KTM KTM 65ccm "SOLGT" KTM KTM 65ccm "SOLGT" KTM KTM 65ccm "SOLGT" KTM KTM 65ccm "SOLGT" KTM KTM 65ccm "SOLGT"
Lynet MacDonals !
Følg
Følger Følg ikke

Lynet MacDonals !

Mand, 27 år, Østjylland
Oprettet: 23. mar 2007
Offline - Senest online: 12. nov 2017 Bruger er på filterliste

MIT MOBIL NUMMER TIL KONTAKT HVIS UD VIL KØBE ELLER VIDE NOGET
_______________
23430830
________________

alle dage fra kl 10:00 kan der ringes til og med kl 21:00
Sms modtager jeg 24/7, svare når jeg ser dem ;)


http://www.freewebsite.dk/scooterlink/

En lille blog jeg er ved at opbygge, vil skrive bedømmelser osv. ud fra hjemmesiderne, godt og skidt.

Der er links til forskellige beregninger

Der vil komme gode råd osv.

Dette er generelt til folk som er nye inden for vores lille verden som ikke kender alle hjemmesider i hovedet, som ikke ved at man skal indstille en scooters ruller, nålen i kaburator, dysen, trimfjedre, trykfjeder, tændrør og jeg kunne blive ved.

Siden er under opbygning!

Lavede den for det er nemmere for folk at finde de forskellige links. Der kommer også musik galleri, hvor jeg HÅBER jeg kan få systemet til at folk kan tilføje deres egen musik, som jeg så skal acceptere og så kan folk bruge afspilningslisten

Fortsat god dag

- Lynet Macdonals !



http://www.youtube.com/watch?v=DE3IxdNEt9A

14 dages træning :)



https://www.pmtuning.co.uk/Merchant2/merchant.mvc?Screen=CTGY&Store_Code=PT&Category_Code=001SFX

handel ikke med dem her!!!

det er deres id, sæt det ind efter vis_bruger

ID=147772 navn area


HONDA


HONDA, der er verdens største motorcykelfabrik, dækker ca. 1/3 af det globale marked for motorcykler, og salget i 2006 var 12,8 mio. motorcykler og ATV'ere. Den næststørste er Yamaha, som samme år havde et årssalg på ca. 4,0 mio. enheder. Selvom der er andre producenter i Østen, der har en produktion på nogle få millioner enheder, er der ingen, der når op på de to nævnte.

Sammen med et salg på 3,4 mio. biler og 5,9 mio. bådmotorer, plæneklippere o.l. blev det totale salg 22,1 mio. enheder, hvilket gør, at HONDA er verdens største producent af forbrændingsmotorer.

HONDA R&D bruger hvert år over 25 mia. DKR. på produktudvikling, og det betyder, at HONDA altid er på forkant med den nyeste teknik, og din forhandler vil bekræfte, at HONDAs kvalitet regnes som den bedste blandt de forskellige motorcykelmærker.

Når du vælger et HONDA produkt, opnår du samtidig sikkerhed for, at du fortsat kan få reservedele til dit køretøj gennem din autoriserede HONDA forhandler, der også yder en professionel service, så du altid er godt kørende



Ved for stor dyse "pludrer" motoren, og hvis dysen er meget stor kan det evt. Resultere i at motoren drukner.

For stor: Ujævnt træk, dårlig gasrespons, pludren ved høje rpm - typisk også pludren, n...
Ved for stor dyse "pludrer" motoren, og hvis dysen er meget stor kan det evt. Resultere i at motoren drukner.

For stor: Ujævnt træk, dårlig gasrespons, pludren ved høje rpm - typisk også pludren, når man giver gas fra tomgang/lukker ned fra max. gas. Sort/mørkt tændrør.

For lille: Ujævnt træk, hvidt tændrør, hvide/grålige "peberkorn" på stempel og tændrør, motoren sætter ud ved hurtig gas-givning, yderkanten af stempeltoppen er blevet ujævn (smeltet).




bor 8300 odder tæt ved århus, har en aprilia rally, gilera stalker, cpi gtr.

jog sonic og axis er kort

aerox jog R neos, sr50, rally osv er lang xD

- Har lige en sjov en :D
Livet burde leves baglæns.
Man skulle starte med at dø og få det overstået. Så vågner man op på et plejehjem og får det bedre for hver dag. Man bliver smidt ud fordi man er for rask til at være der, hvorefter man kan gå ned og hæve sin pension. På din første arbejsdag får du et guldur. Så arbejder man i 40 år indtil man er ung nok til at man kan nyde at trække sig tilbage fra arbejdsmarkedet. Man drikker, fester og har sex og forbereder sig på at tage en uddannelse. Så er man i folkeskole, bliver man barn igen, leger, har ingen forpligtelser -
indtil man igen er baby. De sidste 9 måneder tilbringes flydende i fredsfyldt luksus. Der er centralvarme, room service med mere - og til allersidst forlader man denne verden i en stor orgasme.

Priser for overtrædelse af love. Bemærk at dette kun er vejledede info, dvs. priserne kan være steget/sænket.
Hvis man er under 18 år, eller under uddannelse, bliver bøden halveret.

Lyssignal, færdselstavle eller pile ikke respekteret:
500 kr.

Undladt af køre på cykelsti:
500 kr.

Benyttet cykelsti i venstre side:
500 kr.

Ikke holdt så langt til højre som muligt:
500 kr.

Kørt på/eller over fortov/gangsti:
500 kr.

Forkert placering før/under svingning:
500 kr.

Unødig signalgivning (fx dytte unden grund):
500 kr.

Manglende tegngivning:
500 kr.

Kørt uden lys:
500 kr.

Unødig støj (burnout osv):
500 kr.

Ikke begge fødder på fodhvilerne:
500 kr.

Mindre end en hånd på styret:
500 kr.

Befordret personer (f.eks at have en bag på):
500 kr.

Benyttet mobiltelefon under kørsel:
500 kr.

Ikke kørekort medbragt (16-17 årig):
300 kr.

Knallert kører ikke fyldt 16 år (kan ikke nedsættes):
500kr.

Kørt uden styrthjelm:
500 kr.

Fejl og mangler
Hvis der er en eller to mangler:
500 kr.

Tre mangler:
500 kr.


7 gode grunde til at peter plys skal forbydes for børn og unge da den opfordrer til stoffer:
1. Æsel, altid doven, umotiveret og ligeglad = Hash
2. Grisling, altid bange, ser syner og lider af forfølgelses vanvid = Svampe
3. Ninka, vil have alt (det mit, det mit) har oven i købet stor næse = Kokain
4. Jacob, tror han kan tale med dyr = ecstasy
5.Tigerdyr, springer rundt, står aldrig stille og bliver aldrig træt = Amfetamin
6. Peter plys, altid ved siden af sig selv, elsker søde sager og fantasien grænser til det uendelige = LSD
7. Ugle, er alt for klog og hjælper andre med deres problemer = Dealer



Guide til at hjemme male :

Før du begynder, så tag en tur i Jem&Fix, Silvan, Råd&Dåd, eller anden form for håndværkbutik, hvor du køber følgene:
Vandslibepapir korn 600
Vandslibepapir korn 800
Vandslibepapir korn 1000
Rensebezin
Grunder
Maling (den farve du ønsker)
Klarlak/Mat lak

2. Hvis du har dybe ridser eller andet så køb en gang Plastik Spartel, og hvis dine skjolde har fået nogen form for Silicone, så køb Silicone fjerner! Hvis dine skjolde har fået nogen form for silicone er det UMULIGT at male dem pænt (Tro mig).

3. Efter dit lille indkøb afmontere du alle de skjolde som skal lakeres.

Sørg for at der er ret støvfrit der hvor du maler, og mellem 20-24 grader varmt (VIGTIGT). Ellers får din skjoldedet vi kalder "appelsin hud" efter lakering.

4. Start med at slibe med vandslibepapir korn 600, og derefter korn 800, (evt spartle ridser ud).

5. Så tører du dit skjold godt af med rensebenzin (evt. silicone fjerner hvis de har fået nogen form for silicone)

6. Ryst dåsen godt, og gå igang med at grunde føst op og ned osv., også på tværs.

Vent 10 min. og grund igen, indtil du syntes det har fået nok (ca. 2-3 gange)

7. Når det er tørt tager du korn 1000 og sliber en hurtigt gang på det du har grundet, bare sådan fint..

Så gør du nøjagtig det samme som da du grundede, og lader det tørre 2 døgn, også klarlak..

Sørg for at når du skal give det klarlak, at få det til at flyde sammen til en stor "masse" Ellers bliver det "rugt" nogle steder..

Du kan få RIGTIG gode resultater med hjemmelakering hvis man gider bruge tiden på det! :) held og lykke:)

HVORDAN MAN SKRÆMMER EN IRETERENDE SIDEMAND I FLYET

Hvis du skulle komme til at side ved siden af en der ireterre dig i flyet, følg da disse instrukser:

1. Åben stille og roligt din bærbar pc taske.

2. Fjern din bærbar pc.

3. Tænd den.

4. Sørg for at din sidemand kan se skærmen.

5. Luk dine øjne.

6. Se op mod himlen og lad som om du ber en bøn.

7. Tryk så på dette link.
http://boortz.com/mp3/archive/countdown.swf


┏┫  | |  ┣┓  ┏┓ 
┗┫━━ ┃ ━━┣┛  ┣┫ 
 ┃ ━━━━━ ┃ ┏┳┫┣┳┓THIS IS FOR WASTING
 ┗━━┳━┳━━┛ ┃    ┃MY TIME! FUCKIN GAY
━━━━┃ ┃    ┗━┳┳━┛copy and paste :)

ind i en besked.

Iøfgle en uerndsøeglse på Cmabrigde Uinvertisy, bteyedr det ikke noegt i hivklen rkækefløge bgotsavrene såtr i et ord, det esente vgitgie er at det frøtse og sdiste bgosatv i odret er på de rtete padlser. Rseten kan linge vloaypk, men du vil satdig vræe i snatd til at lsæe det. Det er frodi den mnenesekilge hejrne ikke lesær hevr bgotsav, men odret som en hleehd. Så belv man så mgeet klogree.



FØR BRYLLUPPET

Hun: Hej

Han: Endelig! Dette øjeblik har jeg ventet på længe!

Hun: Forstyrrer jeg dig? Skal jeg gå igen?

Han: NEJ! Hvad tænker du på? Jeg gyser ved tanken!

Hun: Elsker du mig?

Han: Selvfølgelig. Hele dagen og hele natten!

Hun : Har du nogensinde været mig utro?

Han: NEJ! ALDRIG! Hvorfor spørger du dog om det?

Hun: Har du lyst til at kysse mig?

Han: Ja, hver eneste gang, jeg har mulighed for det!

Hun: Kunne du finde på at tæve mig?

Han: Er du vanvittig? Du ved, hvordan jeg er!

Hun: Kan jeg stole på dig?

Han: Ja!

Hun: Elskede!

SYV ÅR SENERE

Læs bare teksten nedefra og opefter




Her er 15 gode grunde til at knallerter er bedre en kvinder.

1. knallerter bliver ikke gravide.
2. knallerter har ikke forældre.
3. knallerter piver ikke medmindre der er noget rigtig galt.
4. knallerter er ligeglade om du køber knallertblade.
5. Hvis du siger dumme ting til din knallert, behøver du ikke undskylde før du kan køre på den igen.
6. knallerter får ikke hovedpine.
7. knallerter sviner dig ikke til som en dårlig rytter.
8. Du behøver ikke tage bad før du cruiser en tur.
9. Hvis din knallert er grim, kan du altid bare male den om.
10. Hvis din knallert er lidt løs i det, kan du bare stramme den op.
11. Du kan sagtens tage en sort knallert med hjem til dine forældre.
12. Du kan køre på din knallert på alle tider af måneden.
13. Du kan sagtens have flere knallerter på en gang.
14. Du kan lade dine venner låne din knallert.
15. Du behøver ikke at vaske din knallertl før du kører på den.



53 måder at pisse politiet af på...

Når nu betjenten stopper dig, kan du lige så godt få lidt sjov ud af det...

* Når du bliver stoppet, så sig: - Hva schå, betjæntch, a da ikk noget blod i mit alkohol?

* Når betjenten spørger dig hvorfor du kørte så stærkt, siger du at du ville køre om kap.

* Lad som om du er døv, når betjenten taler til dig.

* Hvis han spørger dig om du ved hvor hurtigt du kørte, svarer du:

- Næ, mit speedometer går kun til 200.

* Spørg om du må se hans pistol.

* Når han afslår, så sig at du bare ville se om hans pistol var større end din.

* Rør ved ham.

* Når han spørger hvorfor du kørte så stærkt, så sig til ham at du skulle købe en hat.

* Spørg ham hvor han har købt sin fede hat henne.

* Tiltal ham ved hans fornavn.

* Lad som om du er bøsse og inviter ham ud.

* Begynd at græde, når han siger nej.

* Hvis han siger ja, så beskyld ham for sexchikane.

* Hvis det er en kvindelig betjent, så fortæl hende hvor grim hun er, men på en pæn måde.

* Hvis han beder dig om at stige af scooteren, så smid dig
demonstrativt ind over køleren.

* Hvis han beder dig om at sprede benene, så forklar ham at den slags gør du ikke.

* Når du får håndjern på, så sig: - Mine dates plejer ellers at give middag først.

* Bed om at få taget fingeraftryk med slik, fordi du ikke bryder dig om at få blæk på fingrene.

* Sig: - Hov! Det er jo det forkerte navn!, efter du har
underskrevet bøden.

* Forsøg at bestikke ham med wienerbrød. Hvis han går med til det, så sig at du lige har spist det sidste stykke.

* Når han kommer op til dig, så sig: - Kørekort og registrering, tak, lige når han siger det.

* Når han oplyser dig om dine rettigheder, så syng: - Lalala, jeg kan ikke høre dig.

* Forsøg at snuble og ramme ham.

* Beskyld ham for politivold, når han skubber dig væk.

* Pil næse før du skriver under på bøden. Du skal skrive under med hans pen.

* Tyg nervøst på hans kuglepen.

* Rens dine ører med pennen.

* Hvis det er en "klikke"-pen, så skil den ad og leg med fjederen.

* Spørg ham om han har en datter. Hvis han siger ja, så sig: - Hm. Jeg syntes nok at navnet lød bekendt..

* Lad som om du er retarderet.

* Når han fortæller dig hvad du gjorde galt, så gentag lavmælt hvad han siger.

* Sørg for at mumle en hel del.

* Når han beder dig om at stoppe, så sig: - Hva' snakker du om, FISTER?

* Når han kommer hen til dig, så sig at du har et skilt magen til hans.

* Spørg om han ser Rejseholdet.

* Fnis hvis han siger ja.

* Snak til din hånd.

* Spørg ham om han kender Henning Håndmad og hans fem venner.

* Sig: - Du glemte et sted, når han kropsvisiterer dig.

* Når han spørger om han må kigge i hjelmrummet, så sig: - Der er ikke noget alkohol deromme. Den forrige betjent snuppede det.

* Forsøg at sælge ham din bil.

* Spørg om du må købe hans bil.

* Hvis han tager dig med på stationen, så spørg om du må sidde foran.

* Leg med sirenen.

* Spørg ham om han nogensinde har fået kødsmæk i gasventilen.

* Når han spørger hvad det er, så peg på ham og fnis.

* Hvis der er andre af dine venner med i patruljevognen, så tal til dem på et fantasisprog.

* Når betjenten ser forvirret ud, så bliv ved med at tale, kig på ham og grin.

* Hvis du sidder bagi, så rør hans nakke med fingrene.

* Når han trækker sin knippel, så spørg ham hvad han skal bruge den til.

* Hvis du er en pige, så sig at du ikke gør den slags den første aften.

* Fortæl ham at du godt kan lide mænd i uniform.

* spørg om du må låne hans uniform til en temafest.

Brug ikke apparatet mens du sover!
(Sjovt, det er ellers der man plejer at tørre det)

På cornflakes:
Vind fede præmier!
- Konkurrencen er ikke købsbetinget!
- Læs mere inde i pakken!
(Jaaa, butikstyvens favorit!)

På flydende sæbe:
Anvendes som almindelig sæbe!
(Og hvordan gør man så lige det?)

På frossen pizza:
Serveringsforslag: Serveres optøet!
(Okay, men det er kun et forslag?)

På isdessert (skrevet i bunden af pakken)
Vend ikke pakken på hovedet!
(Ups! - for sent! *LOL*)

På øllebrød:
Produktet vil være varmt efter opvarmning!
(Virkelig! - skal vi ikke lige prøve efter?)

På pakken til et strygejern:
Stryg ikke tøj på kroppen!
(Hvorfor dog ikke? - Det ville da spare tid!)

På børne-hostesaft:
Kør ikke bil, eller anvend maskiner efter indtagelse:
(Hmmm, det er nu også sjældent at ungerne låner bilen!)

På koreansk køkkenkniv:
"Keep out of children!"
(Tror oversættelsen smuttede!)

På juletræskæde:
Kun til indendørs og udendørs brug!
(Hallo! - den må altså ikke bruges i rumfærgen?)

På food-processor:
Not to be used for the other use!
(Hmmm, NU er jeg nysgerrig!)

På en pose peanuts:
Advarsel! - Indeholder nødder!
(Okay, det havde vi aldrig gættet)

På en pakke (fly)-peanuts:
Instruktion: Åbn pakken, spis nødderne!
(Betaler de virkelig nogen, for at skrive dette?)

På svensk motorsav:
Forsøg ikke at stoppe kæden med hænderne!
(Grineflip´s redaktion nægter at kommentere denne!)

På et superman- fastelavns-kostume:
Advarsel! - Denne dragt gør dig IKKE i stand til at flyve!
(ÆV)
______________________________________________________
___________________________________________________


Hjemmesider:
Scooter-shoppen.dk
sip-scootershop.com/
Euroscooter.nl
www.holmgaard-scooterservice.dk
Scooter-attack.com
Speedline.dk
Hebo-Racing.dk
Dansk-scootertun.dk
West-import.dk
www.scoo...
Hjemmesider:
Scooter-shoppen.dk
sip-scootershop.com/
Euroscooter.nl
www.holmgaard-scooterservice.dk
Scooter-attack.com
Speedline.dk
Hebo-Racing.dk
Dansk-scootertun.dk
West-import.dk
www.scooterworld.dk
Msp-tuning.dk
Stc-tuning.dk
Kgi.dk
kreidler-service.dk
Maxitun.dk
Stage6.dk
Speed-up.dk
http://forum.scooterforum.net/forum/showthread.php?t=28882 http://www.koopmanstuning.nl/
http://www.speedline.dk
http://www.protuna.dk
http://www.scooter-racing.dk
http://www.scooter-shoppen.dk
http://www.kreidler-service.dk
http://www.thansen.dk
http://www.msp-tuning.dk
http://www.stc-tuning.dk
http://www.holmgaard-scooterservice.dk
http://www.dansk-scootertun.dk
http://www.knallert.com
http://www.metrakit.dk
http://www.west-import.dk
http://www.Stage6.dk
http://www.minibike.dk
http://www.pocketbikeren.dk
http://www.hebo-racing.dk
http://www.kgi.dk
http://www.[[[[[[[[[[[[Bannedsite]]]]]]]]]]]].dk
http://www.motoline-racing.com
http://www.scooter-attack.com
http://www.tunescoot.de
http://www.mopshop.de
http://www.euroscooters.nl
http://www.scooterparts.nl
http://www.puchshop.nl
http://www.sip-scootersshop.com
--------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------

Rens den (giv den syrebad eller glasblæs den)
Slib groft (brug noget der ligner 120 og arbejder dig op ad mod 400-800 med tørt)
Slut med vandslibepapir ( start med 400-800 og slut med noget der ligger mellem 1200-3000)
Poler (nogle bruger autosol andre bruger voks, jeg brug det der passer til den gevne genstand, f.eks. til en blok passer voks bedst til efte min mening)
Og husk.. Man kan ALDRIG polere for meget
_______________________________________________
_____________________________________________


Her er 72 grunde til, at det er fedt at være mand:

1. Telefonsamtaler varer kun 30 sekunder.
2. Nøgne kroppe på film er for det meste kvinder.
3. Du ved noget om kampvogne.
4. En 5-dages ferie kræver kun en kuffert.
5. Du føler ikke behov for at overvåge dine venners sexliv.
6. Du bruger 85% kortere tid på badeværelset.
7. Du kan selv åbne marmeladeglas.
8. Gamle venner er ligeglade med, om du har taget på i vægt.
9. Din frisør stikker ikke af med halvdelen af din løn.
10. Når du zapper igennem tv-kanalerne, føler du ikke behov for at stoppe ved alle grædescenerne.
11. Din røv er ikke en vigtig faktor ved jobsamtaler.
12. Alle dine orgasmer er ægte.
13. En ølmave gør dig ikke usynlig for det modsatte køn.
14. Hætteklædte mænd går ikke til angreb på dig.
15. Du behøver ikke at slæbe rundt på en taske med 'nyttige' ting.
16. Du kan gå på toilettet uden støttegruppe.
17. Du beholder dit efternavn hele livet.
18. Du kan forlade et hotelværelse uden at behøve at rede sengen.
19. Når dit arbejde kritiseres, bliver du ikke panisk og tror, at alle hader dig.
20. Du kan dræbe din egen mad.
21. Du bliver rost for det mindste tegn på hensynsfuldhed.
22. Du behøver aldrig at vaske et toilet.
23. Du kan bade og være klar til at gå i byen på 10 minutter.
24. Tilfældig sex skader ikke dit rygte.
25. Bryllupsplaner er noget, som ordner sig selv.
26. Hvis nogen glemmer at invitere dig til et eller andet, kan han stadig være en ven.
27. Dit undertøj koster 99,90 for et tre-pak.
28. Du behøver ikke at barbere dig under halsen.
29. Ingen af dine kolleger kan få dig til at græde.
30. Du behøver ikke at krybe ind til en behåret røv hver aften.
31. At du er 40 og single betyder ikke noget.
32. Alt i dit ansigt kan beholde sin naturlige farve.
33. Du behøver ikke at bekymre dig for andres følelser.
34. Du kan trygt tænke på sex i 90% af din vågne tid.
35. Du kan gå i hvid t-shirt på stranden om sommeren.
36. Tre par sko er nok.
37. Du kan arbejde i et mandsdomineret miljø og spise bananer uden at blive overbegloet.
38. Forspil (før sex) er ikke obligatorisk.
39. Ingen afbryder en lummer historie, fordi du kommer ind i lokalet.
40. Du kan gå med overkroppen bar på en varm dag.
41. Du behøver ikke at sætte lejligheden i stand, bare fordi der kommer en rørlægger.
42. Bilmekanikere fortæller dig sandheden.
43. Du er ligeglad med, om nogen bemærker, at du er blevet klippet.
44. Du kan sidde og nyde en hel fodboldkamp med en ven i stilhed uden at tænke, at han må være sur over et eller andet.
45. Verden er dit urinal.
46. Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede.
47. Varm voks og skarpe knive kommer aldrig i nærheden af dine ædlere dele.
48. Du er altid i humør til en kvik en.
49. Du kan åbne en øl på 20 forskellige måder.
50. Du kan sidde med spredte ben, uanset hvad du har på.
51. Gråt hår og rynker gør dig mere distingveret.
52. Du behøver ikke at forlade lokalet for at justere dine underbukser.
53. Du kan køre bil.
54. Du er ligeglad med, at andre snakker om dig bag din ryg.
55. Med 400 millioner sædceller pr. skud kan du fordoble jordens
befolkning med 15 forsøg (teoretisk i hvert fald).
56. Hvis din krop ophober vand, kan du pisse det ud igen.
57. Fjernkontrollen er din og din alene.
58. Folk stirrer aldrig på dit brystparti, når du snakker med dem.
59. Du kan besøge en ven uden at skulle købe en gave til vedkommende.
60. Du har et normalt forhold til din mor.
61. Du kan købe kondomer uden at ekspedienten forestiller sig dig nøgen.
62. Du behøver ikke at lade som om, du skal sminke dig, fordi du skal på wc.
63. En dag bliver du en gammel gris.
64. Hvis en anden fyr dukker op til en fest med samme tøj som dig, er der god mulighed for, at I bliver venner for livstid.
65. Prinsesse Dianas død var bare en dødsannonce.
66. En ordentlig bøvs efter middagen er forventet.
67. Du synes, at det er sjovt at sparke til små hunde.
68. En hotdog er en allright middag.
69. Pornofilm er lavet med tanke på din fornøjelse.
70. Du behøver ikke at gå rundt og huske på andres fødselsdage og jubilæer.
71. Du kan have kanongod sex med en pige uden nødvendigvis at synes godt om hende.
72. Du behøver kun 15 minutter for at købe et nyt sæt tøj


50 grunde til at en øl er bedre end kvinder:

1. En øl kan nydes hele måneden

2. En øl skal ikke opvartes

3. En øl venter altid i bilen

4. Når en øl bliver tom, så smider du den væk

5. Øl kommer altid til tiden

6. Tømmermænd forsvinder

7. En øl bliver ikke jaloux når du tager en anden øl

8. En øls ?overtøj? kommer af uden tøven

9. Når du går til en bar, så ved du at du altid kan få en øl

10. Når øllen er færdig, kan du få penge for den

11. En øl bliver ikke sur hvis du kommer hjem og lugter af øl

12. Du kan have flere øl på en aften uden at føle skyld

13. En øl glider altid LET ned

14. Du kan dele en øl med vennerne

15. Du ved altid om du er den første til at åbne en øl

16. En øl er ALTID våd

17. Øl vil behandles ens

18. En øl er ligeglad med hvornår du ?kommer?

19. Du kan ?tage? en øl offentligt

20. En iskold øl er en god øl

21. Du behøver ikke at vaske en øl før den smager godt

22. Øl kommer altid i pakker med seks

23. Øl er ligeglad med om den er på ?det våde sted? den efterlod

24. Du kan ikke få andet af en øl end hovedpine

25. Når du har taget en øl, så forpligtiger du dig ikke til andet end at smide flasken væk

26. En øl koster aldrig over 20 kr., og den efterlader dig aldrig tørstig

27. Når en øl er væk, så tager du en ny

28. Øl ser ens ud om morgenen

29. En øl er ligeglad med om der kommer nogen ind af døren

30. En øl er ligeglad med om den vækker ungerne

31. En øl får ikke krampe

32. En øl har ikke en mor

33. En øl har ikke moral

34. En øl bliver ikke tosset en gang om måneden

35. En øl lytter altid, og bliver aldrig sur

36. Øl mærker bliver ikke forældet

37. Øl skriger ikke, den bobler

38. Øl har ikke kolde hænder/fødder

39. En øl vil ikke altid have ret

40. En øl er aldrig overvægtig

41. Hvis du skifter øl, skal du ikke høre for det

42. Øl løber ikke med dit kreditkort

43. Øl har ikke en advokat

44. Øl har ikke brug for meget skabsplads

45. Øl kan ikke give dig AIDS eller andre dårlige ting

46. Øl klager ikke over hvordan du kører

47. Øl er ligeglad med om du prutter eller bøvser

48. Øl skifter aldrig mening

49. Øl driller dig aldrig eller spiller kostbar

50. Øl beder dig aldrig om at skifte kanal


34 grunde til at biler er bedre end kvinder

1. En bil må man putte noget bagi uden at spørge om lov først.
2. En bil skal ikke males i halvanden time før man skal i byen.
3. Man kan få et ekstra sæt forlygter til sin bil.
4. En bil kan man dytte i så tit man vil.
5. Det er rart at dytte i en bil.
6. Du kan låne en andens bil.
7. Din bil bliver ikke sur, hvis du har kørt i en anden bil...
8. En bil hyler ikke første gang man kører i den...
9. Man kan selv bestemme, hvor hurtigt man skal køre.
10. Bilen gør ikke i baglås, hvis man ikke gider dytte.
11. En bil er billigere i drift.
12. En bil bliver ikke sur, selvom man kigger efter en rap sag.
13. En bil kan bruges i mere end 10 år!
14. Hvis en bil begynder at hænge, får man bare skiftet et par dele ud.
15. Biler med stor køreglæde kan lejes for billige penge!
16. Man kan fjerne måtterne i en bil uden at spørge om lov.
17. Man må have sko på nar man dytter i en bil.
18. Der er ikke noget i vejen med at have en STOR bil.
19. En bil er rar at køre i i perioder...
20. En bil fungerer alle dage i måneden.
21. Man kan skifte farve på sin bil, til f.eks. sort eller gul...
22. En bils airbags er tilpas store!
23. En bil spytter ikke benzinen ud efter at man har tanket den op.
24. En bil sluger benzinen, når man kører i den...
25. En bil er til at blive klog på.
26. Hvis man er heldig kan man få en firmabil.
27. Man risikerer ikke at få en sygdom ved at køre i hyrevogn...
28. Hvis man anskaffer sig en brugt bil er man sikker på, at man ikke får en
lille, unødvendig bil med i købet...
29. Man bestemmer selv, om man vil køre MED eller UDEN sikkerhedssele. Dette
gælder dog ikke altid hyrevogne eller hvis du ofte kører i andres biler.
30. Hvis man kører galt, hænger man ikke på en mindre, overflødig bil bagefter.
31. En bil kommer med manual, så man ved hvilke knapper man skal trykke på for
at få en behagelig kørsel.
32. Bilen bliver ikke sur hvis man spørger vennerne om de lige vil prøve en
hurtig tur.
33. Man behøver ikke nødvendigvis køle for en bil før man hopper i den.
34. Man kan være mange i en bil...!

TV2 kondomer:
Go' sex... uden afbrydelser!

DANSKE BANK kondomer:
Gør det du er bedst til!

DSB kondomer:
Hvis tiden er vigtig!

FAKTA kondomer:
Det ta'r kun 5 minutter, men jeg vil så gerne ha', at du bli'r lidt længere...

FALCK kondomer:
Vi kommer inden for 45 minutter - med garanti!

FROSTIES kondomer:
De vækker en tiger i dig!

GEVALIA kondomer:
Når du får uventede gæster!

JYLLANDS-POSTEN kondomer:
Hvis De vil ride mere...

L'ORÉAL kondomer:
Fordi jeg fortjener det!

NIKE kondomer:
Just do it!

NOKIA kondomer:
Connecting people!

Otrivin kondomer:
Hvilken lettelse...

TOYOTA kondomer:
112% i orden!

TRYG-BALTICA kondomer:
Det handler om at være tryg!

TÆNDLÆGE kondomer:
Nul huller!

VICKS kondomer:
Ekstra stærke...

COCA-COLA kondomer:
the real thing!

WASA kondomer:
Du bli'r hvad du spiser

T. Hansen kondomer:
Så kører det for dig!

PhotoCare kondomer:
Fordi livet ikke kan tages om

kvikley kondomer:
så behøver du kun handle et sted
:D

TÆNKEREN :D
I Danmark... kan du få leveret en pizza hurtigere end du kan få en
ambulance.

I Danmark....tror folk de lever sundt når de bestiller en dobbelt
cheeseburger, en stor pommes frites og en Cola LIGHT.

I Danmark....skal man gå helt ned bag i supermarkedet for at købe mælk og
grønsager, og derefter stå i kø. Tobak og spiritus kan købes lige ved døren.

I Danmark....Er bankens yderdør altid åben og bankkassistenterne sidder i
åbne kontorlandskaber uden panserglas, men kuglepennen ved skranken er
lænket fast.

I Danmark....Stiller man for 150.000 kr bil i indkørslen, fordi der ikke er
plads i garagen, hvor den punkterede trillebør, de slidte vinterdæk og den
12 år gamle plæneklipper er låst inde.

I Danmark....bruger man gladeligt for 10 kr ekstra benzin for at finde en
tank, hvor man sparer 8 kr ved at tanke op.

I Danmark....Brokker man sig over at man skal betale 180% afgift på en ny
bil, og køber en hver tredie år.

I Danmark....har folk, der kun forlader deres lejlighed for at arbejde og
købe ind, en mobiltelefon og en fritids/ulykkes forsikring.

I Danmark....er der handicap parkeringspladser foran idrætshallen.

I Danmark....beklager forældre sig over at deres børn får for lidt motion,
og køber en Playstation til dem i julegave.

Vidste du at….
Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)

Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)

Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)

En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)


En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)

(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)

Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)

Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")

En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)

Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)

Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)

Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)

Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)

Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)

En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)

En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)

Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)

Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)

Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)


10 Ting man ikke skal sige til Politiet:

1. Det må du undskylde, jeg har glemt at sætte min radar scanner til.
2. Du har ikke tænkt dig at checke bagagerummet vel?

3. Jeg troede man skulle være i god form for at blive politibetjent.

4. Fedt mand, ham igår gav mig også kun en advarsel.

5. Øhh, kan du ikke lige holde min øl, mens jeg finder mit kørekort?

6. Jeg ville også have været politibetjent, men jeg blev enig med mig selv om at jeg hellere ville tage min 9 klasses eksamen.

7. Var det ikke dig der fik tæsk i storby-strømer her i sidste uge?

8. Jeg vil vædde på, at jeg kan nå at tage din pistol, inden du når at skrive min bøde færdig.

9. Er det sandt at folk bliver politibetjente fordi de er for dumme til at få job på McDonalds?

10. F*** dig

............./´¯/)...........(\¯`............/....//..............\\.............../....//................\\........./´¯/..../´¯\.........../¯`\....\¯`.././.../..../..../.|_......_|.\....\....\...\.\..
(.(....(....(..../.)..)..(..(.\....)....)....).)
.\................\/.../....\...\/................/
..\................. /........\................../
....\..............(............)............../
......\.............\.........../............./


P = Prostituerede
O = Overvægtige
L = Lorte
I = Impotente
T = Tudegrimme
I = Idioter
Brugerens bedømmelser af andres {{ratings.itemMoreItems}}
Antal stemmer i alt

Lav
{{ratings.lowCount}}
Middel
{{ratings.middleCount}}
Høj
{{ratings.highCount}}
Ekstra høj
{{ratings.extraHighCount}}
Stemmer: {{ratings.totalCount}}
x