hævde, man i Århus havde haft et veludbygget mobilnet for 15.000 år siden.

Gåde
Hvad er forskellen på Oliver Kahn og en taxachauffør? Taxachaufføren lukker højst fire ind.

På værtshus
- Kan jeg få en øl og et glas. - Så gerne, vær så god. - Jamen, der er jo ikke noget hul i glasset; jeg kan ikke hælde øl i det. - Pjat med dig, det vender bare på hovedet. Vend det om. - Det var dog utroligt, det har heller ingen bund!

Blondine hos lægen
- Hvorfor vil du have en abort? - Jeg vil ikke have et kinesisk barn. - Hvad mener du, hverken du eller din mand er kinesere, og jeres tre andre børn er blonde og ligner jer? - Det ved jeg, men jeg så i avisen i morges, at hvert fjerde barn, der fødes, er kineser.

Mellem veninder
- Ih, jeg er så træt af at støve af i det store hus. - Hvorfor sætter du ikke bare jeres au-pair til det? - Det tør jeg ikke, hun er alt for voldsom; du skulle se, når hun bader børnene.

I sengen
- Der er noget, jeg må fortælle dig, Hans, jeg har været sammen med mange mænd før dig. - Det har jeg også. Gider du at vende dig om på alle fire?

Reddet
- Åh nej, var det din mand i telefonen? - Ja, men bare rolig, han kommer ikke hjem lige med det samme. - Hvad da? - Han er ude at bowle sammen med dig.

Historisk viden
- Far, hvem var Columbus? - Har jeg ikke sagt, du skulle følge med i kristendomsundervisningen, lille Ole?

Dyrlægen
- Ja, doktor, det er den ko der. Hver gang en tyr kommer i nærheden af den, sætter den sig bare ned og bliver siddende. - Hmmm, er den fra Køge? - Ja, det er den faktisk. Hvordan ved du det? - Min kone er også fra Køge.

For meget af det gode
- Har du fortalt din far, at jeg er socialdemokrat? - Nej, jeg har fortalt ham, du tager stoffer og skylder penge til rockerne, men jeg turde ikke sige det hele med det samme.

Køkkenskriveri
En gammel, kræftsyg mand slæber sig ud i køkkenet, hvor hans kone netop har bagt småkager. Da han tager en af dem, råber konen inde fra stuen: - Kan du holde fingrene væk! - Hvorfor nu det? - De er til begravelsen.

Skolestart
- Nå, lille Ole, hvordan var det så at begynde i skole? - Forfærdeligt. Træbænke og wc i gården. Og det skulle forestille første klasse.

Hos psykologen
- Fortæl mig på dansk, hvad jeg fejler. - De er luddoven, det er såmænd det hele. - Fint, så giv mig den medicinske betegnelse, så jeg kan fortælle det til min kone.

I sengen
- Hvis du var velopdragen, ville du ikke bede mig sluge. - Hvis du var velopdragen, ville du ikke tale med mad i munden.

Gåde
Hvad skal man gøre, hvis man ser en blondine, hvis ene bryst hænger uden for blusen? Gøre hende opmærksom på, at hun har glemt sit barn et eller andet sted.

Ved morgenmaden
- Sikke en fest, Alvilda, men sig mig, var det dig, jeg kneppede ude i haven? - Hvad tid skulle det ca. have været?

På session
- De vil altså fritages for værnepligt med henvisning til Deres dårlige syn? - Ja, det vil jeg, De kan selv se ude i venteværelset, der sidder min kæreste.

I tøjforetningen
- Goddag, kan jeg prøve bukserne i vinduet? - Gerne, men vi har også et prøverum.

Renlighed
- Nå, lille Ole, er der sket noget spændende i skolen i dag? - Ja, Peter blev sendt hjem, fordi han ikke havde vasket sig. - Hjalp det så? - Ja, det må man sige, for i dag var vi fem, der ikke havde vasket os.

Gåde
Hvorfor bruger kvinder make-up og parfume? Fordi de er grimme og lugter.

På landet
- Hvis dine patter bare var lidt større, Alvilda, så kune vi sgu spare en ko. - Ja, og hvis din pik var bare lidt større, kunne vi spare en fodermester.

I Retten
- De fastholder altså, De kun har kastet tomater efter Deres svigermor? - Ja, det gør jeg. - Hvordan kan hun så være kommet sådan til skade? - De var på dåse.

I biografen
- Et bæger popcorn, tak. - Det bliver 35 kroner. - 35 kroner? Sidst jeg var i biografen, kostede et stort bæger popcorn 5 øre. - Så bliver De overrasket i aften. Der er kommet lyd og farver på filmene.

Mor og datter
- Nå, Lise, fik du mange svar på din kontaktannonce? - Ja, det var helt overvældende. - Havde du ikke regnet med det? - Jo, måske, men nok ikke med at far også ville skrive.

Gåde
Hvordan ved man med sikkerhed, at Adam var i Paradis? Han havde ingen svigermor.

Nyt job
- Hr. borgmester, kan De ikke skaffe min bror et job ved kommunen? - Det kan vi nok finde ud af. Hvad laver han? - Ingenting lige nu. - Fint, så behøver vi ikke omskole ham.

Gravid
- Verner, jeg skal have et barn. - Det er da umuligt, jeg blev steriliseret for flere år siden. - Jeg sagde "jeg" og ikke "vi".

Hos købmanden
- Goddag, jeg vil gerne købe alle Deres rådne æg og tomater. - Nå, skal du også hen at høre den nye borgmester tale? - Nej, jeg er den nye borgmester.

I retten
- De står tiltalt for at have solgt en kvaksalvermixtur, der skulle give evigt liv. Er De tidligere straffet? - Ja, i 1254, 1522, 1811 og 1910.

Bier og blomster
- Far, hvor kommer jeg fra? - Storken er kommet med dig, lille Ole. - Er du da impotent?

Noget for noget
- Lille Ole, hvorfor vil du ikke med til bedstefars begravelse? Han holdt så meget af dig. - Hvad så. Han kommer jo alligevel ikke til min.

I tøjforetningen
- Jeg skal til bad-taste fest. Jeg vil gerne se det grimmeste tøj her i forretningen. - Så gerne, nu skal jeg finde et spejl.

Fødselsdagsønske
- Far, jeg ønsker mig ikke en PlayStation til min fødselsdag alligevel. - Hvorfor ikke, lille Ole, det har du da talt så meget om? - Jamen, jeg fandt en helt ny en i bunden af dit og mors klædeskab.

Mellem venner
- Har din hund et stamtræ? - Nej, den tisser, hvor den vil.

Mellem venner
- Du, i går havde du glemt at trække gardinerne for. Alle, der gik forbi, kunne se, du tog din kone bagfra på spisebordet. - Sludder, jeg var slet ikke hjemme i går.

I Retten
- De stjal kun kontanterne. Hvorfor lod De de kostbare smykker ligge? - Det har min kone brokket sig over lige siden, begynder De nu også?

På jobbet
- Sørensen, nu er det tredje gang i år, du vil have fri, fordi din kone venter en fødsel. Er hun en kanin eller hvad? - Nej, hun er jordemoder.

Gåde
Hvad får en blondine, når hun har bestået en længerevarende, videregående uddannelse? Kørekort.

Hos lægen
- Doktor, De må kunne gøre noget ved min mands sexlyst. - Hvad da? - Forleden, da jeg stod bøjet over fryseren, løftede han op i min kjole og tog mig hårdt bagfra. - Det er vel dejligt, at han har lyst til dig? - Ja, men vi må ikke vise os i Kvickly mere.

Gåde
Hvad er kærlighed? Illusionen om at den ene kvinde skulle være bedre end den anden.

På den anden side
En advokat dør og kommer over "på den anden side". Han befinder sig på et stort kontor, hvor en mand i jakkesæt sidder bag et skrivebord: - Det må jeg sige, Sankt Peter, dit kontor ligner mit på en prik. - For det første er jeg ikke Sankt Peter, og for det andet tror jeg ikke, du ved, hvor du er.

Mellem Blondiner
- Her den anden dag var min bil til eftersyn. - Pas på med det. Jeg har hørt, mekanikere tit prøver at snyde blondiner som os. - Ikke ham her. Han havde bare skiftet blinklysvæske, og regningen lød på 450 kroner.

Mellem veninder
- Jeg vil vente med at have sex, til jeg møder mit livs kærlighed. - Er det ikke pokkers besværligt? - Næh, ikke specielt, men min mand hader mig for det.

Mellem venner
- Jeg vidste ikke, du var blevet gift? - Jeg blander heller ikke mine venner ind i mine personlige problemer.

Gåde
Hvad er forskellen på en mand og E.T.? E.T. ringede hjem.

Den klamme
- Skat, vågn op, vi skal på jagt! - Klokken er tre om natten. Jeg skal ingen steder. - OK, du tager med på jagt, eller du giver mig et blowjob eller jeg knepper dig i røven. - Nå, så får du et blowjob... Fy for pokker; den smager jo af hundelort! - Hunden ville heller ikke med på jagt.

Dårlig anmeldelse
- Du er den dårligste elsker, jeg endnu har mødt! - Hvordan kan du sige det efter bare 10 sekunder?

Mellem bønder
- Hvor mange svin er det, du har? - Ah, vel sådan en 500 stykker. - Ikke flere? Det er, hvad jeg har i haven. - Haven? Nå, jeg troede, du mente i fryseren.

Gåde
- Hvorfor har nogle blondiner firkantede bryster? - Det er når de har glemt at tage lommetørklæderne ud af æsken.

Gåde
Hvad hedder Jehovas Vidner på kinesisk? Ding Dong

Hos lægen
- Doktor, doktor, min hukommelse fungerer slet ikke mere. Kan du hjælpe mig? - Nej, men kan du låne mig 1000 kr.?

På restraurent
- Vi må hellere bede tjeneren om en pose, så vi kan få resten med hjem til hunden. - Arj, skal vi have hund, far?

Gravid
- Mor, mor, jeg er gravid! - Hvem er faderen? - Hvordan skulle jeg vide det? Du har jo selv sagt, jeg ikke må have en kæreste.

Mellem blondiner
- Den bog, jeg lånte i sidste uge, var enormt kedelig. - Hvad da? - Der var for mange personer, og desuden var den for lang. - Nå, så er det nok dig, der er rendt med vores telefonbog.

Mellem veninder
- For et år siden blev min mand og jeg enige om, vi ikke ville tale mere om hinandens fejl. - Nå, hvordan gik det så? - Vi har ikke talt sammen siden.

Gåde
Hvad er forskellen på en myg og en svensker? Myggen er kun en plage om sommeren.

Hos lægen
- Doktor, der er ingen der gider være venner med mig. Og det er garanteret din skyld, din klamme nar.

I skolen
- Nå, lille Ole, hvad er der så sket i din sommerferie? - Til Skt. Hans faldt min far i en brønd. - Jamen dog, har han det så godt igen nu? - Det tror jeg. Han er i hvert fald holdt op med at råbe om hjælp.

I Retten
- De er tiltalt for at have stjålet en cykel på kirkegården. Har De noget at sige til Deres forsvar? - Ja, jeg troede, ejeren var død.

På apoteket
- Undskyld, har De kondomer i størrelse XXL? - Ja, det har vi da, frøken, hvor mange skal De bruge? - Ikke nogen lige nu, jeg tror bare, jeg sætter mig her og venter på, der kommer en og køber nogle af dem.

På plejehjemmet
- Jeg ville ønske, Verner ville holde op med at bide negle. - Jeg fik da hurtigt kureret Kaj, da han bed negle. - Hvordan det? - Jeg gemte hans tænder.

Blondine hos psykiateren
- Jeg er så forfærdeligt ked af det. Min familie er forfulgt af ulykker. - Hvorfor? - Jo, her den anden dag døde min mor. - Det var da trist. - Ja, men så næste dag ringede min søster og fortalte, at hendes mor også lige var død.

På gaden
- Goddag, hr. Østergaard. - Jeg hedder jo Vestergaard. - Undskyld, jeg så Dem bare bagfra.

Gåde
Hvordan ved man, det er sommer i Danmark? Regnen er varmere.

Reddet
En blondine er fanget i et brændende hus, da det lykkes en brandmand at kæmpe sig vej ind til hende: - Underligt, du er den anden, gravide, unge pige, jeg har reddet i år. - Jeg er da ikke gravid. - Nej, men du er heller ikke reddet endnu.

Mellem venner
- Jeg kan takke min kone for alt, hvad jeg har. - Hvad har du da? - Mavesår, hovedpine og dårlig ryg.

Gåde
Hvad kommer der for det meste efter regnvejr i Danmark? Mandag.

I Retten
- De er sigtet for at have dræbt og spist en fredet musvåge. - Jamen, jeg var ved at dø af sult. - OK, så bliver De frikendt, men fortæl mig, hvordan smagte den? - Hm, lidt som en mellemting mellem kongeørn og slørugle.

I Retten
- De kom altså hjem fra arbejde en dag og fandt Deres kone i seng med en fremmed mand? - Ja, det er korrekt. - Og så skød De Deres kone. Sig mig, hvorfor skød De hende og ikke elskeren? - Det syntes nemmere end at skulle skyde en ny mand hver dag.

Mellem venner
- Min svigermor kommer på besøg flere gange om ugen. - Du er heldig. Min har kun været på besøg en gang i den tid, jeg har været gift. - Hvad mener du? - Ja, hun er ikke taget hjem endnu.

Et citat
En rigtig gentleman er en, som kan spille på sækkepibe, men ikke gør det.

Gåde
Hvad kalder man to dage i træk, hvor det regner i Danmark? En weekend.

I retten
- Var De tilstede, da slagsmålet mellem ægteparret begyndte? - Ja, jeg var med til brylluppet sidste år.

I familiens skød
- Skal du allerede gå nu, svigermor? - Ja, jeg har nogle ting, jeg skal ordne. - Jamen, du har jo kun været her i to dage, tre timer, nitten minutter og tolv sekunder.

Gåde
Hvilken anskaffelse er den sikreste, man kan foretage sig rent skattemæssigt? Gardiner, de kan altid trækkes fra.

Mellem venner
- Min kone er begyndt at smøre sit ansigt ind i mudder. - Hjælper det? - Lidt, men man kan stadig se, det er hende.

Turister
- Undskyld, hvornår er sommeren her i Danmark? - Det er lidt svært at sige, men sidste år var det en onsdag.

I skolen
- Så skal vi skrive diktat. - Jeg vil gerne fritages. - Hvorfor dog det, lille Ole? - Jeg er helt udmattet efter en god gang sex her i frikvarteret. - Så må du bare skrive med den anden hånd.

På apoteket
- Jeg vil gerne bede om et middel mod orm. - Så gerne, skal det være til voksne? - Det ved jeg ikke rigtigt, hvor gamle skal de være for at være voksne?

Nedtrykt
- Hvorfor ser du så nedtrykt ud? - Mit livs kærlighed har forladt mig. - Jamen, det var da noget værre noget. - Ja, så nu er jeg alene med konen og børnene.

I skoforetningen
- Det kan god være, skoene vil klemme lidt de første par dage. - Det gør ikke noget, jeg skal ikke have dem på før i næste uge.

Hos psykologen
- Du tror altså ikke længere, at du er Kronprins Frederik? - Nej, jeg er helt rask nu. - Godt, så skal vi lige finde ud af det med betalingen. - Bare send regningen til Amalienborg.

Hos lægen
- Doktor, doktor, jeg er så udmattet, når jeg har haft sex. - Hvor tit har du sex? - Mandag, tirsdag, onsdag, torsdag, fredag og lørdag. - Så prøv at springe onsdag over. - Det kan jeg ikke. Det er den eneste dag, jeg er hjemme hos min mand.

Dagens gåde
Hvad kan man konkludere, når en mand åbner bildøren for sin kone? Enten er bilen ny, eller også er konen.

På bordellet
- Hejsa, hvad kan jeg få for en tyver? - Du kan gå ned i gården og ordne det selv. Ti minutter senere: - Hej igen. - Sagde jeg ikke, du selv skulle ordne det? - Jo, det har jeg skam gjort. Jeg vil bare betale.

Hos lægen
- Doktor, doktor, min mand og jeg har haft vores første skænderi. - Det skal De ikke være så forfærdet over. Alle gifte par skændes af og til. - Jamen, hvad skal jeg stille op med liget?

Blondine gåde
Hvad siger en blondine, når hun ser er bananskræl på gaden? "Åh nej, om lidt falder jeg."

I dommervagten
- Har jeg ikke sagt, jeg ikke ville se Dem her igen? - Jo, hr. dommer, det prøvede jeg også at sige til betjentene, men de ville absolut have mig med.

Mellem laboratoriemus
- Hvordan går det? - Det er lykkedes mig at træne ham den skaldede forsker. - Hvordan det? - Jo, hver gang, jeg træder på pedalen derovre, giver han mig mad.

I baren
En meget fuld mand tager en af de tilstedeværende kvinder på det ene bryst. Hun stikker ham straks en lussing: - Undschyld, jeg troede, du var min kone. Du ligner hende schgu. - Hvad bilder du dig ind, din beskidte drukkenbolt! - Det må jeg schige, du lyder ogschå schom hende.

På restaurent
- Vi har de fleste retter på menukortet, hr. - Ja, det kan jeg se. Kan jeg ikke få et rent?

Blondine på rideskole
- Undskyld, frøken, men sadlen der vender forkert. - Hvad mener du med det? Du ved da ikke, hvor jeg vil ride hen.

Mellem venner
- Hvorfor ser du så nedtrykt ud? - Jeg skal være far. - Burde du ikke være glad, så? - Nej, for min kone ved det ikke.

Imellem blondiner
- Hvad så, nød du det, da du var på skovtur med din kæreste? - Ja, men jeg plejer nu at nyde det alle steder.

Gåde
Hvad sagde musen, da den så en flagermus? "En engel, en engel!"

Blonidiner på jagt
- Får du ram på noget? - Næh. - Det gør jeg heller ikke, men det betyder ikke så meget, for jeg synes alligevel, det er sovsen, der er det bedste ved vildt.

Gåde
Hvad får man, hvis man krydser en bussemand med en hund? En snothvalp.

Ejendomsmægleren
- Dette hus har både gode og dårlige sider. - Hvad er de dårlige sider? - Øst for det ligger der et slagteri, og vest for det ligger der en kemisk fabrik. - Og hvad er de gode sider? - Man ved altid, hvilken vej vinden blæser.

Blondine gåde
Hvorfor bliver blondiner forkølede at at bruge en computer? De åbner for mange vinduer.

Forsikring
- Hvordan vil du klare dig økonomisk, mens jeg er i fængsel, Alvilda? - Jeg har jo dusøren.

Den ungdom
- Hov, lille Ole, er du ikke lidt for ung til at ryge? - Jeg er da 10 år. - Hvor længe har du røget? - Siden første gang jeg fik fisse. - Hvornår var det? - Det kan jeg ikke huske, jeg var fuld.

Mellem psykologer
- Jeg tager mest patienter med personlighedsspaltning. - Er det spændende? - Næh, ikke specielt, men mange af dem betaler dobbelt.

Betryggende
- Ville du gifte dig igen, hvis jeg gik hen og døde, Alvilda? - Det ville jeg nok, Svend. - Ville du lade din nye mand bruge mine golfkøller? - Nej, for han er venstrehåndet.

Barneleg
- Lille Ole, hvorfor trækker du bukserne af naboens lille pige, leger I doktor? - Nej, vi leger postbud.

Bliv klogere
- Kom herover og se min nye hund! - Den bider ikke, vel? - Det tror jeg ikke, men det finder vi vel ud af.

På landet
- Ih, jeg får helt lyst til at gøre som tyren der. - Tror du ikke hellere, du må spørge bondemanden først. Det er jo trods alt hans ko.

I skolen
- Nå, lille Ole, hvad hedder din far? - Det ved jeg ikke. - Ole, du er 10 år, og du ved ikke, hvad din far hedder? - Min mor er da 29 år, og hun ved det heller ikke.

Mellem venner
- Min kat er blevet væk. - Lav et opslag nede i supermarkedet. - Tror du virkelig, det hjælper? Katten kan jo ikke læse.

På flugt hjemmefra
- Hør, lille ven, hvorfor løber du rundt om husene her hele tiden? - Jeg er løbet hjemmefra, men jeg må ikke gå over gaden.

Hos dyrelægen
- Min hund jagter motorcykler. - Det er ikke noget at være bekymret over. Det er der mange hunde, der gør. - Måske, men min hund graver dem ned i haven.

Hmmmm
- Hør, lille ven, bider din hund? - Næh. - Av! Sagde du ikke, den ikke bed? - Jo, men det der er altså ikke min hund.

Debat i stuen
- Hvad foretrækker du, Svend, en intelligent eller en smuk kvinde? - Ingen af delene, skat, du ved jo, jeg kun elsker dig.

Nygift kvinde hos lægen
- Doktor, jeg har prøvet så meget spændende her på det sidste, men der er ligesom et par begreber, jeg mangler at få på plads. - Spørg løs! - OK, hvad kalder man den lange ting mellem min mands ben? - Det er hans penis. - Aha. For enden af hans penis er der sådan en rund ting med et hul i. Hvad er det? - Det er penishovedet. - Ser man det. Så er der en 25-30 centimeter bag penishovedet nogle runde størrelser, jeg også gerne vil vide, hvad hedder. - Hm, jeg ved ikke med din mand, men på mig er det røvballerne, der sidder der.

Hos lægen
- Doktor, doktor, kan jeg få et glas sovepiller til min kone? - Hvorfor dog det? - Hun er vågnet.

Mellem veninder
- Hvem ligner din søn så, sin mor eller sin far? - Han har sin mors øjne og sin fars ører, men næsen ligner mest min mands.

I retten
- De er anklaget for at have smidt Deres svigermor ud af bilen, mens de kørte over 100 kilometer i timen. Har De noget at sige til Deres forsvar? - Man må ikke standse på motorvejen.

I skolen
- Lille Ole, hvis jeg giver dig 1000 kroner, og du giver de 500 kr. til lille Lise, hvad får du så? - Et blowjob.

Blondine i golfklubben
- Sidst, jeg spillede golf, blev jeg stukket af en bi. - Hvor? - Mellem første og andet hul. - Tror du ikke, du skræver for meget?

Gåde
Hvad er forskellen på Maltas målmand og en taxachauffør? Taxachaufføren lukker kun fire ind.

Skyldspørgsmål
- Lille Ole, var det ikke dig, der smadrede det vindue? - Nej, det var Peter. Han dukkede sig, da jeg kastede en sten efter ham.

Til festen
- Det var dog et pragtfuldt diamantsmykke, frøken. - Ja, det er Byttemoes-diamanten, verdens tredjestørste. Desværre følger der en forbandelse med. - Hvilken forbandelse? - Hr. Byttemoes.

Hjælp
En blondine kommer ind i en bar. Den lokale scorekaj går hen til hende: - Du ligner en, der er træt af din kæreste. Måske jeg kan hjælpe dig. - Tusind tak, vil du virkelig have ham?

Hos lægen
- Jeg kan ikke finde ud af, hvad De fejler, men det kan muligvis relateres til alkoholmisbrug. - Så tror jeg, jeg vil vende tilbage, når De er blevet ædru, doktor.

Spareiver
- Hvorfor er du så forpustet, lille Ole? - Jeg har lige sparet en tier ved at løbe efter bussen. - Fjols, hvorfor løb du ikke efter en taxa og sparede en halvtredser?

Hos chefen
- Ja, jeg havde jo regnet med at få en lønforhøjelse. - Så har De regnet forkert, og folk, der regner forkert, har vi ikke brug for her. De er fyret!

Gåde
Hvorfor spiser kannibaler ikke klovner? De smager sjovt.

På restuarent
- Tjener, der ligger en gammel, beskidt tyver i min suppe. - Tak skal De have, hr. Det er rart, der stadig findes ærlige mennesker.

Til billetten
- Nu kan det være nok, Alfred. Jeg tager hjem til min mor. - Vær så god, her er 100 kr. til togbilletten. - Jamen, det er da ikke nok til en returbillet. - Nej.

Mellem blondiner
- Arj, er du blevet gift? - Ja, det er jeg skam. - Tænk, jeg anede ikke engang, du var blevet gravid.

I baren
- Kan jeg få to øl, tak. - Så gerne. Er de til dig selv begge to? - Nej, den ene er til min ven, der står nede på gulvet. Bartenderen kigger ned på gulvet, og der står ganske rigtigt en lille mand, omkring 20 cm høj. - Det må jeg nok sige, kan han tale? - Ja, det kan han da. Hey, Svend, fortæl bartenderen om dengang vi var i Afrika, og du gjorde grin med heksedoktorens magi.

Gåde
Hvad kalder man en ulv, der arbejder for et fragtfirma? En vareulv.

I trafikken
- Så behøver du altså heller ikke køre hurtigere, Alfred. - Hvorfor ikke? - Motorcykelbetjenten bagved kan alligevel ikke følge med.

Cykelstyrt
- Jamen, Ole dog, hvor er lillebror henne? - Han væltede på sin cykel og ligger bevidstløs ude ved hovedvejen. Jeg tog hans cykel med hjem. - For i alverden dog, hvorfor tog du ikke lillebror med hjem? - Ham er der vel ingen, der kunne finde på at stjæle.

Mellem blondiner
- Min kæreste er impotent. - Det er da ikke noget. Min kæreste er overbetjent.

Dagens gåde
Hvad kalder man en kvinde, der ved, hvor hendes mand er om natten? En enke.

Nøgen mand
- Hr. betjent, hr. betjent, der står en nøgen mand i haven derinde. - Jeg kan altså kun se hans ansigt og skuldre. - Nå, så prøv lige at klatre op på stigen her, så skal du se.

Afsløret
- Jeg traf min kone til singlefest på Damhuskroen. - Hvor sødt! - Nej, jeg troede, hun var derhjemme for at passe børnene.

Præsten hos købmanden
- Det bliver tyve kroner. - Værsågod. - Jamen, det er jo bare 25-ører, har du tømt kirkebøssen? - Du kan måske genkende et af dine bidrag?

Køretur
- Nå, hvordan gik turen i fars bil så? - Arj, mor, kan du ikke bare læse om det i avisen i morgen?

På jagt i finmarken
En mand er på jagt i Finmarken, da han møder en jagtinspektør, der beder om at se hans fangst. Manden viser ham tre ænder, han har skudt. Jagtinspektøren stikker sin finger op i røven på den første and, lugter til fingeren og siger: - Det her er en finsk and. Har du et finsk jagttegn? - Selvfølgelig, her er det. Jagtinspektøren prøver med den næste and også og siger: - Denne and er russisk. Har du et russisk jagttegn? - Ja, det har jeg, værsågod. Da jagtinspektøren har "testet" den sidste and også, siger han: - Den sidste her er norsk. Har du et norsk jagttegn? - Det har jeg også, ja. Her er det. - Sig mig, hvor er du egentligt fra, når du har alle de forskellige jagttegn? Manden vender sig om, trækker bukserne ned og siger: - Det må du sgu selv finde ud af.

Gåde
Hvorfor tog blondinen en skovl med til Tyskland? Hun havde hørt, den danske krone lå under den tyske mark.

Barnepigen
- Nå, lille Ole, mor og jeg går nu, opfør dig ordentligt og lad være med at drive barnepigen til vanvid. Efter et øjeblik er der en værre larm fra børneværelset. - Hør, lille Ole, skal jeg komme med spanskrøret? - Nej, far, jeg tror godt, jeg kan klare hende selv.

Mellem venner
- Der er talrige måder at tjene penge på, men kun én, der er ærlig. - Hvad er det for en måde? - Jeg tænkte nok, du ikke vidste det.

Gåde
Hvad sagde 0-et til 8-tallet? Sejt bælte!

Nysgerrid
- Min kæreste synes, jeg snager for meget i hendes privatliv. - Hvordan ved du det? - Det står i hendes dagbog.

Gåde
Hvorfor taler blondiner ikke, mens de har sex? De har lært, de ikke må tale med fremmede.

Hos lægen
- De er kleptoman, hr. - Kan De udskrive noget medicin mod det? - Ikke så længe, De har min kuglepen.

Nedtrykt
- Hvorfor ser du så nedtrykt ud? - Mit livs kærlighed har forladt mig. - Jamen, det var da noget værre noget. - Ja, så nu er jeg alene med konen og børnene.

Mellem blondiner
- Jeg er gravid med trillinger! Lægen siger, det kun sker en ud af 100.000 gange. - Du godeste! Hvordan har du så haft tid til at gå på arbejde på det sidste?

Mellem sædceller
- Hvor langt er der til æggestokkene? - Rolig nu, vi er først lige kommet forbi mandlerne

I kaffestuen
To plastikkirurger taler sammen: - Jeg opererede direktør Byttemoes den anden dag for 50.000 kroner. - For hvad? - 50.000 kroner. - Jamen, hvad havde han? - 50.000 kroner.

På diskotek
- Vil du danse? - Nej, jeg danser ikke. - Hvorfor dog ikke det? - Dans er jo nærmest et stående samleje til musik. - Hvad har du imod det? - Musikken.

Svær at overgå
- Min far er bare så rig, at han kan købe hele verden. - Det er da lige meget, min far vil ikke sælge.

Sexliv
En franskmand, en italiener og en dansker diskuterer deres sexliv. Først siger franskmanden: - I nat elskede jeg med min kone tre gange. Hun var helt oppe at køre i morges. Det kan italieneren ikke sidde overhørig: - Det er da ikke noget, i nat elskede jeg med min kone fem gange. I morges stod hun op og lavede den vidunderligste morgenmad til mig og sagde, hun aldrig kunne elske en anden end mig. Franskmanden bliver lidt forlegen, kigger på danskeren og siger: - Hvad med dig, hvor mange gange elskede du med din kone i nat? - Kun en enkelt gang. Franskmanden ånder lettet op, men italieneren spørger straks: - Nå, hvad sagde hun så til dig i morges? - Bliv ved!

Citat - Bertold Brecht
Ville det trods alt ikke være bedre at regeringen fyrede folket og valgte et andet?

På restaurent
- Tjener, jeg vil gerne bede om tomatsuppe, kylling med spinat og jordbærgrød til dessert. - Jamen, De har jo slet ikke set menukortet? - Det er ikke nødvendigt. Jeg har set dugen.

Gåde
Hvad er forskellen på en blondine og et strygebræt? Det kan være vanskeligt at sprede benene på strygebrættet

I sengen
- Åh, det er for godt dette her. Bruger du kondom med knopper? - Næh, du er så grim, jeg får gåsehud på pikken.

Alternative lyster
To mænd kommer gående, da de ser en hund slikke sine nosser: - Jeg ville ønske, jeg kunne gøre det der. - Du kan da begynde med at klappe den.

Ved middagsbordet
- Sig mig, Alfred, er der nogen grund til, du ikke har beklaget dig over mine hakkebøffer i dag? Det plejer du da ellers at gøre. - Hakkebøffer? Jeg var slet ikke klar over, det var hakkebøffer.

Mellem venner
- Jeg forstår ikke min kone. - Hvad da? - I går, da jeg havde fødselsdag, sagde hun, jeg kunne gøre med hende, som jeg havde lyst til. - Ja? - Da jeg så bad hende tage hjem til sin mor et par uger, blev hun pissesur.

Gåde
Hvorfor gør det ikke noget, at Nyrup bliver ved med at lade benzinpriserne stige? Så længe, han er statsminister, går det kun ned ad bakke.

Hos lægen
- Når min arm er blevet opereret, kan jeg så spille tennis? - Sagtens. - Alletiders, for det har jeg ellers aldrig kunnet.

Gåde
Hvad sker der, hvis man tager fejl af vaseline og tapetklister? Tapetet falder ned.

I frikvarteret
- Føj, jeg er træt i dag. - Hvorfor det. - Jeg har lige haft tysk i to timer. - Så skal du da være glad for, du ikke bor i Tyskland.

På restaurent
- Tjener, dette er den ringeste servering, jeg endnu har oplevet. - Hvordan kan De sige det? Deres mad er jo slet ikke blevet serveret endnu?

Ægteskablig skænderi
- Du bryder dig slet ikke om nogen i min familie, Svend. - Sludder, Rigmor, jeg kan da lide din svigermor meget bedre, end jeg kan lide min egen svigermor.

I skolen
- Lille Ole, hvor er din danske stil? - Min hund har spist den. - Ole, jeg har været lærer i over tyve år, vil du virkelig have mig til at tro på den? - Det er sandt! Jeg sværger; jeg var godt nok nødt til at tvinge den sidste side i ham, men han spiste det hele.

Principfast
- Jeg vil vente med at have sex, til jeg møder mit livs kærlighed. - Er det ikke besværligt? - Næh, ikke specielt, men min mand hader mig for det.

Foruroligende
- Hør engang, Lise. Nu har du lige talt i telefon i en halv time. Du plejer at tale i mindst to timer. Er der noget galt? - Nej, det var en, der havde fået forkert nummer.

Veninder ved grønthandlen
- Ih, de to kartofler ligner min mands nosser! - Er din mands nosser lige så store som de to kartofler? - Nej, men de er lige så beskidte.

Dværg hos lægen
- Doktor, mine nosser klør så forfærdeligt. Lægen henter en stor saks: - Vær sød at lukke øjnene. - Ehm, OK. *KLIP KLIP* - Det klør ikke mere, hvad gjorde du? - Klippede det øverste af dine gummistøvler.

Gåde
Hvis 50 mand bygger et hus på to uger, hvor længe er 100 mand så om at bygge det samme hus? Ingen tid, for huset er allerede bygget

På apoteket
- Jeg vil gerne købe 5 gram stryknin til min svigermor. - Har De en recept? - Nej, men jeg har et billede af hende.

Gåde
Hvad gør en hveps, hvis den bliver arbejdsløs? Går på bistand.

Ved komunen
- Hov, hvorfor smadrede du den snegl med din skovl? - Den har forfulgt mig hele ugen.

Mellem venner
- I søndags, da jeg skulle se fodbold, ville Alvilda have mig med hjem til sin mor. Det blev der et større skænderi ud af. - Nå, da, men hvordan havde hendes mor det?

Lille Ole
- Goddag, jeg vil gerne købe en pose fuglefrø. - Hvilken fugl har du, lille ven? - Ikke nogen, men jeg har tænkt mig at så en.

Fart på
- Gerda, hvorfor stønner du aldrig mit navn, når vi har sex? - Jeg ville gerne, men jeg kan ikke nå det, Bo.

Blondine hos lægen
- Jeg har problemer med at blive gravid. - Hvor tit har du sex med din partner? - Flere gange hver aften. - Bruger I nogen form for prævention? - Overhovedet ikke, og jeg synker hver eneste gang.

Streg i regningen
- Du, naboen var her for at låne plæneklipperen i går. - Nå, så ser vi ikke den igen. - Hvorfor ikke? - Det var hans egen.

Hos lægen
- Doktor, hvor lang tid kan jeg forvente at leve? - Bare rolig, De bliver mindst firs. - Jamen, jeg er firs. - Der kan De bare se, jeg havde ret.

Mellem venner
- Kan du godt lide kvinder med hængepatter? - Nej da. - Hvad så med en stor mave? - Ellers tak. - OK, men så en røv på størrelse med en ladeport? - Nej, nej, føj da. - Hvorfor er det så lige præcis, du bliver ved med at kneppe min kone?

Den ungdom
- Far, jeg har fået kørekort. Må jeg låne bilen? - Nej, Johnny. Drop det lange hår, læs noget mere i Bibelen og få nogle bedre karakterer på handelskolen. Et par måneder efter: - Far, nu har jeg fået bedre karakterer, og jeg har læst en masse i Bibelen. - Det er muligt, men du har stadigvæk langt hår, så du må ikke låne bilen. - Jamen, far, Jesus havde også langt hår. - Sikkert, men han gik uden tvivl også, når han skulle nogen steder.

Københavnerpige på afveje på den lokale i vestjyla
- Hvad så, smukke, skal du med en tur hjem på gården? - Nej tak, jeg har hørt så meget dårligt om vestjyske fyre. - Hvad da? - Jeg har hørt, I har sex med grisene, fårene og gederne. - Gederne? Tror du, vi er perverse?

I skolen
- Lille Ole, hvis jeg nu stikker min hånd i en mands bukselomme og tager penge fra ham, hvad er jeg så? - Hans kone?

Gåde
Hvorfor hedder det modersmål? Fordi faderen aldrig får lov at sige noget.

Biologitime
- Er lamper sunde at spise? - Hvorfor spørger du dog om det, lille Ole? - Min mor spiser lamper. - Sludder. Det må du have misforstået. - Jo, i går aftes hørte jeg hende sige til min far, at hvis han slukkede lampen, ville hun tage den i munden.

Mellem venner
- Hvordan er jeres sexliv, efter I er kommet op i årene? - Ah, som barndommens juleaften. - Så godt? - Nej, kun én gang om året.

Mellem venner
- Hvordan var vejret i din ferie? - Helt elendigt. Det regnede uafbrudt. - Du har da ellers fået en del farve? - Det er ikke solbrændthed; det er rust.

Forskellen mellem bøder og skat
Hvad er forskellen på bøder og skat? En bøde er en skat, man betaler for at gøre noget forkert, og skat er en bøde, man betaler for at gøre det rigtige.

Udspekuleret
I de gode gamle dage før Schengen kommer en mand cyklende til den tysk-danske grænse med en stor sæk bagpå. Tolderen standser ham: - Må vi se, hvad du har i sækken? - Gerne. Det er bare sand. Og ganske rigtigt. Sækken indeholder kun sand, og manden får lov til at cykle videre. Næste dag gentager scenariet sig, men nu bliver manden også kropsvisiteret. Igen finder tolderne ikke noget. Endelig træder Danmark ind i Schengen, og tolderen bliver arbejdsløs. En dag møder han så manden med sandsækkene nede på den lokale: - Sig mig, hvad var det egentligt, du smuglede, for du smuglede vel et eller andet? - Ja. Cykler.

Hos lægen
En ung og en noget ældre dame kommer ind i konsultationen. Lægen henvender sig til den unge dame: - Vær venlig at tage tøjet af. - Jamen, det er min mor der, der er syg. - Nå, men så må jeg vel hellere se hendes tunge.

Forskel på hunde og katte
En hund tænker: De mennesker, jeg bor hos, tager sig godt af mig. De giver mig mad, kærlighed og et sted at bo. De må være guder. En kat tænker: De mennesker, jeg bor hos, tager sig godt af mig. De giver mig mad, kærlighed og et sted at bo. Jeg må være en gud.

Mellem veninder
- Hvad sagde din mand til dit uheld med bilen? - Skal jeg spare dig for bandeordene? - Ja tak. - Overhovedet ingenting.

Gåde
Hvad er ligheden mellem en nærsynet gynækolog og en hund? De har begge våde snuder.

At have ret
- Du skal altid rette på mig, Alvilda. Det har du gjort i alle de 31 år, vi har være gift. - 32 år, Frederik, 32 år!

Hos lægen
- Doktor, min mand skriger, når han får orgasme. - Det er helt naturligt. - Måske, men det vækker mig.

Gåde
Hvad kalder man et hunpindsvins kønsorganer? En stikdåse.

På diskotek
- Undskyld, er du flov over dine bryster? - Nej da. - Hvorfor har du dem så ikke på?

På plejehjemmet
- De ser da forbavsende frisk ud. Hvordan lever De Deres liv? - Jeg ryger 60 smøger om dagen og drikker en kasse whisky om ugen. - Det må jeg nok sige, hvor gammel er De? - 26.

Gåde
Hvad er forskellen på en hysterisk kvinde og en almindelig kvinde? En hysterisk kvinde bliver sur over alting, mens en almindelig kvinde bliver sur over ingenting.

Dagens gåde
Hvad er forskellen på en blondine og en dankortautomat? Man kan blive afvist af dankortautomaten.

Hos ejendomsmægleren
- Det hus, De solgte, er jo helt forfærdeligt. - Jeg sagde jo, der var lidt fugt i kælderen. - Fugt i kælderen? Der går hundestejler i mine musefælder!

På lejerskole
- Lille Ole dog, hvad står du der og roder i det kemisketoilet for? - Jeg har tabt min jakke derned. - Jamen, du har vel ikke tænkt dig at bruge den, efter den har været dernede? - Nej, men min madpakke ligger i lommen.

Hos barberen
- Undskyld, har De en ekstra ragekniv? - Ja, men hvorfor? Er der noget galt med den, jeg bruger? - Det ved jeg ikke, men jeg vil godt have en chance for at forsvare mig selv.

Mellem veninder
- Tænk dig bare, Rigmor, min mand har så travlt, han er nødt til at tage sin bærbare computer med i bad. - Det er da ikke noget, Alvilda, min mand har i mange år været nødt til at tage sin sekretær med i seng.

Akut
- Hvorfor stak du af fra sygehuset? - Fordi sygeplejersken sagde, at en blindtarmsoperation var noget af det enkleste og ikke noget at være nervøs for. - Det sagde hun vel for at berolige. - Helt sikkert! Men hun sagde det til lægen

Et godt råd
Den gamle jøde står ved Grædemuren og er helt utrøstelig. Pludselig lyder en stemme fra himlen: - Hvad er du så ked af? - Herre, min eneste søn er gået over til kristendommen. - Det gjorde min søn også i sin tid. Jeg vil råde dig til at skrive et nyt testamente.

Sus i skørterne
- Lise, du må ikke gynge så højt, når du har den korte nederdel på. Drengene kan se dine trusser. - OK, mor. Næste uge: - Lise, har du nu den nederdel på igen? Husk at lade være med at gynge så højt i den. - Det er lige meget, mor, jeg har ikke trusser på i dag.

Kort og kontant
- Undskyld, frøken, kan De selvforsvar? - Nej, hvorfor det? - Så hold din kæft, smid tøjet og giv mig dine penge.

Gåde
Hvorfor skal man ikke blande alkohol og benzin? Det smager ad helvede til, og det giver en frygtelig hovedpine.

Blondine hos lægen
- Doktor, jeg vil gerne have et barn med min kæreste. - Er han også blond? - Ja, det er han. - Hm, OK, hør her. Han skal bare hver aften putte sin yndlingslegemsdel der, hvor du tisser. - OK. En måned senere: - Doktor, jeg er altså ikke blevet gravid, og min kæreste er træt at at dyppe højre hånd i toilettet.

Hos gynækologen
- Frøken. Jeg har en god og en dårlig nyhed. - Ja? - De har herpes, men det er en særlig slags herpes, der kan helbredes med penicillin. - Nå, hvad er så den dårlige nyhed? - Den slags herpes ses normalt kun hos heste.

Livsfarligt
Blondinen står på en tankstation og tænder sig en smøg, da tankpasseren kommer farende ud: - Er De rigtigt klog, kvinde, det er jo livsfarligt det der. - Bare rolig, jeg inhalerer ikke.

Mellem venner
- Nå er din dårlige tand holdt op med at gøre ondt, efter du har været hos tandlægen? - Det ved jeg ikke. Han beholdt den.

Hos psykologen
- Hvad forhindrer dig egentligt i at have et lykkeligt ægteskab? - Min kone.

I Baren
- Undskyld, bartender, har du citroner med ben? - Nej, det har jeg ikke. - Så har du lige presset en kanariefugl ned i min drink.

Hos lægen
- Doktor, doktor, De har sagt, jeg skulle tage to af disse piller fire gange om dagen? - Ja, det er korrekt. - Uanset, hvor meget jeg prøver, kan jeg kun tage hver pille én gang.

Hos lægen
- Nå, blev Deres kone rask af den medicin, jeg ordinerede? - Det ved jeg faktisk ikke. Vi begravede hende i går.

I Retten
- Hvorfor greb De dog ikke ind, da de så den tiltalte kvinde liste tegnebogen op af forurettede hr. Olsens lomme? - Jeg troede, de var gift.

I Børnehaven
Pædagogen har møjsommeligt givet lille Ole sko på: - Så, lille Ole, nu har du fået dine sko på. - Det er altså ikke mine sko. Pædagogen binder skoene op og tager dem af ham, da han udbryder: - Det er min søsters, men jeg har fået lov til at låne dem.

Blondine gåde
Hvad er forskellen på en blondine og en helikopter? Det roterer i toppen af helikopteren.

Gåde
- Hvad er værre end en ged med AIDS? - Manden, der har smittet den.

I kiosken
- Undskyld, frøken, De må ikke ryge her. - I sælger da cigaretter, så det er da fjollet. - Måske, men vi sælger også kondomer.

Hos lægen
- Hvad var der galt med den nonne, der løb skrigende ud lige før? - Jeg fortalte hende, hun var gravid. - Jamen dog, var hun det? - Nej, selvfølgelig ikke, men det kurerede hendes hikke.

Gåde
Hvorfor mistede bøssen sit job i sædbanken? Han drak i arbejdstiden.

Logisk
- Nå, lille Ole. Hils på faster Alvilda. - Hej, faster Alvilda. - Hej, Ole, dig har jeg hørt meget om. Hvad gammel er du? - Jeg er 10 år. Jeg går i tredje klasse. - Der kan man bare se. Jeg er selv 55 år, men alligevel går jeg i skole hver dag. Kan du gætte, hvad jeg er så? - Meget dum?

Mellem venner
- Er du begyndt at arbejde ved kommunen? - Nej, jeg er bare blevet ansat der.

Stuegang
- Brrrrrr, brrrrrr, brrrrrrr, rooooaaaaaar. - God dag, min gode mand, hvad laver De? - Jeg er ude at køre i min store lastbil. - Der kan man bare se. - Ooop, oooooop, uiiiii! - Hvad laver De så? - Jeg racer afsted på min kværn. - OK, hvad så med Dem, jamen, hov, De sidder vel ikke og onanerer? - Nej, jeg boller de to andres koner, mens de er ude at køre

For meget af det gode
- Har du fortalt din far, at jeg er socialdemokrat? - Nej, jeg har fortalt ham, du tager stoffer og skylder penge til rockerne, men jeg turde ikke sige det hele med det samme.

Gåde
Hvordan kan man se, at en polsk kvinde har menstruation? Hun har kun én sok på.

På baren
- Stik mig en dobbelt whisky, jeg har lige fundet ud af, min bror er bøsse. Næste dag: - Stik mig en tredobbelt whisky, jeg har lige fundet ud af, min søn er bøsse. - Er der slet ingen i din familie, der er til kvinder? - Jo, min kone.

en lille frø
En 11-årig dreng kommer ind på et bordel med en død frø slæbende efter sig i en snor. Han smider 500 kr. på bordet og siger: "Jeg vil have en af jeres kvinder!" Bordelmutter: "Tror du ikke at du er lidt for ung til det?" Han smider 500 kr. til og siger: "Jeg vil have en af jeres kvinder!" - "OK sæt dig ned så kommer hun ned om lidt." Han smider 500 kr. til og siger: "Hun skal have herpes i udbrud" Bordelmutter siger, "jamen det...". Drengen smider 500 kr. til og siger: "Herpes i udbrud" - "OK!" 20 minutter senere er drengen og den syge prostituerede færdig i sengen, og drengen gør sig klar til at går (stadig slæbende med hans døde frø). På vej ud spørger bordelmutter ham: "Hvorfor ville du have en pige med herpes i udbrud?" - "Når jeg kommer hjem knepper jeg babysitteren, og når mor og far kommer hjem, kører far babysitteren hjem, på vejen knepper han hende. Og når han kommer tilbage går han og mor ovenpå og knepper. I morgen tidlig når far er taget på arbejde kommer postbudet og knepper med min mor, og det var sgu´ ham, der kørte min frø over!"

Gåde
Hvad har man, når man har begravet en politiker i sand til halsen? For lidt sand.

Gåde
Hvad er forskellen på en blondine og en lolita-dukke? Lolita-dukken har ingen mobiltelefon.

Mellem venner
- Bedrager du nogensinde din kone? - Ja, hvem skulle jeg ellers bedrage?

Højt køretøj
- Hov, man må højst være tre meter høj, hvis man skal køre under den bro der. Lastbilen her er vist fire! - Kør nu bare, der er ingen politibiler i nærheden.

Hvad er forskellen ...
Hvad er forskellen på mænd og kvinder? Kvinder vil have en eneste mand til at opfylde samtlige af deres behov. Mænd vil have samtlige kvinder til at opfylde deres eneste behov.

Ren besked
- Skat, hvad ville du gøre, hvis du fandt mig i seng med en anden mand? - Jeg ville skyde hans førerhund og banke ham med hans hvide stok.

Hvad er det for en tid at komme på ???
Manden kommer beruset hjem ud på natten: - Hvad er det for en tid at komme på? - Jamen, skat, jeg har købt noget til huset. - Ih, hvor herligt. Hvad købte du? - En omgang.

Regnskabets time
- Skat, jeg må hellere fortælle dig, hvem jeg har været sammen med, inden vi gifter os. - Jamen, det fortalte du mig jo sidste weekend. - Ja netop, det var jo sidste weekend.

Ubetinget kærlighed
- Skat, ville du have giftet dig med mig, hvis ikke min far havde efterladt mig en formue? - Jeg ville have giftet mig med dig, uanset hvem der havde efterladt dig en formue.

Dagens gåde
Hvad er forskellen på en blondine og en bowlingkugle? Der er kun plads til tre fingre i en bowlingkugle.

På hotellet
- Godmorgen, hr. Hvad ønsker De til morgenmad? - Jeg vil gerne bede om to kogte æg. Det ene næsten råt og det andet kogt så meget, at det er stenhårdt. Desuden vil jeg gerne have noget bacon, der er brændt på, men koldt, lidt branket toastbrød, smør direkte fra fryseren og endelig en kop lunken, tynd kaffe. - Det er jeg bange for, vi ikke kan klare, hr. - Nå, det fik jeg ellers i går.

Blondine
Hvornår er der størst risiko for, en blondine falder ud gennem et vindue? - Når hun skal stryge gardiner.

Skandale
- Hr. betjent, hr. betjent, der står en nøgen mand i vinduet derovre. - Jeg kan altså kun se hans ansigt og skuldre. - Nå, så prøv lige at klatre op på stigen her, så skal du se.

Den ene mand til den anden.
- Tagerr du nogen sinde din kone i det forkerte hul ? - Nej da, hun skulle jo nødig blive gravid !

Annonce i Den Blå Avis
Motorsav, kun brugt en gang, byttes med benprotese.

På jobbet
- Det er muligt, sagde frøken Karen, at en datamaskine kan erstatte 8 mand, men til gengæld var julefrokosten i år røvkedelig!

Gåde
- Hvor sidder den mindste dims på en Skoda? - Mellem ørerne på ham, der har købt den!

I tolden
Tolderen: Har de cigaretter eller spiritus ?? Bilisten: Ja, men det skal vi selv bruge...

Hos lægen
Læge: - Hvordan virker de piller jeg gav dig, for at forbedre din hukommelse? Patient: - Hvilke piller?

Hos lægen
Læge: - Goddag, fru Olsen! Det er lang tid siden, du har været her sidst! Fru Olsen: - Ja, jeg har været syg ...

Hørt i sengen
- Hvis jeg dør før dig, sagde bonden til sin kone, så gift dig med Jens-Peter! - Hvorfor det? spurgte konen. - Han har engang snydt mig i en grisehandel.

Hos lægen
- Hvad koster det at få min kone rask, doktor? - Omkring 10.000 kr. - Nå, så er det lige meget, bedemanden har givet et meget bedre tilbud.

Gåde
Hvad siger man om to køer der snakker sammen? De KO-MUHH-nikerer

På arbejdspladsen
To murere står på en byggeplads og sparker hinanden i skridtet. En mand kommer forbi og spørger forfærdet om det ikke gør ondt? - De to mænd svarer i kor: "Nej, vi har sikkerhedssko på !"

En lille gåde
Hvad gør man, hvis ens støvsuger går i stykker? - Giver hende et los i bagen.

I kaffepausen
- Ryger du? Hvor ulækkert. Jeg ville hellere begå utroskab end at ryge. - Det ville jeg også, men det er begrænset, hvad man kan nå på sådan en kaffepause.

Hos lægen
- Doktor, doktor, min dildo har sat sig fast oppe i mig. - Den skal vi snart få ud. - Ud, jeg vil skam ikke have den ud. Jeg vil bare have nye batterier i.

I sengen
- Undskyld skat, gjorde det ondt? - Nej da, hvorfor tror du det? - Du bevægede dig.

Telefonen ringer i zoologiskhave
- Zoologisk Have, goddag. - Hvor stor kan en pingvin blive? - Måske en halv meter høj, hvis den er meget stor. - Pokkers, så har jeg kørt en nonne ned.

Mellem fisk
- Kan De låne mig en tier, fru Rødspætte? - Nej desværre, hr. Torsk, jeg er helt flad.

Sovevognen
En mand og en kvinde havner i samme kupe i en sovevogn, men der er kun én hovedpude: - Undskyld, De kan vel ikke undvære den hovedpude, Hr.? - Skulle vi ikke lade som om, vi var gift? - Mener De det? Jo, lad os det. - SÅ HENT DOG EN PUDE SELV, KÆLLING!

Hestehandler
- Du, den hest, jeg købte af dig i går. - Ja, hvad med den? - Den faldt død om i morges. - Det kan umuligt være den hest, jeg solgte dig. Det har den i hvert fald aldrig gjort før.

Køreskolen
- Du skal vist sætte farten lidt ned. - Man må da køre 80 her? - Måske, men ikke på fortovet.

På skibet
- Hr. Kaptajn, vi har en blind passager. - Smid ham overbord. Lidt efter: - Hr. Kaptajn, hvad skal vi så gøre med hans stok og førerhund?

Troskab
- Nu ikke noget med at være sammen med andre kvinder, mens jeg er væk. - Bare rolig skat, det er kun, når jeg ser på dig, jeg får lyst til at være sammen med andre kvinder.

Tidlig hjemme
- Jamen, lille Ole, hvorfor er du ikke i skole? - Jeg blev sendt hjem, fordi Peter røg. - Hvis det var Peter, der røg, hvorfor blev du så sendt hjem? - Det var mig, der satte ild til ham.

I trøjen
- Ved du hvad, feltkok, hvis du lagde låg på gryderne, ville der komme mindre jord og snavs i maden. - Pas dig selv, soldat. Din opgave er at forsvare fædrelandet! - Lige præcis. Forsvare det, ikke spise det.

Som i de gode gamle dage
Et gammelt ægtepar, der har været gift i mange år, tager på deres bryllupsdag ud til den mark, hvor de i deres ungdom har dyrket sex, for at se, om de kan gøre sig selv kunsten efter: - Ih, Folmer, der er næsten mere liv i dig end dengang! - Ja, men der er nu også kommet strøm i hegnet her siden.

Hos lægen
- Doktor, jeg skammer mig sådan over min vægt. - Sludder med Dem, Deres vægt passer helt fint. - Mener De virkelig det? - Ja da, luk nu bare munden op og sig "Muh".

Mellem venner
- Hvad så, noget nyt? - Min kone har været mig utro. - Jeg spurgte, om der var noget nyt?

Blondine som pilot
- Hallo, Kastrup, det er Blonde Lise. Jeg vil gerne ned. - Opgiv venligst højde og position. - Jeg er 1.72, og jeg sidder helt foran i flyet.

På kontoret
- Chef, jeg går til frisøren. - Vel ikke i arbejdstiden? - Håret er da også vokset ud i arbejdstiden. - Jamen ikke det hele. - Nej, men jeg skal heller ikke have det hele klippet af.

På socialkontoret
- Og hvorfor er det så lige, De mener, De er berettiget til at få førtidspension? - Jeg har problemer med mine øjne. - Problemer med Deres øjne? - Ja, jeg kan ikke se mig selv arbejde.

På værtshuset
- Hvad bilder du dig ind at sidde og gramse på mig? - Undskyld, jeg troede, du var min kone. Du ligner hende. - Stive svin! Hvad tror du, du er? - Du lyder minsandten også som hende.

Blondine hos lægen
- Jeg kan ikke blive gravid. - Hvad har du gjort for det? - Altså, vi har sex HVER aften, jeg sluger og sluger, men det når åbenbart ikke ned.

Faldskærmsudspringer
En mand er på sit første faldskærmsudspring, men kan ikke få skærmen til at folde sig ud. På vej ned møder han en anden mand, der er på vej op: - Undskyld, har du forstand på faldskærme? - Nej, det har jeg ikke, men har du forstand på gasovne?

Blondinegåde
Hvorfor har vi blondiner i Danmark, mens de har kameler i Arabien? Araberne fik lov at vælge først.

Hos astrologen
- Stjernene siger noget forfærdeligt! - Hvad da? - Din mand vil snart dø. - Bliver jeg frikendt?

Ældre dame hos lægen
- Deres mand siger, I har problemer i sexlivet, er det rigtigt? - Næh, det fungerer da fint. - Han siger, I er helt badet i sved efter første gang, men hundefryser efter anden gang. - Det er vel ret naturligt, når den første gang er i juli og den anden gang er i december?

Mellem blondiner
- Ih, den fyr, jeg havde med hjem i fredags, kaldte mig billig. - Hvad gjorde du så? - Jeg bad ham og hans otte venner skride.

Hørt i sengen
- Sagde du noget, skat? - Næh. - Så må tyverialarmen være gået i gang.

Citat
En vittighed er den laveste form for humor, hvis altså ikke du selv finder på den først.

Telefonsamtale
- Radikal Spedition. - Det er chauffør Petersen. Mit sidespejl er gået i stykker. - Så få det skiftet. - Men lastbilen ligger oven på det.

Mellem veninder
- Jeg vil skilles. - Hvorfor det? - Min mand har en elendig hukommelse. - Skulle det være grund til skilsmisse? - Ja, for hver gang, han møder en ung pige, glemmer han, han er gift.

Smarte tricks
- Du, lader din kone dig nogensinde give hende den doggy-style? - Næh, men hun kan andre hundetricks. - Hehe, hvordan det? - Sådan noget med at rulle rundt og spille død.

På bænken
- Sæt dig her ved siden af mig, lille Ole, så fortæller jeg en historie. - Jeg vil hellere sidde på dit skød, mor. - Er du ikke lidt for gammel til det? - Måske, men bænken er nymalet.

I svømmehallen
- Lille Ole, du må ikke pisse i vandet. - Jamen, alle andre pisser da også i vandet. - Måske, men de gør det ikke fra vippen.

Hos lægen
- Jeg har en kæmpe problem. Når min mand kommer, giver han et brøl fra sig. - Det er ganske naturligt. - Jamen, det vækker mig.

Telefonen ringer hos politiet
- Vagthavende. - Enkekonsulinde Papgaard her. Jeg har haft indbrud. - Er der blevet stjålet noget af værdi? - Nej, de tog kun min folkepension.

På museum
- Hvor gammelt er moseliget der? - 2503 år og 4 måneder. - Hvordan ved du det så præcist? - Det var 2500 år gammelt, da jeg blev ansat, og det er 3 år og 4 måneder siden.

Praleri på byggepladsen
- Jeg er den stærkeste her, det er der ingen tvivl om. - Sludder med dig, jeg vil vædde en kasse øl på, jeg kan køre noget i en trillebør over byggepladsen, som du ikke kan køre tilbage igen. - Ha, det vil jeg se, før jeg tror det. - Fint, sæt dig bare op i trillebøren.

Drenge i venteværelset
- Hvorfor græder du? - Jeg skal have taget en blodprøve! - Hvad er der galt med det? - Sidst, jeg skulle have taget en blodprøve, var lægen lige ved at skære min finger af. Den anden begynder nu også at stortude: - Hvad er der nu med dig? - Jeg er her for at få taget en urinprøve.

Dagens gåde
Hvad gør man, hvis man har låst sig inde i et klædeskab? Klæder sig ud.

Nøgenbadning
- Hvad er der dog sket? - Nogle mænd fra landsbyen dukkede op og sagde, jeg ikke måtte bade nøgen. Så overhældte de mig med maling. - Det må jeg gøre noget ved. Han går ind til landsbyens kro, hvor de lokale sidder samlet: - Hvem af jer har hældt maling over min kone? En to meter høj og to meter bred bondetamp rejser sig: - Det var mig! Hvad vil du? - Ehm, bare sige, det første lag er tørt nu.

I skolegården
- Har I sexoplysning i jeres klasse? - Næh, bare almindelige lamper.

Ved middagsbordet
- Du, Lis, jeg mødte en af dine kolleger fra skolen i dag. Han sagde, inspektøren havde ligget i med samtlige kvindelige lærere pånær én. - Ha, Per, det er da garanteret Gydamagle, den gamle håndarbejdslærerinde, hun er så snerpet.

Mellem venner
- Min far er bedre end din far! - Sludder. Det passer ikke, og desuden er min bror bedre end din bror. - Vrøvl, men min mor er i hvert fald bedre end din mor. - Måske, for det siger min far også.

Møde i ørkenen
En kamel møder en kampvogn, der hånligt siger: - Hold kæft hvor ser du dum ud med nosserne på ryggen. - Så længe jeg ikke har min pik siddende i panden ligesom dig.

Dværg på casino
- Spiller du kort? - Nej, jeg er også født sådan.

Hørt i sengen
- Skat, har vi fået automatisk lystænding i badeværelset? - Nej, ikke hvad jeg ved af. - Så er jeg sgu nok kommet til at skide i køleskabet.

To geder står på en mark
To geder står på en mark. Den ene står og gumler på et videobånd med "Åndernes Hus". Så siger den anden: - Nå, hvad synes du så? - OK, men jeg kunne bedre lide bogen.

Livets kredsløb
- Mor, mor, hvad sker der med folk, når de dør? - Så bliver de til støv, lille Ole. - Så tror jeg, der ligger et lig under min seng.

Overraskelse
En 80-årig kvinde er hos lægen og ringer hjem til sin mand, der er 90: - Din gamle tyr! Jeg er gravid. - Ehm, hvem taler jeg med?

Dagens gåde
Hvorfor jagter mænd kvinder, de ikke har tænkt sig at gifte sig med? Af samme grund som hunde jagter biler, de ikke har tænkt sig at køre i.

På sengekanten
- Skat, du burde ikke gå med BH. - Ih, tak, synes du virkelig, mine bryster er faste og ungdommelige nok til det? - Næh, men så meget som de hænger, burde de kunne trække rynkerne ud af dit ansigt.

På udsalg
- Hvad koster disse slips? - Det er Armani, hr. De koster 1000 kr. for to. - Hvad koster det så, hvis jeg bare skal have det ene? - 800 kr., hr. - Fint, så tager jeg det andet.

Dagens gåde
Hvorfor bliver blondiner næsten altid skuffede, når de kommer til London. De finder ud af, Big Ben er et ur.

På landet
Goddag, min gode mand. Hvad koster Deres køer? Det kommer an på, om De er fra skattevæsenet eller har kørt en af dem ned.

Ny stedfar
- Nå, lille Lise, hvordan er din nye stedfar så? - Vildt flink. I går lærte han mig at svømme. - Hvordan det? - Han tog mig med ud i en båd og smed mig i vandet. Så måtte jeg selv svømme hjem. - Var det ikke svært? - Nej, ikke da jeg først var sluppet ud af sækken.

Mandomsprøve
- Far, far, jeg har lige drukket snaps sammen med mor og postbudet! - Hvordan klarede du det, lille Ole? - Jeg klarede det fint, men mor og postbudet blev nødt til at lægge sig.

Dagens gåde
Hvad gør man, hvis en blondine kaster en håndgranat efter en? Trækker splitten ud og kaster den tilbage.

På restaurent
- Tjener, der er en flue i min suppe. - De spiser alligevel aldrig op, så det er vel meget passende, I deler.

I retten
- Og hvorfor mener De så ikke, De kan være nævning? - Jeg vil ikke være væk fra mit job så længe. - Kan de ikke undvære dig, da? - Jo, men det vil jeg ikke have, de finder ud af.

Dagens gåde
Hvorfor har kvinder ikke brug for paraplyer? Fordi det ikke regner mellem køkkenet og soveværelset.


Politirazzia om natten
- Undskyld, min gode mand, har De drukket? - Næh, kørte jeg ikke pænt, da? - Jo, faktisk, men hende tøsen i passagersædet er så grim, det vækker mistanke.

Mellem venner
- Jeg har købt en diamantring til min kone i fødselsdagsgave. - Jamen, jeg troede, hun ønskede sig en ny bil? - Det gjorde hun også, men hvor finder jeg lige en falsk BMW?

I skolen
- Lille Ole, kan du give mig et eksempel på et fremmedord? - Ja da, "masturbere". - Det var godt nok lidt af en mundfuld. - Nej, nej, du tænker på et blowjob, jeg mener bare en almindelig spiller.

Plejehjemmet på udflugt til furesøen
Der soppes forsigtigt: - Pokkers, så beskidte dine tæer er, Alvilda. - Jamen jeg var jo heller ikke med sidste år.

Kommunekontor
- Hvad har I så lavet i skolen i dag, lille Ole. - Vi har leget "kommunekontor". - Nå da, hvad er det? - Den der først rørte sig, havde tabt.

Sære lyster
Manden kommer hjem fra konservesfabrikken: - Jeg har sådan haft lyst til at stoppe pikken i agurkesnitteren. - Du skulle gå til en psykolog. Næste dag: - I dag stoppede jeg pikken i agurkesnitteren. - Hvad skete der så? - Jeg blev fyret. - Hvad så med agurkesnitteren? - Hun blev også fyret.

Voldtage Nonner
To nonner bliver overfaldet og voldtaget af to mænd. Da de kommer hjem til klosteret, siger den ene nonne: - Jeg håber, Gud tilgiver dem, for de vidste ikke, hvad de gjorde. Den anden smiler lumsk: - Min gjorde nu.

Selvforsynene
En mand træder ind i en bus, mens han spiser en burger: - Dette er ikke en restaurant! - Det ved jeg godt, det er derfor, jeg selv har taget mad med.

Skotten hos materialisten
- Jeg vil gerne købe en ny kam. - Hvorfor det? - Den gamle har knækket en tand. - Tænk dig nu om. Her i Skotland køber man altså ikke en ny kam, bare fordi der brækker en tand af den gamle. - Jamen, det var den sidste.

Turistguide
- Er der skorpioner her? - Nej, bare rolig, slangerne tager dem.

På legepladsen
- Lille Lise, du må ikke gynge så højt, når du har den korte kjole på. Drengene kan se dine trusser. - OK, mor. Næste uge: - Lise, har du nu den kjole på igen? Husk at lade være med at gynge så højt i den. - Det er ligemeget, mor, jeg har ikke trusser på i dag.

I retten
- Hvis skyld var sammenstødet? - Det ved jeg ikke, jeg kiggede til den anden side.

Hos lægen
- De trænger til slankekur, fru Olsen. - Hvad får Dem til at tro det, doktor. - Lagde De ikke selv mærke til, at da De kom cyklende uden for klinikken i Deres gule regnfrakke, begyndte folk ved bustoppestedet at finde deres billetter frem.

Lille Ole hos købmanden
- Jeg vil sgu gerne have to liter mælk. - Hvis du bander sådan, kommer du ikke i Himlen. - Det skal jeg sgu heller ikke. Jeg skal bare hente to liter mælk for min mor.

Forbrydelser
Jeg har ikke begået nogen forbrydelse. Det der skete er, at jeg ikke rettede mig efter loven. David Dinkins

På restaurent
- Tjener, der er ingen rejer i denne rejecocktail. - Hvad bliver det næste? At De vil have kaptajner i Deres skipperlabskovs?

Familien på skovtur
- Far, hvem fortalte dig, hvordan du skulle køre bil, før du mødte mor?

Døde genstande
Døde genstande inddeles videnskabeligt i tre større kategorier. Dem, der ikke fungerer. Dem, der bryder sammen, og dem, der bliver væk. Russell Baker

Politirazzia
- De har kørt for stærkt. De får en kæmpe bøde. - Må man godt sige 'svin' til en betjent? - Nej, bestemt ikke. - Nå, men må man så sige 'hr. betjent' til et svin? - Det er der vist ikke noget i vejen for. - Nå, men så fortsat god dag, hr. betjent.

Dagens gåde
Hvad kalder man en HAer med bumser i hele ansigtet? Ikke noget, hvis han kan høre det.

Hos dyrelægen
- Min hund har mistet næsen! - Hvordan lugter den så? - Ganske forfærdeligt.

Dagens gåde
Hvad er forskellen mellem en bowlingkugle og en gammel luder? Man kan ikke presse en gammel luder op i en bowlingkugle.

Dagens gåde
Hvad får man, hvis man giver en ildflue Viagra? En standerlampe.

Mistroisk
- Det er meget godt, du har blomster med hjem, men nu forventer du vel, jeg bare spreder ben hele næste uge? - Nej, jeg havde nu tænkt mig at sætte dem i en vase.

Dagens gåde - Blondine
Hvad er forskellen mellem en blondine og et batteri? Batteriet har en positiv side.

Smart hund
En mand går forbi et spillebord, hvor tre mænd og en hund sidder og spiller poker: - Det var dog en smart hund. - Næh, ikke videre, han logrer altid med halen, hvis han har gode kort.

Om morgenen
- Undskyld jeg spørger, men hvem er manden på billedet på dit natbord. Er det din bror? - Næh. - Nå, er det så en gammel kæreste? - Nej, det er mig før operationen.

Blondiner på golfbanen
- Sidst, jeg var her, blev jeg stukket af en hveps. - Hvorhenne? - Mellem første og andet hul. - Arj, satte du dig på et hvepsebo?

Kort og kontant
- Alvilda, hvad tror du, naboerne vil tænke, hvis jeg slår græs i bar overkrop? - At jeg giftede mig med dig for pengenes skyld.

Politirazzia i sønderjylland
Politiet standser en bil og lykønsker føreren: - Tillykke. De er billist nr. 1000, der har husket selen. De har vundet 10.000 kroner. Hvad vil De bruge dem til? - Jeg tror, jeg vil tage et kørekort. Så lyder det fra kvinden i passagersædet: - Lyt ikke til ham. Han siger så mange dumme ting, når han er fuld. Manden på bagsædet beklager sig: - Jeg vidste, vi ikke ville komme langt i en stjålen bil. Endelig lyder en stemme fra bagagerummet: - Vi komme over grænse nu?

Slagssmål
- Jamen, lille Ole, hvordan er det, du ser ud, hvad er der sket? - Jeg har været oppe at slås med Peter fra parallelklassen. - Han er da ellers sådan en pæn og nydelig dreng. - Ikke mere.

Sex for penge
Den store forskel mellem sex for penge og gratis sex er, at sex for penge almindeligvis koster meget mindre. Brendan Francis

Bar-snak
To mænd sidder på en bar og drikker kaffe. Så siger den ene til den anden: - Hvad med ham oppe ovenpå, der knepper med din kone?" Den anden:" Skidt med ham, han kan lave sin kaffe selv!"

Lægen på sygebesøg
- Nå, hvordan går det så i dag, fru Byttemoes? - Meget bedre. Nu kan jeg ligge i sengen uden stok.

Ti Stille
- Far, far, hvorfor skubber vi bilen ud over skrænten? - Hold kæft, knægt, du vækker din mor.

I skolen
- Lille Ole, hvorfor står du og kaster din madpakke ud til ænderne? Nede i Afrika er der mange sultne børn, der kunne have brug for mad. - Det ved jeg godt, men så langt kan jeg ikke kaste.

Et indkøbscenter hvor kvinder kunne vælge en ægtemand - blandt mange mænd, var lige åbnet. Bygningen havde 5 etager, og mændenes positive egenskaber forøgedes efterhånden som man gik op i huset.

Den eneste regel var, at når en kvinde først åbnede døren på en etage, så skulle hun vælge en mand fra denne etage, og hvis hun var gået en etage op, så kunne hun ikke gå ned igen undtagen for at forlade bygningen.

En flok veninder tager til centret for at finde deres ægtemænd.

På 1. sal står der et skilt på døren hvor der står:
”Disse mænd har et job og elsker børn.”
Kvinderne læser skiltet og siger: ”Ja, det er jo ikke så dårligt, men hvad mon der findes højere oppe?” Så de går op.

Skiltet på 2. etage siger:
”Disse mænd har et højt betalt job, elsker børn og ser ekstremt godt ud.”
”Ikke dårligt,” siger kvinderne, ”men hvad mon vi finder højere oppe?”

Skiltet på 3. etage siger:
”Disse mænd har et højt betalt job, elsker børn, ser ekstremt godt ud og hjælper til i huset.”
”Wow,” siger kvinderne, ”Meget fristende, men der er mere højere oppe?” Og de går igen en etage op.

Skiltet på 4. etage siger:
”Disse mænd har et højt betalt job, elsker børn, ser ekstremt godt ud, hjælper til i huset og har en stærk romantisk og sexet udstråling.”
”Det er næsten ikke til at klare,” siger kvinderne, ”Men tænk. Hvad kunne der ikke vente os på øverste etage!”
Så de går op på øverste etage, og skiltet siger:

”Denne etage er her bare for at bevise at kvinder er umulige at gøre tilfredse.
Tak for jeres shopping, ha´ en god dag.

Eva henvendte sig til gud og sagde: ”Jeg har et problem!”. Gud kigger på hende, og spørger til problemet. ”Kære gud, jeg ved, at du har givet mig alt, hvad jeg har brug for. Denne vidunderlige have, fyldt med dejlige smukke dyr. Ja, selv den komiske slange der. Men jeg er bare stadig ikke rigtig glad, det er lige som om, der mangler noget. Jeg føler mig ensom, og desuden er jeg dødtræt af at spise alle de æbler.”

Gud kigger på Eva og siger: ”Godt, jeg har en løsning på dit problem. Jeg vil skabe en mand til dig”. ”En mand, hvad er det”, spørger Eva. ”En ufuldkommen skabning, med mange fejl og dårlige vaner. Han vil lyve over for dig, overdrive og prale. Han vil være tåbelig og skabe sig som et barn. Han vil være større end dig og han vil elske at slås, jage og slå ihjel. Han vil ikke være særlig klog, så han vil få brug for dine råd, for at kunne gøre tingene rigtigt. Han vil have en meget begrænset følelsesmæssig grænse og vil have brug for at blive trænet. Desuden vil han se dum ud, når han vågner om morgenen. Men siden du nu har beklaget dig, så vil jeg skabe ham på en måde, så han kan tilfredsstille dine fysiske behov, og du vil helt sikkert aldrig kede dig igen”.

”Det lyder fint”, svarede Eva. ”Men der er lige én enkelt ting”, fortsætter gud… ”du kan kun få ham på én betingelse”. ”Og hvad er så det”, svarede Eva. ”Jo, han vil være arrogant og selvglad, så du bliver nødt til at lade ham tro, at jeg skabte ham først. – Det vil så bare være din og min lille hemmelighed, du ved, kvinde til kvinde”.


Kommentarer på:  Aftens Sterner Jokes (ik for små børn)
Kommentér på:
Aftens Sterner Jokes (ik for små børn)

x