Piaggio ape 50 cross Piaggio ape 50 cross Piaggio ape 50 cross Piaggio ape 50 cross Piaggio ape 50 cross
Team Nordsjælland 3250 woodhakkerteam

Team Nordsjælland 3250 woodhakkerteam

Mand, 32 år, Nordsjælland
Oprettet: 4. nov 2005
Offline - Senest online: i går kl. 19:48 Bruger er på filterliste

stav fej er gratis fat det er ordblind fucking møg luder svin
ordblind ordblind ordblind fat det !!!!!! luder unger


cpi popcorn 30 solgt heldvis væk
Kreidler Easy Rider 45 solgt død af slid og solgt
pgo g max 30 har
og en pgo g max 30 nr 2 afskild i 1000
stumper. Honda Melody mini 30 har nu.
Piaggio Typhoon 45 har nu
Aprilia Rally 30 har
debi senda r 45 har
Piaggio Typhoon 45 nr 2 har
Aprilia Rally 45 ac har
pgo hot 50 har
Gilera runner sd LC har

1. Det må du undskylde, jeg har glemt at sætte min radar scanner til.
2. Du har ikke tænkt dig at checke hjelmrummet vel?
3. Jeg troede man skulle være i god form for at blive politibetjent.
4. Fedt mand, ham igår gav mig også kun en advarsel.
5. Øhh, kan du ikke lige holde min øl, mens jeg finder mit kørekort?
6. Jeg ville også have været politibetjent, men jeg blev enig med mig selv om at jeg hellere ville tage min 9 klasses eksamen.
7. Var det ikke dig der fik tæsk i storby-strømer her i sidste uge?
8. Jeg vil vædde på, at jeg kan nå at tage din pistol, inden du når at skrive min bøde færdig.
9. Er det sandt at folk bliver politibetjente fordi de er for dumme til at få job på McDonalds?
10. F*** dig !

15 grunde til at knallerter er bedre end kvinder...

1. knallerter bliver ikke gravide.
2. knallerter har ikke forældre.
3. knallerter piver ikke medmindre der er noget rigtig galt.
4. knallerter er ligeglade om du køber knallertblade.
5. Hvis du siger dumme ting til din knallert, behøver du ikke undskylde før du kan køre på den igen.
6. knallerter får ikke hovedpine.
7. knallerter sviner dig ikke til som en dårlig rytter.
8. Du behøver ikke tage bad før du cruiser en tur.
9. Hvis din knallert er grim, kan du altid bare male den om.
10. Hvis din knallert er lidt løs i det, kan du bare stramme den op.
11. Du kan sagtens tage en sort knallert med hjem til dine forældre.
12. Du kan køre på din knallert på alle tider af måneden.
13. Du kan sagtens have flere knallerter på en gang.
14. Du kan lade dine venner låne din knallert.
15. Du behøver ikke at vaske din knallertl før du kører på den.

Hvorfor vælge knallerten frem for kvinder?


1. Du må pille så meget du vil
2. Hvis der er noget du ikke kan li kan du bare skifte det
3. Det hele kører altid som smurt (dog ikke uden olie)
4. Den er altid med på fuld gas
5. Der er ikke noget at diskutere om
6. Den stiller ikke dumme spørgsmål
7. Der er ikke specielt store udgifter
8. Knallerten er klar i alt slags vejr
9. Den bringer dig fra sted til sted (kvinder vil have man skal bære dem?!)
10. Så vælg knallerten

På vej hjem i går aftes, blev jeg stoppet af politiet. Politimanden sagde:
- "Må jeg se dit kørekort? Og vær venlig at stige ud af bilen, jeg tror du har drukket!"
- "Jeg forsikrer dig hr. betjent, jeg har intet drukket!", sagde jeg
- "OK, vi laver en lille test! Forestil dig følgende: Du kører i mørket og der kommer to lys imod dig, hvad er det?", spurgte betjenten.
- "En bil!", sagde jeg
- "Ja selvfølgelig, men hvilken? Mercedes, Audi eller BMW?", spurgte betjenten.
- "Ja det ved jeg da virkelig ikke!", sagde jeg
- "Så er du jo fuld!", sagde betjenten
- "Absolut ikke!!", sagde jeg

- "OK, en test mere. Forestil dig så følgende; du kører i mørket og et enkelt lys kommer i mod dig, hvad er det?", spurgte betjenten.
- "En mototrcykel!", sagde jeg
- "Selvfølgelig! Men hvilken; Honda, Kawasaki eller en Harley?", spurgte betjenten.
- "Hvordan skulle jeg vide det? Det aner jeg da ikke!", svarede jeg
- "Som jeg sagde før, du er jo fuld!", sagde betjenten

Så blev jeg lidt sur, og bestemte mig for at lave en test til ham.
- "Lad mig stille dig et spørgsmål hr. betjent: Der står en dame på fortovet. Hun har superkort nederdel på, netstrømpebukser, og meget høje og lange lakstøvler. Hvad er det?", spurgte jeg.
- "Ja det er en luder!", svarede betjenten.
- "Ja selvfølgelig, men er det din datter, din kone eller din mor?", sagde jeg

Siden har jeg ikke set skyggen af mit kørekort...

12 ting man aldrig skal sige til politiet.

1Hmm.. var det ikk dig jeg gav fingeren i sidste uge?
2Kan i virkelig ikke køre hurtigere ?
3hvis du holder mine bajer, kan jeg finde kortet i lokumet.
4Nej, hvor er i sløve, kørte med halv gas og alligevel skulle i have 3 Mc´ere til at fange mig.
5Vent lige, min ven kommer og henter mig. kan i ikke stille min scooter et sikkert sted ?
6KÆFT du er da fed!
7Hvor lang tid tager det at blive strisser, 6 måneder ?
8Utroligt at du kan løbe med den mave.
9er i nu sikker på i kan køre fra min mormors Puch ?
10Giver i mig en ny chance igen i dag ?
11hvordan kan det være i er gået over til cykler nu? er scooter blevet for svært??
12hvis politiet kommer hen til dig og siger "Ved du hvem jeg er?" så sig aldrig ja en tåger, og jeg er den der er smuttet

Hvorfor køre med vario og lir
når man kan få fisse ved at køre
med kæde og gear

7 gode grunde til at Peter Plys skal forbydes for børn og unge da den opfordrer til stoffer:

1. Æsel - Altid doven, umotiveret og ligeglad = Hash
2. Grisling - Altid bange, ser syner og liger af forfølgelsesvanvid = Svampe
3. Ninka - Vil have alt (Det mit, det mit) har oven i købet stor næse = Kokain
4. Jakob - Tror han kan tale med dyr = Ecstacy
5. Tigerdyr - Springer rundt og står aldrig stille, bliver aldrig træt = Amfetamin
6. Peter Plys - Altid ved siden af sig selv, elsker søde sager og fantasien grænser til det uendelige = LSD
7. Ugle - Er alt for klog og hjælper andre med deres problemer = Dealer

Rødhætte lyttede ikke efter hvad hendes mor sagde, Pinocchio var en løgner, Robin Hood var en tyv, Tarzan gik uden tøj og sov med sin abe og Snehvide boede sammen med 7 mænd, Pippi blev jagtet af myndighederne og Emil drak sig fuld allerede i tidlig alder. De var alle mine rollemodeller da jeg voksede op, så hold nu op med at brokke jer over min adfærd!! Prop den på profilen hvis du så Disney da du var lille.

At kneppe grimme piger er ligesom at køre Puch Maxi:
Det er skidesjovt, indtil gutterne opdager det!

De får piercings, tatoveringer, føder børn, kejsersnit, får fedtsugninger, fjerner ribben, hæftet mavesækken sammen, får brystoperationer, får sprøjtet silicone ind alle steder. De fjerner hår med pincet og varm voks, fjerner negle rødder, plukker øjenbryn og får huller i ørene - OG SÅ KAN DE IK ENGANG TAGE DEN I RØVEN FORDI DET GØR ONDT!?

kære gud som skaber,
se hendes fisse gaber.
den er sort som en ravn
dyb som en havn
gi hende PIK i jesu navn


AMEN!!!!!!!!!!!!!!!

Tissemand er dum, for han har hul i hovedet.
- Tissemand er fattig, for han har ingen penge i pungen.
- Tissemand er ulækker, for han spytter.
- Men .. tissemand er høflig, fordi han rejser sig for damerne.

Tissekone er uheldig
- hun skal altid klippe græsset inden gæsterne kommer
- der er altid fugtigt
- gæsterne er altid stive
naboen er et røvhul

De får piercings, tatoveringer, føder børn, kejsersnit, får fedtsugninger, fjerner ribben, hæftet mavesækken sammen, får brystoperationer, får sprøjtet silicone ind alle steder. De fjerner hår med pincet og varm voks, fjerner negle rødder, plukker øjenbryn og får huller i ørene - OG SÅ KAN DE IK ENGANG TAGE DEN I RØVEN FORDI DET GØR ONDT!?

Ting du kan lave i supermarkede:

Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk.
* Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme, "Jeg tror vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen,"
* Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil volumen til "10".
* Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne.
* Gem dig ind midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet kan du f.eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"
* Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en fosterstilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der igen!"
* Gå ind i et omklædningsrum og råb rigtig højt, "Hey, jeg er løbet tør for toiletpapir her inde!"
* Giv dig selv et prismærke på, og læg dig op i køledisken til kalkunerne.
* Lav et dukketeater med frosne kyllinger
* Stir ind i overvågningskameraet i en time mens du rokker fra side til side.
* Gå rundt og vis et billede af dig selv, spørg folk om "De har set denne Mand

Når nogen irritere dig, så tænk på at det kræver 42 ansigtsmuskler at se sur ud, men det kræver kun 4 muskler at løfte din arm og smadre idioten!

ikke alle muslimer er terrorister, men alle terrorister er muslimer!
______________________________________________

Vi ved alle, at det er en dødssynd for en Taliban – mand, at se en kvinde uden tøj på, hvis det ikke er hans egen kone, og at han er nødt til at begå selvmord, hvis dette sker.

Piqernes fadervor:

Musse bedusse befri min kusse, for pikløse mænd, lus &' lopper.
fissen den skriger som en sulten ravn, giv den noqet sperm i jesus navn! AMEN!
______________________________________________

Den bedste motor i verden er fissen.
Den kan klare næsten alle størrelser stempler,
den er selvsmørende,
starter ved tryk med en finger.
og så skifter den selv olie hver 4. uge...
Den eneste fejl er, at styresystemet kan være temperamentsfuld XD
______________________________________________

PIGEN RÅBER :
for helved, hvor her roder, kom nu.
vi bliver nødt til at rydde op, dig og mig!
dit lort ligger og flyder over det hele, på gulvet!
du kommer til at gå i skole uden tøj!
hvis vi ikke får vasket, lige her og nu!

DRENGEN HØRER :
bla, bla, bla, bla.. dig og mig!
bla, bla, bla, bla.. på gulvet!
bla, bla, bla, bla.. uden tøj!
bla, bla, bla, bla.. lige her og nu!

En lille dreng spørger sin far:
Far, jeg skal skrive en opgave til skolen. Må jeg stille dig et spørgsmål?

Selvfølgelig min dreng, spørg løs!

Hvad er politik, far?

Tja.... i politik findes der 5 folkegrupper:
1) befolkningen,
2) regeringen,
3) den økonomiske magt,
4) arbejderklassen og
5) landets fremtid.

Det forstår jeg ikke far... Vil du forklare det for mig?

Godt, jeg vil bruge vores hjem som eksempel. Jeg tjener pengene til den fælles husholdning; altså er jeg den økonomiske magt.
Din mor administrerer og bruger pengene; hun er altså
regeringen. Vi tager os af dine behov; du er altså
befolkningen. Din lillebror er landets fremtid,og hans
barnepige er arbejderklassen. Forstår du det, min søn?

Mere eller mindre...

Om natten vågnede den lille dreng ved, at lillebroderen græd.
Drengen stod op for at se, hvad der var galt, og han opdagede, at lillebroderen havde skidt i bleen. Han gik ind i forældrenes soveværelse hvor moderen sov tungt. Så gik han hen til barnepigens værelse, men gennem nøglehullet så han faderen i gang med at "ordne" barnepigen. Eftersom de ikke reagerede på,
at han bankede på døren, gik han tilbage til værelset og sov videre. Næste morgen sagde drengen til faderen:
Nu tror jeg, at jeg forstår,hvad politik er.

Glimrende, min søn! Prøv at forklare mig det med dine egne ord.

Jeg tror, at det er sådan her: Mens den økonomiske magt
røvpuler arbejderklassen, snorksover regeringen. Befolkningen bliver ignoreret fuldstændigt, og landets fremtid står i lort til halsen!

Om biler


VOLVO Vrag Og Lort Verden Over
BMW = Bitte møg wogn
Fiat = Fix It Again Toni..
HDI: Højt Dræbende Impotens
F O R D = Found On Road Dead
KIA = Koreansk Industri Affald.
GSI : Gratis skruer indeni
Gør livet kort kør ford escort
OPEL = Overhales På En Landevej
SEAT = Sveder Efter At ha' Trillet
BMW = Black Mens Wagon
GL = Gammelt Lort
GTI = Gammel Torsk Indvendigt
GTD = Gammel Træt Diesel
TDI = Tramper Dig Ihjel
FIAT = Fejl I Al Teknik
Ford.. Farlig Og Rædsom Dyt
Opel- One Perfekt Everlasting luxury
Audi: Alle unødvendige dele indbygges..
TDI = Totalt dårlig Indvestering
opel= ordenlig pik ekstra lang
Opel = Op på en lift

6 år - Vores far ved alt
10 år - Vores far ved meget
15 år - Vi ved lige så meget som far
20 år - Ærligt talt, far forstå ikke meget af det hele
30 år - Vi kunne måske alligevel spørge far
40 år - Far er nu alligevel ikke tabt bag af en vogn
50 år - Far ved alt
60 år - Hvis bare vi kunne have spurgt far...

Du er Counter strike nørd når




1. Når du lukker øjnene kan du se et crosshair.

2. Når det første dit barn lærer at sige er "GO GO GO".

3. Du synes generelt gameplayet i verden er for langsomt.

4. Du sidder og skriger TEAMS! når der er nyheder om USA og Afghanistan.

5. Du høre stemmer som siger "Fire in the hole" og "Affirmative".

6. Du begynder at lagge når du kan se mere end 10 mennesker

7. Du pisker gennem Netto for at handle, da du kun har 5 sekunders buy-time

8. Du tror at grimme folk bare har en lavere opløsning end andre.

9. Når du ser en Securitas-vagt i en butik, og råber "Camper! Camper!"

10. Når du i søvne råber "Go, go, go!" og "Man down, we have a man down" .

11. Du ser en film og der er en der sniper og du råber "AWP LUDER".

12. Når din mor beder dig om at rydde op og du så fjerner alt overflødigt fra din harddisk.

13. Når din lærer kommer ind i lokalet siger du: "Enemy spotted".

14. I idræt tager du en kniv frem for at løbe hurtigere.

15. Når du kigger på solen og råber "OMG Flash"!!.

16. Når du ikk tør gå i bad fordi du tror din nabo bruger wallhack.

17. Når du ser OL i 100 meter og tænker "OMG speedhack"!

18. Når det første du råber når du ser et nyfødt barn er "NOOB!!!".

19. Du er den første der stormer i krig, fordi du bare kan ghoste når du er død.

20. Når du ser nyheder og høre om en selvmordsbomber og undre dig over hvorfor han skrev kill i console.

gid dine arme var for kort og dine røv måtte klø

Hellere stor og fed end lille og fed!

Hvis din kæreste begynder at ryge, så skal du sætte farten ned !

Dem der siger, at sex er det bedste! De har aldrig prøvet at være rigtig skidetrængende!


drop pædofili.... Det er barnligt!

Hellere boller på suppen end suppe på bollerne

Lige børn leger bedst... men de skæve har det sjovere

God samvittighed er tegn på dårlig hukommelse


At tænke før man taler er som at tøre røven før man skider

Hellere en sild i sengen, end tre torsk i nettet


Du skulle proppes tilbage hvor du kom fra og bolles om


Pis aldrig i modvind

Det er bedre med ti ryk i banditten, end ti banditter i ryggen

Rigtige mænd tager ikke backup ... de græder når de får virus


Hvorfor gå til bankospil for at vinde en halv gris, når man kan gå til enkebal og få en hel so.

Hellere lidt skidt i krogene end et rent helvede


Du skal ikke lægge puslespil hvis du ikke fatter en brik

Slå aldrig på en der ligger ned - det er meget nemmere at sparke


Man skal høre sandheden fra fulde børn

Hellere en god trekant end en ond cirkel

To små bryster er bedre end ét stort

Du skal ikke kaste med sten, hvis du selv bor i ungdomshus


Nutid, Datid, Øltid, Altid

Lån aldrig folk penge... det giver dem hukommelsestab!!!

Hellere tre stjerner på salamien, end tre salamier i stjernen

man kan sagsøge McDonald for at være fed. prince for at få lunge kræft.men man kan ikke sagsøge Tuborg for alle de grimme kællinger man har kneppet gennem tiden løb.

Man skal ikke kaste med Sten hvis man selv bor i et glashus ...Eller hvis Sten er rocker, og ved hvor du bor

Først til mølle er en fartbølle



Har man sagt A må man også sige B. - Sørgeligt, hvis man ikke kender hele alfabetet

Hellere lappe en fattig husbonds tøj, end være en rig mands elskerinde -
med mindre man er dårlig til at sy

en struds øje er større end den hjerne.sådan nogle typer kender jeg også.

Hvad man skjuler i sne, kommer op i tø -
Hvorfor mon der ikke bor flere mennesker på Grønland?

I morgen er der atter en dag.- Hvis man ikke sover over

Et æble om dagen holder doktoren borte - Mon han er frugthandler?

Hvorfor slås, når der er plads til at række tunge?


Kærlighed gør blind - Hvorfor bruger flere så ikke førehunde?

hvorfor er negere bange for motorsave ? fordi når man starter den siger den "RUN NIGGER NIGGER NIGGER NIGGER

Scootergalleri, når squisen bliver større end iQ'en.

Jo stærkere man kører, jo mindre tid på vejen, jo mindre chance for uheld

Homo ved lægen
- Du er HIV positiv, spis 5 løg, 1 kg kål og drik sveskejuice
- Kan det kurere mig?
- Nej men det kan fandme lærer dig hva din røv skal bruges til.

20 måder til at bibeholde den sunde sindssyge

1. Sæt dig i din bil i frokostpausen med solbriller på, og peg med en
hårtørrer på forbipasserende biler.
Hold øje med, om de sænker farten.

2. Kald dig selv over samtaleanlægget uden at forvrænge stemmen.

3. Når nogen beder dig om at gøre noget, så spørg altid, om de ønsker pommes frites til.

4. Stil din skraldespand på skrivebordet, og mærk den "Ind".

5. Hæld koffeinfri kaffe i kaffemaskinen i tre uger. Skift til
espresso, når alle er kommet sig over koffein afhængigheden.

6. Skriv "For seksuelle ydelser" på alle dine checks.

7. Afslut alle dine sætninger med "i henhold til profetien".

8. drop enhver brug af tegnsætning.

9. Hop så vidt muligt i stedet for at gå.

10. Spørg folk, hvilket køn de har. Grin hysterisk, når du hører
svaret.

11. Sig "ud af huset", når du køber mad i en drive-in-restaurant.

12. Syng med, når du er i operaen.

13. Gå til digtoplæsning, og spørg, hvorfor digtene ikke rimer.

14. Hæng myggenet over din arbejdsplads, og spil tropiske lyde hele dagen.

15. Sig til dine venner, at du ikke kan komme til deres fest fem dage i forvejen, fordi du ikke er i festhumør.

16. Bed dine kolleger om at tiltale dig med dit brydernavn, "Rock
Hard"..

17. Råb: "Jeg vandt, jeg vandt", når der kommer penge ud af pengeautomaten.

18. Råb: "Løb for livet, de er sluppet løs", mens du løber mod
parkeringspladsen, når du forlader Zoologisk Have.

19. Sig til dine børn over middagen: "Vi er desværre nødt til at
afskedige en af jer på grund af økonomien."

Og den sidste metode til at bibeholde en sund sindssyge ....
20. Post denne tekst alle steder du kender, og få folk til at smile - det kaldes terapi

Præsten ringede til politiet og bad dem fjerne en død gris, der
lå foran kirken.
Da politiet ankom var de tydeligvis irriteret over at skulle
tage sig af en sådan opgave.
Det ene af betjentene vrissede ironisk til præsten:
- "Det var sørme godt du ringede til os. Det er vigtigt for
samfundet at vi bruger tid på sådanne opgaver."
- "Ja, jeg skyndte mig også."
- "Jeg troede at I præster magtede selv at tage Jer af døde?"
- "Det gør vi også - men først underetter vi eventuelle pårørende."

sex er som og få penge tilbage i skat man kan ikke lade være med og tænke på nogle få mere en andre .

Annonce: BMW til salg. Ali-fælge, sharwama-sæder, serberstyring, tonedehinduer, fjernbetjent allahrm og helt nyt muslimanlæg. Sælges til højestbedende.

http://scootergrisen.dk/scooterhjemmeside/rodekassen_andet.php
'
Følg
Følger Følg ikke

Brugerens bedømmelser af andres {{ratings.itemMoreItems}}
Antal stemmer i alt

Lav
{{ratings.lowCount}}
Middel
{{ratings.middleCount}}
Høj
{{ratings.highCount}}
Ekstra høj
{{ratings.extraHighCount}}
Stemmer: {{ratings.totalCount}}