{{ getTotalHits() | thousandNumberSeperatorFilter }} resultater Filter
{{group.groupName}}

{{ group.groupName }}

Medlemmer: {{group.memberCount}}
Forside Forum Medlemmer Annoncer {{ group.itemMoreItems }}
3.570 visninger | Oprettet:

Hvis i keder jer meget :D! {{forumTopicSubject}}

Noget af det er sjovt nok :D. min beskrivelse smiley

Thansen slogan : Teori er, når man ved alt - og intet fungere Praksis er, når alt fungerer, men ingen ved hvorfor. Hos os er teori og praksis forenet, intet fungerer og ingen ved hvorforfor
卐

lol steget antal ulykker..., --> virker ikke på os unge... "det er jo alle andre som kører skod" smiley

Handel :


De brænder det danske flag.
De brænder den danske ambassade.
De boykotter danske varer og smider danskere ud af deres land

Undskyld, fordi vi gav jer husly og hjælp.
Undskyld, fordi vi giver jer en uddannelse.
Undskyld, fordi vi hjælper jer økonomisk.
Undskyld, fordi I frit kan dyrke jeres tro i vores kristne land.
Undskyld, fordi vi sender hjælp til jeres lande.
Undskyld, fordi vi ikke kræver blodhævn for morderne på vores landsmænd begået af muslimer.
Undskyld, fordi vi ikke render rundt med sprængstoffer på kroppen, når vi føler os krænget.
Undskyld, fordi vi ikke bare gør, som jeres tro siger.

Men en undskyldning for at ytre os i vores eget land og efter vores egne love - den får I aldrig.

Dansk Folkeparti er kommet med et forslag til en ny udlændingelov: Ved ankomst til Danmark får alle udleveret et raflebæger og en terning.

Slåes der så mellem 1 og 5 er det farvel og tak, men er man derimod så heldig at slå en sekser, giver det et ekstra slag....



卐

kvinder får piercinger, tatoveringer, kejsersnit, fedtsugninger, fjernet ribben, hæftet mavesækken sammen, brystoperationer, sprøjtet silicone i sig. fjerner hår med pincet og varm voks, plukker øjenbryn og får huller i ørene. MEN SNAKKER MAN OM EN PIK I RØVEN.. UHA, SÅ GØR DET PLUDSELIG ONDT!

alluc.org
joox.net
quicksilverscreen.com
tv-links.co.uk
www.watch-movies.net
surfthechannel.com
http://www.solarmovie.com/

Overskrift på Nørrebro's lokal avis:
- "Invandre fundet død med 26 knivstik i ryggen..!"

Politiets udtalelse:
- "Det er den værste form for selvmord vi længe har set!!"
____________________________________________
Spørgsmål:
På 1. sal boede Ali, på 2. sal boede Muhammed, på 3. sal boede Jafar, på 4. sal boede Fatima og på 5. sal boede Bjarne. En formiddag styrtede hele huset sammen, ved du hvem der overlevede?

Svar:
Det gjorde Bjarne for han var på arbejde...
______________________________________
Hvad er forskellen på en ulykke og en katastrofe?

En ulykke er hvis en bus med 40 tyrkere kører i vandet... En katastrofe er hvis de kan svømme!
_______________________________________
Spørgsmål:
- "Hvorfor får negre så mange børn?"

Svar:
- "Fordi de får dem sort!"
_______________________________________
Spørgsmål:
- "Hvorfor er der ingen perkere med i StarWars?"

Svar:
- "Det er en fremtidsfilm."
_______________________________________
En perker kommer ind på AF (Arbejdsformidlingen).
- "Har du et arbejde til mig?!?"

Medarbejderen:
- "Ja, hvad med læge, revisor eller advokat...?"

Perkeren:
- "Du tager pis på mig!"

Medarbejderen:
- "Ja, men det var sgu dig der startede!"
________________________________________
Hitler der er på besøg i en koncentrationslejr ser en lille jødiske pige som han går over og spørg:
- "Nå, min lille pige. Hvor gammel er du så?"

Pigen:
- "Jeg bliver 11 år i morgen!"

Hitler:
- "Neeeej... det gør du ikke!"
_____________________________________
Lille Sorte Sambo har tyndskid for først gang i sit liv. Han ser forfærdet ned i tønden og skriger:
- "MORRRR...! Jeg smelter...!?!"
_____________________________________
Neger-alfabetet

To mørke amerikanere, far og søn, sidder i et fly omgivet af lutter hvide mennesker på vej fra USA til London da piloten over højtaleren melder, at der er for meget vægt på flyet, og de er derfor nødsaget til at smide al baggage ud.

Alle accepterer, da ingen vil styrte ned.

Kort efter udbryder piloten, at de er nødt til at smidde to passagerer ud, for at redde flest muligt, da der stadig er for meget vægt.

Piloten siger:
- "We'll start alfabetically:
A: African people - ingen rejser sig...
B: Black people - ingen rejser sig...
C: Coloured people - stadig er der ingen der rejser sig...
D: Dark people..."

Så siger sønnen til faderen:
- "But dad, I thought you've always said we should be proud of being African Black Coloured Dark people...?"

Faderen:
- "That's right my son - but today we are NIGGERS..."
__________________________________________
Spørgsmål:
- "Hvordan får man nemmest en neger ned fra et træ?"

Svar:
- "Man skærer rebet over…!"
__________________________________________

Og så lidt "Din mor jokes " ;P :

Din mor er så fed at hun får sine negle lakeret hos en autolakerer.

Din mor minder mig om disneyland i USA. Hun er så stor at man ikke kan nå at se det hele på en dag.

Din mor er så fed at når hun cykler i gult tager folk deres klippekort frem.

Din mor er så fed at hun skal bruge et landkort til at finde sit røvhul.

Din mor er så fed, at når hun går i højhælede sko, så finder hun olie!!!

Din mor er så fed, at hun kan kick-starte en katemaran-færge!

Din mor er så stor at når hun er i biffen sidder hun ved siden af ALLE!!!

Din mor er så grim af man ville flytte Halloween til hendes fødselsdag...

Din mor er så grim at hun må gemme sig i jagt sæsonen.

Din mor er så grim, at når hun ligger på stranden og slikker sol, så kommer greenpeace og ruller hende ud i vandet.

Din mor er så fed, at hendes klassebilleder er sattelitfotos!!

Din mor er så fed, at hun har sit eget postnummer!

Din mor er så fed, at hun køber tamponer i tæppeland!

Din mor er så bleg, at hun kunne være spion på en mel-fabrik!

Din mor er så stor at når hendes bipper går igang tror folk hun er ved at bakke...

Din mor er så fed at hendes blodtype er nougat!

Din mor er så fed at når hun går på restaurant får hun gruppe-rabat!

Din mor er så fed at hun betaler vægtafgift selv om hun ikke har bil.

Din mor er så fed at da hun tog i zoologisk have kastede elefanterne peanuts efter hende.

Din mor er så gammel, at da hun gik i skole, eksisterede faget historie ikke.

Din mor er så fed, at hun blev døbt i et svømmebasin.

Din mor er så fed, at hun ikke se sine egne fødder, når hun sidder på toilettet..

Din mor er så fed at jeg måtte skifte zoner 3 gange da jeg skulle forbi hende.

Din mor er så grim, at hun skræmmer blinde folk væk.

Din mor er så dum, at hun står op i en tom bus.

Din mor er så fed at hun køber undertøj i Jysk Sengetøjs lager.

Din mor er så fed at små ting går i kredsløb omkring hende!!

Din mor er så dum at hun er 2 timer om at se 60 minutes!!

Din mor minder om en bus.. folk betaler for at komme ind og ud

Din mor er så fed, at hvis hun flyder uden for de danske farvande når i bader, danner hun sit eget kontinent

Din mor er så fed at når hun skal på McDonalds bestiller hun et fødselsdags bord ;D

Din mor er så dum at hun bliver kørt ned af en parkeret bil.

Din mor er så fed at hun børster tænder med en lokumsbørste!!

Din mor er så fed, at når hun ligger sig på ryggen, er hun ligeså høj som når hun står op!!!

Din mor er så gammel at hendes person-nr. er 1 !

Din mor er så grim at sidst hun hørte nogen fløjte efter sig, var da hun blev kørt ned af et tog!!

Din mor er så dum at hun spørg om prisen i 10'er butikken.

Din mor er så fed at hun kan sælge skygge i Sahara.

Din mor har en madras bundet til ryggen, så hun kan betjene kunderne på gaden!

Din mor er så dum at hun sidder på fjernsynet og ser sofa

Din mor er så fed at når hun ligger og tager sol på stranden spørger små børn om de må lege på hoppeborgen

Din mor er så grim, at når hun skal strippe betaler folk hende for at beholde sit tøj på!

Din mor er så dum, at hun stjal gratis brød!

Din mor er så grim, at da hun skulle være med i konkurrencen om de grimme, sagde de: "Undskyld, ingen professionelle."

Din mor er så fed at hun skal bruge boomerang for at tage bælte på

Din mor er så fed, at hvis hun går forbi tv´et, går man glip af 3 reklamer

Din mor er så fed, at det eneste hun kan passe i en tøjbutik, er prøverummet

Din mor er så fed, at hun tager læbestift på med en malerrulle.

Din mor er så lav, at man kan se hendes fødder på hendes pas foto - af din mor

Din mor er et coinoffer

Din mor hun er så grim, at dengang hun var lille, skulle man sætte et stykke kød rundt om halsen på hende, før hunden gad at lege med hende.


Dommeren : De har stjålet et ur!

Anklagede : Det tror jeg næppe

Dommeren : hvad er deres fulde navn ?

Anklagede : Bent Olufsen Ulifoneji adius Odios Ida Bent

Dommeren : det er ikke nødevndigt at nævne hele familien

Anklagede : det gør jeg heller ikke

Dommeren : de er født ?

Anklagede : ja selfølgelig

Dommeren : Jeg mener hvor er de født

Anklagede : Ja jeg er født i Gladsaxe døbt i Nykøbing og konfirmeret i Odense

Dommeren : er der ikke flere rødder ?

Anklagede : Jo der er gulerødder og...

Dommeren : TAK.. er de gift ?

Anklagede : Ja!..

Dommeren : Med hvem ?

Anklagede : Med en dame

Dommeren : Ja man bliver ikke almindeligvis gift med en mand

Anklagede : Jo min tante for eksempel

Dommeren : Tak!.. hva er deres far ?

Anklagede : Død..

Dommeren : Jeg mener hva var han før han døde ?

Anklagede : Levende..

Dommeren : Jamen hvad VAR han

Anklagede : forkølet

Dommeren : ok..hvad bestilte han ?

Anklagede : hostede..

Dommeren : det kunne han da ikke leve af.

Anklagede : Nej. men han døde jo også..

Dommeren : Hm.. de erklæres hermed uskyldig og kan gå..

Anklagede : vil det sige jeg må beholde uret ?


Hvorfor det er fedt at være mand!

Jo ser du...

1. Telefonsamtaler varer kun 30 sekunder.

2. Nøgne kroppe på film er for det meste kvinder.

3. Du ved noget om kampvogne.

4. En 5 - dages ferie kræver kun én kuffert.

5. Du føler ikke behov for at overvåge dine venners sexliv.

6. Du bruger 85 % kortere tid på badeværelset.

7. Du kan selv åbne marmeladeglas.

8. Gamle venner er ligeglade med, om du har taget på i vægt.

9. Din frisør stikker ikke af med halvdelen af din løn.

10. Når du zapper igennem tv-kanalerne føler du ikke behov for at stoppe ved alle græde-scenerne.

11. Din røv er ikke en vigtig faktor ved jobsamtaler.

12. Alle dine orgasmer er ægte.

13. En ølmave gør dig ikke usynlig for det modsatte køn.

14. Hætteklædte mænd går ikke til angreb på dig.

15. Du behøver ikke slæbe rundt på en taske med "nyttige" ting.

16. Du kan gå på toilettet uden støttegruppe.

17. Du beholder dit efternavn hele livet.

18. Du kan forlade et Hotelværelse uden at behøve rede sengen.

19. Når dit arbejde kritiseres, bliver du ikke panisk og tror at alle hader dig.

20. Du kan dræbe din egen mad.

21. Du bliver rost for det mindste tegn på hensynsfuldhed.

22. Du behøver aldrig at vaske et toilet.

23. Du kan bade og være klar til at gå i byen på 10 minutter.

24. Tilfældig sex skader ikke dit rygte.

25. Bryllupsplaner er noget, som ordner sig selv.

26. Hvis nogen glemmer at invitere dig til et eller andet, kan han stadig være en ven.

27. Dit undertøj koster 99,95 for en tre-pak.

28. Du behøver ikke barbere dig under halsen.

29. Ingen af dine kolleger kan få dig til at græde.

30. Du behøver ikke krybe ind til en behåret røv hver aften.

31. At du er 34 år og single betyder ikke noget.

32. Alt i dit ansigt kan beholde sin naturlige farve.

33. Du behøver ikke bekymre dig for andres følelser.

34. Du kan trygt tænke på sex i 90 % af din vågen tid.

35. Du kan gå i hvid T-Shirt på stranden om sommeren.

36. Tre par sko er nok.

37. Du kan arbejde i et mandsdomineret miljø og spise bananer uden at blive overglet.

38. Forspil (før sex) er ikke obligatorisk.

39. Ingen afbryder en lummer historie, fordi du kommer ind i lokalet.

40. Du kan gå med overkroppen bar på en varm sommerdag.

41. Du behøver ikke sætte lejligheden i stand fordi der kommer en rørlægger.

42. Bilmekanikere fortæller dig sandheden.

43. Du er ligeglad med, om nogen bemærke, at du er blevet klippet.

44. Du kan sidde og nyde en hel fodboldkamp med en ven i stilhed uden at tænke, at han må være sur over et eller andet.

45. Verden er dit urinal.

46. Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede.

47. Varm voks og skarpe knive kommer aldrig i nærheden af dine ædlere dele.

48. Du er altid i humør til en kvik en…

49. Du kan åbne en øl på 20 forskellige måder.

50. Du kan sidde med spredte ben uanset hvad du har på.

51. Gråt hår og rynker gør dig mere distingveret.

52. Du behøver ikke at forlade lokalet for at justere dine underbukser.

53. Du kan køre bil.

54. Du er ligeglad med, at andre snakker om dig bag din ryg.

55. Med 400 millioner sædceller pr. skud kan du fordoble jordens befolkning med 15 forsøg (teoretisk i hvert fald)

56. Hvis din krop ophober vand kan du pisse det ud igen.

57. Fjernkontrollen er din og din alene.

58. Folk stirrer aldrig på dit brystparti, når du snakker med dem.

59. Du kan besøge en ven uden at skulle købe en gave til vedkommende.

60. Du har et normalt forhold til din mor.

61. Du kan købe kondomer uden at ekspedienten forestiller sig dig nøgen.

62. Du behøver ikke at lade som om, du skal sminke dig fordi du skal på WC.

63. En dag bliver du en gammel gris.

64. Hvis en anden fyr dukker op til en fest med samme tøj som dig, er der god mulighed for, at I bliver venner for livstid.

65. Prinsesse Dianas død var bare en dødsannonce.

66. En ordentlig bøvs efter middagen er forventet.

67. Du syntes det er sjovt at sparke til små hunde.

68. En hotdog er en alright middag.

69. Pornofilm er lavet med tanke på din fornøjelse.

70. Du behøver ikke gå rundt og huske på andres fødselsdage og jubilæer.

71. Du kan have kanongod sex med en pige uden nødvendigvis at synes godt om hende.

72. Dubehøver kun 15 minutter for at købe et nyt sæt tøj.

Du ved du er et fordrukkent svin når:

Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet.

Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.

Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.

Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden / vinduerne.

Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.

Du nogensinde har ligget på fortovet og udskældt den idiot, der stod og trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv.

Du husker svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før, og opdager senere, at nogle af dine LP'er er forsvundet.

Du nogensinde er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng, og ringet til alarmcentralen og sagt: "Hjælp, jeg er blevet bortført!"

Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker: "Jeg har da ikke en hund".

Du nogensinde har sagt: "Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg er spastiker".

Du nogensinde har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.

Du kan falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.

Du får dine bedste orgasmer når du pisser efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.

Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.

Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.

Din definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.

Du nogensinde er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.

Du nogensinde har siddet på et værtshus, og pisset på gulvet under bordet,fordi du var for fuld til at gå ud på toilettet.

Du nogensinde har siddet på toilettet, og har kastet op i dine bukser, og har ikke opdaget det før næste morgen.

Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.

Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.

Du går ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som normalt.

Du hører svage råb: "For Guds skyld, vend ham rundt, ellers dør han som Jimi Hendrix!".

Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.

Du kan pisse på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.

Der står på dit kørekort: "Øjenfarve: Blodskudt".

Der står på din lægejournal: Blodtype: Mindst 1,5 promille.

Du deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for klinisk død.

Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.

Din hund angriber dig hvis kommer ædru hjem.

Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.

Dine drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde ud af stolen.

Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue inden du går på druk.

Du har trænet dig til at lande i aflåst sideleje når du besvimer.

Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad mundvigene.

Du er på fornavn med samtlige vagthavende i detentionen.

Du vågner i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus, og opdager, at du er i et fremmed land.

Du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.

Din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.

Din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne til at du kommer på arbejde næste morgen.

En betjent prikker dig på skulderen og siger: "Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den retning.

Når mærket på din ynglings øl er ligegyldigt bare den er kold og åben!

Når du kan se fordelen ved at drikke vin af boxen fordi så har du da noget at kaste op i.

Når din difination af at have fået for meget er fordi du er løbet tør.

Når nogen spørger om du har et alkohol problem og du roligt, uden tøven svarer: Nej jeg syntes selv jeg har regnet ud hvordan det fungere!

Når du af hele hjertet mener at AA er for folk der giver op!

______________________________________________

RET SAG :D....

Dommeren : De har stjålet et ur!
Anklagede : Det tror jeg næppe
Dommeren : hvad er deres fulde navn ?
Anklagede : Bent Olufsen Ulifoneji adius Odios Ida Bent
Dommeren : det er ikke nødevndigt at nævne hele familien
Anklagede : det gør jeg heller ikke
Dommeren : de er født ?
Anklagede : ja selfølgelig
Dommeren : Jeg mener hvor er de født
Anklagede : Ja jeg er født i Gladsaxe døbt i Nykøbing og konfirmeret i Odense
Dommeren : er der ikke flere rødder ?
Anklagede : Jo der er gulerødder og...
Dommeren : TAK.. er de gift ?
Anklagede : Ja!..
Dommeren : Med hvem ?
Anklagede : Med en dame
Dommeren : Ja man bliver ikke almindeligvis gift med en mand
Anklagede : Jo min tante for eksempel
Dommeren : Tak!.. hva er deres far ?
Anklagede : Død..
Dommeren : Jeg mener hva var han før han døde ?
Anklagede : Levende..
Dommeren : Jamen hvad VAR han
Anklagede : forkølet
Dommeren : ok..hvad bestilte han ?
Anklagede : hostede..
Dommeren : det kunne han da ikke leve af.
Anklagede : Nej. men han døde jo også..
Dommeren : Hm.. de erklæres hermed uskyldig og kan gå..
Anklagede : vil det sige jeg må beholde uret
______________________________________________

____?Sexy?Sexy
___?Sexy?Sexy?R
___?Sexy?Sexy?R
__?Sexy?Sexy?Se
_?Sexy?Sexy?Se
_?Sexy?Sexy?Se
_?Sexy?Sexy?Sexy?
?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy
?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy?Se
?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy?Sex
_?Sexy?__?Sexy?Sexy?Sex
___?Sex____?Sexy?Sexy?
___?Sex_____?Sexy?Sexy
___?Sex_____?Sexy?Sexy
____?Sex____?Sexy?Sexy
_____?Se____?Sexy?Sex
______?Se__?Sexy?Sexy
_______?Sexy?Sexy?Sex
________?Sexy?Sexy?Sex
_______?Sexy?Sexy?Sexy?Se
_______?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy?
_______?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy
_______?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy?Sexy?R
________?Sexy?Sexy____?Sexy?Sexy?Se
_________?Sexy?Se_______?Sexy?Sexy?
_________?Sexy?Se_____?Sexy?Sexy?
_________?Sexy?R____?Sexy?Sexy
_________?Sexy?R_?Sexy?Sexy
________?Sexy?Sexy?Sexy
________?Sexy?Sexy?R
________?Sexy?Sexy
_______?Sexy?Se
_______?Sexy?
______?Sexy?
______?Sexy?
______?Sexy?
______?Sexy
______?Sexy
_______?Sex
_______?Sex

12 ting man skal må sige til politiet ( ikke de samme )

1 Hmm.. var det ikk dig jeg gav fingeren i sidste uge?
2 Kan i virkelig ikke køre hurtigere ?
3 hvis du holder mine bajer, kan jeg finde kortet i lokumet.
4 Nej, hvor er i sløve, kørte med halv gas og alligevel skulle i have 3 Mc´ere til at fange mig.
5 Vent lige, min ven kommer og henter mig. kan i ikke stille min scooter et sikkert sted ?
6 KÆFT du er da fed!
7 Hvor lang tid tager det at blive strisser, 6 måneder ?
8 Utroligt at du kan løbe med den mave.
9 er i nu sikker på i kan køre fra min mormors Puch ?
10 Giver i mig en ny chance igen i dag ?
11 hvordan kan det være i er gået over til cykler nu? er scooter blevet for svært??
12 hvis politiet kommer hen til dig og siger "Ved du hvem jeg er?" så sig aldrig ja en tåger, og jeg er den der er smuttet,

Athena, det er vejen frem drenge.



Brummer brumbassen, fordi de ikke kan teksten?
Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
Hvordan ved man, at det er på tide at få stemt sin sækkepibe?
Hvordan skriver man 0 med romertal?
Hvis svømning er sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør?
Hvorfor skal man trykke "START" for at lukke for Windows?
Hvis en synkronsvømmer drukner, skal den anden så også gøre det?
Hvor lang tid vare et boligkvarter?
Kan ordblinde falde i staver?
Hvad kalder man en kaffepause på en tefabrik?
Hvor hurtig er mørkets hastighed?
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Skader det evigheden at slå tiden ihjel?
Hvis man ikke må drikke og køre bil, hvorfor har værtshuse så parkeringspladser?
Hvis man løber baglæns, vil man så tage på i vægt?
Hvorfor hedder det nummerplade, når der er bogstaver på?
Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?
Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?
Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles efter?
Hvis du er halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
Hvis en benzinstation har døgnåbnet alle årets dage, hvorfor har den så lås på døren?
Hvis du køre med lysets hastighed (300.000.000 m/s), hvad sker der så når du tænder forlygterne?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?
Er bier bi-seksuelle?

em vil være millionær? - nu i blondine-version.


1. Hvor længe varede 100-års krigen?
- 116 år
- 99 år
- 100 år
- 150 år
Blondinen melder pas.

2. I hvilket land blev Panamahatten opfundet?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Ecuador
Blondinen spørger publikum om hjælp.

3. I hvilken måned fejrer russerne oktober revolutionen?
- Januar
- September
- Oktober
-November
Blondinen ringer til en ven, en anden blondine.

4. Hvad hed Kong George IV?
- Albert
- George
- Edward
- Jonas
Blondinen leder efter svaret på nettet.

5. Hvilket dyr er Kanarieøerne opkaldt efter?
- Kanariefuglen
- Kænguruen
- Rotten
- sælen
Blondinen kan ikke svare og forlader quizzen.


*************************************************************************
PS. Hvis du grinte mens du læste ovenstående, så kig lige på svarene herunder

1. 100 års krigen varede i 116 år (1337-1453).
2. Panamahatten blev opfundet i Ecuador.
3. Oktober revolutionen fejres i november.
4. Kong George IV hed Albert.
5. Kanarieøerne har fået
sit navn efter sælen. Canaria betyder på latin "sælernes ø" (havshund).

........Hvor mange rigtige havde du?? ; )


Fader CPI
Du som aldrig kan starte
Hellig være dine evige fejl
I motor såsom hele scooteren.
Led os ikke ind i fristelsen,
For at købe en CPI
Til dit er rygtet, om lortet, som CPI nu er
I al evighed
Amen!

Brummer brumbassen, fordi de ikke kan teksten?
Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
Hvordan ved man, at det er på tide at få stemt sin sækkepibe?
Hvordan skriver man 0 med romertal?
Hvis svømning er sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør?
Hvorfor skal man trykke "START" for at lukke for Windows?
Hvis en synkronsvømmer drukner, skal den anden så også gøre det?
Hvor lang tid vare et boligkvarter?
Kan ordblinde falde i staver?
Hvad kalder man en kaffepause på en tefabrik?
Hvor hurtig er mørkets hastighed?
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Skader det evigheden at slå tiden ihjel?
Hvis man ikke må drikke og køre bil, hvorfor har værtshuse så parkeringspladser?
Hvis man løber baglæns, vil man så tage på i vægt?
Hvorfor hedder det nummerplade, når der er bogstaver på?
Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?
Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?
Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles efter?
Hvis du er halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
Hvis en benzinstation har døgnåbnet alle årets dage, hvorfor har den så lås på døren?
Hvis du køre med lysets hastighed (300.000.000 m/s), hvad sker der så når du tænder forlygterne?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid. (behøves i ikk at svare på, da jeg har fået svar af simon N)
Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?

53 måder at pisse politiet af på :

Når nu betjenten stopper dig, kan du lige så godt få lidt sjov ud af det...

* Når du bliver stoppet, så sig: - Hva schå, betjæntch, a da ikk noget blod i mit alkohol?

* Når betjenten spørger dig hvorfor du kørte så stærkt, siger du at du ville køre om kap.

* Lad som om du er døv, når betjenten taler til dig.

* Hvis han spørger dig om du ved hvor hurtigt du kørte, svarer du:

- Næ, mit speedometer går kun til 200.

* Spørg om du må se hans pistol.

* Når han afslår, så sig at du bare ville se om hans pistol var større end din.

* Rør ved ham.

* Når han spørger hvorfor du kørte så stærkt, så sig til ham at du skulle købe en hat.

* Spørg ham hvor han har købt sin fede hat henne.


* Tiltal ham ved hans fornavn.

* Lad som om du er bøsse og inviter ham ud.

* Begynd at græde, når han siger nej.

* Hvis han siger ja, så beskyld ham for sexchikane.

* Hvis det er en kvindelig betjent, så fortæl hende hvor grim hun er, men på en pæn måde.

* Hvis han beder dig om at stige af scooteren, så smid dig
demonstrativt ind over køleren.

* Hvis han beder dig om at sprede benene, så forklar ham at den slags gør du ikke.

* Når du får håndjern på, så sig: - Mine dates plejer ellers at give middag først.

* Bed om at få taget fingeraftryk med slik, fordi du ikke bryder dig om at få blæk på fingrene.

* Sig: - Hov! Det er jo det forkerte navn!, efter du har
underskrevet bøden.

* Forsøg at bestikke ham med wienerbrød. Hvis han går med til det, så sig at du lige har spist det sidste stykke.

* Når han kommer op til dig, så sig: - Kørekort og registrering, tak, lige når han siger det.

* Når han oplyser dig om dine rettigheder, så syng: - Lalala, jeg kan ikke høre dig.

* Forsøg at snuble og ramme ham.

* Beskyld ham for politivold, når han skubber dig væk.

* Pil næse før du skriver under på bøden. Du skal skrive under med hans pen.

* Tyg nervøst på hans kuglepen.

* Rens dine ører med pennen.

* Hvis det er en "klikke"-pen, så skil den ad og leg med fjederen.

* Spørg ham om han har en datter. Hvis han siger ja, så sig: - Hm. Jeg syntes nok at navnet lød bekendt..

* Lad som om du er retarderet.

* Når han fortæller dig hvad du gjorde galt, så gentag lavmælt hvad han siger.

* Sørg for at mumle en hel del.

* Når han beder dig om at stoppe, så sig: - Hva' snakker du om, FISTER?

* Når han kommer hen til dig, så sig at du har et skilt magen til hans.

* Spørg om han ser Rejseholdet.

* Fnis hvis han siger ja.

* Snak til din hånd.

* Spørg ham om han kender Henning Håndmad og hans fem venner.

* Sig: - Du glemte et sted, når han kropsvisiterer dig.

* Når han spørger om han må kigge i hjelmrummet, så sig: - Der er ikke noget alkohol deromme. Den forrige betjent snuppede det.

* Forsøg at sælge ham din bil.

* Spørg om du må købe hans bil.

* Hvis han tager dig med på stationen, så spørg om du må sidde foran.

* Leg med sirenen.

* Spørg ham om han nogensinde har fået kødsmæk i gasventilen.

* Når han spørger hvad det er, så peg på ham og fnis.

* Hvis der er andre af dine venner med i patruljevognen, så tal til dem på et fantasisprog.

* Når betjenten ser forvirret ud, så bliv ved med at tale, kig på ham og grin.

* Hvis du sidder bagi, så rør hans nakke med fingrene.

* Når han trækker sin knippel, så spørg ham hvad han skal bruge den til.

* Hvis du er en pige, så sig at du ikke gør den slags den første aften.

* Fortæl ham at du godt kan lide mænd i uniform.

* spørg om du må låne hans uniform til en temafest

Spademanns guide til at skyde skylden på andre!
Ansvarsbevidste personer:
Lad os straks gøre det helt klart: Der findes nogle ganske få mennesker, som påtager sig skylden for de fejl de begår og som med åben pande tager imod kritikken, koste hvad det vil.

Præsident John F. Kennedy påtog sig hele skylden for USA's fiasko ved invasionen i Svinebugten i 1961. Kennedy blev skudt.

Præsident Jimmy Carter påtog sig hele skylden for det fejlslagne forsøg på at befri de 52 amerikanske gidsler i Teheran i 1980. Carter tabte valget.

Og hvad kan vi så lære af det?
Jow, det med at påtage sig ansvaret for egne handlinger giver ris til egen røv.

Hvilke andre muligheder har du så?

Benægt, benægt, benægt!
Det er ikke din skyld! Det er nogen andres skyld! Du kan ikke påtage dig ansvaret for, at hele verden består af inkompetente hundehoveder og hængerøve og skidesprællere og liberalister, der går i vejen for dig hele tiden og hindrer dig i at blive en succes!

Konkrete eksempler fra dagligdagen
Her er nogle konkrete eksempler fra dagligdagen, og hvordan du bør håndtere dem:
• Du dumper i samfundsfag, fordi du ikke ved hvad Danmarks statsminister hedder!
• Og så? Hvis Danmarks statsminister virkelig er så kendt, så du bør vide hvad han hedder, hvorfor er han så aldrig med på Boogie-listen? Lortestatsminister!

• Din chef fyrer dig fra dit job, fordi du er syg hver onsdag
• Har du måske selv ønsket dig det her skodjob? Er det ikke din chefs skyld, at onsdag er den travleste dag? Kan du måske gøre for, at du skal til tirsdagsfest i ungdomsklubben til kl. 4 onsdag morgen? Så er det sgudda klart, at man føler sig lidt syg, ikke? Men ansatte har sgu snart ingen rettigheder overhovedet - og det er sgu regeringens skyld! Lorteregering!

• Din mor beder dig flytte hjemmefra, fordi du er et dovent svin der aldrig rydder op og ikke betaler en krone for at bo hjemme
• Har du måske selv bedt om at blive født? Nej, vel! Er det måske din skyld, at din far ikke passede lidt bedre på? Nix, du! Det mindste man kan forlange er vel, at ens forældre tager sig af en. Man kan sgudda ikke stå på egne ben, når man kun er 36! Lorteforældre!

• Din kæreste forlader dig, fordi du aldrig bliver til noget
• Det er da klart at du ikke kan blive til noget, når du har så travlt med at hænge ud med din kæreste! Du kunne sgudda være blevet professor og atomfysiker og alt muligt, hvis du ikke var nødt til at høre på hendes Sugababes-cd'er for at få hende med i kanen! Lorte Sugababes!

• Du får et klip i kørekortet for at køre 100 km/t ved skolen
• Ahvad? Som om de børn der var på vej til skole ikke er vant til din kørestil! De springer sgudda tilside uden problemer! Hvis du kom trissende med 40 km/t ville de da blive så forvirrede, at de nærmest ville hoppe op på køleren af sig selv! Lortepoliti! Lorteskole!

• Din nabo skyder knæene af dig, fordi du sviner ham til på Facebook!
• Nå? Kan han ikke engang tåle en spøg, den pædofile bøssemager? Og hvad er der lige galt i at give hans adresse ud til S/M-klubben og sige, at han er vild med at få bank, når han kommer hjem fra arbejde? Og nu skal du have kunstige knæ og alt mulig lort. Og hvordan skulle du kunne vide, at han var hjemmeværnsmand, når du slet ikke kender ham? Hvordan skal du nu kunne passe din uddannelse? Lorteinternet! Lortenabo!

• Arbejdsgiveren afviser din jobansøgning
• Okay... Så tre år i 8. klasse er ikke en "længerevarende uddannelse"? Når jobkravene er så urimelige, så forstår du sgu godt, at der er mangel på universitetslærere! Lortejob!

• Fogeden henter din 52" fladskærm, din Ipod og din samling af Nike-kluns
• Hallå! Skrev låneselskabet måske ikke "betal når det passer dig"? Og det har bare ikke passet dig endnu. Og er det måske din skyld, at du ikke kunne få et lån til at betale dine afdrag med? Lortefoged! Lortelån! Lorteland!

Din gravsten:
Nå, så nu er du død? Og hvis skyld er så lige det? Ihvertfald ikke din! Du trak vejret så godt du overhovedet kunne! Lorte fantasypiller! Hvordan slap de overhovedet igennem Sundhedsstyrelsen? Og er der slet ingen kontrol ved grænserne mere? Det er et slapt samfund, der tillader den slags. Og du købte jo bare pillerne. Og åd dem. Lortedealer! Lortesamfund! Lortetoldere! Lortesundhedsstyrelse!


-------------------------------------------------------
Scoretricks




Har jeg har sukker i øjnene. (nej hvorfor?) Du ser så sød ud...

Har du altid været så sød eller har du øvet dig?

Du må have været spejder, for du har nemlig bundet mit hjerte i et råbånds knob!

Kunne du ikke lige dreje rundt en gang?, jeg vil lige se om du har vinger!

Stod solen op eller smilede du bare til mig?

Jeg har det ligesom Richard Gere, når jeg står her ved siden af dig Pretty woman!

Hvis du mener at mine øjne er smukke, er det kun fordi de kigger på dig.......

Hvis jeg var en and og du var mit vand, så ville jeg aldrig gå i land.

Du må være træt i benene fordi du har gået rundt i mine tanker hele dagen...

Er din mor tyv? (hvorfor) fordi hun har stjålet de to smukkeste stjerner på himlen og sat dem i dine øjne!

Gjorde det ondt da du faldt ned fra himlen?

Kan du undvære en femmer?(hvorfor?) Jeg vil ringe til min mor og fortælle at jeg lige har mødt kvinden i mit liv!

Hvor ser du sød ud, vil du med mig hjem og være sukker til min kaffe imorgen??

If I could control the alphabet, I would put "U" and "I" closer together...

Jeg har lige fået ny hovedpude og den står til dig...

Har du en krone ? (hvorfor) Jo, fordi jeg har lovet at ringe hjem, hvis jeg møder min drømmepige

Jeg har mistet min bamse, må jeg ikke holde om dig i nat?

Nu ved jeg hvorfor der har været gråvejr hele dagen, der er jo fordi at alt det blå er i dine øjne.

Er du en tyv, (hvorfor) du har lige stjålet mit hjerte

Du må være født om natten. (Hvorfor) Jo for stjernerne sidder stadig i dine øjne!

Kan du ikke vise mig vejen (hvorhen?) - til dit hjerte

(kigger på pigens trøjes mærke), ja tænkte det nok...MADE IN HEAVEN.

Kender du udtrykket at tage det sure med det søde, jeg tager altid det søde....

Hvis snefnug var kys ville jeg sende dig en snestorm

Den kjole er vel nok heldig at hænge på en pige som dig !

(Bid din pige blidt i brystvortene for at tænde hende)

Du må sørme være træt ? Efter alle de gange du gået igennem mine tanker

Hvis du var en af mine tåre, ville jeg aldrig græde mer`

Karlsvognen! svalen! (hvad laver du?) kigger på stjernerne i dine øjne.

I morgen, når du skal have morgenmad, skal jeg så ringe til dig, eller prikke til dig?

Er du ude på at dræbe mig du har forfulgt mig i mine tanker i over en måned nu

Jeg ved godt at mælk er sundt for huden men kæreste skat, hvor meget har DU drukket?

Er du lavet ud af magnet? (hvorfor) Du er så tiltrækkende

Hej smukke, jeg har savnet lige siden jeg så dig, for 2 min. siden...

Der er en fyr der har knust mit hjerte, vil du hjælpe mig med at samle stykkerne igen?

Kan du se den stjerne der (Ja) Den kan du ikke få men alle andre er til dig. (- hvis hun så VIL have den, så er du sgu ude og skide knægt ;), red.)

Har du fået silikone indopereret ?? (nej) Nå men din krop er jo perfekt

Er det solen der skinner til mig eller er det dig der smiler til mig

Jeg har mistet min bamse, som jeg holdte så meget af. Kan jeg måske holde om dig i nat?.

Dine øjne er så smukke som ædelstene, dit hår er langt , glat og silkeblødt. Når jeg drømmer er det kun om dig og mig gående hånd i hånd langs stranden i måneskin...

Ved du om der ligger en lufthavn her i nærheden (hvorfor) Jeg syntes bestemt at mit hjerte lettede da jeg så dig.

Du kender surt og sødt, så vælger jeg det søde.

Er det her ikke vores dans? Ellers så kunne det da hurtigt blive det.


Sjove




Spiser du Kellogs Frosties? (hvorfor?) Du vækker tigeren i mig!

Tror du på kærlighed ved første blik, eller skal jeg bare gå forbi dig flere gange?

Hvis det her er et kødmarked, må du være en herregårdsbøf!

Undskyld men er det din 20`er (nej) skal vi så ikke bruge den på en taxa hjem til mig?

Skal vi ikke lege Jeopardy, så tager jeg søde piger for 500 kr.

Hey, du var skide god i baywatch i går!

Jeg var engang med i Star Trek!

Jeg kender Dan Rachlin

Min far er Ejendoms Mælger, skal vi finde et sted at bo!

Hva' skatter! Vil du med hjem og se fars frimærkesamling?

Man hører at sex gør en slank, så hvad sir' du til at tage et halvt års slankekur med mig?

Kan jeg få telefonnummeret på din mor? (hvorfor?) Så jeg kan ringe og takke hende!

Har du et telefonnummer, jeg har nemlig glemt mit.

Hej Dorte, vil du med hjem i en taxa? (jeg hedder ikke Dorte) Det var ikke det jeg spurgte om.

Man skal spille lettere beruset, og så siger man (på en sløret måde): Kan du ikke lige følge mig hjem til dig??

Er det din 20'er? (nej) skal vi så ikke købe en øl og dele den?

Går du til aerobic?

Vil du med hjem og opleve mit surround anlæg?

Er du på nettet?

Skal du aldrig lægge an på mig!

Hvis du alligevel ikke har andet på tapetet, sååå ...

Jeg har væddet en tier med mine venner om jeg kan score dig, skal vi sige du får halvdelen?

Kl. er nu (tid), og du er scoret!

Jeg har hørt at sex er godt mod hovedpine!!!

Hvis du laver mad ligeså godt som du ser ud....så vil jeg giftes med dig...

Vil du med hjem og se min lysdæmper?

Hej jeg hedder (navn), kan du lave mad?

Jeg har lige fået ny opvaskebørste, vil du med hjem og prøve?

Dingelingeling, dingelingeling..... (du står jo og siger som en telefon.....???) Jamen så tag mig. Hæ!

Jeg vil ikke sige: Vil du med hjem og se min frimærkesamling...Men hvis jeg nu var et frimærke, ville du så slikke mig i nakken...???

(stik pigen/fyren en krone) her har du en mønt, ring hjem og sig du ikke kommer hjem i aften!

Klokken er nu 21.45 og du kan betragte din mødom som beslaglagt!!!

Vil du gå eller skal jeg bære dig hjem?

Jeg kender et lagen som enormt gerne vil møde dig

Vil du gå med mig hjem for 500 kr. ? (nej!) årh, kom nu...jeg har brug for pengene!

Vil du med mig hjem for 100 kr.?? (nej!) Det kan være du ikke har 100 kr???

Har du magneter i lommen??, fordi jeg føler mig tiltrukket af dig!!

Her har du 100 kr.!!! Køb for de 99 kr. røde roser til dig selv og for den resterende krone ringer du til mig.

Hvor har jeg set dig være sammen med en anden før?

I dag har jeg set 2 modsatte personer, jomfru maria og dig !

Hvis det her var Egypten ville jeg bygge dig en pyramide, kalde dig cleopatra, og leve til vores trekantede dages ende!!

Jeg har lyst til at stikke min dingeling ind i din dongelong!!!

Tror du jeg er julemanden?

Jeg kunne helt vildt godt tænke mig at krølle dine lagner !

Hej, vil du med hjem og se min frankeringsmaskine

Hej! Har du også glemt dine nøgler!? Nåh ikke! Fedt så kan vi sove hos dig!

Gider du holde mine nøgler til min Ferrari i din håndtaske?

Er du kristen? (ja) så lad mig lige meddele dig, at du har overtrådt et af de ti bud? (hvadfor et) frist ikke svage sjæle.

Nu må du ikke føle at jeg er påtrængende, men skal det være din eller min seng

Spil din pik og lad pigerne gå drik din mælk og lad øllet stå det var et råd jeg aldrig fik nu er jeg dranker med slatten pik

Må jeg låne et håndklæde (hvorfor det)- Jeg er faldet pladask for dig...

Er du til noget eller skal du have en øl først?

Har du et navn? eller kan jeg bare kalde dig min?

Fryser du eller er du glad for at se mig?

Mit ur kan se ud i fremtiden, jeg kan se du ikke har trusser på (Jamen jeg har trusser på!), nej, men mit ur er også en time foran.

Jeg er ved at skrive en telefonbog, så jeg tænkte om jeg ikke lige kunne få DIT nummer ?

Hvaa.... har du ikke set mig før

Mangler din far ikke en frisk svigersøn?

(danser du?) Nej, men jeg følger helvedes godt hjem.

Hvorfor spør' du ik' om jeg vil danse, i stedet for at tale til mig på den måde?

Hvis du sagde noget sødt til mig, ville du have en rigtig fair chance.

Du passer lige til mit sengetøj.

Må jeg ik' godt elske dig blidt i numsen?

Skal vi ikke tage hjem til dig og lege numselæge?

Hvis du ik' havde nogen kæreste, kunne jeg godt falde for sådan en frisk pige som dig (jamen jeg har ingen kæreste).

Hvis du trænger til at kysse mig, skal du ikke holde dig tilbage.

Skal vi ikke gå hjem til mig, og gøre alle de ting jeg siger til min venner at vi gjorde alligevel ?

Host voldsomt og sig: Jeg er vist ved at få halsbetændelse - prøv at mærk mine mandler !

Du ser da tilpas godt ud, vil du ikke med ud at danse ?

Hvis du har tid og lyst, så har jeg lejligheden.

Vil du med hjem og sige tillykke til min mor. Hun har fødselsdag , så kan du samtidig hilse på familien .... så er DET overstået.

Hey jeg er ved af være lidt træt af at vandre rundt i dine tanker, så lad os få det overstået.

Skal dine og mine børn ikke være søskende?




Frække




Vil du med hjem og leje brandbil? Du hyler og jeg sprøjter

Giv mig din krop, jeg ved du har den.

Så længe jeg har et ansigt, har du et sted at sidde.

Står du ikke og fryser? Jeg har ellers klædt dig af med øjnene de sidste 10 min.

Jeg har en vildt sej plakat over min seng, vil du se?

Undskyld, men du har læbestift på tænderne, nu skal jeg slikke det af!

Hej, stemmerne i mit hoved sagde, du ville tale med mig!

Hjemme hos dig eller herre toilettet?

Hvad kunne du tænke dig til morgenmad?

Hvis du er kristen, så er jeg svaret på dine bønner!

Kunne du tænke dig at være mit kolde bord, så vil jeg varme dine frikadeller!

Hvis jeg gav dig fransk undertøj i fødselsdagsgave, måtte jeg så låne det?

Bond, James bond.

Har du et spejl i lommen? (nej) Jeg syntes ellers jeg kunne se mig i dine bukser.

Skat, jeg er ingen Lars Larsen, men jeg kan få dig til at se dyner!

Du ser træt ud....skal jeg bære dine tasker....

Vil du med hjem og tjekke fars hvide lagener?

Må jeg låne dit telekort (hvorfor) Så ville jeg ringe og sige tak!

Dit tøj ville se godt ud på mit soveværelsesgulv imorgen! Er du til sjov i gaden, så lad mig tag DIG PÅ JADEN.

Hva'...vil du ha' en drink først, eller vil du bare ha' pengene?

Hvis du var en luder, havde jeg købt dig på stedet.

Har du en god forsikring? Du har nemlig lavet en bule i mine bukser!

Du ser godt ud, men du vil se bedre ud med min pik i munden!

Skal vi danse? (ja) skal du så ikke have noget andet tøj på...

Nice shoes, wanna fuck?

Er du glad for at se mig, eller har du tisset i bukserne...

Hej søde, skal vi to ikke gøre dig til enlig mor...

Hvaa, vil du ha' en øl eller bare pengene?

Kom herover og sæt dig på mit skød og vi kan tale om den første ting, som popper op...

Jeg har en vildt sej plakat over min seng, vil du se?

Undskyld, men du har læbestift på tænderne, nu skal jeg slikke det af!

Hej, stemmerne i mit hoved sagde, du ville tale med mig!

Hjemme hos dig eller herre toilettet?

Hvad kunne du tænke dig til morgenmad?

Hvis du er kristen, så er jeg svaret på dine bønner!

Kunne du tænke dig at være mit kolde bord, så vil jeg varme dine frikadeller!

Hvis jeg gav dig fransk undertøj i fødselsdagsgave, måtte jeg så låne det?

Bond, James bond.

Har du et spejl i lommen? (nej) Jeg syntes ellers jeg kunne se mig i dine bukser.

Skat, jeg er ingen Lars Larsen, men jeg kan få dig til at se dyner!

Du ser træt ud....skal jeg bære dine tasker....

Vil du med hjem og tjekke fars hvide lagener?

Må jeg låne dit telekort (hvorfor) Så ville jeg ringe og sige tak!

Dit tøj ville se godt ud på mit soveværelsesgulv imorgen!

Er du til sjov i gaden, så lad mig tag DIG På JADEN.

Hva'...vil du ha' en drink først, eller vil du bare ha' pengene?

Hvis du var en luder, havde jeg købt dig på stedet.

Har du en god forsikring? Du har nemlig lavet en bule i mine bukser!

Du ser godt ud, men du vil se bedre ud med min pik i munden!

Skal vi danse? (ja) skal du så ikke have noget andet tøj på...

Nice shoes, wanna fuck?

Er du glad for at se mig, eller har du tisset i bukserne...

Hej søde, skal vi to ikke gøre dig til enlig mor...

Hvaa, vil du ha' en øl eller bare pengene?

Kom herover og sæt dig på mit skød og vi kan tale om den første ting, som popper op...

Kneppe her, eller med hjem???

Er du til fransk eller dansk?

This is how we party, fuck with everybody!

Ved du hvad der har tusinde tænder og holder på et vildt dyr? ( nej ) min lynlås i bukserne.

Sig mig, er du til noget, eller står jeg her og drypper for sjov?

Gi'r du noget fis, jeg ve' du har noget..... (siges med fynsk accent).

Må jeg slikke din navle indefra?

Baby you rock my world let me rock your bed!

Du må ikke sige du elsker mig før vi når hjem til mig.

Uha jeg er lækkersøvnig, vil du med hjem og ligge i ske?

Hej søde vil du med hjem? jeg kan slikke dig midt over på en halv time!

Gi' offeret en af de der chips-skruer og sig; wanna screw!!

Er du liderlig, eller skal vi bare starte med at kysse?

Wollen sie voldbollen, oder nur ein hinterholen haben?

Hej!! Du er virkelig meget smuk, intelligent og sød!! Du er virkelig dejlig...Men-eehhh........Hvorfor pokker siger du mig så ikke noget.........seksuelt!!!

Ka' du li' hummer? Ja! OK, ska' det være på mit eller dit?

Vil du med hjem og ha' en pizza og derefter i kanen?.........Eller du kan måske ik' li' pizza???

Hvis jeg havde sådan nogle l

Hej, jeg synes du har meget pæne ben, er det i orden jeg kalder dem jul og påske? (ok) Hva så med at invitere mig på ferie mellem højtiderne?

Hej mit navn er ......, lær det hellere med det samme, for om en halv time ligger du og skriger det.

Jeg har lige fået et par nye Jensens Boxmadrasser til 10.000 kr.stk, vil du ikke med hjem og afprøve dem.

Skal vi ikke springe alt det romantiske pis over og gå lige til sagen.

Skal vi gå hjem til mig og dyrke noget lagengymnastik (eller hos hende).

Trænger du ikke til noget hjertemassage.

Hvad er der egentlig nogen der nogensinde nogen der har fortalt dig at du har en god krop? Må jeg ikke prøve den?

Skal vi ikke lege dokter?

Må jeg ikke godt uforske din mund med min tunge?

Min læge siger at jeg skal dyrke hed sex mindst en gang om dagen men helst to, hjælp mig!

Hvad så! Får du for lidt eller hvad, for så kan jeg godt hjælpe dig! (bruges til piger som virker lidt dumme).

Op på disken med dusken, så skal du få så du kan husk´den.

My dick is only 5 inches, ( vent lidt) from the ground..

Hvaaa, er du til noget eller spilder jeg min tid?

Man tager på pigens lår og siger: Hvad er ligheden mellem en højspændningsmast og et dameben. (øøøøhhhh) Spændingen stiger jo højere man kommer.

Spiser du børn?

Jeg har glemt hvor jeg bor må jeg komme med dig hjem?

Vil du sutte her eller tager du den med hjem?

Hvis du var luder og jeg var din alfons ville jeg være millionær længe siden"

Hva skal vi gå hjem til dig og lege hus? Så kan du være døren så kan jeg smække dig hele natten.

Lone, vil du med mig hjem? Jeg hedder ikke Lone. Det var ikke det jeg spurgte om!!!

Hvis du har grotten har jeg rotten.

Hvad siger du til at komme med hjem og få puttet 5 kg svensk landskinke op imellem pisflapperne?

Vil du med hjem og lege brandbil? Du hyler jeg sprøjter.

Har du nogensinde prøvet at kysse en kanin mellem ørene? (hvorefter du hiver lommeforet ud af dine bukser).

Ska´ du ha´en i é røw!

Mangler du jern ?

Står du ikke og fryser? Jeg har ellers klædt dig af med øjnene de sidste 10 min.

Så længe jeg har et ansigt, har du et sted at sidde.

Giv mig din krop, jeg ved du har den.

Nå, er du også sulten for sjov?

Du må da have ondt i ryggen, (hvorfor det..?) Dine patter er så store, skal jeg ikke holde dem for dig?

Anmelder du voldtægt?

øhh... jeg er ikke så kendt her i byen - kan du følge mig hjem?

Hva´skal vi lege hus, så kunne du være dør og jeg kunne smække dig hele natten.

Hej, mit navn er Kasper, husk det, for du kommer til at stønne det hele natten.

Hvis du giver kaffe, giver jeg stang og fløde.

Du må gerne komme hjem og spise kiks og krummer i min seng !

Jeg har vildt tørre læber. Kunne du ikke tænke dig at slikke dem ?

Hvis du har astma vil jeg gerne være din inhalator.

Jeg har fest i mine bukser - har du lyst til at være med?

Kom... lad os tage hjem til dig. Jeg skal sådan bolle!

Ned med chemissen og op med radissen!

Anmelder du voldtægt?

Hva´skal vi lege hus, så kunne du være dør og jeg kunne smække dig hele natten.

Hej, mit navn er.... Husk det, for du kommer til at stønne det hele natten.


Afvisninger




Desværre skat, jeg er bøsse

Jeg har en pige i forvejen

Desværre, jeg skal hjem og fodre mine edderkopper

Desværre, mit hul er stoppet!

Du må videre!

Hvad tager du i timen?

Er det mig eller dig der lugter af ged?

Er du lige så grim i mørket?

Hvorfor skal vi bruge kondom, et hul er et hul!

Har du tabt noget eller er det dine patter?

Er din mor lige så grim?

Er det bruncreme eller er du neger i din fritid?

Vi ses, du må have et godt liv!

Har du altid kysset som en dør?

Du må ikke tage det personligt, men jeg væmmes ved din krop.

(vil du danse?) Hmmm - kan du stave til autonomkristianithomobøssesvin?

Vil du høre en vits der er så sjov at dine bryster falder af ? - nå, nej, den har du hørt!

Beklager, jeg skal lige hjem og afluses først!

Davs du! Fed Bluse, Fede Bukser, Fede Sko......Fede Lår!!

Ville du gå med handsker, hvis du ingen finger havde (NEJ) hvorfor går du så med BH

Kom tilbage når du har fået en ansigtsløftning

Jeg kan ikke rigtigt finde ud af at placere dig: - Er du dum, fræk ... eller bare ude på at irritere mig ?

Giv hende 11 kr, når hun så spørger hvad de er til siger du "de er til din bus hjem"

Jeg ved hvordan du kan få større bryster (hvordan ) du tager et stykke toiletpapir og gnider det på dine bryster (nå hvordan det) jo det har da virket på din røv

Hold lige min øl, jeg skal lige ud og brække mig

Lige et øjeblik, jeg skal lige ringetil min tilsynsværge

Det er egentlig utroligt så lidt du sveder, så fed som du er!

Du skal sidde og se hende dybt i øjnene, hvorefter du siger: "Hvor er du egentlig grim"

Dit udseende minder mig lidt om min tysklærer. Hun går forresten på pension i næste uge

Hvad er din mor en tyv eller har du bare samme jakke som mig ?

Er du dreng eller pige?

Er det dine bryster eller er det nogle du har købt?

Du er så fed at hvis du ligger på stranden kommer Greenpeace og ruller dig i vandet.

Du kunne godt blive fotomodel, hvis det ikke var for dit ansigt...

Er du model? Naaaaa..

Hold kæft en smuk krop du har....men sig mig ..hvad fanden har du lavet med dit ansigt?

Du har en god r&oslasg;v........det er bare en skam at den er flækket

Min mening om dit hår? Det er kikset.

Endelig en som mig, der mener at badning er usundt.

Ved du hvad der rødbrunt og drejer 180 grader lige om lidt? (nej) Dine brystvorter (giv hende en pat-vrider....det er bedst hvis du ligger alle krafter i)

(bruges til piger med store tænder) Har din mor kneppet med et æsel?

Du er fand´me så grim, at du er nødt til, at snige dig ind på et glas vand for at drikke det!!!

Du er fand´me så grim, at din mor var nødt til at fodre dig med en slangebøsse, da du var lille!!!

Hun spørger:(Hej, skal vi danse..) Ved du hvad, søde...Hvis jeg havde en krop som dig, så ville jeg ta´ en skidragt på!!!

Skrid, delle.

Hun spørger "Ska´ vi ikke tage hjem til mig" Du svarer "Ellers tak, jeg er heterosexuel"

Desværre, min mor venter

Hvis du var mit badedyr ville jeg holde op med at puste!!!!

Hej Mette, må jeg godt smitte dig med min kønssygdom.

(Efter at I har stået og snakket et stykke tid) Hør, er det rigtig gættet at du ikke har nogen kæreste? ("Hvorfor siger du det, er det fordi jeg har staaet her og snakket med dig et stykke tid?") Nej, snarere fordi du er tudegrim.

Er det dit hoved eller har din hals kastet op???

Bare fordi du sku' med hjem og ha' en ordentlig omgang diller, skal du IKKE tro du er noget!

Fuglene kvidrer du må videre.

(kig hende dybt i øjnene, hvor du derefter spørg) Du er en pige,ik'?

Hvilken deo bruger du? "No Friend" eller "Gå væk hund"???

Din mor er fandme så fed at hendes bælte er ækvator!

Du er fandme så dum at du ingen gang kan spille lort i en cowboy film!

Du har en pæn krop og talje, det er bare synd du har røv som en balje!




Sucks




Nå, hvasså??

Hvad koster et blowjob?

Kommer du tit her?

Jeg er med i bandet

Det er mig der er DiscJockeyen

Er du model?

Kender vi ikke hinanden?

Må jeg gi' en drink?

Tror du på skæbnen?

Har du ikke en søster?

Hvor har du været hele mit liv?

Nu har jeg stået og kigget på dig hele aftenen...

øøhhhh...

Interesserer du dig også for keramik?

Hey smukke du ligner en luder jeg engang mødte i Esbjerg!!

Hva' er du lebisk eller må jeg gerne slå mig ned??

Undskyld, men jeg kunne ikke undgå at bemærke at dine trusser sad oppe i røven skal jeg ikke lige pille dem ud?

Hedder du ikke hyttemeier??

Spørgsmålet er om vi ikke bare skulle gå hjem til mig med det samme, du vil blive glad for det i længen du!

Skal vi ikke lege at vi er kærester???

Er du med på et dyt i bamsen eller et båt i badedyret!

Du kunne da blive lidt kønnere hvis du puttede en sort sæk over hovedet og et pornoblad i nakken!

Dine øjne er som mine tæer.... -store, sorte og saftige!

Må jeg kaste mit sæd i dit skød

Er det din der lugter eller er der lige kørt en fiskebil forbi?

Hit med fissen, jeg ved du har den.

Kutter du godt ?

Må jeg prikke dine øjne ud og kraniepule dig ?

Hvis man vil trække sig ud af et "score" som ikke rigtigt holder kan man sige:"Venter du lige her ?..jeg skal lige ud og skide !" Står fissen der stadig når og venter, så er hun for alvor fucked.

Vil du med hjem og formatere min harddisk (anbefales kun for computernørder).

hvad så (navn hvis du kender det) vil du være min kommende ex-kæreste.

Hej skat, du ser træt ud. Skal jeg holde dine tasker?

Vil du høre en vits der er så sjov at dine patter falder af? (Jo). Den har du sgu da hørt før!

Her er mit tlf.nr., men lad være med at ringe til mig, jeg er ret kedelig !

Har du en stram kanal, som jeg kan udvide?

Undskyld, har jeg tabt min nobelpris her i nærheden?

Hva´ er du til noget eller spilder jeg min tid?

Er der basis for samleje, eller spilder jeg min tid?

TV2 kondomer:
Go' sex... uden afbrydelser!

DANSKE BANK kondomer:
Gør det du er bedst til!

DSB kondomer:
Hvis tiden er vigtig!

FAKTA kondomer:
Det ta'r kun 5 minutter, men jeg vil så gerne ha', at du bli'r lidt længere...

FALCK kondomer:
Vi kommer inden for 45 minutter - med garanti!

FROSTIES kondomer:
De vækker en tiger i dig!

GEVALIA kondomer:
Når du får uventede gæster!

JYLLANDS-POSTEN kondomer:
Hvis De vil ride mere...

L'ORÉAL kondomer:
Fordi jeg fortjener det!

NIKE kondomer:
Just do it!

NOKIA kondomer:
Connecting people!

Otrivin kondomer:
Hvilken lettelse...

TOYOTA kondomer:
112% i orden!

TRYG-BALTICA kondomer:
Det handler om at være tryg!

TÆNDLÆGE kondomer:
Nul huller!

VICKS kondomer:
Ekstra stærke...

COCA-COLA kondomer:
the real thing!

WASA kondomer:
Du bli'r hvad du spiser

T. Hansen kondomer:
Så kører det for dig!

PhotoCare kondomer:
Fordi livet ikke kan tages om

kvikley kondomer:
så behøver du kun handle et sted

· Når du skider får du en 1/4 del orgasme

· Når du nyser får du en 1/8 del orgasme

· En lov i Chicago forbyder at man spiser i en restaurant, hvor det brænder!

· Hvis du forsøger at tælle alle stjerner i en enkelt galakse, og du tæller en stjerne i sekundet, så vil det tage dig ca. 3.000 år, at tælle dem alle

· I 40 graders varme vil et menneske tabe 14.4 kalorier i timen blot ved at trække vejret!

· Du forbrænder flere kalorier ved at spise selleri end der er kalorier i selleri i forvejen

· Din næse og dine ører stopper aldrig med at vokse

· Charlie Chaplin vandt engang en tredjeplads i en Charlie Chaplin lookalike konkurrence

· Et menneske fødes med 300 knogler men når det bliver voksen har det kun 206

· I 1830 solgte man ketchup som medicin

· Hvis man drypper spiritus på en skorpion, så vil den øjeblikkelig begynde at stikke sig selv ihjel

· Ikea kataloget er trykt i flere eksemplarer end biblen

· 3 mennesker dør hvert år, fordi de på deres tunge testede om der var strøm på et 9-volt batteri

· Der er 400 gange flere bakterier på et skrivebord end på et toilet

· De fleste læbestifter indeholder fiskeskæl

· Æble, kartoffel og løg smager nøjagtig ens, hvis lugtesansen ikke er i funktion

· Over 60 % af alle sendte e-mails er SPAM

· De eneste fødevarer, som ikke fordærves er honning og margarine

· Margarine er kun én molekyle fra at være plastik

· 7 % amerikanere spiser McDonald’s mad HVER DAG

· Kolibrien er den eneste fugl, som kan flyve baglæns

· Hver 3. kartoffel serveres som pommes frites

· Hawaiis alfabet har kun 12 bogstaver

· Menneskers gennemsnitstid for at falde i søvn er 7 minutter

· En guldfisks hukommelse rækker 3 sekunder

· Guinness rekordbog er den mest stjålne bog på offentlige biblioteker

· Et voksent menneske har 206 knogler. De 22 findes i hovedet

· Du kan ikke nyse med åbne øjne

· Du indtager 0,1 kalorie hver gang du slikker på et frimærke

· Lynet slår ned 6.000 gange i minuttet på vores planet

· Æble opfrisker bedre end kaffe om morgenen

· Venus er den eneste planet i vort solsystem, der roterer med uret

· Du forbrænder flere kalorier når du sover end når du ser tv

· Et stykke papir kan ikke foldes mere end 7 gange

· Din tandbørste bør være mindst 1.8 meter væk fra toilettet for at luftbårne partikler ikke skal sætte sig på den

· Hastigheden på ketchup fra en flaske Heinz er 40 kilometer pr. år

· Det er umuligt at slikke sig på sin albue for de fleste mennesker.

· En gris’ orgasme varer 30 minutter

· Der skal over 3.000 køer om året til at levere læder til NFL’s forbrug af fodbolde

· Grisen er det eneste dyr, som kan blive solbrændt

· Hvis en haj taber en tand vokser der en ny ud på 7 dage

· Pingviner kan hoppe op til 1.8 m. højde

Brugsanvisning til storbæltsbroens betalingsanlæg!!!!

Mænd:
1) Kør frem til lugen
2) Betal
3) Kør videre

Kvinder:
1) Kør frem til lugen
2) Bak tilbage til lugen
3) Kør lidt frem igen
4) Åben handskerummet
5) Tag pungen ud
6) Tag betalingskort ud af pungen
7) Rul vinduet ned
8) Køre frem og tilbage så du kommer tæt nok på lugen
9) Indsæt betalingskort i slidsen
10) Vend kortet om
11) Vend kortet om igen
12) Tryk på ''Godkend''
13) Udtag kortet
14) Bed om en kvittering
15) Kral over i bilens højre side, stig ud & find betalingskortet på jorden
16) Kravl ind igen
17) Åben handskerummet
18) Udtag pungen
19) Læg betalingskortet på plads
20) Rul vinduet op
21) Rul vinduet ned igen
22) Udtag kvittering
23) Rul vinduet op igen
24) Start bilen
25) Kør
26) Strat bilen igen
27) Kør
28) Slip håndbremsen
29) Træd koblingen ned, HELT NED!
30) Sæt bilen i gear, 1 Gear
31) Slip koblingen ganske let
32) Start blien igen
33) Træd koblingen ned igen
34) Slip lidt langsommmere end før
35) Hvis du ikke køre nu, må bilen i en af de tidligere nævnte faser være gået ud

Før i tiden hadede jeg at gå til bryllupper. Hver gang jeg kom til et, kom samtlige gamle tanter og bedsteforældre hen og prikkede mig i siden, mens de grinte: - Det er din tur næste gang. Det stoppede, da jeg begyndte at gøre det samme ved dem, når vi var til begravelse!!

Mad har syv sekunder fra munden til maven. Et menneskes hårstrå kan bære 3 kg. Længden af penis er tommeltottens længde x 3. Lårbensknoglen er lige så hård som beton. Kvinders hjerter slår hurtigere end mænds....Kvinder blinker 2 x så meget som mænd. Vi bruger 300 muskler for at holde balancen når vi står op. Kvinder vil nu have læst hele teksten, mænd sidder stadig og kigger på deres tommeltot...

Præsten ringede til politiet og bad dem fjerne en død gris, der
lå foran kirken.
Da politiet ankom var de tydeligvis irriteret over at skulle
tage sig af en sådan opgave.
Det ene af betjentene vrissede ironisk til præsten:
- "Det var sørme godt du ringede til os. Det er vigtigt for
samfundet at vi bruger tid på sådanne opgaver."
- "Ja, jeg skyndte mig også."
- "Jeg troede at I præster magtede selv at tage Jer af døde?"
- "Det gør vi også - men først underetter vi eventuelle pårørende."

Tjek dit stelnummer:
http://www.crimecode.dk/soeg.asp?ctrl=0&hitslut=0&siden=0&theSQL=&hovedgruppe=cykler&menu=cykler

Ordenlige salgs papirer:
http://www.politi.dk/NR/rdonlyres/58E5DBC4-AE21-4764-B456-DA58354DA4CE/0/P533_0606.pdf

Tjek hvilke begrænsninger din har:
http://www.billig-scooter.dk/portal/begraensninger_oversigt.php

Karburator indstilling: (Meget mere findes der også på stalkerzone).
http://www.stalkerzone.dk/forum/about10601

Politimanden: Du der stands!

Mig: Jaja selvfølgelig

Politimanden: Sig mig har du boret og hakket din Puch, den lyder meget underlig?

Mig: Nej det er kun dumme mennesker der gør sådan noget

Politimanden: Forstår du meningen med politiets arbejde?

Mig: Ja fuldt ud. Jeg engagerer mig meget.

Politimanden: Synes du at det er iorden at der bliver solgt ulovlige tundele på internettet.

Mig: NEJ!!!

Politimanden: Godt at du kører lovligt.

2 UGER SENERE LÆS TEKSTEN NEDEFRA OG OP


Livests 5 store sandheder.1. Du kan ikke mærke alle dine tænder med tungen2. Alle idioter afprøver dette lige efter de har læst sandhed #1.3. Sandhed #1 var en stor løgn.4. Du smiler fordi det er gået op for dig du er en idiot(:

Jesus og Gud sidder oppe i himlen, da det ringer på porten.

Jesus åbner porten, ser Allah stående i døråbningen, og spørger så Gud:
-”Faaaaar, har du bestilt pizza?”

I should stop with the racist jokes, because racism is a crime. And crime is for nigga's


Kommentarer på:  Hvis i keder jer meget :D!
Kommentér på:
Hvis i keder jer meget :D!

x