Puch maxi k Puch maxi k Puch maxi k Puch maxi k Puch maxi k
Sund
Følg
Følger Følg ikke

Sund

Mand, 29 år, Fyn
Oprettet: 17. apr 2006
Offline - Senest online: 27. mar 2016 Bruger er på filterliste

"Jeg har smidt næsten 1000 stemmer herinde kæft jeg er en lort.." c,'')

NYTTIGE LINKS:

___________________DANSKE____________________
http://www.speedline.dk
http://www.protuna.dk
http://www.scooter-shoppen.dk
http://www.msp-tuning.dk
http://www.stc-tuning.dk
http://www.dansk-scootertun.dk
http://www.knallert.com
http://www.metrakit.dk
http://www.west-import.dk
http://www.hebo-racing.dk
http://www.kgi.dk
http://www.[Bannedsite].dk

__________________UDENLANDSKE________________
http://www.motoline-racing.com
http://www.scooter-attack.com
http://www.euroscooters.nl



Iøfgle en uerndsøeglse på Cmabrigde Uinvertisy, bteyedr det ikke noegt i hivklen rkækefløge bgotsavrene såtr i et ord, det esente vgitgie er at det frøtse og sdiste bgosatv i odret er på de rtete padlser. Rseten kan linge vloaypk, men du vil satdig vræe i snatd til at lsæe det. Det er frodi den mnenesekilge hejrne ikke lesær hevr bgotsav, men odret som en hleehd. Så belv man så mgeet klogree.

Hellere 10 ryk i banditten end 10 banditter i ryggen


TÆNKEREN :D
I Danmark... kan du få leveret en pizza hurtigere end du kan få en
ambulance.

I Danmark....tror folk de lever sundt når de bestiller en dobbelt
cheeseburger, en stor pommes frites og en Cola LIGHT.

I Danmark....skal man gå helt ned bag i supermarkedet for at købe mælk og
grønsager, og derefter stå i kø. Tobak og spiritus kan købes lige ved døren.

I Danmark....Er bankens yderdør altid åben og bankkassistenterne sidder i
åbne kontorlandskaber uden panserglas, men kuglepennen ved skranken er
lænket fast.

I Danmark....Stiller man for 150.000 kr bil i indkørslen, fordi der ikke er
plads i garagen, hvor den punkterede trillebør, de slidte vinterdæk og den
12 år gamle plæneklipper er låst inde.

I Danmark....bruger man gladeligt for 10 kr ekstra benzin for at finde en
tank, hvor man sparer 8 kr ved at tanke op.

I Danmark....Brokker man sig over at man skal betale 180% afgift på en ny
bil, og køber en hver tredie år.

I Danmark....har folk, der kun forlader deres lejlighed for at arbejde og
købe ind, en mobiltelefon og en fritids/ulykkes forsikring.

I Danmark....er der handicap parkeringspladser foran idrætshallen.

I Danmark....beklager forældre sig over at deres børn får for lidt motion,
og køber en Playstation til dem i julegave.


Vidste du at….

Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)

Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)

Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)

En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)


En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)

(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)

Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)

Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")

En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)

Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)

Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)

Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)

Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)

Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)

En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)

En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)

Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)

Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)

Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)


Dommeren : De har stjålet et ur!
Anklagede : Det tror jeg næppe
Dommeren : hvad er deres fulde navn ?
Anklagede : Bent Olufsen Ulifoneji adius Odios Ida Bent
Dommeren : det er ikke nødevndigt at nævne hele familien
Anklagede : det gør jeg heller ikke
Dommeren : de er født ?
Anklagede : ja selfølgelig
Dommeren : Jeg mener hvor er de født
Anklagede : Ja jeg er født i Gladsaxe døbt i Nykøbing og konfirmeret i Odense
Dommeren : er der ikke flere rødder ?
Anklagede : Jo der er gulerødder og...
Dommeren : TAK.. er de gift ?
Anklagede : Ja!..
Dommeren : Med hvem ?
Anklagede : Med en dame
Dommeren : Ja man bliver ikke almindeligvis gift med en mand
Anklagede : Jo min tante for eksempel
Dommeren : Tak!.. hva er deres far ?
Anklagede : Død..
Dommeren : Jeg mener hva var han før han døde ?
Anklagede : Levende..
Dommeren : Jamen hvad VAR han
Anklagede : forkølet
Dommeren : ok..hvad bestilte han ?
Anklagede : hostede..
Dommeren : det kunne han da ikke leve af.
Anklagede : Nej. men han døde jo også..
Dommeren : Hm.. de erklæres hermed uskyldig og kan gå..
Anklagede : vil det sige jeg må beholde uret ?Dommeren : De har stjålet et ur!
Anklagede : Det tror jeg næppe
Dommeren : hvad er deres fulde navn ?
Anklagede : Bent Olufsen Ulifoneji adius Odios Ida Bent
Dommeren : det er ikke nødevndigt at nævne hele familien
Anklagede : det gør jeg heller ikke
Dommeren : de er født ?
Anklagede : ja selfølgelig
Dommeren : Jeg mener hvor er de født
Anklagede : Ja jeg er født i Gladsaxe døbt i Nykøbing og konfirmeret i Odense
Dommeren : er der ikke flere rødder ?
Anklagede : Jo der er gulerødder og...
Dommeren : TAK.. er de gift ?
Anklagede : Ja!..
Dommeren : Med hvem ?
Anklagede : Med en dame
Dommeren : Ja man bliver ikke almindeligvis gift med en mand
Anklagede : Jo min tante for eksempel
Dommeren : Tak!.. hva er deres far ?
Anklagede : Død..
Dommeren : Jeg mener hva var han før han døde ?
Anklagede : Levende..
Dommeren : Jamen hvad VAR han
Anklagede : forkølet
Dommeren : ok..hvad bestilte han ?
Anklagede : hostede..
Dommeren : det kunne han da ikke leve af.
Anklagede : Nej. men han døde jo også..
Dommeren : Hm.. de erklæres hermed uskyldig og kan gå..
Anklagede : vil det sige jeg må beholde uret ?



HVIS BARE KVINDER VIDSTE!

1. Vi kan ikke læse tanker, og kommer aldrig til det! Vores manglene evne til at læse tanker er IKKE et udtryk for at vi ikke holder af jer.

2. VI NÆGTER AT SVARE JER PÅ OM I ER FOR TYKKE!

3. Vi synes at langt hård er mere attraktivt end kort.

4. At shoppe er ikke en sport.

5. Hvis i stiller et spørgsmål i ikke vil have svar på, så forvent et svar, i ikke vil høre.

6. Nogen gange tænker vi ike på jer. Bare lær at leve med det!

7. Vi har et naturligt behov for at se sport og drikke øl.

8. Når vi skal ud, er alt hvad i tager på fuldstændigt fint og OK.

9. Vi er sårbare overfor kommentare omkring krops og ansigtsbehåring. :p

10. Lad være med at bruge hentydninger, de virker ikke! Bare sig hvad i vil have.

11. Vi ved ikke "hvilken dag det er", og vi vil aldrig komme til at vide det! -Afmærk mærkedage i kalenderen.

12. "ja" og "nej" er perfekte og acceptable svar til næsten hvilket som helst spørgsmål.

13. Kom KUN til os hvis i har et problem i vil have løst. Sympati er det i har jeres veninder til.

14. En hovedpine, som varer i 17 måneder er et problem. GÅ TIL LÆGEN!

15. Simuler IKKE en orgasme! Vi vil hellere være ineffektive end ført bag lyset.

16 Hvis i siger noget der kan tolkes på 2 måde, hvor den ene gør jer ked af det, eller sur, -så mente vi den anden måde.

17. Lad os stirre på andre kvinder. Vi gør det alligevel. Det er genetisk.

18. I kan ENTEN spørge os om at gøre noget, ELLER fortælle hvordan i vil have det gjort. I kan ikke gøre begge dele på en gang!

19. ALLE mænd ser kun i 16 farver, ligesom standart indstillingen i windows. "Fersken" er en frugt, ikke en farve!

20. ØL er ligeså interessant for os, som HÅNDTASKER og SKO er for jer.

21. Hvis vi spørger jer hvad der er galt og i siger "ingenting", så vil vi opføre os somom ingenting er galt. Vi ved godt at i lyver, men det er bare ikke besværet værd!

22. Fødselsdage, valentinsdag, samt andre mærkedage er IKKE en udfordring for at se om vi endnu en gang kan finde den perfekte gave.

23. JA, det er sværere at tisse når man står op, derfor er det osse sikkert at vi kommer til at ramme forbi engang imellem.

24. De fleste fyre har kun 3 par sko. Vi blir aldrig gode til at vælge et par ud af 30, som passer til jeres kjole.

25. ALT hvad vi har sagt til hinanden for over 6 måneder siden kan IKKE bruges som et argument idag. Alle kommentare blir annuleret, og ugyldige efter 7 dage.


Dette er en historie om fire mænd, der hed:
Alle,
Enhver,
En-eller-anden
og Ingen.

Der var et vigtigt arbejde, som skulle udføres, og Alle var sikker på, at En-eller-anden ville gøre det. Ingen gjorde det.
En-eller-anden blev vred over det, fordi det var Alles arbejde. Alle mente, at Enhver kunne gøre det, men Ingen indså, at det ikke var Alle, der ville gøre det. Det endte med, at Alle bebrejdede En-eller-anden, at Ingen gjorde, hvad Enhver kunne have gjort.



06:00 Vækkeuret ringer.
06:15 Blow job.
06:30 Lang og tilfredsstillende morgenhyggeskidning, mens avisens sportssektion læses.
07:00 Morgenmad: Bacon og æg. Kaffe og toast tilberedt af en nøgen husholderske.
07:30 Limousinen ankommer.
07:45 Et par glas whisky på vej til lufthavnen.
08:15 Flyvetur i privat jet.
09:30 Limousine med chauffør til golfklubben (Blow job undervejs).
09:45 Golf. Laver Hole in One.
11:45 Frokost: Fast food, 3 øl og en flaske Dom Perignon.
12:15 Blow job.
12:30 Golf. Ny banerekord.
13:30 Limousine tilbage til lufthavnen (et par glas whisky).
14:30 Fly til Monte Carlo (Blow job undervejs).
15:30 Eftermiddagsfisketur. Alle ledsagerskerne er nøgne kvinder.
17:00 Fly hjem. Kropsmassage af Jennifer Lopez.
17:30 Ud og trille på kværnen. Laver en 300 m stoppie, som bliver set af politiet, som klapper i hænderne af begejstring. Du kører derfra med 2 bonusklip på kortet til dårligere tider.
18:45 Shower, shit and a shave.
19:00 Se nyhederne. Leonardo DiCaprio myrdet. Marihuana legaliseret. Hardcoreporno frigives på tv.
19:30 Aftensmad: Hummer til forret, Dom Perignon (1953), mør og saftig filetsteak, afsluttes med flødeis serveret på bare bryster.
20:30 Napoleon Cognac og en Coruna Cigar foran storskærms tv. Se fodbold, hvor Danmark slår Sverige 11-0.
22:00 Sex med tre kvinder (alle med lesbiske tilbøjeligheder).
23:00 Massage og spabad. Dertil en lækker pizza og en stor kold fadøl.
23:15 Godnat blow job.
23:45 Ligge alene i sengen.
23:50 Slå en 12 sekunders prut, der veksler toneart 4 gange og får hunden til at forlade rummet.



På vej til kontoret på motorvejen så jeg over højre skulder, at der var
en kvinde i en splinterny BMW der kørte 130 km/t med snuden oppe i
bakspejlet i gang med at lægge sin eyeliner! Jeg så væk et par sekunder og
så i mit bakspejl at hun nu var halvvejs ovre i min kørebane stadig optaget af
hendes makeup!

Det forskrækkede mig så meget at jeg tabte min elektriske shaver så den
slog min Hotdog ud af den anden hånd. I forvirringen mens jeg forsøgte at
rette bilen op med mit knæ på rattet, tabte jeg mobiltelefonen fra øret
så den faldt ned i den kaffekop jeg havde mellem benene, sprøjtede med kaffe
og brændte STORE CLAUS OG DE RUNDE TVILLINGER så det fik mig til at
skrige så jeg tabte cigaretten ud af munden - ødelagde min skjorte og AFBRØD
EN VIGTIG SAMTALE. -

Skide kvindelige bilister!



Den kloge skolepige

I skolen lå Malene og sov hen over bordet midt i timen, og det var læren ikke
særlig glad for. Så imens hun sov spurgte han: ?Malene! Hvem skabte universet??
Malene sov og svarede ikke. Men bag hende sad Brian og han stak Malene i rumpen
med en blyant. Malene råbte: ?Gud almægtige!?
Læren: ?Det er nemlig rigtigt...?

5 minutter senere sov Malene igen og læreren sagde: ?Malene! Hvem er det der kan
gå på vandet??
Intet svar og Brian stak hende i rumpen. Malene råbte: ?Jesus!?
Læren: ?Det kan godt være du er blondine, men du er ikke helt dum...?

Lidt senere lå Malene hen over bordet igen og læren sagde: ?Malene! Hvad sagde
Eva til Adam efter han havde gjort hende gravid for 23. gang??
Intet svar men endnu en gang kom Brian hende til undsætning og stak hende i
måsen med en blyant. Malene fløj op fra stolen og skreg: ?Hvis du stikker den
forbandede ting ind i mig igen, så knækker jeg den midt over...?



Der sidder en nonne på en bar, og så kommer der en rocker ind os sætter sig ved siden af nonnen. Og så spørg rockeren nonnen: Vil du bolle? Og så svare nonnen: nej jeg vil ik´ kan du ikke se at jeg er nonne. Så er der en buschufør der siger til rockeren da han kommer ud fra baren: hvis du vil i seng med en nonne, så skal du klæde dig ud som gud, og gå ned på kirkegården kl. 12 i nat. Så det gjore rockeren. Og så så rokeren en nonne der bad til gud, så gik han hen til hende og sagde: jeg er gud hvis du ikke går i seng med mig sender jeg dig i helvede. Nonnen sagde: OK, men kan du ikke gøre det bagfra? Det gik rockeren med til. Efter de havde gjot det, så trak rockeren masken af og sagde: Ha jeg er rockeren. Så trak nonnen masken af og sagde: Ha jeg er buschuføren!



To nonner er ude at gå. . . . . .
Den ene bliver kaldt for Søster Matematik på grund af hendes skarpe matematiske sans, og den anden kaldes Søster Logik, fordi hun er så logisk. Det bliver mørkt, og de er endnu langt fra klosteret.

SM: Har du lagt mærke til den mand, der følger efter os? Gad vide, hvad han vil.

SL: Det er da logisk - han vil voldtage os.

SM: Åh nej dog - med denne afstand vil han nå os inden 15 minutter. Hvad gør vi?

SL: Det eneste logiske vi kan gøre. Vi går hurtigere.

SM: Det virker ikke.

SL: Selvfølgelig virker det ikke! Han gør jo det eneste logiske: han går osse hurtigere!

SM: Så hvad gør vi nu? Med denne afstand vil han nå os i løbet af 1 minut.

SL: Det eneste logiske vi kan gøre er at splitte os op. Du går den vej, og jeg går den vej. Han kan ikke følge efter os begge to. Manden besluttede sig for at forfølge Søster Logik, mens Søster Matematik når frem til klosteret i god behold. Hun er meget bekymret for den anden Søster, som endelig dukker op.

SM: Søster Logik - gudskelov! Fortæl mig, hvad der skete!

SL: Der skete det eneste logiske: manden kunne jo ikke følge efter os begge, så han valgte mig.

SM: Ja ja, det ved jeg jo godt (lidt misundeligt). Men hvad skete der så?

SL: Det eneste logiske: jeg begyndte at løbe så hurtigt, jeg kunne, og manden begyndte at løbe så hurtigt han kunne.

SM: Og hvad skete så?

SL: Det eneste logiske: han indhentede mig!

SM: Åh nej da - og hvad gjorde du så!

SL: Det eneste logiske: jeg løftede min kjole op!

SM: Åh nej Søster - hvad gjorde manden så?

SL: Det eneste logiske: han trak sine bukser helt ned.

SM: Åh nej da - og hvad skete der så?

SL: Ja, det er jo helt logisk! En nonne med kjolen løftet op kan jo løbe hurtigere end en mand med bukserne nede om knæene...


HAHA





53 måder at pisse politiet af på...

Når nu betjenten stopper dig, kan du lige så godt få lidt sjov ud af det...

* Når du bliver stoppet, så sig: - Hva schå, betjæntch, a da ikk noget blod i mit alkohol?

* Når betjenten spørger dig hvorfor du kørte så stærkt, siger du at du ville køre om kap.

* Lad som om du er døv, når betjenten taler til dig.

* Hvis han spørger dig om du ved hvor hurtigt du kørte, svarer du:

- Næ, mit speedometer går kun til 200.

* Spørg om du må se hans pistol.

* Når han afslår, så sig at du bare ville se om hans pistol var større end din.

* Rør ved ham.

* Når han spørger hvorfor du kørte så stærkt, så sig til ham at du skulle købe en hat.

* Spørg ham hvor han har købt sin fede hat henne.

* Tiltal ham ved hans fornavn.

* Lad som om du er bøsse og inviter ham ud.

* Begynd at græde, når han siger nej.

* Hvis han siger ja, så beskyld ham for sexchikane.

* Hvis det er en kvindelig betjent, så fortæl hende hvor grim hun er, men på en pæn måde.

* Hvis han beder dig om at stige af scooteren, så smid dig
demonstrativt ind over køleren.

* Hvis han beder dig om at sprede benene, så forklar ham at den slags gør du ikke.

* Når du får håndjern på, så sig: - Mine dates plejer ellers at give middag først.

* Bed om at få taget fingeraftryk med slik, fordi du ikke bryder dig om at få blæk på fingrene.

* Sig: - Hov! Det er jo det forkerte navn!, efter du har
underskrevet bøden.

* Forsøg at bestikke ham med wienerbrød. Hvis han går med til det, så sig at du lige har spist det sidste stykke.

* Når han kommer op til dig, så sig: - Kørekort og registrering, tak, lige når han siger det.

* Når han oplyser dig om dine rettigheder, så syng: - Lalala, jeg kan ikke høre dig.

* Forsøg at snuble og ramme ham.

* Beskyld ham for politivold, når han skubber dig væk.

* Pil næse før du skriver under på bøden. Du skal skrive under med hans pen.

* Tyg nervøst på hans kuglepen.

* Rens dine ører med pennen.

* Hvis det er en "klikke"-pen, så skil den ad og leg med fjederen.

* Spørg ham om han har en datter. Hvis han siger ja, så sig: - Hm. Jeg syntes nok at navnet lød bekendt..

* Lad som om du er retarderet.

* Når han fortæller dig hvad du gjorde galt, så gentag lavmælt hvad han siger.

* Sørg for at mumle en hel del.

* Når han beder dig om at stoppe, så sig: - Hva' snakker du om, FISTER?

* Når han kommer hen til dig, så sig at du har et skilt magen til hans.

* Spørg om han ser Rejseholdet.

* Fnis hvis han siger ja.

* Snak til din hånd.

* Spørg ham om han kender Henning Håndmad og hans fem venner.

* Sig: - Du glemte et sted, når han kropsvisiterer dig.

* Når han spørger om han må kigge i hjelmrummet, så sig: - Der er ikke noget alkohol deromme. Den forrige betjent snuppede det.

* Forsøg at sælge ham din bil.

* Spørg om du må købe hans bil.

* Hvis han tager dig med på stationen, så spørg om du må sidde foran.

* Leg med sirenen.

* Spørg ham om han nogensinde har fået kødsmæk i gasventilen.

* Når han spørger hvad det er, så peg på ham og fnis.

* Hvis der er andre af dine venner med i patruljevognen, så tal til dem på et fantasisprog.

* Når betjenten ser forvirret ud, så bliv ved med at tale, kig på ham og grin.

* Hvis du sidder bagi, så rør hans nakke med fingrene.

* Når han trækker sin knippel, så spørg ham hvad han skal bruge den til.

* Hvis du er en pige, så sig at du ikke gør den slags den første aften.

* Fortæl ham at du godt kan lide mænd i uniform.

* spørg om du må låne hans uniform til en temafest.




.............../´¯/)
............,/¯../ /
.........../..../ /
...../´¯/'...'/´¯¯.`·¸
../'/.../..../.....:^.¨¯\
('(...´...´.... ¯_/'...'/
.\.................'...../
..'\'...\.......... _.·´
....\..............(......
Brugerens bedømmelser af andres {{ratings.itemMoreItems}}
Antal stemmer i alt

Lav
{{ratings.lowCount}}
Middel
{{ratings.middleCount}}
Høj
{{ratings.highCount}}
Ekstra høj
{{ratings.extraHighCount}}
Stemmer: {{ratings.totalCount}}
x