Følg
Følger
Følg ikke
<<team næsbjerg - Martin>> .
Oprettet: 16. okt 2008
Offline - Senest online: 1. nov 2014 Bruger er på filterliste
Hvordan får du glimtet frem i en blondines øjne?
Lyser med din lommelygte ind i hendes øre....
211.
Hvad er forskellen på en håndvask og en blondine?
Man behøver ikke ligge og kramme håndvasken efter man er
kommet i den.
210.
To sygeplejersker møder hinanden på gangen.
Den ene med en litermål fyldt med sæd.
Kommer du oppe fra sædbanken?
Nej vi havde en blondine til udpumpning.
209.
Blondinen blæste i spritballon.
Betjenten: "Du har da vist fået et par stive"
Blondinen: "Guud kan man se det i sådan en..??
208.
En lastbilchauffør stopper for rødt
lys og en lille Nissan Micra kører op
på siden... Ud af Micraen hopper en
blondine, som løber rundt til
lastbilchaufførens dør og banker på.
Chaufføren ruller vinduet ned og
blondinen siger: "Hej, jeg hedder
Connie og din last løber ud!"
Lastbilchaufføren ryster på hovedet
og fortsætter, men da han standser
igen i næste lyskryds kører Micraen
igen op på siden. Blondinen hopper ud,
løber rundt og banker på.
Chaufføren ruller vinduet ned og blondinen
siger igen:
"Hej, jeg hedder Connie og din
last løber ud!" Lastbilchaufføren
ryster på hovedet og forsætter ned af gaden.
Ved det tredje lyskryds sker det
samme igen... Atter en gang hopper
blondinen ud af Micraen, løber rundt og banker
på. Chaufføren ruller vinduet ned og
blondinen siger igen: "Hej, jeg hedder
Connie og din last løber altså ud"
Da det bliver grønt kører
lastbilchaufføren til og når frem
til næste lyskryds i god tid for Micraen.
Denne gang hopper chaufføren ud og
løber hen for at møde Micraen. Han
banker på vinduet til fører døren og
da blondinen lukker op siger han:
"Hej jeg hedder Rolf, det er midt i
januar og jeg salter altså vejen!
207.
Hvorfor blev blondinen fyret fra m&m fabrikken?
Fordi hun sorterede alle dem fra med W på .....
206.
Hvorfor døde blondinen, da hun drak mælk?
Koen væltede ned over hende.
205.
En blondine kommer ind i en skoforretning og beder om et par
sko. Da hun efter at have prøvet nogle stykker endelig
udvælger sig et par siger ekspedienten:
"Det kan altså godt være, at de trykker lidt de første par
dage."
Blondinen: "Det gør skam ikke noget, jeg skal ikke bruge dem
før på søndag."
204.
En blondine bliver stoppet af en motorcykelbetjent....
Betjenten: "De kørte for stærkt frue, må jeg se Deres
kørekort?"
Blondinen: "Ups...det har jeg glemt hvor er."
Betjenten: "Er det din bil?"
Blondinen: "Ja, det tror jeg da nok."
Betjenten: "Jeg bliver nødt til lige at checke med centralen.
Hallo central? Jeg har standset en ung kvinde der ikke er helt
sikker på om det er hendes egen bil hun kører i."
Centralen: "Den unge kvinde...Er det en blondine med blå
øjne og store tasker i en rød BMW?"
Betjenten: "Øhhh...ja hvorfor?"
Centralen: "Gå tilbage til hende og smid dine bukser..."
Betjenten: "Hvad?!? Det kan jeg da ikke."
Centralen: "Gør det nu bare...stol på mig."
Betjenten går tilbage til blondinen, kigger på hende et kort
øjeblik, og smider derefter bukserne.
Blondinen: "Åh nej, skal jeg nu til at puste i ballon igen?"
203.
Hvorfor kommer så mange blondiner til skade ved at falde
ned skrivebordet?
De prøver at gå på Internettet.
202.
Læreren til blondinen der var til eksamen...
- "Nu har du siddet der i fire timer og slået plat og krone. Mon
ikke du skulle se at komme i gang med nogle af spørgsmålene?"
- "Spørgsmålene? Dem blev jeg skam færdig med på fem
minutter. I øjeblikket kontrollerer jeg bare svarene, men de
stemmer ikke helt."
201.
Hvad er forskellen på en blondine og en dankort automat?
Dankort automaten kan godt finde på at afvise dig.
200.
En blondine er ude at køre og bryder næsten alle
færdselsregler der findes.
En motorcykelbetjent ser hende og fløjter så højt han kan i
sin politifløjte for at få hende til at stoppe.
Blondinen ignorerer ham og fortsætter sin farefulde færd
gennem byen.
Da politimanden til sidst indhenter hende råber han:
"Hvad sker der frøken? Hørte du ikke jeg fløjtede?"
Blondinen: "Jo, men jeg flirter altså ikke når jeg kører."
199.
En blondine og en brunette sidder og taler sammen.
Brunetten: "Igår fik jeg tre orgasmer i træk."
Blondinen: "Det er da ikke noget - igår fik jeg næsten hundrede."
Brunetten: "Ok, jeg vidste ikke han var så god i sengen."
Blondinen: "Nåh...øhh..du mente med een fyr."
198.
Hvad er forskellen på blondiner og høns?
Blondiner skider ikke på gulvet.
197.
Hvad kan slå en blondine uden hun opdager det?
En tanke!
196.
Hvad er ligheden mellem en blondine og en hund?
De leger begge bedst med en kæp i munden.
195.
Hvorfor fik det blonde par kun fire børn?
De havde læst at et ud af hvert femte barn der fødes er
kineser.
194.
Hvad kalder man en blondine bag rattet i en bil?
En airbag...
193.
Hvad er forskellen på en blondine og en trampolin?
Man tager skoene af før man springer på en trampolin.
192.
Hvad er forskellen på en blondine og en oppustelig dukke?
Sådan ca. 2 kg makeup.
191.
Hvad er forskellen på en blondine og et vejskilt?
Et vejskilt kan sige "Stop".
190.
Blondinen kommer hjem fra bilmekanikeren og hendes
kæreste spørger til bilens ve og vel.
- "Nå, så funker den igen eller hvad?"
- "Ja, heldigvis.."
- "Var du ikke bange for at han skulle tage røven på dig?"
- "Jo, men det gjorde han ikke. Jeg var bare så lettet da han
sagde at det eneste jeg manglede var blinkevæske."
189.
Så var der den om blondinen der troede at "bollehåndtag"
refererede til hendes ører.
188.
Hvor går blondiner hen når de skal på anden date?
Hvilken anden date?
187.
Hvad er forskellen mellem en gammel blondine og en fodbold?
Man kan ikke presse en gammel blondine op i en fodbold.
186.
Hvorfor stod blondinen foran spejlet med lukkede øjne?
Hun ville se hvordan hun så ud når hun sov.
185.
Hvad er forskellen på en håndvask og en blondine?
Man behøver ikke ligge og kramme håndvasken efter man er
kommet i den.
184.
En blondine forsøgte at sælge sin bil, men havde ikke let ved
det eftersom den havde gået ca. 300.000 kilometer.
Hun fortalte en brunette om problemet og brunetten sagde:
- "Jeg ved hvordan vi måske kan gøre det lettere at sælge
din bil, men det er ikke lovligt."
- "Det er lige meget, bare jeg kan komme af med den."
- "Ok, her har du adressen på en af mine venner. Han er
mekaniker og hvis du siger du kommer fra mig, så sætter
han gerne kilometertælleren tilbage til 50.000. Så skulle det
gerne være let at sælge bilen."
En måned senere mødes de to piger igen og brunetten
spørger:
- "Nå, fik du så solgt din bil?"
- "Nej da, hvorfor skulle jeg dog det. Den har jo kun gået 50.000."
183.
Hvorfor går blondiner med stramme nederdele?
For at holde benene samlet.
182.
Hvordan drukner man en blondine?
Lader være med at fortælle hende at hun skal synke.
181.
Blondinen hos lægen...
- "Jeg kan ikke blive gravid!"
- "Ok, hvor tit har du og din kæreste sex?"
- "Hver aften!"
- "Og bruger I nogen former for prævention?"
- "Nej og jeg synker endda hver gang!"
180.
Hvorfor byttede blondinen sit nyindkøbte tørklæde?
Det strammede om halsen.
179.
- "Mette! Hvordan får man en dum blondine til at grine to gange i træk?"
- "Det ved jeg ikke."
- "Fortæl hende den samme dumme blondine joke to gange i træk."
- "Hehe...."
- "Mette! Hvordan får man en dum blondine til at grine to
gange i træk?"
178.
Hvad er blondiners yndlingsfarve?
Lysegennemsigtig.
177.
Hvordan kan du se at en blondine har været i dit køleskab?
Der er læbestift på agurkerne.
176.
En blondine kommer ind på skadestuen med panden flænset op.
- Hvad er der dog sket?
- Jeg var ved at slå et søm i en mur med min madpakke, da
en mand kom forbi og spurgte om jeg var så dum at jeg ikke
brugte hovedet.
175.
Hvad kan man kalde kavalergangen på en blondine?
Silicon Valley.
174.
Blondinen blev udspurgt af en gammel bekendt hun havde mødt.
- "Nå hvor mange børn har du så nu?"
- "Ti!"
- "Ti? Hvad hedder de?"
- "Hans, Hans, Hans, Hans, Hans, Hans, Hans, Hans, Hans og
Hans!"
- "De hedder alle Hans? Hvad gør du så når du vil have dem
kommer op fra gården?"
- "Så kalder jeg bare Hans og så kommer de alle sammen.
Nemt ikk?"
- "Og hvis du kun vil have fat i en bestemt af dem?"
- "ja, så kalder jeg da bare efternavnet."
173.
Hvad kalder man en lesbisk blondine?
Spild!
172.
Hvordan får man en blondine til at skifte mening?
Køber en drink til hende.
171.
Hvordan dyrker blondiner sikker sex?
De låser bildøren!
170.
Blondinen ringede til sin læge og spurgte...
- "Har jeg glemt mine trusser oppe hos dig?"
- "Nej, det tror jeg ikke!"
- "Nå...så ligger de nok oppe hos tandlægen!"
169.
Hvad er ligheden mellem en blondine og en hund?
De leger begge bedst med noget "stort" i munden.
168.
Hvordan får du glimtet frem i en blondines øjne?
Lyser med din lommelygte ind i hendes øre.....
167.
Hvorfor har Gud givet blondinerne lys kønsbehåring?
Så kan de om ikke andet se når de har menstruation.
166.
Hvorfor kørte blondinen 80 gange rundt om boligblokken i sin bil?
Hendes blinklys havde sat sig fast!
165.
Blondinen blev spurgt om sin fødselsdato.
- "Det er den 23 Juli."
- "Hvilket år?"
- (Irriteret) "Hvert år!"
164.
Hvad er forskellen på en blondine og en chimpanse?
Stavemåden...
163.
Hvad er det der både er brunt, blåt, gult og bløder ud af næsen?
En brunette der har fortalt en blondine joke for meget.
162.
Den ene blondine til den anden...
- Tænk sig. Jeg blev kaldt for en billig luder af tre forskellige
fyre i går.
- Hvad gjorde du så?
- Bad dem alle tre om at gå hjem.
161.
Hvad er forskellen på en bowlingkugle og en gammel brugt blondine?
Man kan ikke presse gammel brugt blondine op i en bowlingkugle.
160.
En grædende blondine kommer hen til en politimand.
- "Uhuuu...min hund er blevet væk...Snøft."
- "Så, så lille dame. Hvorfor indrykker du ikke en annonce i
lokal avisen hvor du efterlyser den?"
- "Snøft...Det har jeg tænkt på men..Uhuuu..den kan jo ikke læse."
159.
Hvorfor holdt blondinen op med at bruge p-piller?
Fordi de hele tiden faldt ud.
158.
Hvorfor har blondiner det så sjovt?
Fordi de ikke ved bedre.
157.
Hvad er det første en blondine gør når hun vågner.
Præsenterer sig selv.
156.
Hvad er forskellen på en blondine og et kosteskab?
Man kan ikke være to i et kosteskab.
155.
Hvorfor tabte blondinen konkurrencen i brystsvømning?
De andre deltagere brugte armene.
154.
Hvordan får man en blondine til at krydse benene?
Fortæller hende at hendes sko sidder på omvendt.
153.
Blondinen til svømmelæreren.
Er du nu også helt sikker på at jeg synker hvis du tager fingeren ud?
152.
Hvordan kom blondinen til skade da hun rev blade sammen?
Hun faldt ned fra træet.
151.
En blondine havde været på druk og vågnede under en ko.
"Tak for i går, men hvem af jer gutter kører mig så hjem?"
150.
Hvad er forskellen på en blondine og en oppustelig dukke?
Sådan ca. 2 kg makeup.
149.
- "Lille Per! Den her stil du har afleveret om din hund."
- "Ja, hvad med den?"
- "Den er magen til den du afleverede sidste år."
- "Ja, det er jo også samme hund."
148.
En blondine var faldet i havnen og en flok af mennesker
stimlede sammen ved kanten. En venlig mand lagde sig på
knæ ved kajen og rakte sin paraply ned til hende.
"Mange tak", brokkede blondinen sig sarkastisk, "men jeg er
altså allerede gennemblødt!"
147.
Og så var der den om blondinen der skrev sin første bog -
"Lær at læse - for alle."
146.
Hvorfor blev blondinen forvirret da hun fødte tvillinger?
Hun kunne ikke finde ud af hvem den anden mor var.
145.
Hvorfor bruger blondiner altid store runde ørenringe?
Så har de noget de kan hvile fødderne i.
144.
Hvorfor ville blondinen ikke amme sit barn mere?
Fordi det gjorde for ondt at varme maden.
143.
Hvorfor byttede blondinen sit nyindkøbte tørklæde?
Det strammede om halsen.
142.
- "Mette! Hvordan får man en blondine til at grine to gange i træk?"
- "Det ved jeg ikke."
- "Fortæl hende den samme dumme blondine joke to gange i træk."
- "Hehe...."
- "Mette! Hvordan får man en blondine til at grine to gange i træk?"
141.
En betjent så en bil slingre hen ad vejen og stoppede den derfor.
Det viste sig at være en blondine der kørte bilen og da
betjenten stak næsen ind ad vinduet og bad om at se
kørekortet, fornemmede han straks at der osede af sprut.
"Jeg bliver nødt til at bede dig om at blæse i ballonen, så vi
kan se om du har drukket.", sagde betjenten.
Blondinen blæste i ballonen mens betjenten kiggede på.
Betjenten: "Det ser ud som du har fået par små stive til aften hva'?"
Blondinen: "Guuud, kan man også se det på sådan en?"
140.
En blondine mistænker sin kæreste for at være hende utro og
går derfor ud og køber en pistol.
Hun tager hjem til ham og som frygtet, da hun åbner døren,
ser hun ham i armene på en brunette.
Hun bliver ekstremt sur og åbner sin taske og tager pistolen op.
Hun sigter på ham og skal lige til at skyde, da hun
pludselig bliver overvældet af sorg.
I stedet tager hun pistolen og sætter den mod hendes eget
hoved og klar til at trykke på aftrækkerne.
Hendes kæreste råber: "Nej skat, du må ikke gøre det...."
Blondinen (Med gråd i stemmen): "Bare rolig dig tager jeg bagefter..."
139.
En blondine kommer hjem og finder sit hus tom og smadret
efter et indbrud. Hun ringer straks til politiet og beder dem
sende en patruljevogn forbi.
Politiet sender beskeden ud over politiradioen og en
hundepatrulje i nærheden er den første til at svare på kaldet.
Da politimanden nærmer sig huset med sin politihund i snor,
sætter blondinen sig ned i indkørslen og tager hænderne op
foran ansigtet, mens hun hulker: "Jeg kommer hjem og finder
mit hjem tomt og ødelagt. Jeg ringer til politiet og hvad gør
de? De sender en BLIND politimand."
138.
En blondine kommer ind på et værtshus med en høne under
armen. Bartenderen ser ret overrasket ud og siger:
- "Hvad laver du dog med den gris?"
- "Nok er jeg blondine men jeg kan altså godt se forskel
på en gris og en høne."
- "Det tvivler jeg ikke på frøken men det var nu også
hønen jeg talte til."
137.
Hvorfor opbevarer blondiner isterninger i køleskabet?
For at holde det koldt...
136.
Hvorfor er blondiner så dårlige til at vurdere afstande?
Fordi de altid har fået at vide, at "den" er 25 cm.
135.
Hvordan kan man f.eks drukne en blondine?
Man lægger et spejl på bunden af en swimmingpool.
134
Hvad er forskellen på en blondine og et kosteskab?
Der kan kun være 2 mænd i et kosteskab på een gang.
133.
En brunette kom op til lægen:
- "Jeg har så ondt over det hele."
- "Prøv at trykke dig selv på maven."
- "Av!"
- "Prøv at trykke dig på dit knæ."
- "Av, av, av!"
- "Ok, du har farvet dit hår og brækket din finger!"
132.
Hvorfor kan det ikke betale sig for en blondine at købe en bil?
Hun bruger alligevel kun bagsædet.
131.
En blondine sad og hang i en bar.
Hun kedede sig og forsøgte med en tandstik at fange den
oliven der flød rundt i hendes drink. Efter et stykke tid blev
bartenderen træt af at se på de mislykkede forsøg og tog
tandstikken fra hende.
- "Nu skal vise dig hvordan. Sådan!", sagde han og
gennembordede hendes oliven.
- "Ja ja smarte. Jeg havde jo allerede gjort den træt, så den
var nem at fange."
130.
En mand havde lokket en blondine med i Drive-in og da han
synes tiden var inde til at forsøge at score hende spurgte han:
- "Hvad så.. lægger du dig ikke om på bagsædet?"
- "Nej!", svarede blondinen stædigt.
Der gik et stykke tid hvorefter manden forsøgte sig igen.
- "Kom nu.. er du frisk på bagsædet?"
- "Nej!"
- "Hvorfor dog ikke det?"
- "Fordi jeg vil sidde her oppe foran sammen med dig!"
129.
Hvad er forskellen på en blondine og en bowlingkugle?
Der er kun plads til tre fingre i en bowlingkugle.
128.
Den en blondine til den anden...
- Tænk sig. Jeg blev kaldt for en billig luder af tre forskellige
fyre i går.
- Hvad gjorde du så?
- Bad dem alle tre om at tage deres tøj på igen og gå hjem.
127.
Blondinen blev spurgt om sin fødselsdato.
- "Det er den 23 Juli."
- "Hvilket år?"
- (Irriteret) "Ih altså - det er da hvert år!"
126.
Hvordan får du glimtet frem i en blondines øjne?
Lyser med din lommelygte ind i hendes øre.....
125.
Hvorfor blev blondinen forvirret da hun fødte tvillinger?
Hun kunne ikke finde ud af hvem den anden mor var.
124.
Hvorfor har Gud givet blondinerne lys kønsbehåring?
Så kan de om ikke andet se når de har menstruation.
123.
"Vi ses om 1 uge", sagde den ene skamlæbe til den anden,
da blondinen sad i flyet på vej til Ibiza.
122.
To blondiner kommer gående ned af gaden og pludselig ser
den ene blondine et lille spejl, der ligger og flyder på vejen.
Hun samler det naturligvis op, kigger ind i det og siger:
"Der er altså noget velkendt ved det billede, men jeg kan ikke
lige komme i tanke om hvad det er?"
Den anden blondine tager spejlet og kigger i det hvorefter
hun straks siger:
"Åh din idiot, det er jo mig du ser."
121.
En blondine var faldet i havnen og en flok af mennesker
stimlede sammen ved kanten.
En venlig mand lagde sig på knæ ved kajen og rakte sin
paraply ned til hende.
"Mange tak", brokkede blondinen sig sarkastisk, "men jeg er
altså allerede gennemblødt!"
120.
Hvad er det første en blondine gør når hun vågner.
Præsenterer sig selv.
119.
Hvorfor foretrækker blondiner biler med soltag i?
Der er mere plads til benene.
118.
Hvordan kom blondinen til skade da hun rev blade sammen?
Hun faldt ned fra træet.
117.
En blondine kommer ind på et værtshus med en høne under armen.
Bartenderen ser ret overrasket ud og siger:
- "Hvad laver du dog med den gris?"
- "Nok er jeg blondine men jeg kan altså godt se forskel på
en gris og en høne."
- "Det tvivler jeg ikke på frøken men det var nu også hønen
jeg talte til."
116.
Hvordan får man en blondines øjne til at lyse?
Man lyser hende ind i øret med en lygte.
115.
Hvorfor giver blondiner ikke deres baby brystmælk?
Det gør for ondt at koge brystet.
114.
Hvorfor drikker blondiner sig altid så fulde?
De vil gerne vågne op med en ordentlig omgang
håndværkere dagen efter.
113.
Mellem blondiner...
- "Her forleden havde jeg lige min bil til service eftersyn."
- "Pas på med det."
- "Hvorfor dog det?"
- "Jeg har hørt at nogle mekanikere forsøger at snyde os
blondiner."
- "Nej, nej..ham her er skam god nok. Jeg fik skiftet
blinklysvæske for næsten ingen penge"
112.
En blond lærerinde skulle på udflugt med sin 3. klasse.
Efter hun og klassen havde stået på hovedbanegården og
ventet i næsten tre timer blev det for meget for hende.
Hun gik straks over til den nærmeste DSB ansatte og sagde:
- "Nu er jeg altså ligeglad hvad I siger, men vi tager altså
det næste tog også selvom der kun står 1. og 2. klasse på
det!"
111.
En grædende blondine kommer hen til en politimand.
- "Uhuuu... min hund er blevet væk... Snøft."
- "Så, så lille dame. Hvorfor indrykker du ikke en annonce i
lokalavisen hvor du efterlyser den?"
- "Snøft... Det har jeg tænkt på men.. Uhuuu.. den kan jo ikke
læse."
110.
En blondine kommer ind på biblioteket og går bestemt hen til
den nærmeste bibliotekar.
- "Jeg lånte en bog sidste uge og det var den mest kedelige
bog jeg nogensinde har læst. Der var alt for mange
bogstaver i og absolut ingen historie!"
- "Ah.. så er det nok dig der har lånt vores telefonbog."
109.
Hvorfor kører blondiner altid i enten røde, grønne eller gule
biler?
Ellers kan de jo holde i evigheder ved lyskrydsene før det
bliver deres farve.
108.
Blondinen i biografen...
- Jeg vil gerne købe en billet.
- Jamen du købte da også en lige før?
- Jo tak - men ham fjolset henne i døren rev den i stykker.
107.
Hvorfor ryger blondiner ikke cigaretter..
De vil heller sutte på cigaren!!
106.
En blondine forsøgte at sælge sin bil, men havde ikke let
ved det eftersom den havde gået ca. 300.000 kilometer.
Hun fortalte en brunette hun kendte om problemet og
brunetten sagde:
- "Jeg ved hvordan vi måske kan gøre det lettere at sælge
din bil, men det er ikke lovligt."
- "Det er lige meget, bare jeg kan komme af med den."
- "Ok, her har du adressen på en af mine venner. Han er
mekaniker og hvis du siger du kommer fra mig, så sætter han
gerne kilometertælleren tilbage til 50.000. Så skulle det
gerne være let at sælge bilen."
En måned senere mødes de to piger igen og brunetten spørger:
- "Nå, fik du så solgt din bil?"
- "Nej da, hvorfor skulle jeg dog det. Den har jo kun gået
50.000."
105.
Hvordan kan du let finde en blondines kæreste?
- Det ham med det bæltespænde der passer til mærket i
hendes pande.
104.
- Hvad er ligheden mellem en blondine og en hund?
De leger begge bedst med en kæp i munden.
103.
Hvad er forskellen på en blondine og en orangutang?
Hårfarven!
102.
Hvorfor havde blondinen vabler på læberne?
Hun havde forsøgt at puste stuelampen ud.
101.
Blondinen til receptionisten på hotellet.
- Er min mand checket ind endnu?
- Hvad var navnet?
- Sivgaard.. Sivebeck.. noget i den retning.
100.
Det er en ganske normal fredag, og på den lokale cafe
sidder tre piger (en brunette, en rødhåret og rigtigt en
blondine).
Den rødhåret pige fortæller, at når hun kommer hjem i
aften, så tager hun hatten af og kaster den over på
knagerækken. Bliver den hængende bliver det en god
weekend.
Straks derpå siger brunetten, at når hun kommer hjem så,
tager hun sit halstørklæde af og kaster det over på
knagerækken. Bliver det hængende bliver det en god weekend.
Blondinen siger med et slet skjult smil, at når hun kommer
hjem søndag aften, tager hun trusserne af og kaster dem op
på væggen. Bliver de hængende har det været en god weekend.
99.
Hvorfor spiser blondiner ikke bananer?
De kan ikke finde lynlåsen!
98.
Så var der den om blondinen der missede bus 22 og tog bus
11 to gange i stedet.
97.
Hvorfor bruger blondiner skulderpuder?
For at de ikke skal slå hovedet, når de vipper med det og
siger "Det ved jeg ikke".
96.
En betjent så en bil køre som en brækket arm og stoppede
den derfor.
Det viste sig at være en blondine der kørte bilen og da
betjenten stak næsen ind ad vinduet og bad om at se
kørekortet, fornemmede han straks at der osede af sprut.
"Jeg bliver nødt til at bede dig om at blæse i ballonen, så
vi kan se om du har drukket.", sagde betjenten.
Blondinen blæste i ballonen mens betjenten kiggede på.
Betjenten: "Det ser ud som du har fået par små stive her til
aften hva'?"
Blondinen: "Guuud, kan man også se det på sådan en?...."
95.
En blondine kommer hjem og finder sit hus tom og smadret
efter et indbrud.
Hun ringer til politiet og beder dem sende en patruljevogn
forbi.
Politiet sender beskeden ud over politiradioen og en
hundepatrulje i nærheden er den første til at svare på
kaldet.
Da politimanden nærmer sig huset med sin politihund i snor,
sætter blondinen sig ned i indkørslen og tager hænderne op
foran ansigt, mens hun hulker:
"Jeg kommer hjem og finder mit hjem tomt og ødelagt. Jeg
ringer til politiet og hvad gør de? De sender en BLIND
politimand."
94.
Hvad er forskellen på en blondine og et toilet?
Et toilet følger ikke efter en, når man har brugt det.
93.
Så var der den om blondinen der var inde hos isenkræmmeren,
hvor hun fik øje på en flot termokande.
"Hvad er det for noget?", spurgte hun ekspedienten.
Han fortalte naturligvis at det var en termokande.
Så ville blondinen vide hvad sådan en kunne.
Jo, den kan holde kolde væsker kolde og varme væsker varme.
"Gud - hvor smart, sådan en må jeg have", siger blondinen så.
Næste dag møder hun på arbejde medbringende termokanden.
En kollega bemærker naturligvis at hun har en termokande
med og spørger hvad hun har i den?
"2 kopper varm kaffe og en kold cola", siger blondinen.
92.
Hvorfor har blondiner blå mærker omkring navlen?
Fordi der også findes blonde mænd.
91.
En blondine var på vej på ferie og en time inde i
flyveturen, siger piloten over radioen:
"En af vores fire motorer er gået i stykker og vi ankommer
derfor først et kvarter senere end forventet."
30 minutter senere lyder pilotens stemme igen over
radioen: "Nummer to motor er lige gået ud og vi bliver
derfor en halv time forsinket."
Efter et kvarter igen: "Jeg ked af det men den tredje motor
er også lige gået i stykker. Vi bliver en time forsinket."
Blondinen vender sig mod manden ved siden af hende: "Shit,
hvis den sidste motor også går ud, kommer der til at gå en
evighed før vi har fast jord under fødderne igen."
90.
Blondinen hos lægen...
- "Hjælp mig doktor, jeg kan ikke blive gravid."
- "Har du gjort noget særligt for at skal lykkes?"
- "Hmmm.. ikke specielt... jeg synker og synker men der sker
intet."
89.
Hvorfor er blondiner så dårlige til at vurdere afstande?
Fordi de altid har fået at vide, at "den" er 25 cm.
88.
Hvorfor døde blondinen, da hun drak mælk?
Koen væltede ned over hende.
87.
En blondine bliver stoppet af en motorcykelbetjent....
Betjenten: "De kørte for stærkt frue, må jeg se Deres
kørekort?"
Blondinen: "Ups...det har jeg glemt hvor er."
Betjenten: "Er det Deres bil?"
Blondinen: "Ja, det tror jeg da nok."
Betjenten: "Jeg bliver nødt til lige at checke med
centralen. Hallo central? Jeg har standset en ung kvinde
der ikke er helt sikker på om det er hendes egen bil hun
kører i."
Centralen: "Den unge kvinde...Er det en blondine med blå
øjne og store tasker i en rød BMW?"
Betjenten: "Øhhh...ja hvorfor?"
Centralen: "Gå tilbage til hende og smid dine bukser..."
Betjenten: "Hvad?!? Det kan jeg da ikke."
Centralen: "Gør det nu bare...stol på mig."
Betjenten går tilbage til blondinen, kigger på hende et
kort øjeblik, og smider derefter bukserne.
Blondinen: "Åh nej, skal jeg nu til at puste i ballon igen?"
86.
Hvorfor opbevarer blondiner isterninger i køleskabet?
For at holde det koldt!
85.
- "Nu skal du se skat, vores gulerødder er kommet op,"
sagde den unge blondine og trak sin mand om i baghaven,
hvor hun stolt pegede på små bundter af grønne spirer.
- "Ja det er fint," svarede manden, "men plejer man ikke at
plante gulerødder i rækker og ikke bundter?"
- "Duuuh.. har du nogensinde købt en RÆKKE gulerødder hos
grønthandleren?"
84.
Tre blondiner er ude og gå i skoven.
Den første bukker sig ned og siger: "Gud..se! Hare fodspor...."
Den anden: "Nej, nej - det er da bjørnespor."
Den tredje - bliver ramt af toget.
83.
Hvorfor bliver der borgerkrig om 25 år?
Der har blondinerne forstået alle blondinevitserne.
82.
Hvad kalder man det når en blondine farver sit hår?
Kunstig intelligens.
81.
En blondine mistænker sin kæreste for at være hende utro og
går derfor ud og køber en pistol.
Hun tager hjem til ham og som frygtet, da hun åbner døren,
ser hun ham i armene på en brunette.
Hun bliver ekstremt sur og åbner sin taske og tager
pistolen op. Hun sigter på ham og skal lige til at skyde,
da hun pludselig bliver overvældet af sorg.
I stedet tager hun pistolen og sætter den mod hendes eget
hoved og er klar til at trykke på aftrækkeren.
Hendes kæreste råber: "Nej skat, du må ikke gøre det...."
Blondinen (Med gråd i stemmen): "Bare rolig dig tager jeg
bagefter..."
80.
En blondine med to røde ører bliver bragt ind på skadestuen.
Lægen tilser hende og spørger hvad der er sket.
Blondinen: "Jeg stod og strøg da telefonen ringede. I stedet
for at tage telefonen kom jeg til at tage strygejernet og
brændte mit øre."
Lægen: "Hvad er der så sket med det andet øre?"
Blondinen: "Jeg skulle ringe efter en ambulance.."
79.
En mand havde for første gang taget en blondine med ud at
fiske i sin lille båd, og havde langt om længe fået hende
til at holde mund.
Pludselig gik der hul i bunden af båden og manden gik i
panik.
Blondinen bevarede roen og efter et stykke tid sagde hun:
"Bare rolig, nu har jeg lavet et hul mere, så vandet kan
løbe ud igen."
78.
Hvad kalder man det, når en mand bruger mere end 10 sek.
på at flå trusser og BH af en blondine?
Forspil!
77.
En blondine fortæller sine forældre at hun er gravid.
De bliver naturligvis meget sure.
Blondinen beroliger dem dog:
"Bare rolig - det er jo ikke sikkert det er mit."
76.
En blondine er på sin første blinddate.
Hendes date spørger høfligt:
- "Ønsker du kapers til din bøf?"
- "Nej tak", svarer hun.
- "Hvad så, skal du have Pickles?
- Ja tak... Hvorfra vidste du, at jeg hedder Lis...?
75.
En blondine er hos lægen...
- Må jeg bede om Deres fødselsdato?
- Det er den 2. marts.
- Hvilket år?
- Øhhh.....hvert år.
74.
En blondine sagde engang: "Jeg ved hvad strøm er, jeg ved
hvordan en elektrisk pære virker, men hvad jeg ikke forstår
er hvordan man får olien til at løbe i ledningerne!"
73.
Hvordan kan man f. eks drukne en blondine?
Man kunne lægge et spejl på bunden af en swimmingpool.
72.
Hvad gør en blondine hvis hun selv skal skrue en pære?
Hun holder pæren mod fatningen, for hun har hørt, at jorden
drejer rundt af sig selv!
71.
Hvad er forskellen mellem en luder, en nymfoman og en
blondine?
- Luderen siger: "Er du ikke snart færdig?"
- Nymfomanen siger: "Er du allerede færdig?"
- Blondinen siger: "Beige! Jeg tror, jeg vil male loftet
beige!"
70.
Hvad er forskellen på en blondine og et kosteskab?
Der kan ikke være 2 mænd i et kosteskab på een gang.
69.
Hvorfor har blondinens madkasse gennemsigtigt låg?
Så hun kan se om hun er på vej hjem fra arbejde eller på
vej til arbejde.
68.
Hvorfor har blondiner hoveder?
For at det ikke skal regne ned i halsen.
67.
Hvordan kan man se, at en blondine er stresset?
Hun har tamponen bag øret, og guderne må vide, hvor hun har
blyanten?
66.
- Det var blondinen, der tilbragte en hel dag i en
svingdør.
- Fordi hun ikke kunne finde dørhåndtaget!
65.
Det var en brunette, en rødhåret og en blondine der var på
flugt fra to politimænd. Pludselig kom de forbi en lade, og
inden i den var der tre kartoffelsække som de gemte sig i.
Da de to politimænd kom forbi laden, gik de ind for at
undersøge den.
Først sparkede de til den sæk som brunetten lå i.
"Miau miau", lød det fra sækken.
"Nå det var nok bare en kat.", tænkte politimændene.
Så sparkede til den sæk som den rødhåret lå i.
"Vov vov", lød det fra sækken.
"Nå, det var nok bare en hund.", tænkte politimændene.
Så var de nået til den sæk som blondinen lå i, og den gav
de et ordentligt los.
Der gik et stykke tid og så lød det:
"Kartoffel, kartoffel."
64.
Hvorfor kan man ikke give en blondine kaffepause?
Fordi at det ville tage for lang tid at genoptræne hende
igen.
63.
Hvorfor skal man lade være med at fortælle en blondine at
mænd tænder på sort undertøj?
Så stopper hun med at vaske sine trusser!
62.
Hvorfor sætter blondiner et spejl op over deres seng ?
Fordi de gerne vil se hvordan de ser ud når de sover.
61.
Hvad siger en blondine når vandet går over hendes navle ??
- det går over min forstand
60.
Hvordan ved man, at en blondine er liderlig?
-Når man stikker hånden ned i hendes trusser, føles det som
en hest, der gumler havre.
59.
Hvordan kan du se at en blondine har bagt chokoladekage?
- Der er M&M´s skaller over hele køkkengulvet.
58.
Hvad er forskellen på en blondine og en gameboy?
Der er pause på en gameboy.
57.
Hvordan skjuler en blondine sine forretningshemmeligheder??
Med trusserne.
56.
Hvordan dyrker blondiner sikker sex??
-Låser bildøren!!
55.
2 blondiner kommer gående ned af gaden og pludselig ser den
ene blondine et lille makeup etui, der ligger og flyder på
vejen.
Hun tager den naturligvis op og kigger ind i spejlet.
Hun siger til den anden: "Der er noget velkendt ved det
billede, men jeg kan ikke lige komme i tanke om hvad det er"
Den anden blondine tager etuiet og kigger i spejlet,
hvorefter hun straks siger: "Åh din idiot, det er jo mig du
ser."
54.
Hvad sker der hvis en dansk blondine flytter til Sverige?
IQ'en stiger i begge lande!
53.
3 tegn på at en blondine får orgasme:
- Personen bag dig i køen prikker dig på skulderen.
- Hun skriger højlydt "Næste!"
- Hun taber sin neglefil.
52.
- Har du hørt om 2 blondiner, som er frosset ihjel i deres
bil i en drive-in biograf?
- De tog ind for at se "Vinter lukket"!
51.
Hvad siger blondinens ene lår til det andet?
Ikke noget fordi de har aldrig mødt hinanden.
50.
Hvornår er en Blondine 10 kr. værd?
Når hun trækker en indkøbsvogn foran sig.
49.
Blondinen: Undskyld hr. Kan de sige mig, hvad klokken er?
Herren: Den er kvart over fem.
Blondinen: Det er altså underligt!
Herren: Hvad er det, der er så underligt?
Blondinen: Jeg har spurgt hele dagen, og hver gang får jeg
forskellige svar...!
48.
Hvorfor bruger blondiner ikke vibratorer?
De flækker tænderne...
47.
Hvad er forskellen mellem den afskyelige snemand og en klog
blondine?
Den afskyelige snemand er blevet set.
46.
Hvad er forskellen på en blondine og en helikopter?
På en helikopter roterer den i toppen!
45.
Hvordan finder man ud af om en blondine er en ægte
blondine?
Man vapper hende een på siden af hovedet med et
grovflüte - kommer der sesamfrø ud af ørerne, så er den god
nok...
44.
Restauratøren til den nyansatte blonde servitrice:
"Nej, det her går ikke, du smadrer jo for mere end du får i
løn. Hvad skal vi gøre ved det?"
Blondinen:
"Du kan jo give mig lønforhøjelse..."
43.
Hvad er ligheden mellem en blondine og en motorvej?
- De bliver begge to slidt op af gummi!
42.
Hvad kalder man en blondine med en halv hjerne?
- Heldig!
41.
Hvorfor sætter blondiner et spejl op over deres seng ?
Fordi de gerne vil se hvordan de ser ud når de sover.
40.
Hvad kalder du en flue der flyver ind i en blondines øre?
En space-invader.
39.
En mand kommer gående ud af en landevej, hvor han
lige pludselig får øje på en blondine i grøftekanten.
Blondinen har et ordentlig sår i hovedet og manden spørger:
- Hvad er der dog sket med dig min pige?
- Mjooo... ser du, siger blondinen.
- Her stod jeg og prøvede på at slå en hegnspæl i jorden
med en BANAN, da en mand kommer kørende forbi med vinduet
rullet ned og siger:
- Brug dog hovedet kvinde!
38.
- Hvordan slår en blondine en orm ihjel?
- Begraver den levende!
37.
Hvad siger en Blondine efter 10 år på universitetet?
Velkommen til McDonalds i denne uge har vi tilbud på BIG
MAC.
36.
Hvad er blondinernes parringsråb?
Næste!
35.
Hvad er ligheden mellem en blondine og en jakke?
De er lune, lækre og lette at komme i.
34.
Hvad kalder du en intelligent blondine?
En Golden Retriever.
33.
Superblondinen Lonnie ringer til sin fyr John:
Lonnie: "Hej John, kan du ikke komme over og hjælpe mig?"
John: "Selvfølgelig Lonnie, hvad er der galt?"
Lonnie: "Jeg har lige købt et nyt puslespil, men jeg kan
ikke få brikkerne til at passe sammen og de ligner heller
ikke det motiv der er på æsken!"
John: "Hvad forestiller puslespillet da?"
Lonnie: "Det er en stor farvestrålende hane."
John: "Okay Lonnie, vent fem minutter så er jeg der!"
Der går fem minutter og så træder John ind af døren.
John: "Nå Lonnie hvor er det puslespil så?"
Lonnie: "Det er lige inde i køkkenet."
John går ind i køkkenet og råber så:
"FOR HELVEDE LONNIE, PUT SÅ DE CORNFLAKES TILBAGE I
PAKKEN!!"
32.
Hvorfor kan blondiner ikke lave isterninger?
De glemmer opskriften fra gang til gang.
31.
Hvad er ligheden mellem en blondine og netto?
Nemt, hurtigt og billigt.
30.
Hvorfor skal man lade være med at fortælle en blondine at
mænd tænder på sort undertøj?
Hun stopper med at vaske sine trusser!
29.
- Hvorfor går blondiner med trusser?
- Fordi de varmer så godt om anklerne.
28.
Hvorfor laver blondiner ALDRIG en dobbeltportion af en
opskrift?
- Fordi ovnen ikke kan komme op på 400 grader.
27.
I en 4.klasse går der fire piger. En brunette, en rødhåret,
en sorthåret og en blondine.
Hvem af dem har de største bryster?
Blondinen. Hun er nemlig 18 år gammel.
26.
En kendt dansk bolche fabrik har for nyligt sendt et nyt
produkt på markedet under navnet:
"Blondinehjerner".
Det anbefales dog at undlade at købe disse!
Hvorfor?
Fordi poserne er tomme!
25.
Hvordan dræber blondiner fisk?
-De drukner dem!
24.
En blondine blev standset i en trafikkontrol.
- Der mangler nummerplader på bilen, sagde betjenten.
- Det gør ikke noget, sagde blondinen, jeg kan nummeret udenad.
23.
Hvorfor var blondinen stolt over at have gennemført sit
puslespil på 6 måneder?
Der stod 2- 4 år på pakken.
22.
Hvordan får blondiner hul i ørerne?
De lægger en tegnestift på hver skulder, og begynder at
grine!
21.
Hvorfor bruger blondiner grøn læbestift?
Rød betyder stop...
20.
Hvad laver 1000 blondiner på bunden af havet?
De leder efter Leonardo Di Caprio!
19.
Hvad kaldte blondinen sin Zebra?
Plet!
18.
Hvad laver en blondine, når hun presser hænderne mod
ørerne?
Prøver at holde fast på en tanke.
17.
Hvorfor er blondiner så stille når de dyrker sex?
De snakker ikke til fremmede.
16.
Hvorfor bliver blondiner så forvirret når de er på
dametoilettet??
De skal SELV trække bukserne ned.
15.
Hvordan får du en blondine til at gifte sig med dig?
Du fortæller hende at hun er gravid?
Hvad spørger hun så om?
Er det mit?
14.
- Hvorfor holder blondiner aldrig frokostpause?
- Det tager for lang tid at lære dem op igen bagefter...
13.
Hvad kalder man en død blondine i et klædeskab?
Miss Gemmeleg '94.
12.
Hvordan brækker man næsen på en blondine?
Man blotter sit lem under et glasbord.
11.
Blondinens forældre havde besluttet at hun skulle holde ferie på en bondegård.
Da den første uge var gået, kom hendes far på besøg for at se, hvordan det gik.
Han gik ud i stalden, og der sad hans datter på en trebenet stol.
"Davs, far!" sagde hun. "Du er sikkert overrasket over at
se mig malke, hva'?"
Faderen stirrede bare på hende, men lidt efter sagde han:
"Ikke nær så overrasket som tyren der..."
10.
En blondine sad lidt nedtrykt på politi stationen...
"Jeg blev voldtaget af en idiot" græd hun.
"Hvordan vidste du det var en idiot ??" spurgte betjenten.
"Jeg blev nødt til at hjælpe ham!" svarede blondinen.
9.
Blondinen: "Jeg forstår ikke et muk af hvad der står i
brevet."
Chefen: "Det er fordi Deres hjerne sidder mellem benene."
Et par uger efter ringer blondinen for at melde sig syg.
Chefen: "Hvad fejler De?"
Blondinen: "Hjerneblødning!"
8.
En blondine og en brunette går en tur i parken.
Pludselig siger brunetten: Ad! Prøv at se på den døde fugl!
Blondinen stopper, kigger op og siger: - Hvor?
7.
En blondine manglede penge og besluttede derfor at kidnappe et barn.
På den nærmeste legeplads tog hun et tilfældigt barn med
over bag et træ og sagde: "Jeg har kidnappet dig!"
Hun skrev et brev hvor i der stod:
"Jeg har kidnappet deres barn. I morgen skal der ligge
10.000,- i en pose bag bøgetræet på legepladsen.
Hilsen Blondie Jensen."
Brevet satte hun fast på barnets tøj med en sikkerhedsnål,
og sendte barnet hjem til sin mor med strenge ordrer om at
vise hende brevet.
Næste dag kontrollerede hun, om hendes ordrer var fulgt, og
ganske rigtigt, der lå en pose med 10.000,- og et brev,
hvor i der stod:
"Ja, her er så de 10.000,-!
Det er bare for dårligt, at du kan gøre noget så væmmeligt,
som kidnapning mod en navnesøster.
Hilsen Blondie Hansen."
6.
Hvorfor har blondiner vat i ørerne når de er i svømmehallen?
Fordi de er bange for at blive hjernevasket.
5.
Blondinen og fyren sidder i badekarret.
Blondinen: "Er du nu sikker på at jeg synker, hvis du
trækker fingeren ud?"
4.
En ung blondine søger råd hos sin mor.
- "Mor, jeg har hørt at når man føder, så kommer barnet ud
der hvor manden har stukket sin tinge-ling ind?"
- "Ja, hvorfor spørger du?"
- "Ridser barnet sig så ikke på mine tænder?"
Hvorfor kørte blondinen 80 gange rundt om boligblokken i
bil?
Hendes blinklys havde sat sig fast!
3.
En mand lavede en hot date med en blondine, men blev
forhindret i at komme, så på hans dør hang han en seddel
hvor der stod: "Beklager, jeg kan desværre ikke være sammen
med dig i aften."
Da blondinen kom så hun sedlen og tænkte at hun ikke ville
være til grin.
Hun skrev derfor en ny seddel og hang den på døren:
"Det gør ikke noget, jeg har alligevel ikke været her!"
2.
-Manden: Er jeg den første mand, du har elsket med?
-Blondinen: Ja selvfølgelig. Hvorfor spørger alle mænd om
det?
1.
Så var der den om blondinen der blev oppe hele natten for
at forberede sig til sin urinprøve.
står der sfx på blokken, blir pigerne våde i måtten
skal du køre hurtigere end klokken og være først i flokken? skal du droppe joggen og købe noget hvor der stå honda på blokken,
Vidste du at….
Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)
Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)
Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)
En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)
En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)
(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)
Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)
Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")
En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)
Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)
Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)
Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)
Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)
Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)
Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)
En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)
En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)
Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)
Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)
Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)
$$$$$________________$$$$
_$$$$$$____________$$$$$$
_$$$$$$$________$$$$$$$$
__$$$$$$$_____$$$$$$$$$__
__$$$$$$$____$$$$$$$$____
__$$$$$$$__$$$$$$$$$_______
____$$$$$_$$$$$$___(¨ `v´¨ )___
_____$$$$$$$$________-.¸.-`___
______$$$$$$$$$$$$$__________
____$$$$$$$$$$$$$$$$$_____
____$$$$$$$$$$$$___$$$___
___$$$$$$$$$$$$$__$$$$$__
___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
____$$$$$$$$$$$$$$$$$$$__
_____$$$$$$$$$$$$$$$$$__
________$$$$$$$$$$______
Politimanden: Du der stands!
Mig: Jaja selvfølgelig
Politimanden: Sig mig har du boret og hakket din Puch, den lyder meget underlig?
Mig: Nej det er kun dumme mennesker der gør sådan noget
Politimanden: Forstår du meningen med politiets arbejde?
Mig: Ja fuldt ud. Jeg engagerer mig meget.
Politimanden: Synes du at det er iorden at der bliver solgt ulovlige tundele på internettet.
Mig: NEJ!!!
Politimanden: Godt at du kører lovligt.
2 UGER SENERE LÆS TEKSTEN NEDEFRA OG OP
- Alle ved hvad en 69èr er, men hvad en 11`er.??
- Det er når man får et blowjob og man kommer så kraftigt at det står ud af næsen på hende
70 procent af alle mandlige muslimer i Vest europa, har haft sex i brusebadet! De sidste 30 procent har ikke været i fængsel endnu....
En kvindelig muslim går forbi et værtshus en sen aften.
Pludselig stormer en fuld mand ud og tæver hende sønder og sammen. Inden han går ind igen væser han: Nååår du er ikke så sej i virkeligheden var badman.
Mooar! Hvorfor spiser vi ikke aber?
- fordi vi er beslægtede med dem!
- Er det, så også derfor muslimer ikke spiser grise?
Hvorfor er koranen så tung???
- Fordi de sidste 500 sider indeholder den danske bistandslov.
På første sal boede Alli, på anden sal boede Muhammed, på tredje sal boede Jafar, på fjerde sal boede Fatima og på femte sal boede Bjarne...
så en formiddag styrtede hele huset sammen, ved du hvem der overlevede?
Det gjorde Bjarne for han var på arbejde!
Hvordan slukker man en tyrkisk kvinde i brand?
-Man pisser på hendes overskæg.
Hvorfor har børnene i Sudan så korte skoledage?
Fordi at de ikke har noget spisefrikvarter.
Er der græs på plænen, må der spilles!
Det var en araber, tyrker og en dansker der sad og kiggede ud over møns klint så tog araberen et bunt penge og smed ud over klinten og sagde dem har vi masser af derhjemme, så tog tyrkeren et kilo hash og smed ud over klinten og sagde det har vi masser af derhjemme, og så tog danskeren tyrkeren og smed ud over klinten og sagde dem har vi sgu også masser af derhjemme.....
Hvordan får man en neger ned fra et træ????
Svar.. Man klipper rebet over.......
Jeg bad gud om vand og fik en sø.
Jeg bad gud om en blomst og fik en have. Jeg bad gud om en luder og fik dit nummer.
En dag banker det på døren hos Gud og Jesus. Udenfor står Allah. Gud vender sig om og råber:Jesus, har du bestilt en Pizza.....!
Hvorfor tog Hitler livet af sig selv?
Svar: han så gasregningen,
Homo ved lægen
- Du er HIV positiv, spis 5 løg, 1 kg kål og drik sveskejuice
- Kan det kurere mig?
- Nej men det kan fandme lærer dig hva din røv skal bruges til.
Hvordan pisker man hurtigst 200L. fløde?! Man hælder fløden i et badekar og sætter en spasser derned i og siger der er telefon...
Hvor meget hø, kan der være i et par underbukser?
- To balder og en dusk!
Claus sidder og snakker med sin ven omkring hans problem med højder. Han fortæller:
Jeg har gennem hele livet haft et problem med højdeskræk, så jeg blev til sidst enig med mig selv om at gøre noget ved problemet. Så jeg opsøgte en psykolog og forklarede ham problemet. Han fortalte mig at det eneste måde at overvinde frygtet på er at udfordre den. Så jeg bestilte en tur til et bungiejump tårn. Da det endelig blev min tur, stillede jeg mig ud på vippen og ville gøre klar til at springe. Men i det samme overtog højdeskrækken mig og jeg begyndte at tøve. Efter en del tid var flere og flere mennesker kommet til køen og der begyndte at blive en del sure miner. Til sidst stillede der sig en stor neger over bag mig og sagde "Hvis du ikke hopper nu, boller jeg dig i røven".
Vennen: nå... sprang du så?
Claus: Ja... men ikke værre end det kunne syes.
Det var lille Mia der var i bad med sin mor. Hun pegede på morens bryster og spurgte
- Hvornår får jeg sådan nogle?
- Det gør du om fem-ti år.
Næste dag var lille Mia igen i bad men med faderen. Hun pegede på hans tissemand og spurgte
- Hvornår får jeg sådan en?
- Det gør du om fem ti minutter når mor er gået.
Hvorfor gider Julemanden ikke mere gå til Julefrokost.?
Fordi han altid ender i kanen med en gammel sæk.
Hvordan kan man se om det er en kat eller en indvandrer der er blevet kørt over?
-Der er bremsespor før katten.
Hvorfor spiser børn i Afrika aldrig Kims Chips..SVAR: Fordi de aldrig er sulten for sjov..
Hvad er forskellen mellem kvinder og tallerkner?
Tallerkener kan kun knaldes en gang...
Lastbilchaufføren har kørt over noget på vejen , han kigger i spejlet og synger : Roser er røde , violer er blå , muslimer er brune og svære at få øje på !
Hvorfor sender de fattige lande deres medicin tilbage ?
svar: fordi der står spises efter hvert måltid..
Folk er blevet ret sure over Bonbon's nye slik: Muslimhjerner. Hvordan fanden kan man tillade sig at sælge en tom pose, der lugter af hvidløg?!
hvorfor får negere så mange børn ? svar: de får dem sort
-Hvad er højdepunktet for en pædofil?
-At løbe nøgen rundt i en børnehave med nutella på pikken.
H vor længe må man kigge på en muslim med et øje?
Til magasinet er TOMT!
Hvad er den sværeste del af en grøntsag, at få igennem en kødhakker?
Kørestolen.
Hey du bruger du æggeshampoo...
Nej da hvorfor....
Ja fordi man kan se skallen
Kampen mellem Somalien og Tyrkiet endte i kaos da Tilskuerne løb ind på banen da en spiller fik rødt kort. De troede det var et dansk pas.
Mujaffa på Crazy Daisy..!
Dørmanden: Så skal jeg bede om 50 kr.
Mujaffa: Mig ikke forstå, på skilt der stå: SORT SVIN 10 kr..
Hvad er ligheden mellem en alkoholiker og en pædofil?
De kan begge to godt lide en lille en fra morgenstunden.
Hvad er ligheden mellem en kvinde og en stegepande?
De er begge to fedtede efter brug...
Ved du hvilken muskel der er den stærkeste i kroppen?
Det er ringmusklen.
Den kan nemlig klemme en hel neger over.
- Hvad fanden Ole har fået fisse igår.
- Nej hvordan kan du se det da. Har jeg hår mellem tænderne..
- Nej du har lort i næsen.
Hvad er ulempen ved at være pædofil?
Man skal så fandens tidligt i seng!
En indvandrer står ved en forhandler og er ved at købe en knallert 45.
Da han har betalt og skal til og afsted med knallerten, spørger han ekspedienten "Kan jeg nå hjem på den tank benzin der er i?"
Hertil svare ekspedienten "Nej, du skal nok tanke i Tyskland"
Hvem var verdens sjoveste mand?
Svar: Hitler - han tog gas på alle jøderne
Hvad kalder man en tissemand, der ikke er blevet vasket i 14 dage?
En ostehaps.
Hvordan døde Kaptajn Klo?
- Han pillede næse, med den forkerte hånd.
Det var en blondine som kom ind på et pizzaria og bestilte en pizza. Da den så blev severet spurgte tjeneren om den skulle skæres i 4 eller 8 stykker.- bare 4. sagder blondine.- jeg kan ikke spise 8.
Alle børnene kom sikkert ud af den brændene bøsseklub? Undtagen Søren han sad fast i Jørgen
Og så var der manden der blev forkølet af at sidde ved computeren, han havde åbnet for mange vinduer.
hvordan vil en blondine slå en fugl ihjel? hun smider den ud fra en klippe
Hvor mange penge har droningen ??
svar:1, krone og 2, øre
Livet skal leves på baghjulet, og i sprit stiv tilstand :)
jeg køre ALDRIG rådent! men kør dog derimod ofte meget kreativt! xD
Tuning is not a crime, it’s a fucking lifestyle!:p
Piger pulles, Knallerter tunes!:p
holdning om piger: kan de, gå kan de få..
enu en: jo tættere på 0 jo strammere hul! XD
Nogle kører SUZUKI, andre kommer bare senere
Hvis du vil ud og score piger, så kør suzuki med ''sex'' gear!:D
Vil du ha noget på den dumme, så lad smx'ren brumme:p
Fader vor suzuki style:p
Fader SUZUKI
Du som er i Stemplet
Hellige være dine heste
På asfalten så vel som på gruset
Led os ikke op på en CPI
Og fri os fra panserne !
Ti dit er motoren
Topfarten og røvsparket
Og det evige race
AMEN!!
Politimanden: Du der stands!
Mig: Jaja selvfølgelig
Politimanden: Sig mig har du boret og hakket din scooter, den lyder meget underlig?
Mig: Nej det er kun dumme mennesker der gør sådan noget
Politimanden: Forstår du meningen med politiets arbejde?
Mig: Ja fuldt ud. Jeg engagerer mig meget.
Politimanden: Synes du at det er iorden at der bliver solgt ulovlige tundele på internettet.
Mig: NEJ!!!
Politimanden: Godt at du kører lovligt.
2 uger senere læs teksten nedefra:D
______________________________________________
P = Prostituerede
O = Overvægtige
L = Lorte
I = Impotente
T = Tudegrimme
I = Idioter
.............../´¯/)
............,/¯../ /
.........../..../ /
...../´¯/'...'/´¯¯.`•¸
../'/.../..../.....:^.¨¯\
('(...´...´.... ¯_/'...'/
.\.................'...../
..'\'...\.......... _.•´
....\..............(......
politiet....!
______________________________________________
..// // /...
.../ 00\ ...vi pisser på..
...\c -_) ... panzerne..
... ) ( ... ... Det Svin ..
.../ \ ... .. ... ... ... ...
.. / \ \ ... .. ... ... ...
...(( /\ \_... ...
...\\ \ \====D----
.../ / / \ ... ...
______________________________________________
Vidste du at….
Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)
Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)
Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)
En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)
En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)
(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)
Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)
Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")
En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)
Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)
Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)
Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)
Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)
Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)
Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)
En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)
En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)
Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)
Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)
Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)
______________________________________________
Jeg var nevøs i starten. Den svar stor, lang og pegedde skrot opad, Men jeg måtte prøve den..!! Jeg bevægede mig op og ned på den. Jeg nød det flere gange! Jeg lod mig rive med og lod den køre helt op!
GUD, HVOR JRH ELSKER
RULLETRAPPER
______________________________________________
Drenqe er som fyrværkeri - man skal aldriq qå tilbaqe til en fuser .
Drenqe er som lokummer - enten er de optaqet, eller oqså er de fulde af lort .
Drenqe er som kaniner - de hopper fra hul til hul .
Drenqe er som ruder - Først knalder man dem, og derefter skifter man dem ud .
Drenqe er som flødeboller - får man for meqet bliver man for tyk .
Drenqe er som svin - men hva' , man er vel dyrevenliq .
Drenqe er som heste - søde at se på, men bedst at ride på .
Drenqe er som bolcher - først er de søde, så sure, og til sidst er de væk .
Drenqe er som bamser - qode at kramme, qør ondt at miste .
Drenqe er som balloner - bare man prikker til dem, vil de knalde .
Drenqe er som mælk - lader man dem stå, bliver de sure .
Drenqe er som ludo - de skal have sex for at komme videre
synes den passer godt:D
______________________________________________
Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor
bruger døve så ikke ørevarmere?
Hvorfor hedder 50, halvtreds når det ikke er det halve af 60?
Hvis mennesket udviklede sig fra aberne, hvorfor har vi så stadig aber?
Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?
Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles til?
Din næse løber, men dine fødder lugter. Noget er gået helt galt, ik'?
Hvornår ved man at man er løbet tør for usynligt blæk?
Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere?
Hvorfor har japanske Kamikaze piloter egentlig hjelm på?
Hvorfor hedder det en nummerplade, når der er bogstaver på den?
Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?
Hvorfor er ens pegefinger præcis samme størrelse som ens næsebor?
Hvorfor findes der ikke kattemad der smager af mus?
Kan is gå som varmt brød?
Hvor bliver det hvide af når sneen smelter?
Hvis det er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så ?
______________________________________________
Lidt at tænke over:
Hvorfor trykker man hårdere på fjernbetjeningen, når batteriet er ved at være fladt?
Hvordan fejrer nudister fastelavn?
Hvis super lim klæber på alt, hvorfor klæber den så ikke på indersiden af tuben?
Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så liiiiige med haren?
Brummer brumbassen, fordi de ikke kan teksten?
Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
Hvorfor desinficerer de nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?
Hvordan ved man, at det er på tide at få stemt sin sækkepibe?
Hvordan skriver man 0 med romertal?
Hvis svømning er sundt, hvorfor ser hvaler så ud som de gør?
Hvorfor skal man trykke "START" for at lukke for Windows?
Hvis en synkronsvømmer drukner, skal den anden så også gøre det?
Hvor lang tid vare et boligkvarter?
Kan ordblinde falde i staver?
Hvad kalder man en kaffepause på en tefabrik?
Hvor hurtig er mørkets hastighed?
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Skader det evigheden at slå tiden ihjel?
Hvis man ikke må drikke og køre bil, hvorfor har værtshuse så parkeringspladser?
Hvis man løber baglæns, vil man så tage på i vægt?
Hvorfor hedder det nummerplade, når der er bogstaver på?
Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?
Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?
Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles efter?
Hvis du er halvdød af skræk 2 gange, hvad sker der så?
Hvis en benzinstation har døgnåbnet alle årets dage, hvorfor har den så lås på døren?
Hvis du køre med lysets hastighed (300.000.000 m/s), hvad sker der så når du tænder forlygterne?
Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? Den holder jo altid.
Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt
______________________________________________
Iøfgle en uerndsøeglse på Cmabrigde Uinvertisy, bteyedr det ikke noegt i hivklen rkækefløge bgotsavrene såtr i et ord, det esente vgitgie er at det frøtse og sdiste bgosatv i odret er på de rtete padlser. Rseten kan linge vloaypk, men du vil satdig vræe i snatd til at lsæe det. Det er frodi den mnenesekilge hejrne ikke lesær hevr bgotsav, men odret som en hleehd. Så belv man så mgeet klogree.
______________________________________________
Nogen kører comet,
andre kommer bare senere !
comet-ejere tager nemlig altid en bus i god tid !
______________________________________________
Livet burde leves baglæns.
Man skulle starte med at dø og få det overstået. Så vågner man op på et plejehjem og får det bedre for hver dag. Man bliver smidt ud fordi man er for rask til at være der, hvorefter man kan gå ned og hæve sin pension. På din første arbejsdag får du et guldur. Så arbejder man i 40 år indtil man er ung nok til at man kan nyde at trække sig tilbage fra arbejdsmarkedet. Man drikker, fester og har sex og forbereder sig på at tage en uddannelse. Så er man i folkeskole, bliver man barn igen, leger, har ingen forpligtelser -
indtil man igen er baby. De sidste 9 måneder tilbringes flydende i fredsfyldt luksus. Der er centralvarme, room service med mere - og til allersidst forlader man denne verden i en stor orgasme:P
______________________________________________
7 gode grunde til at Peter Plys skal forbydes for børn og unge da den opfordrer til stoffer:
1. Æsel - Altid doven, umotiveret og ligeglad = Hash
2. Grisling - Altid bange, ser syner og liger af forfølgelsesvanvid = Svampe
3. Ninka - Vil have alt (Det mit, det mit) har oven i købet stor næse = Kokain
4. Jakob - Tror han kan tale med dyr = Ecstacy
5. Tigerdyr - Springer rundt og står aldrig stille, bliver aldrig træt = Amfetamin
6. Peter Plys - Altid ved siden af sig selv, elsker søde sager og fantasien grænser til det uendelige = LSD
7. Ugle - Er alt for klog og hjælper andre med deres problemer = Dealer
______________________________________________
Hvorfor det er fedt at være mand!
Jo ser du...
1. Telefonsamtaler varer kun 30 sekunder.
2. Nøgne kroppe på film er for det meste kvinder.
3. Du ved noget om kampvogne.
4. En 5 - dages ferie kræver kun én kuffert.
5. Du føler ikke behov for at overvåge dine venners sexliv.
6. Du bruger 85 % kortere tid på badeværelset.
7. Du kan selv åbne marmeladeglas.
8. Gamle venner er ligeglade med, om du har taget på i vægt.
9. Din frisør stikker ikke af med halvdelen af din løn.
10. Når du zapper igennem tv-kanalerne føler du ikke behov for at stoppe ved alle græde-scenerne.
11. Din røv er ikke en vigtig faktor ved jobsamtaler.
12. Alle dine orgasmer er ægte.
13. En ølmave gør dig ikke usynlig for det modsatte køn.
14. Hætteklædte mænd går ikke til angreb på dig.
15. Du behøver ikke slæbe rundt på en taske med "nyttige" ting.
16. Du kan gå på toilettet uden støttegruppe.
17. Du beholder dit efternavn hele livet.
18. Du kan forlade et Hotelværelse uden at behøve rede sengen.
19. Når dit arbejde kritiseres, bliver du ikke panisk og tror at alle hader dig.
20. Du kan dræbe din egen mad.
21. Du bliver rost for det mindste tegn på hensynsfuldhed.
22. Du behøver aldrig at vaske et toilet.
23. Du kan bade og være klar til at gå i byen på 10 minutter.
24. Tilfældig sex skader ikke dit rygte.
25. Bryllupsplaner er noget, som ordner sig selv.
26. Hvis nogen glemmer at invitere dig til et eller andet, kan han stadig være en ven.
27. Dit undertøj koster 99,95 for en tre-pak.
28. Du behøver ikke barbere dig under halsen.
29. Ingen af dine kolleger kan få dig til at græde.
30. Du behøver ikke krybe ind til en behåret røv hver aften.
31. At du er 34 år og single betyder ikke noget.
32. Alt i dit ansigt kan beholde sin naturlige farve.
33. Du behøver ikke bekymre dig for andres følelser.
34. Du kan trygt tænke på sex i 90 % af din vågen tid.
35. Du kan gå i hvid T-Shirt på stranden om sommeren.
36. Tre par sko er nok.
37. Du kan arbejde i et mandsdomineret miljø og spise bananer uden at blive overglet.
38. Forspil (før sex) er ikke obligatorisk.
39. Ingen afbryder en lummer historie, fordi du kommer ind i lokalet.
40. Du kan gå med overkroppen bar på en varm sommerdag.
41. Du behøver ikke sætte lejligheden i stand fordi der kommer en rørlægger.
42. Bilmekanikere fortæller dig sandheden.
43. Du er ligeglad med, om nogen bemærke, at du er blevet klippet.
44. Du kan sidde og nyde en hel fodboldkamp med en ven i stilhed uden at tænke, at han må være sur over et eller andet.
45. Verden er dit urinal.
46. Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede.
47. Varm voks og skarpe knive kommer aldrig i nærheden af dine ædlere dele.
48. Du er altid i humør til en kvik en…
49. Du kan åbne en øl på 20 forskellige måder.
50. Du kan sidde med spredte ben uanset hvad du har på.
51. Gråt hår og rynker gør dig mere distingveret.
52. Du behøver ikke at forlade lokalet for at justere dine underbukser.
53. Du kan køre bil.
54. Du er ligeglad med, at andre snakker om dig bag din ryg.
55. Med 400 millioner sædceller pr. skud kan du fordoble jordens befolkning med 15 forsøg (teoretisk i hvert fald)
56. Hvis din krop ophober vand kan du pisse det ud igen.
57. Fjernkontrollen er din og din alene.
58. Folk stirrer aldrig på dit brystparti, når du snakker med dem.
59. Du kan besøge en ven uden at skulle købe en gave til vedkommende.
60. Du har et normalt forhold til din mor.
61. Du kan købe kondomer uden at ekspedienten forestiller sig dig nøgen.
62. Du behøver ikke at lade som om, du skal sminke dig fordi du skal på WC.
63. En dag bliver du en gammel gris.
64. Hvis en anden fyr dukker op til en fest med samme tøj som dig, er der god mulighed for, at I bliver venner for livstid.
65. Prinsesse Dianas død var bare en dødsannonce.
66. En ordentlig bøvs efter middagen er forventet.
67. Du syntes det er sjovt at sparke til små hunde.
68. En hotdog er en alright middag.
69. Pornofilm er lavet med tanke på din fornøjelse.
70. Du behøver ikke gå rundt og huske på andres fødselsdage og jubilæer.
71. Du kan have kanongod sex med en pige uden nødvendigvis at synes godt om hende.
72. Dubehøver kun 15 minutter for at købe et nyt sæt tøj.
______________________________________________
TV2 kondomer:
Go' sex... uden afbrydelser!
DANSKE BANK kondomer:
Gør det du er bedst til!
DSB kondomer:
Hvis tiden er vigtig!
FAKTA kondomer:
Det ta'r kun 5 minutter, men jeg vil så gerne ha', at du bli'r lidt længere...
FALCK kondomer:
Vi kommer inden for 45 minutter - med garanti!
FROSTIES kondomer:
De vækker en tiger i dig!
GEVALIA kondomer:
Når du får uventede gæster!
JYLLANDS-POSTEN kondomer:
Hvis De vil ride mere...
L'ORÉAL kondomer:
Fordi jeg fortjener det!
NIKE kondomer:
Just do it!
NOKIA kondomer:
Connecting people!
Otrivin kondomer:
Hvilken lettelse...
TOYOTA kondomer:
112% i orden!
TRYG-BALTICA kondomer:
Det handler om at være tryg!
TÆNDLÆGE kondomer:
Nul huller!
VICKS kondomer:
Ekstra stærke...
COCA-COLA kondomer:
the real thing!
WASA kondomer:
Du bli'r hvad du spiser
T. Hansen kondomer:
Så kører det for dig!
PhotoCare kondomer:
Fordi livet ikke kan tages om
kvikley kondomer:
så behøver du kun handle et sted
:D
______________________________________________
Den rene Bæ:
Man ...
Bælisten:
(totalt grineren toilet-humor!)
Spøgelses Bæ:
Det er den hvor man mærker bæen komme ud, der er bæ på toiletpapiret, men når man kikker er der ingen bæ i lokummet.
Den rene Bæ:
Man skider en bæ, ser den svømme i lokummet, men der er ingen bæ-rester på toiletpapiret.
Den våde Bæ:
Man tørrer røven mindst 50 gange, og den føles stadig våd. Derfor lægger man toiletpapir mellem balderne og underbukserne, for ikke at ødelægge dem med bremsespor.
Tvilling Bæ:
Det sker når man er færdig med at skide, man har trukket bukserne op til knæene, og så skal man skide igen.
Presseve Bæ:
Man presser så hårdt for at få bæen ud, at man næsten mister bevidstheden.
Isbjerg Bæ:
Bæen er så lang, at en tredjedel af den stikker op af vandet.
Hvidovrekur Bæ:
Man skider så meget, at vægttabet er mindst 50 pund.
Majs Bæ:
Det siger sig selv.
Træstamme Bæ:
Man laver en bæ som er så stor at man frygter lokummet splinters, medmindre bæen deles op et par gange med toiletbørsten.
Fuldemandsbæ:
Det er den bæ man laver dagen efter en ordentlig druktur. Det mest karakteristiske med bæen er den trådlignende stribe som efterlades på bunden af lokummet.
"Bare jeg dog kunne" Bæ:
Man sidder på lokummet og prøver at skide, men kan ikke. Det eneste der kommer er at par trompetlyde.
Mareridt Bæ:
Det er den bæ der gør så ondt at skide, at man ville have væddet på den kom ud sidelæns.
"Dunke" Bæ:
Det er den bæ man skider så hurtigt, at røvbalderne bliver plaskvåde af toiletvand.
Sandpapir Bæ:
Den gul/brune bæ-substans man skider sprøjter ud som en vandballon der eksploderer, alt imens det føles som om nogen har skoddet en cigaret i røven.
Råddenmave Bæ:
Lugten fra en bæ der sniger sig ud på gangen og breder sig i hele bygningen, således at hele bygningen bliver syg eller evakueret af sikkerhedsfolk.
Yo-Yo Bæ:
Den bæ der kommer halvt ud, da der træder en anden person ind på toilettet, så man må trække den tilbage for ikke at skræmme den fremmede med det store plask det gir´ når den rammer vandet.
______________________________________________
Du ved du er et fordrukkent svin når:
Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet.
Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.
Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.
Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden / vinduerne.
Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.
Du nogensinde har ligget på fortovet og udskældt den idiot, der stod og trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv.
Du husker svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før, og opdager senere, at nogle af dine LP'er er forsvundet.
Du nogensinde er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng, og ringet til alarmcentralen og sagt: "Hjælp, jeg er blevet bortført!"
Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker: "Jeg har da ikke en hund".
Du nogensinde har sagt: "Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg er spastiker".
Du nogensinde har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.
Du kan falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.
Du får dine bedste orgasmer når du pisser efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.
Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.
Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.
Din definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.
Du nogensinde er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.
Du nogensinde har siddet på et værtshus, og pisset på gulvet under bordet,fordi du var for fuld til at gå ud på toilettet.
Du nogensinde har siddet på toilettet, og har kastet op i dine bukser, og har ikke opdaget det før næste morgen.
Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.
Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.
Du går ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som normalt.
Du hører svage råb: "For Guds skyld, vend ham rundt, ellers dør han som Jimi Hendrix!".
Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.
Du kan pisse på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.
Der står på dit kørekort: "Øjenfarve: Blodskudt".
Der står på din lægejournal: Blodtype: Mindst 1,5 promille.
Du deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for klinisk død.
Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.
Din hund angriber dig hvis kommer ædru hjem.
Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.
Dine drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde ud af stolen.
Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue inden du går på druk.
Du har trænet dig til at lande i aflåst sideleje når du besvimer.
Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad mundvigene.
Du er på fornavn med samtlige vagthavende i detentionen.
Du vågner i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus, og opdager, at du er i et fremmed land.
Du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.
Din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.
Din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne til at du kommer på arbejde næste morgen.
En betjent prikker dig på skulderen og siger: "Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den retning.
Når mærket på din ynglings øl er ligegyldigt bare den er kold og åben!
Når du kan se fordelen ved at drikke vin af boxen fordi så har du da noget at kaste op i.
Når din difination af at have fået for meget er fordi du er løbet tør.
Når nogen spørger om du har et alkohol problem og du roligt, uden tøven svarer: Nej jeg syntes selv jeg har regnet ud hvordan det fungere!
Når du af hele hjertet mener at AA er for folk der giver op!
______________________________________________
RET SAG :D....
Dommeren : De har stjålet et ur!
Anklagede : Det tror jeg næppe
Dommeren : hvad er deres fulde navn ?
Anklagede : Bent Olufsen Ulifoneji adius Odios Ida Bent
Dommeren : det er ikke nødevndigt at nævne hele familien
Anklagede : det gør jeg heller ikke
Dommeren : de er født ?
Anklagede : ja selfølgelig
Dommeren : Jeg mener hvor er de født
Anklagede : Ja jeg er født i Gladsaxe døbt i Nykøbing og konfirmeret i Odense
Dommeren : er der ikke flere rødder ?
Anklagede : Jo der er gulerødder og...
Dommeren : TAK.. er de gift ?
Anklagede : Ja!..
Dommeren : Med hvem ?
Anklagede : Med en dame
Dommeren : Ja man bliver ikke almindeligvis gift med en mand
Anklagede : Jo min tante for eksempel
Dommeren : Tak!.. hva er deres far ?
Anklagede : Død..
Dommeren : Jeg mener hva var han før han døde ?
Anklagede : Levende..
Dommeren : Jamen hvad VAR han
Anklagede : forkølet
Dommeren : ok..hvad bestilte han ?
Anklagede : hostede..
Dommeren : det kunne han da ikke leve af.
Anklagede : Nej. men han døde jo også..
Dommeren : Hm.. de erklæres hermed uskyldig og kan gå..
Anklagede : vil det sige jeg må beholde uret
______________________________________________
Thansen's slogan:
Teori er, når man ved alt - men intet fungere
Praksis er, når alt fungerer, men ingen ved hvorfor.
Hos Thansen er teori og praksis forenet,
Intet fungerer og ingen ved hvorfor
______________________________________________
Handle every situation like a dog ... If you can't hump it or eat it ... Just piss on it and walk away ...
______________________________________________
Den perfekte dag i en mands liv:
06:00 Vækkeuret ringer.
06:15 Blow job.
06:30 Lang og tilfredsstillende morgenhyggeskidning, mens avisens sportssektion læses.
07:00 Morgenmad: Bacon og æg. Kaffe og toast tilberedt af en nøgen husholderske.
07:30 Limousinen ankommer.
07:45 Et par glas whisky på vej til lufthavnen.
08:15 Flyvetur i privat jet.
09:30 Limousine med chauffør til golfklubben (Blow job undervejs).
09:45 Golf. Laver Hole in One.
11:45 Frokost: Fast food, 3 øl og en flaske Dom Perignon.
12:15 Blow job.
12:30 Golf. Ny banerekord.
13:30 Limousine tilbage til lufthavnen (et par glas whisky).
14:30 Fly til Monte Carlo (Blow job undervejs).
15:30 Eftermiddagsfisketur. Alle ledsagerskerne er nøgne kvinder.
17:00 Fly hjem. Kropsmassage af Jennifer Lopez.
17:30 Ud og trille på kværnen. Laver en 300 m stoppie, som bliver set af politiet, som klapper i hænderne af begejstring. Du kører derfra med 2 bonusklip på kortet til dårligere tider.
18:45 Shower, shit and a shave.
19:00 Se nyhederne. Leonardo DiCaprio myrdet. Marihuana legaliseret. Hardcoreporno frigives på tv.
19:30 Aftensmad: Hummer til forret, Dom Perignon (1953), mør og saftig filetsteak, afsluttes med flødeis serveret på bare bryster.
20:30 Napoleon Cognac og en Coruna Cigar foran storskærms tv. Se fodbold, hvor Danmark slår Sverige 11-0.
22:00 Sex med tre kvinder (alle med lesbiske tilbøjeligheder).
23:00 Massage og spabad. Dertil en lækker pizza og en stor kold fadøl.
23:15 Godnat blow job.
23:45 Ligge alene i sengen.
23:50 Slå en 12 sekunders prut, der veksler toneart 4 gange og får hunden til at forlade rummet.
______________________________________________
Derfor bruges A B C D E F til bryststørrelser:
A : Acceptable
B : Betagende
C : Charmerende
D : Dejlige
E : Enorme
F : Falske
______________________________________________
ikke alle muslimer er terrorister, men alle terrorister er muslimer!
______________________________________________
Vi ved alle, at det er en dødssynd for en Taliban – mand, at se en kvinde uden tøj på, hvis det ikke er hans egen kone, og at han er nødt til at begå selvmord, hvis dette sker.
Så - næste lørdag klokken 16 bedes alle kvinder gå udenfor deres hus, helt nøgne, for at hjælpe regeringen med at identificere uønskede terrorister.
Det anbefales at spadsere nøgen rundt i hele nabolaget i en times tid for at
opnå den bedste anti-terror effekt.
Alle mænd bedes tage plads i en liggestol foran deres hus for at bevise, at
de ikke er medlemmer af Taliban og for at vise, at det er ok at se nøgne
kvinder, selv hvis de ikke er deres koner.
Siden Taliban ikke accepterer Alkohol vil en kold øl i hånden være et videre tegn på anti-terror holdning.
Den danske regering påskønner borgernes indsats i kampen mod terror og
bifalder din deltagelse i denne anti-terror aktivitet.
Det er min patriotiske pligt at jeg sørger for at bringe dette budskab videre.
HVILKET HERMED VÆRE GJORT!
Hvor bliver det altså spændende!
______________________________________________
Hist hvor Jagtvej slår et bugt,
lå et ungdomshus så brugt.
Pist er væk den fæle lugt,
af uromagere på flugt.
Væggene ej mere stå,
selvom der var malet på.
Bøller synker halvt i knæ,
græder snot og råber bæ.
Under taget intet fnidder,
autonome kom nu vid're
______________________________________________
Ting du ikk har brug for at vide, og dog...
Det er fysisk umuligt at få sine albuer til at mødes på ryggen. Det er også fysisk umuligt at slikke sin albue.
(98% af dem der læser dette prøvede det)
Vidste du at mere end 50% af alle mennesker i hele verden, aldrig har foretaget eller modtaget en telefonopringning.
(hvordan kan de snakke sammen?)
Over 70% i Danmark kigger i andres folks toiletskabe mens de sidder på toilet.
(Hvad laver resten?)
Barbie's fulde navn er Barbare Millicent Roberts.
(Hvad er ken's?)
Bordduge var oprindeligt ment som håndklæder, de spisende kunne tørre hænder og ansigter af i efter spisning.
(sikken børnefødselsdag!)
Den elektriske stol er opfundet af en tandlæge.
(Så er det da klart at folk har tandlæge skræk)
Grønlændere opbevarer nogle ting i fryseren så det ikk fryser til is.
(giver jo mening?)
Der er flere mennesker, der bliver dræbt af faldende kokosnødder end af hajbid.
(må være fedt at blive dræbt af et par nødder...)
Vidste du at det er fysisk umuligt for en gris at kigge op i himlen.
(jeg har set det i en film!)
Hvis alle i Kina pruttede på samme tid, ville det lave et hul i Ozonlaget så stort om Grønland!
(tror sq lugten er værre?)
Den første Marlboro ejer døde af lungekræft!
(god reklame!)
33 % af alle mennesker nyser 2 gange, når de går ud i solskin.
(det må være dem der ikk kigger i toilet skabene)
Peanuts er en af ingredienserne i dynamit.
(det forklarer hvorfor de er så svære at åbne på flyet!)
vidste du at 99% af alle unge drenge har set porno?
Den sidste % er blind.
(hvad ser den blinde så)
Efter en time i svømmehallen har du slugt en liter tis.
(jeg plejer os selv at medvirke der)
En gennemsnitlig person spiser i løbet af sit liv 12 kønshår i sin fastfood.
(har jeg noget mellem tænderne?)
Du indånder dagligt en liter af andre menneskers prutter.
(wauw....)
Du tilbringer seks måneder af dit liv på toilettet.
(hvor meget lort lukker man ud?)
Guinnies rekordbog er den bog i verden der har rekorden for at være mest stjålet på offentlige biblioteker.
(ja gratis er den da!)
Du rører dagligt ved over 15 tissemænd, fra dørhåndtag fx.
(det forklarer det med kønshår i maden!)
______________________________________________
Piqernes fadervor:
Musse bedusse befri min kusse, for pikløse mænd, lus &' lopper.
fissen den skriger som en sulten ravn, giv den noqet sperm i jesus navn! AMEN!
______________________________________________
Den bedste motor i verden er fissen.
Den kan klare næsten alle størrelser stempler,
den er selvsmørende,
starter ved tryk med en finger.
og så skifter den selv olie hver 4. uge...
Den eneste fejl er, at styresystemet kan være temperamentsfuld XD
______________________________________________
PIGEN RÅBER :
for helved, hvor her roder, kom nu.
vi bliver nødt til at rydde op, dig og mig!
dit lort ligger og flyder over det hele, på gulvet!
du kommer til at gå i skole uden tøj!
hvis vi ikke får vasket, lige her og nu!
DRENGEN HØRER :
bla, bla, bla, bla.. dig og mig!
bla, bla, bla, bla.. på gulvet!
bla, bla, bla, bla.. uden tøj!
bla, bla, bla, bla.. lige her og nu!
______________________________________________
Her er 15 gode grunde til at knallerter er bedre en kvinder.
1. knallerter bliver ikke gravide.
2. knallerter har ikke forældre.
3. knallerter piver ikke medmindre der er noget rigtig galt.
4. knallerter er ligeglade om du køber knallertblade.
5. Hvis du siger dumme ting til din knallert, behøver du ikke undskylde før du kan køre på den igen.
6. knallerter får ikke hovedpine.
7. knallerter sviner dig ikke til som en dårlig rytter.
8. Du behøver ikke tage bad før du cruiser en tur.
9. Hvis din knallert er grim, kan du altid bare male den om.
10. Hvis din knallert er lidt løs i det, kan du bare stramme den op.
11. Du kan sagtens tage en sort knallert med hjem til dine forældre.
12. Du kan køre på din knallert på alle tider af måneden.
13. Du kan sagtens have flere knallerter på en gang.
14. Du kan lade dine venner låne din knallert.
15. Du behøver ikke at vaske din knallertl før du kører på den
______________________________________________
Jeg ville også have været politibetjent, men jeg blev enig med mig selv om at jeg hellere ville tage min 9 klasses eksamen.
______________________________________________
Kommenter jer! :D
Månede i blev født i :
januar- jeg fik den bag fra af
februar- jeg proppede et egern op i røven på
marts- jeg parterede
april- jeg skampulede
maj- jeg satte mig oven på
juni- jeg savlede på
juli- jeg sang 'pas på den knald røde gummibåd' med
august- jeg voldtog
september- jeg bagte en kage med
oktober- jeg sang singstar med
november- jeg sprang ud fra Eiffeltårnet med
december- jeg sked i munden på
vælg den dato(dag) du har fødselsdag:
Fødsels Dato :
01- en overvægtig japaner
02- anders fogh
03- en grankogle
04- din mor
05- fedtmule
06- en luder fra aalborg
07- en mand med patter
08- nik og jay
09- en tre meter høj grøn dildo
10- en marzipan gris
11- en indvalid grønlænder
12- noget der sad mellem mine tæer
13- tre flødeskumskager og femten liderlige firs-årige
14- al kaida
15- min mormor
16- mine sure sokker
17- johnny reimar
18- en computerskærm
19- en mand kun iført gummistøvler
20- en orin prøve
21- en brugt kleenex
22- en biseksuel
23- en vorte
24- en mand jeg fandt på gaden
25- en unormal stor tissemand
26- en bøsse
27- mit opkast
28- peter lundin
29- en nazist
30- noget der lå under min seng
31- bjarne riis
hvad farve undertøj du har på lige nu:
hvid - imens jeg slikkede på en brun frø
sort - iført papmache hatte
pink - iført en borat badedragt
rød - imens jeg dansede strip dans med dronning margrethe
blå - imens jeg så 'saw' sammen med en prins felix
lyserød - iført anders ands matros tøj
lilla - samtiddigt med at jeg afprøvede mine kirurgiske evner på ruth evensen
grå - iført min mormors undertøj
grøn - uden underbukser på
orange - imens jeg spiste frikadeller sammen med astma abdol
gul - kun iført et gennemhullet kondom
brun - iført et ballet skørt
andet - iført en blomstet badehætte
hvad er klokken :
00.00-01.00 - fordi jeg var mega liderlig!
01.00-02.00 - fordi jeg elsker svampe bob højere end nogen anden.
02.00-03.00 - fordi du lugter af tis...
03.00-04.00 - fordi jeg hed poul nyrup i mit tidligere liv.
04.00-05.00 - fordi jeg aldrig vasker hænder efter jeg har været på wc.
05.00-06.00 - fordi hitler var svensker.
06.00-07.00 - fordi jeg elsker at putte ting i næsen på mig selv.
07.00-08.00 - fordi jeg har tisset i en kop.
08.00-09.00 - fordi jeg er til tantra.
09.00-10.00 - fordi jeg er en fræk lille hankat !
10.00-11.00 - fordi jeg har tre brystvorter.
11.00-12.00 - fordi jeg er bange for klovne.
12.00-13.00 - fordi min mor sagde jeg skulle.
13.00-14.00 - fordi jeg har monobryn.
14.00-15.00 - fordi jeg tænder mega på fødder!
15.00-16.00 - fordi jeg har et hemmeligt forhold med din fætter.
16.00-17.00 - fordi jeg er så usynlig at jeg ikke kan se mig selv.
17.00-18.00 - fordi jeg godt kan lide at lave bremsespor i andres underbukser.
18.00-19.00 - fordi min bedste ven er køleskabsmagnet.
19.00-20.00 - fordi jeg har enormt flotte bryster.
20.00-21.00 - fordi tænder på min egen behårede røv!
21.00-22.00 - fordi jeg engang havde sm sex med harry potters ugle.
22.00-23.00 - fordi jeg brutalt myrder folk med fem tæer på hver fod.
23.00-00.00 - fordi golf bolden trillede hele vejen ned til netto
______________________________________________
╔╗╔═╦╗
║╚╣║║╚╗
╚═╩═╩═╝
___________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$___________
________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$___$$$_________
______$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$______$$$$_______
____$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_________$$$$_____
___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$___________$$$$____
__$$$$$____________$$$$$$$____________$$$$$__
_$$$$$$____________$$$$$$$____________$$$$$__
_$$$$$$___________$$$$$$$$$___________$$$$$$_
_$$$$$$$_________$$$_$$$_$$$_________$$$$$$$_
_$$$$$$$$______$$$$___$___$$$$______$$$$$$$$_
_$$$$$$$$$$$$$$$$$___$$$___$$$$$$$$$$$$$$$$$_
_$$$_$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_o$$_
_$$$__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$__$$$_
__$$$__$’$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$__o$$$__
__’$$o__$$__$$’$$$$$$$$$$$$$$’$$__$$_____o$____
____$$o$____$$__’$$’$$’$$’__$$$$_____$___o$_____
_____$$$o$__$____$$___$$___$$_____$$__o$_____
______’$$$$O$____$$____$$___$$ ____o$$$_______
_________’$$o$$___$$___$$___$$___o$$$_________
___________’$$$$o$o$o$o$o$o$o$o$$$$’__________
prøver at samle så meget lort som muligt...! XD hehe
don't ask why.
| {{galleryView.fieldMake}} & {{galleryView.fieldModel}} | {{galleryView.fieldYear}} | Bedømmelse | Antal stemmer | Oprettet | |
|---|---|---|---|---|---|
|
|
{{gallery.headlineWithRelation}}
{{gallery.description}} |
{{gallery.year}} | {{gallery.votes}} {{gallery.acceptVotes}} / {{galleryView.requiredAcceptPoints}} | {{gallery.createdPrettyDate}} | |
| Brugeren har ingen gallerier | |||||
| Beskrivelse | Oprettet | |
|---|---|---|
|
|
{{album.headline}}
{{album.description}} |
{{album.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen fotoalbum | ||
| Beskrivelse | Set | Oprettet | |
|---|---|---|---|
|
|
{{topic.headline}}
{{topic.description}} {{topic.categoryName}} |
{{topic.views}} | {{topic.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen forumemner | |||
| {{classifiedView.fieldMake}} & {{classifiedView.fieldModel}} | {{classifiedView.fieldYear}} | Oprettet | Pris | |
|---|---|---|---|---|
|
|
{{ad.headline}}
{{ad.description}} {{ad.categoryName}} |
{{ad.year}} | {{ad.createdPrettyDate}} | {{ ad | classifiedPriceFilter }} |
| Brugeren har ingen annoncer | ||||
| Beskrivelse | Antal synes godt om | Oprettet | |
|---|---|---|---|
|
|
{{video.headline}}
{{video.description}} |
{{video.likeCount}} | {{video.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen videoklip | |||
Brugerens bedømmelser af andres {{ratings.itemMoreItems}}
Antal stemmer i alt
Lav
{{ratings.lowCount}}
Middel
{{ratings.middleCount}}
Høj
{{ratings.highCount}}
Ekstra høj
{{ratings.extraHighCount}}
Stemmer: {{ratings.totalCount}}
| {{challengeView.itemAnItem}}1 vs {{challengeView.itemAnItem}}2 | Oprettet | ||||
|---|---|---|---|---|---|
|
{{challenge.headline1}}
Vinder! |
|
|
{{challenge.headline2}}
Vinder! |
{{challenge.createdPrettyDate}}
I gang Slut |
|
| Brugeren har ingen udfodringer | |||||
| Statusbesked | Oprettet | |
|---|---|---|
|
|
{{message.headline}} | {{message.createdPrettyDate}} |
| Brugeren har ingen statusbeskeder | ||
|
{{friend.nickName}}
Online
|