Følger Følg ikke

Xenius

Mand, 30 år, Sydsjælland og øer
Oprettet: 20. aug 2009
Offline - Senest online: 14. feb 2021 Bruger er på filterliste

Følger ({{followingCount}})

Følgere ({{followersCount}})

Send besked

TÆNKEREN :D
I Danmark... kan du få leveret en pizza hurtigere end du kan få en
ambulance.

I Danmark....skal man gå helt ned bag i supermarkedet for at købe mælk og
grønsager, og derefter stå i kø. Tobak og spiritus kan købes lige ved døren.

I Danmark....Er bankens yderdør altid åben og bankkassistenterne sidder i
åbne kontorlandskaber uden panserglas, men kuglepennen ved skranken er
lænket fast.

I Danmark....Stiller man for 150.000 kr bil i indkørslen, fordi der ikke er
plads i garagen, hvor den punkterede trillebør, de slidte vinterdæk og den
12 år gamle plæneklipper er låst inde.

I Danmark....bruger man gladeligt for 10 kr ekstra benzin for at finde en
tank, hvor man sparer 8 kr ved at tanke op.

I Danmark....Brokker man sig over at man skal betale 180% afgift på en ny
bil, og køber en hver tredie år.

I Danmark....har folk, der kun forlader deres lejlighed for at arbejde og
købe ind, en mobiltelefon og en fritids/ulykkes forsikring.

I Danmark....er der handicap parkeringspladser foran idrætshallen.

I Danmark....beklager forældre sig over at deres børn får for lidt motion,
og køber en Playstation til dem i julegave.

- Det passer faktisk
***********************************************************
Vidste du at….
Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)

Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)

Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)

En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)

En kakerlak kan leve i 9 dage uden dens hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)

(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)

Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)

Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")

En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)

Havkatten har over 27,000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)

Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)

Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?
(Hmmmmmm........)

Højrehåndede mennesker lever, i gennemsnit, 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)

Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)

En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)

En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg kender mennesker med samme problem)

Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)

Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)

Mennesker og delfiner er de eneste arter der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)

10 Ting man ikke skal sige til Politiet:

1. Det må du undskylde, jeg har glemt at sætte min radar scanner til.
2. Du har ikke tænkt dig at checke bagagerummet vel?
3. Jeg troede man skulle være i god form for at blive politibetjent.
4. Fedt mand, ham igår gav mig også kun en advarsel.
5. Øhh, kan du ikke lige holde min øl, mens jeg finder mit kørekort?
6. Jeg ville også have været politibetjent, men jeg blev enig med mig selv om at jeg hellere ville tage min 9 klasses eksamen.
7. Var det ikke dig der fik tæsk i storby-strømer her i sidste uge?
8. Jeg vil vædde på, at jeg kan nå at tage din pistol, inden du når at skrive min bøde færdig.
9. Er det sandt at folk bliver politibetjente fordi de er for dumme til at få job på McDonalds?
10. F*** dig !

Her er 25 måder, at have det sjovt på mens du kører i bil:

1. Varier din bils hastighed omvendt proportionalt med hastighedsgrænsen.
2. Rul vinduerne ned og spil Radioavisen virkelig højt, begynd at headbange.
3. Ved lyskryds: kig mistænksomt på personen i bilen ved siden af. Lås så bildørene.
4. Et ord: Kyllingekostume.
5. Skriv "Hjælp mig" med rød maling i bagruden. Jo mere det ligner blod, desto bedre.
6. Før samtaler hvor du jævnligt kigger på passagersædet mens du kører alene.
7. Grin højt og meget. Rigtig højt og rigtig meget!
8. Stop for grønt lys.
9. Kør for rødt.
10. Vink engang i mellem med en handskedukke ud af vinduet.
11. Spis mad der kræver bestik.
12. Overhal biler, kør så meget langsomt efter du har overhalet.
13. Syng med - uden at have radioen tændt.
14. Dyt jævnligt uden grund.
15. Vink til folk. Hvis de vinker tilbage, så kig vredt på dem.
16. Lad fodgængerne se hvem det er der bestemmer!
17. Kig dig hele tiden tilbage med et paranoidt udtryk i ansigtet.
18. Pil næse når du holder for rødt (det gør 90% alligevel).
19. Sluk og start motoren ved hvert eneste lyskryds.
20. Hæng talløse luftfriskere i dit bakspejl. Tal til dem og kærtegn dem kærligt.
21. Kast brændende ting ind af vinduerne til rygere som smider deres skodder ud af vinduet.
22. Når du holder ved kryds, tis ud af vinduet på bilerne ved siden af.
23. Mal din bil med okkulte symboler.
24. Hav mindst 5 katte i bilen.
25. Kør om kap med udrykningskøretøjer - gerne Politiet.

12 ting man aldrig skal sige til politiet.

1Hmm.. var det ikk dig jeg gav fingeren i sidste uge?
2Kan i virkelig ikke køre hurtigere ?
3hvis du holder mine bajer, kan jeg finde kortet i lokumet.
4Nej, hvor er i sløve, kørte med halv gas og alligevel skulle i have 3 Mc´ere til at fange mig.
5Vent lige, min ven kommer og henter mig. kan i ikke stille min scooter et sikkert sted ?
6KÆFT du er da fed!
7Hvor lang tid tager det at blive strisser, 6 måneder ?
8Utroligt at du kan løbe med den mave.
9er i nu sikker på i kan køre fra min mormors Puch ?
10Giver i mig en ny chance igen i dag ?
11hvordan kan det være i er gået over til cykler nu? er scooter blevet for svært??
12hvis politiet kommer hen til dig og siger "Ved du hvem jeg er?" så sig aldrig ja en tåger, og jeg er den der er smuttet,

Ting man kan lave i et storcenter…
1. Kom tilfældige varer i folks vogne når de ser væk.
2. Indstil alle vækkeurene til at gå i gang med ti minutters mellemrum dagen igennem.
3. Lav et spor af appelsinjuice på gulvet, der fører hen til toiletterne.
4. Gå hen til en af de ansatte og sig med en meget officiel stemme, "Jeg tror vi har en Kode 3 i legetøjsafdelingen," og se hvad der sker.
5. Indstil alle radioerne på en polka-station; sluk for dem og indstil volumen til "10".
6. Udfordrer andre kunder til dueller med ruller af gavepapir.
7. Bed om at få lagt en pose M&M's tilside til næste uge.
8. Flyt "Pas på! Gulvet er vådt"-skiltet hen til en afdeling der har gulvtæppe på.
9. Begynd at græde, hvis nogen kommer og spørger dig om de kan hjælpe med noget, og spørg "Hvorfor kan I dog ikke bare lade mig være i fred?"
10. Kig direkte ind i overvågningskameraet, og brug det som et spejl mens du piller næse.
11. Spørg andre kunder om de har noget frikadelle-mix i deres vogn som du må få.
12. Mens du står og holder et gevær i Jagt og Fiskeri-afdelingen, spørger du pludselig sælgeren om han ved hvor pillerne mod depression står.
13. Byt om på "Herrer" og "Damer" skiltene på dørene til toiletterne.
14. Kryb mistænksomt omkring, mens du nynner melodien fra "Mission Impossible."
15. Gem dig ind midt i en række med tøj på bøjler, og når folk bladrer gennem tøjet kan du f.eks. sige "Vælg mig! Vælg mig!"
16. Når der kommer en meddelelse i kunderadioen, kan du indtage en foster-stilling på gulvet og skrige, "Nej, nej! Nu er stemmerne der igen!"
17. Gå ind i et omklædningsrum og råb rigtig højt, "Hey, jeg er løbet tør for toiletpapir herinde!"

et gennemsnitslig kvinde bryst hopper 9 cm. for hvert skridt, hun løber på et løbebånd?
en skildpadde kan trække vejret gennem munden men os gennem røven?
Bananfluens sæd indeholder 381 forskellige proteiner?
de fleste hjertestop kommer mellem kl 8-9 om morgenen? pas på.
ordet pige optræder kun en gang i biblen...
ægte Blondiner uddør om 200 år fordi genet for hårfarven er recessivt :(

En lille sand historie om drenqe ' . «

Drenqe er som fyrværkeri - man skal aldriq qå tilbaqe til en fuser .
Drenqe er som lokummer - enten er de optaqet, eller oqså er de fulde af lort .
Drenqe er som kaniner - de hopper fra hul til hul .
Drenqe er som ruder - Først knalder man dem, og derefter skifter man dem ud .
Drenqe er som flødeboller - får man for meqet bliver man for tyk .
Drenqe er som svin - men hva' , man er vel dyrevenliq .
Drenqe er som heste - søde at se på, men bedst at ride på .
Drenqe er som bolcher - først er de søde, så sure, og til sidst er de væk .
Drenqe er som bamser - qode at kramme, qør ondt at miste .
Drenqe er som balloner - bare man prikker til dem, vil de knalde .
Drenqe er som mælk - lader man dem stå, bliver de sure .
Drenqe er som ludo - de skal have sex for at komme videre .

Her er 72 grunde til, at det er fedt at være mand:

1. Telefonsamtaler varer kun 30 sekunder.
2. Nøgne kroppe på film er for det meste kvinder.
3. Du ved noget om kampvogne.
4. En 5-dages ferie kræver kun en kuffert.
5. Du føler ikke behov for at overvåge dine venners sexliv.
6. Du bruger 85% kortere tid på badeværelset.
7. Du kan selv åbne marmeladeglas.
8. Gamle venner er ligeglade med, om du har taget på i vægt.
9. Din frisør stikker ikke af med halvdelen af din løn.
10. Når du zapper igennem tv-kanalerne, føler du ikke behov for at stoppe ved alle grædescenerne.
11. Din røv er ikke en vigtig faktor ved jobsamtaler.
12. Alle dine orgasmer er ægte.
13. En ølmave gør dig ikke usynlig for det modsatte køn.
14. Hætteklædte mænd går ikke til angreb på dig.
15. Du behøver ikke at slæbe rundt på en taske med 'nyttige' ting.
16. Du kan gå på toilettet uden støttegruppe.
17. Du beholder dit efternavn hele livet.
18. Du kan forlade et hotelværelse uden at behøve rede sengen.
19. Når dit arbejde kritiseres, bliver du ikke panisk og tror, at alle hader dig.
20. Du kan dræbe din egen mad.
21. Du bliver rost for det mindste tegn på hensynsfuldhed.
22. Du behøver aldrig at vaske et toilet.
23. Du kan bade og være klar til at gå i byen på 10 minutter.
24. Tilfældig sex skader ikke dit rygte.
25. Bryllupsplaner er noget, som ordner sig selv.
26. Hvis nogen glemmer at invitere dig til et eller andet, kan han stadig være en ven.
27. Dit undertøj koster 99,90 for et tre-pak.
28. Du behøver ikke at barbere dig under halsen.
29. Ingen af dine kolleger kan få dig til at græde.
30. Du behøver ikke at krybe ind til en behåret røv hver aften.
31. At du er 40 og single betyder ikke noget.
32. Alt i dit ansigt kan beholde sin naturlige farve.
33. Du behøver ikke at bekymre dig for andres følelser.
34. Du kan trygt tænke på sex i 90% af din vågne tid.
35. Du kan gå i hvid t-shirt på stranden om sommeren.
36. Tre par sko er nok.
37. Du kan arbejde i et mandsdomineret miljø og spise bananer uden at blive overbegloet.
38. Forspil (før sex) er ikke obligatorisk.
39. Ingen afbryder en lummer historie, fordi du kommer ind i lokalet.
40. Du kan gå med overkroppen bar på en varm dag.
41. Du behøver ikke at sætte lejligheden i stand, bare fordi der kommer en rørlægger.
42. Bilmekanikere fortæller dig sandheden.
43. Du er ligeglad med, om nogen bemærker, at du er blevet klippet.
44. Du kan sidde og nyde en hel fodboldkamp med en ven i stilhed uden at tænke, at han må være sur over et eller andet.
45. Verden er dit urinal.
46. Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede.
47. Varm voks og skarpe knive kommer aldrig i nærheden af dine ædlere dele.
48. Du er altid i humør til en kvik en.
49. Du kan åbne en øl på 20 forskellige måder.
50. Du kan sidde med spredte ben, uanset hvad du har på.
51. Gråt hår og rynker gør dig mere distingveret.
52. Du behøver ikke at forlade lokalet for at justere dine underbukser.
53. Du kan køre bil.
54. Du er ligeglad med, at andre snakker om dig bag din ryg.
55. Med 400 millioner sædceller pr. skud kan du fordoble jordens
befolkning med 15 forsøg (teoretisk i hvert fald).
56. Hvis din krop ophober vand, kan du pisse det ud igen.
57. Fjernkontrollen er din og din alene.
58. Folk stirrer aldrig på dit brystparti, når du snakker med dem.
59. Du kan besøge en ven uden at skulle købe en gave til vedkommende.
60. Du har et normalt forhold til din mor.
61. Du kan købe kondomer uden at ekspedienten forestiller sig dig nøgen.
62. Du behøver ikke at lade som om, du skal sminke dig, fordi du skal på wc.
63. En dag bliver du en gammel gris.
64. Hvis en anden fyr dukker op til en fest med samme tøj som dig, er der god mulighed for, at I bliver venner for livstid.
65. Prinsesse Dianas død var bare en dødsannonce.
66. En ordentlig bøvs efter middagen er forventet.
67. Du synes, at det er sjovt at sparke til små hunde.
68. En hotdog er en allright middag.
69. Pornofilm er lavet med tanke på din fornøjelse.
70. Du behøver ikke at gå rundt og huske på andres fødselsdage og jubilæer.
71. Du kan have kanongod sex med en pige uden nødvendigvis at synes godt om hende.
72. Du behøver kun 15 minutter for at købe et nyt sæt tøj.

- HVAD KVINDER SIGER OG HVAD DE I VIRKELIGHEDEN MENER:

Ja! = Nej!
Nej! = Nej!
Måske = Nej!
Vi bliver nødt til = Jeg vil!
Det må du selv om = Den rigtige beslutning burde være åbenlys nu.
Gør hvad du selv synes er bedst = Du kommer til at betale for det senere.
Vi skal lige snakke om noget = Jeg vil brokke mig over noget.
Ja, ja gør det bare = Lad nu være med at gøre det.
Nej, jeg er ikke sur = Gu, er jeg sur din nar!
Øhhm, du er så, øhh mandig = Du sveder som et svin. Tag et bad.
Det her køkken er så upraktisk = Jeg vil ha et nyt hus.
Jeg vil have nye gardiner = ...og møbler, tapet og køkken.
Jeg er klar om lidt! = Tag skoene af, smæk benene op og tænd for fjernsynet.
Synes du jeg har en stor røv? = fortæl mig jeg er smuk.
Vi bliver altså nødt til at kommunikere = Bare gi' mig ret!
Hører du hvad jeg siger! = For sent, du er færdig!

58.. grunde til øl er bedre end en kvinde".
1. En øl kan nydes hele måneden
2 En øl skal ikke opvartes
3. En øl venter altid i bilen
4. Når en øl bliver tom, så smider du den væk
5. Øl kommer altid til tiden
6. Tømmermænd forsvinder
7. En øl bliver ikke jaloux når du tager en anden øl
8. En øls “overtøj kommer af uden tøven
9. Når du går til en bar, så ved du at du altid kan få en øl
10. Når øllen er færdig, kan du få penge for den
11. En øl bliver ikke sur hvis du kommer hjem og lugter af øl 12. Du kan have flere øl på en aften uden at føle skyld
13. En øl glider altid LET ned
14. Du kan dele en øl med vennerne
15. Du ved altid om du er den første til at åbne en øl
16. En øl er ALTID våd
17. Øl vil behandles ens
18. En øl er ligeglad med hvornår du “kommer
19. Du kan “tage en øl off"
20. En iskold øl er entligt en god øl
21. Du behøver ikke at vaske en øl før den smager godt
22. Øl kommer altid i pakker med seks
23. Øl er ligeglad med om den er på “det våde sted den efterlod
24. Du kan ikke få andet af en øl end hovedpine
25. Når du har taget en øl, så forpligtiger du dig ikke til andet end at smide flasken væk
26. En øl koster aldrig over 20 kr. , og den efterlader dig aldrig tørstig
27. Når en øl er væk, så tager du en ny
28. Øl ser ens ud om morgenen
29. En øl er ligeglad med om der kommer nogen ind af døren 30. En øl er ligeglad med om den vækker ungerne
31. En øl får ikke krampe
32. En øl har ikke en mor
33. En øl har ikke moral
34. En øl bliver ikke tosset en gang om måneden
35. En øl lytter altid, og bliver aldrig sur
36. Øl mærker bliver ikke forældet
37. Øl skriger ikke, den bobler
38. Øl har ikke kolde hænder/fødder
39. En øl vil ikke altid have ret
40. En øl er aldrig overvægtig
41. Hvis du skifter øl, skal du ikke høre for det
42. Øl løber ikke med dit kreditkort
43. Øl har ikke en advokat
44. Øl har ikke brug for meget skabsplads
45. Øl kan ikke give dig AIDS eller andre dårlige ting
46. Øl klager ikke over hvordan du kører
47. Øl er ligeglad med om du prutter eller bøvser
48. Øl skifter aldrig mening
49. Øl driller dig aldrig eller spiller kostbar
50. Øl beder dig aldrig om at skifte kanal
51. Øl tvinger dig ikke til at handle ind
52. Øl fortæller dig ikke at græsset skal slås
53. Øl er altid let at få fat på
54. Store øl er dejlige at have
55. Øl er ikke sure og de spiller heller ikke spil
56. Øl siger ALDRIG nej
57. Øl er altid lette at komme ind i
58. Øl klager aldrig nå du har spillet pik :D ..

Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørevarmere?

Hvorfor hedder 50, halvtreds når det ikke er det halve af 60?

Hvis mennesket udviklede sig fra aberne, hvorfor har vi så stadig aber?

Hvem er General Faliure og hvorfor læser han min harddisk?

Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er stavet forkert?

Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man så hvad det skulle stilles til?

Din næse løber, men dine fødder lugter. Noget er gået helt galt, ik'?

Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren?

Hvornår ved man at man er løbet tør for usynligt blæk?

Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere?

Hvorfor har japanske Kamikaze piloter egentlig hjelm på?

Hvorfor hedder det en nummerplade, når der er bogstaver på den?

Hvorfor hedder det en endeskive, selvom det er den første skive af brødet?

Hvorfor er ens pegefinger præcis samme størrelse som ens næsebor?

Hvorfor findes der ikke kattemad der smager af mus?

Kan is gå som varmt brød?

Hvor bliver det hvide af når sneen smelter?

Hvis det er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så ?

CS NØRD!!
Sådan ved du at du spiller for meget CS!

1. Når du kigger på solen tænker du på hvad opløsning den er i.

2. Når du lukker øjnene kan du se et crosshair.

3. Når chefen tager dig i at sove på kontoret skriger du "Admin... <br>Wallhack".</br>

4. Du tror at 1. Verdenskrig var mellem GDI og NOD og at 2. Verdenskrig var mellem Terran, Zerg og Protoss.

5. Du skyder din klasselærer da du tror vedkommende er en dæmon (hvilket også kan ske).

6. Du undrer dig over hvorfor der ikke står minimumskrav på din læsebog.

7. Du kigger automatisk efter snipere når du en sjælden gang går udenfor.

8. Du får noia på når der er mange mennesker, og råber til sidst KILL EM AAAALL.

9. Du bliver stoppet, og spørger politimanden om du må se hans stats.

10. Du giver lægen dit ICQ# i stedet for personnummer.

11. Det første dit barn lærer at sige er "GO GO GO".

12. Du synes generelt gameplayet i verden er for langsomt.

13. Du har forsøgt at forklare dine venner hvordan man skriver 1337 (LEET).

14. Du høre stemmer som siger "Fire in the hole" og "Affirmative".

15. Det er vigtigt for dig at dit kabinet ser godt ud INDVENDIGT.

16. Du er stamkunde hos den lokale Colapusher.

17. Hvis du har valget mellem at spille, eller at lave den stil du skal aflevere i morgen, vælger du at spille.

18. Sit og dæk (det er det der man siger til en hund) er erstattet af "Hold this position".

19. Du sidder og skriger TEAMS! når der er nyheder om USA og Afganistan.

20. Du er afhænging af Cola.

21. Du begynder at lagge når du kan se mere end 10 mennesker på en gang.

23. Du er overbevist om at Rambofilmene foregår i "easy mode".

24. Du tager en bærbar med på overlevelsestur.

25. Du opfatter ordet nørd som kompliment, og skriger NØRDER !!! efter dine venner.

25. Du kan ikke forstå at man ikke kan blive cand. nørd.

26. Du pisker gennem Netto for at handle, da du kun har 5 sekunders buy time...

27. Når du spiser er du imponeret over hvor god en gaffel er som controller.

28. Du tror at grimme folk bare har en lavere opløsning end andre.

29. Når du kalder folk ved deres nickname.

30. Når du ser en Securitas-vagt i en butik, og råber "Camper!!! Camper!!!".

31. Når du i søvne råber "Go, go, go!" og "Man down, we have a man down"...

32. Du ser en film og der er en der sniper og du råber "AWP LUDER".

33. Når du ikke ved der findes andre retter end cola og pizza.

34. Når din mor beder dig om at rydde op og du så fjerner alt overflødigt fra din harddisk.

35. Du vil hele tiden ha´ noget nyt hardware men du er total fattig som altid.

36. Når din lærer kommer ind i lokalet siger du: "Enemy spotted".

37. Når du så endeligt får ramt din lærer i synet med et stykke viskelæder siger du: "Enemy down"!, mens de andre i klassen råber: "LoL headshot!!"

38. Hvis du tror at blåt tøj med maske er moderigtigt.

39. I idræt tager du en kniv frem for at løbe hurtigere.

40. Du anser din nabo for at være terrorist.

41. Når en babe spørger efter dit nummer, får hun dit wonID.

Ska' du samle hoes op så lær disse linier:

1. Hvad siger du til at komme med mig hjem og få 400 g mørbrad mellem "pis-flapperne" ???

2. Det ser ud som om, at dine trusser er kravlet helt op i røven. Skal jeg pille dem ud?

3. Kan du se dine fødder, med de tasker, du render rundt med?

4. Jeg er vist ved at få halsbetændelse - prøv at mærke mine "mandler"!

5. Vil du med hjem til mig og se Formel 1? (hvorfor?)

Så kan vi gå i pit sammen bagefter!

6. Er du med på et dyt i bamsen eller et båt i badedyret!

7. Er det din, der lugter, eller er der lige kørt en fiskebil forbi?

8. Jeg har det ligesom Richard Gere, når jeg står her ved siden af dig Pretty Woman!

9. Dine øjne er som mine tæer - store, sorte og saftige!

10. Fyren: Skal jeg vaske ham først? Eller vil du have ham med smag?

11. Undskyld, har jeg tabt min nobelpris her i nærheden?

12. Bare fordi du skulle med hjem og have en ordentlig omgang diller, skal du ikke tro du er noget!

13. Du er en pige, ik´???

14. Skal vi dele en bolle eller skal vi bolle en del?

15. Hold kæft en smuk krop du har....men sig mig ..hvad fanden har du lavet med dit ansigt

16. Davs du! Fed Bluse, Fede Bukser, Fede Sko......Fede Lår!!

17. Har du tabt noget, eller er det dine patter?

18. Skal du aldrig lægge an på mig!

19. Vil du med hjem og lege brandbil? Du hyler - jeg sprøjter.

20. Ikke for noget men du er så fed at hvis du lå på stranden for at sole dig ville greenpeace komme og rulle dig i vandet.

21. Jeg er til mærkevarer så skrid !!!!!!!

22. Står du ikke og fryser? For jeg har klædt dig af med øjnene de sidste 10 min.

23. Jeg har lige fået et nyt ur, det kan både spå og vise hvad klokken er. Jeg kan f.eks. se, at du ikke har trusser på. ("Jo det har jeg da!") Undskyld, så er mit ur en time foran.

24. Er det mig, der har spist chilli, eller er du bare HOT?

25. I morgen, når du skal have morgenmad, skal jeg så ringe til dig, eller prikke til dig?

26. Jeg har glemt mit telefonnummer, kan jeg låne dit?

27. Spiser du Kellogg's til morgenmad? For du vækker ellers en tiger i mig.

28. Øhh... jeg er ikke så kendt her i byen - kan du følge mig hjem?

29. Hvis du var en tåre i mit øje, ville jeg aldrig græde af frygt for at miste dig!

30. Hvis du var et sandkorn, ville jeg købe Sahara for at finde dig !!!

31. Har du sukker i øjnene?? For du ser så sød ud...!!

32. Is your name Gillette? Cause you're the best a man can get...

33. Hvad er det der sidder i dit ansigt? Åh, det må være skønhed, nu skal tørre det af, "hov det bliver siddende" !!!

34. Kunne du ikke lige dreje rundt en gang?, jeg vil lige se om du har vinger.

35. Stod solen op, eller smilede du bare til mig?

36. Kan du undvære en femmer? (hvorfor?) Jeg vil ringe hjem til min mor og fortælle, at jeg lige har mødt kvinden i mit liv.

37. Jeg har mistet min bamse, må jeg ikke holde om dig i nat?

38. Hvis snefnug var kys, så ville jeg sende dig en snestorm.

39. Jeg ved godt at mælk er sundt for huden, men kæreste skat, hvor meget har du drukket?

40. Er du lavet ud af en magnet? (hvorfor?) Du er så tiltrækkende!

41. Er det her ikke vores dans? Ellers kunne det hurtigt blive det!

42. Hey, du var skide god i Baywatch i går!

43. Skal du aldrig lægge an på mig ???

44. Hvis du laver mad ligeså godt som du ser ud , så vil jeg giftes med dig!

45. Mangler din far ikke en frisk svigersøn?

46. (Danser du?) Nej. men jeg følger fandens godt hjem!

47. Hvis du sagde noget sødt til mig, så ville du ha' en rigtig god chance !!!

48. Du passer lige til mit sengetøj !!!

49. Hvis du trænger til at kysse mig, skal du ikke holde dig tilbage!

50. Skal vi ikke gå hjem til mig og gøre alle de ting, som jeg siger til mine venner at vi gjorde alligevel?

51. Må jeg bolle dig i røven og kalde dig drenge-navne?

52. Hvis du har tid og lyst, så har jeg lejligheden !!!

53. Vil du med hjem og sige tillykke til min mor, hun har fødselsdag. Så kan du samtidig hilse på familien, så er det overstået !!!

54. Hey, jeg er ved at være lidt træt af at vandre rundt i dine tanker, så lad os bare få det overstået!

55. Skal dine og mine børn ikke være søskende ???

56. Undskyld, men du har læbestift på tænderne, nu skal jeg slikke det af !!!

57. Hej, stemmerne i mit hovede sagde, at du ville snakke med mig !

58. Hjemme hos dig eller herretoilettet ???

59. Hvis du er kristen, så er jeg svaret på dine bønner !!!

60. Kunne du tænke dig at være mit kolde bord?....så ville jeg varme dine frikadeller !!!

61. Hvis jeg gav dig fransk undertøj i fødselsdagsgave, måtte jeg så låne det ???

62. Skat, jeg er ingen Lars Larsen, men jeg kan få dig til at se dyner!

63. Du ser træt ud....skal jeg bære dine tasker ???

64. Vil du med hjem og tjekke fars hvide lagener ???

65. Dit tøj ville se godt ud på mit soveværelsesgulv i morgen!

66. Baby, if I could control the alfabet I would put "U" and "I" closer together...

67. Kom herover og sæt dig i mit skød. Så kan vi snakke om det første emne der "popper" op!!!

68. Til pigen du scorede igår, når hun går efter morgenbrød: "Kan du ikke købe hindbærsnitter i stedet for rundstykker!". "Hvorfor?". "Dem har du nemmere ved at få ind af brevsprækken!"

69. Dreng: Er din mor indbrudstyv?? Pige: Hvorfor det? Dreng: JA, da hun brød ind blev hun voldtaget af vagthunden og fik dig!!

70. Dreng: Hvis du ikke havde nogen hænder ville du så bruge vanter?

Pige: Nej..?
Dreng: Jamen hvorfor bruger du så BH?

71. Skal vi ikke lege Jeopardy, så tager jeg søde piger for 500 kr.

72. Jeg har væddet en tier med mine venner om jeg kan score dig, skal vi sige du får halvdelen?

73. Hvis du var en luder, havde jeg købt dig på stedet.

74. Er du liderlig, eller skal vi bare starte med at kysse?

75. Hej, jeg synes du har meget pæne ben, er det i orden jeg kalder dem jul og påske? (ok) Hva' så med at invitere mig på ferie mellem højtiderne?

76. Fyren: Ved du hvad en 69´er er?
Pigen: Ja, selvfølgelig!
Fyren: Ved du så hvad en 72´er er?
Pigen: Nej!
Fyren: Det er en 69´er med 3 fingre oppe i røven!

77. Find en pige der ser sød ud, gør så følgende:
kig hende i øjnene mens du bruger din pegefinger til at vifte hende over til dig.
Når hun så står overfor dig siger du:
Hvis jeg kan få dig til at "komme" med én finger, hvad tror du så jeg kan med en hel hånd ?

78. Dit tøj ville se godt ud på mit soveværelsesgulv i morgen.

79. Der er fest i mine bukser. Vil du være med?

80. Du er som en stjerne for mig så smuk og klar, men så fandens langt væk...

81. Elsk mig nu og undgå kø i nat!

82. Er du liderlig, eller skal vi bare starte med at kysse?

83. Er du til sjov i gaden, så lad mig tag DIG På JADEN.

84. Fryser du eller er du glad for at se mig?

85. Mette, vil du med mig hjem i aften? [Jeg hedder ikke Mette!]
Det var ikke det jeg spurgte om!

Når nogen irritere dig, så tænk på at det kræver 42 ansigtsmuskler at se sur ud, men det kræver kun 4 muskler at løfte din arm og smadre idioten!

Oversigt over prisforskelle, fra forskellige kendte scootertun hjemmesider: Ta og læs du kan virkelig spare penge!
Her komme nogle få eksempler, du kan selv gå ind og se resten.

Hebo Manston rep.: 1299 - speedline.dk
Hebo Manston rep.: 972 - msp-tuning.dk
SPAR: 327kr
----------------------------------------------------------------------
Yasuni R: 1499 - speedline.dk
Yasuni R: 1162 - msp-tuning.dk
SPAR: 337kr
----------------------------------------------------------------------
Yasuni c20: 2199 - speedline.dk
Yasuni c20: 1889 - msp-tuning.dk
SPAR: 310kr
----------------------------------------------------------------------
Yasuni c21: 2499 - speedline.dk
Yasuni c21: 1866 - msp-tuning.dk
SPAR: 633kr (humor)
----------------------------------------------------------------------
Yasuni c30: 2999 - speedline.dk
Yasuni c30: 2520 - msp-tuning.dk
SPAR: 479kr
----------------------------------------------------------------------
Metrakit pro race udst: 2499 - speedline.dk
Metrakit pro race udst: 1995 - scooter-shoppen.dk
SPAR: 504kr
----------------------------------------------------------------------
Polini evo udst: 2299 - speedline.dk
Polini evo udst: 2049 - scooter-shoppen.dk
SPAR: 250kr
----------------------------------------------------------------------
Polini corsa cylle: 1349 - speedline.dk
Polini corsa cylle: 1169 - scooter-shoppen.dk
SPAR: 180kr
----------------------------------------------------------------------
Malossi sport cylle: 799 - speedline.dk
Malossi sport cylle: 695 - scootershoppen.dk
SPAR: 104kr
----------------------------------------------------------------------
24mm Mikuni TM: 899 - speedline.dk
24mm Mikuni TM: 499 - scooter-dele.dk
SPAR: 400kr

Jeg vil gerne gøre opmærksom på at disse priser er taget fra zip dele, men ligemeget om man har jog, runner, bws eller nrg så er prisforskellen lige så stor!

SJOVT! Hvis man kigger under speedline, koster yasuni R mere end c16 gør på msp-tuning :'D
Yasuni r - 1499! - speedline
Yasuni c16 - 1413! - msp-tuning ... det humor
.. så lad være med a bestille fra speedline :'b

Livet burde leves baglæns.
Man skulle starte med at dø og få det overstået. Så vågner man op på et plejehjem og får det bedre for hver dag. Man bliver smidt ud fordi man er for rask til at være der, hvorefter man kan gå ned og hæve sin pension. På din første arbejsdag får du et guldur. Så arbejder man i 40 år indtil man er ung nok til at man kan nyde at trække sig tilbage fra arbejdsmarkedet. Man drikker, fester og har sex og forbereder sig på at tage en uddannelse. Så er man i folkeskole, bliver man barn igen, leger, har ingen forpligtelser -
indtil man igen er baby. De sidste 9 måneder tilbringes flydende i fredsfyldt luksus. Der er centralvarme, room service med mere - og til allersidst forlader man denne verden i en stor orgasme.

ALLE BØRNENE
Alle børnene havde navne, undtagen ???.
Alle børnene hed Jørgen, undtagen Niels, han hed Finn.
Alle børnene elskede dyr, undtagen Amanda, hun skød en panda.
Alle børnene vinkede, undtagen Arne, han havde ingen arme.
Alle børnene kikker ned i containeren, undtagen Agner, det er ham de savner.
Alle børnene kørte med tog, undtagen Anders, han faldt af i Randers.
Alle børnene havde en god dag i laboratoriet, undtagen Asker, han drak af de forkerte flasker.
Alle børnene havde en god dag i laboratoriet, undtagen Benjamin, han var forsøgskanin.
Alle børnene grillede, undtagen Bent, han blev vendt.
Alle børnene var jomfruer, undtagen Bente, hendes far kunne ikke vente.
Alle børnene legede bødler, undtagen Bente, det var hende de hængte
Alle børnene kikker ned i kisten, undtagen Bitten, hun ligger i den.
Alle børnene spiste pølser, undtagen Bjarne, det var hans tarme.
Alle børnene kikkede ned i blenderen, undtage Bob, han så op.
Alle børnene kom sikkert ud fra fabrikken, undtagen Bo, Finn og Asger, de kom ud som sko, skind og tasker.
Alle børnene spillede fodbold, undtagen Brian, han var spasser. Det rimer ikke men det passer.
Alle børnene spiste hestebøf, undtagen Connie, det var hendes pony.
Alle børnene lå og sov, undtagen Eddy han bolled' sin teddy.
Alle børnene stoppede ved skrænten, undtagen Finn, han var blind.
Alle børnene heppede, undtagen Frank, det var ham, der fik bank.
Alle drengene gik med bukser, undtagen Frans, han var trans.
Alle børnene nikkede til bolden, undtagen Frode, det var hans hoved.
Alle børnene skrev smukke digte, undtagen Günter, han kunne ikke rime.
Alle børnene kiggede ned i vulkanen, undtagen Gert, han var trådt forkert.
Alle drengene jagtede piger, undtagen Hans, han var svans.
Alle børnene pillede næse, undtagen Inger, hun havde ingen fingre.
Alle børnene legede med pålægsmaskinen, undtagen Ivar, han kom ud i skiver.
Alle børnene havde hår på hovedet, undtagen Joe, han brugte wash and go.
Alle børnene løb op på stranden, undtagen Kaj, han så ingen haj.
Alle børnene spillede den af på hinanden, undtagen Keld, han ku' selv.
Alle børnene var på jagt, undtagen Karen, hun var haren.
Alle børnene's forældre var raske, undtagen Kate's, de havde AIDS.
Alle børnene legede kirurg, undtagen Kent, han var patient.
Alle børnene kiggede ind i ovnen, undtagen Knud, han kiggede ud.
Alle børnene kom godt hjem, undtagen Kåre, han kom på en båre.
Alle børnene kiggede ned i blenderen, undtagen Lars, han var fars.
Alle børnene kom hjem fra skole, undtagen Lasse, han sov i sin klasse.
Alle børnene lagde blomster, undtagen Lau, det var hans grav.
Alle børnene hinkede, undtagen Lise, hun var flise.
Alle børnene havde et kæledyr, undtagen Lis, hun havde kun sin mis.
Alle børnene havde en god rejse, undtagen Malene og hendes far, de var med Scandinavien Star.
Alle børnene havde vinden i ryggen, undtagen Max, han havde en saks!
Alle børnene bollede, undtagen Mik, han havde ingen pik.
Alle pigerne slikkede pik, undtagen Misse, hun slikkede fisse.
Alle børnene sad på julemandens knæ, undtagen Nik, han sad på hans pik.
Alle børnene var kommet med storken, undtagen Otto, han var vundet i lotto.
Alle børnene kom sikkert over vejen, undtagen Peter, han manglede en meter.
Alle børnene gravede, undtagen Poul, han var skovl.
Alle børnene nåede over pigtråden, undtagen Ronny, nu hedder han Conny.
Alle børnene sang i kor, undtagen Ruben, han havde kræft i struben.
Alle børnene var ude at cykle, undtagen Steen, han havde ingen ben.
Alle børnene fejrede begravelsen, undtagen Stig, han var lig.
Alle børnene legede med motorsaven, udtagen Stoffer, han var offer.
Alle børnene spillede kiks, undtagen Susse, hun spillede kusse.
Alle drengene kyssede en pige, undtagen Søren, han kyssede med Jørgen.
Alle børnene spillede dart, undtagen Søren, han hang på døren.
Alle børnene så pornofilm, undtagen Thor, det var hans mor.
Alle børnene kiggede ned i havnen, undtagen Thue, han havde ligget der en uge.
Alle børnene så på drengenes tissemænd, undtagen Trille, hun begyndte at pille.
Alle børnene stod i vand til halsen, undtagen Trille, hun var for lille.
Alle børnene byggede korthus, undtagen Tyge, han havde parkinsons syge.
Alle børnene sad rundt om bålet, undtagen Villi, det var ham der var ild i.
Alle børnene løber rundt på legepladsen, undtagen Walther, han halter.
Alle børnene legede tagfat, undtagen Åge, han blev stoppet af en låge.
Alle børnene stablede kasser, undtagen Åse, hun havde kun en dåse.

Iøfgle en uerndsøeglse på Cmabrigde Uinvertisy, bteyedr det ikke noegt i hivklen rkækefløge bgotsavrene såtr i et ord, det esente vgitgie er at det frøtse og sdiste bgosatv i odret er på de rtete padlser. Rseten kan linge vloaypk, men du vil satdig vræe i snatd til at lsæe det. Det er frodi den mnenesekilge hejrne ikke lesær hevr bgotsav, men odret som en hleehd. Så belv man så mgeet klogree.

S K Æ B N E N !!!!

Tror ikke på skæbnen men synes lige at i skulle se den her

prøv nedenstående - det er lidt vildt (og det bliver
vildere mod
slutningen):

1) New York City har 11 bogstaver

2) Afghanistan har 11 bogstaver

3) Ramsin Yuseb (Terroristen som truede med at ødelægge Twin Towers i 1993) har 11 bogstaver

4) George W Bush har 11 bogstaver

Dette kunne have været ren tilfældigt, men det bliver mere interessant:

1. New York er den 11. stat
2. Fly 11 havde 92 passagere ( 9 + 2 = 11)
3. Fly nummer 77 som også ramte Twin Towers, havde 65 passagere (6 + 5=11)
4. Tragedien skete 11. september, eller også kendt som 9/11 ( 9 + 1 +1=11)
5. Datoen er lig "US emergency services" telefonnummer 911 ( 9 + 1 + 1=11)

Fortsat tilfældighed? Læs videre......

1) Totalt antal ofre på flyene som styrtede ned var 254
(2 + 5 + 4 =11)

2) 11. september er den 254. dag i året ( 2 + 5 + 4 = 11)

3) Bombningen i Madrid skete 3.11.2004 ( 3 + 1 + 1 + 2 + 0+ 0 + 4 =11)

4) Tragedien i Madrid skete 911 dage efter Twin Towers tragedien.

Nu kommer noget som er endnu mærkeligere:

Det mest kendte symbol for USA, efter Stars & Stripes, er ørnen.
Følgende vers er taget fra Islams mest hellige bog, Koranen:

"For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while
some of the people trembled in despair still more rejoiced: For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace."

Det var vers nummer 9.11 i Koranen.
Tror du stadig det er en ren tilfældighed? Prøv dette og check hvad du føler bagefter:

Åbn Microsoft Word og gør følgende:

1. Skriv med store bogstaver: Q33 NY. Dette er fly-nummeret på det første fly som ramte Twin Towers.
2. Marker Q33 NY
3. Ændr størrelse til 48
4. Ændr skrifttypen til WINDINGS (Evt. WINDINGS 1)

Æsler dræber flere mennesker hvert år end flyulykker.
Perler smelter i eddike.
Det er fysisk umuligt at slikke sig selv på albuen.
Et kvæk fra en and gi'r ikke ekko og ingen ved hvorfor.
Intet rimer på pølser.
Hjernen består af 80% vand.
Hjerterkonge er den eneste der ikke har skæg.
Lighteren blev opfundet før tændstikken.
Skildpadder kan ånde gennem skjoldet.
Over 75% af dem som læser dette, vil forsøge og slikke på sin albue.

Lidt at tænke over:

Hvorfor trykker man hårdere på fjernbetjeningen, når batteriet er ved at være fladt?
Hvordan fejrer nudister fastelavn?
Hvis super lim klæber på alt, hvorfor klæber den så ikke på indersiden af tuben?
Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så liiiiige med haren?

Tjaa, der så mange der spørg om hvordan man højglanspolere osv...

Højglanspolering
1: Rens "genstanden" godt for alt snavs, tjære osv...
2: Slib det med noget halv groft vandslibepapir (eller glas-/sandblæs din "genstand"...
3: Slib med noget mellem fint vandslibepapir...
4: Slib med noget helt fint vandslibepapir (spare dig for tid senere)
5: Køb noget autosol og en pudseklud (du kan evt. osse bare andre polerings midler...)
6: Giv det klarlak, hvis du ønsker og udskyde oxyderings processen (det der gør aluminium sort...)
7: Voila!

Montering af ny cylinder!
1: Bestil det hjem (Smart, ik'?)
2: Når du har fået det pakket ud osv så smør stemplet ind i 2takts olie ("24-timer-olie-badet" har ingen betydning, for alle ved jo at metal suger ikke olie...)
3: Sæt krydspinden ind igennem den ene side af stemplet, lad den gå igennem nålelejet på plejlstangen (husk og købe nyt nåleleje hver gang du skifter stempel)
4: Sæt låseringen i den ene ende af krydspinden (spare dig for besvær om lidt)
5: Stik krydspinden igennem den anden side af stemplet (og monter så den anden låsering)
6: Sæt så cylinderen ned over, mens du klemmer stempel ringene/ringen sammen, så din cylinder kan komme ned over... (Husk og mærke efter om stemplet kan "rokke" frem og tilbage inden du sætter cylinderen på)
7: Kryds-spænd dine bolte (husk og sætte topstykke på, og lad være og spænde en bolt helt af gangen, skrug den halvt ned og skrug så den modsatte halvt ned, og det samme med de 2 andre)
8: Monter udstødningen, og du kan begynde og køre din nye cylinder til

Paint job:
Antal dåser til diverse:
3 flasker grunder - 2 lag på yderskjolde og detaljer
5 flasker til ynderskjolde - 3-4 lag.
4 falsker til inderskjolde - 3-4 lag.
2 flasker klar lak - 1-2 lag.
1. Sliber alt ned.
2. Vasker elementet med sprit, så alt "snavs" kommer væk.
3. To lag grunder males på, som skal stå og tørre natten over.
4. Mal X-antal gange indtil den farve du ønsker, kommer frem og lader det stå netten over.
5. Mal med lak ovenpå, to lag - lad det trække i lang tid.

Spartling:
Først og fremmest skal man rykke lygten længere tilbage for at få plads til øjenskyggen! derefter skærer du nogle stålplader til som du nu vil have dine øjenbryn. Husk at der skal være 2 lapper ud fra stålpladerne så du kan sætte dem ind i skjoldet. Pladerne sætter du ca 2mm ned og efter det er det bare at spartle op med noget plastic-padding. Derefter sliber du det til når det er tørt så det er plant med skjoldet.

gaflerne bliver slebet ned med korn 100 så alle ujævnheder forsvinder, og maling self ;)
derefter 150, 220, og bagefter det vandsliber du med, 400, 600, (evt 800) 1000, 1200, og evt 2000, du kan polere med voks på forgaffelbenet, eller du kan også vælge at bruge Autosol. kanont slibemiddel. du kan polere med 3 forskellige 'hårdhedsgrader' som kan købes i bauhaus og monteres på boremaskinen :)

Hjemmesider:
Scooter-shoppen.dk
sip-scootershop.com/
Euroscooter.nl
www.holmgaard-scooterservice.dk
Scooter-attack.com
Speedline.dk
Hebo-Racing.dk
Dansk-scootertun.dk
West-import.dk
www.scooterworld.dk
Msp-tuning.dk
Stc-tuning.dk
Kgi.dk
kreidler-service.dk
Maxitun.dk
Stage6.dk
Speed-up.dk
http://forum.scooterforum.net/forum/showthread.php?t=28882 (Der er nogle virkelig fucked up lame knallerter med nos :D )
http://www.koopmanstuning.nl/

___________________DANSKE____________________
http://www.speedline.dk
http://www.protuna.dk
http://www.scooter-racing.dk
http://www.scooter-shoppen.dk
http://www.kreidler-service.dk
http://www.thansen.dk
http://www.msp-tuning.dk
http://www.stc-tuning.dk
http://www.holmgaard-scooterservice.dk
http://www.dansk-scootertun.dk
http://www.knallert.com
http://www.metrakit.dk
http://www.west-import.dk
http://www.Stage6.dk
http://www.minibike.dk
http://www.pocketbikeren.dk
http://www.hebo-racing.dk
http://www.kgi.dk
http://www.[[[[[[[[[[[[Bannedsite]]]]]]]]]]]].dk

__________________UDENLANDSKE________________
http://www.motoline-racing.com
http://www.scooter-attack.com
http://www.tunescoot.de
http://www.mopshop.de
http://www.euroscooters.nl
http://www.scooterparts.nl
http://www.puchshop.nl
http://www.sip-scootershop.com

Her er en billig metode og lakere dine skjolde på.
Du kan vælge mellem 2 forskellige slags maling, hobbymaling eller autolak. Denne guide er lavet efter hobbymaling, men princippet er vel det samme?

1. Gå ned i f.eks biltema/jem og fix/silvan og køb (ca.):
- sandpapir (korn 600, 800)
- 2 ds. grunder/primer
- 2 ds. maling (din farve)
- 2 ds. klar lak
- evt. plastic spartel

2. Hvis du har dybe ridser i dit skjold, så køb noget plastic spartel, og hvis du har haft monteret et eller andet med silikone, så køb noget silikone fjerne, for der sidder stadig noget silikone tilbage, også bliver skjoldene IKKE pæne!

3. Der skal være så støvfrit som muligt hvor du maler, og mellem 20-24 grader varmt, ellers får din lakering "appelsinhud" når du er færdig.

4. Start med at slibe med vandslibepapir korn 600, og derefter korn 800, (evt spartle ridser ud).

5. Så tører du dit skjold godt af med rensebenzin (evt. silicone fjerner hvis de har fået nogen form for silicone)

6. Ryst dåsen godt, og gå igang med at grunde føst op og ned osv., også på tværs.

Vent 10 min. og grund igen, indtil du syntes det har fået nok (ca. 2-3 gange)

Så gør du nøjagtig det samme som da du grundede, og lader det tørre 2 (for at lade malingen hærde), også klarlak..

Du kan få RIGTIG gode resultater med hjemmelakering hvis man gider bruge tiden på det!

Den perfekte dag i en mands liv:

06:00 Vækkeuret ringer.
06:15 Blow job.
06:30 Lang og tilfredsstillende morgenhyggeskidning, mens avisens sportssektion læses.
07:00 Morgenmad: Bacon og æg. Kaffe og toast tilberedt af en nøgen husholderske.
07:30 Limousinen ankommer.
07:45 Et par glas whisky på vej til lufthavnen.
08:15 Flyvetur i privat jet.
09:30 Limousine med chauffør til golfklubben (Blow job undervejs).
09:45 Golf. Laver Hole in One.
11:45 Frokost: Fast food, 3 øl og en flaske Dom Perignon.
12:15 Blow job.
12:30 Golf. Ny banerekord.
13:30 Limousine tilbage til lufthavnen (et par glas whisky).
14:30 Fly til Monte Carlo (Blow job undervejs).
15:30 Eftermiddagsfisketur. Alle ledsagerskerne er nøgne kvinder.
17:00 Fly hjem. Kropsmassage af Jennifer Lopez.
17:30 Ud og trille på kværnen. Laver en 300 m stoppie, som bliver set af politiet, som klapper i hænderne af begejstring. Du kører derfra med 2 bonusklip på kortet til dårligere tider.
18:45 Shower, shit and a shave.
19:00 Se nyhederne. Leonardo DiCaprio myrdet. Marihuana legaliseret. Hardcoreporno frigives på tv.
19:30 Aftensmad: Hummer til forret, Dom Perignon (1953), mør og saftig filetsteak, afsluttes med flødeis serveret på bare bryster.
20:30 Napoleon Cognac og en Coruna Cigar foran storskærms tv. Se fodbold, hvor Danmark slår Sverige 11-0.
22:00 Sex med tre kvinder (alle med lesbiske tilbøjeligheder).
23:00 Massage og spabad. Dertil en lækker pizza og en stor kold fadøl.
23:15 Godnat blow job.
23:45 Ligge alene i sengen.
23:50 Slå en 12 sekunders prut, der veksler toneart 4 gange og får hunden til at forlade rummet.

Omkring 1/3 af de dræbte knallertkørere kørte 80-90km/t
(Resten kørte langt over)

I omkring 1/3 af knallertulykkerne var føreren påvirket af alkohol
(2/3 var langt væk på stoffer)

Det er de unge mænd som står for 9 ud af 10 knallertulykker
( Klart så snart man bliver 18 har man bil)

Det passer jo faktisk :)

{{galleryView.fieldMake}} & {{galleryView.fieldModel}}		{{galleryView.fieldYear}}	Bedømmelse	Antal stemmer	Oprettet
	{{gallery.headlineWithRelation}} {{gallery.description}}	{{gallery.year}}	Byd velkommen	{{gallery.votes}} {{gallery.acceptVotes}} / {{galleryView.requiredAcceptPoints}}	{{gallery.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen gallerier

Beskrivelse		Oprettet
	{{album.headline}} {{album.description}}	{{album.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen fotoalbum

Beskrivelse		Set	Oprettet
	{{topic.headline}} {{topic.description}} {{topic.categoryName}}	{{topic.views}}	{{topic.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen forumemner

{{classifiedView.fieldMake}} & {{classifiedView.fieldModel}}		{{classifiedView.fieldYear}}	Oprettet	Pris
	{{ad.headline}} {{ad.description}} {{ad.categoryName}}	{{ad.year}}	{{ad.createdPrettyDate}}	{{ ad \| classifiedPriceFilter }}
Brugeren har ingen annoncer

Beskrivelse		Antal synes godt om	Oprettet
	{{video.headline}} {{video.description}}	{{video.likeCount}}	{{video.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen videoklip

Brugerens bedømmelser af andres {{ratings.itemMoreItems}}

Antal stemmer i alt

Lav

Middel

Høj

Ekstra høj

Stemmer: {{ratings.totalCount}}

{{challengeView.itemAnItem}}1 vs {{challengeView.itemAnItem}}2					Oprettet
{{challenge.headline1}} Vinder!				{{challenge.headline2}} Vinder!	{{challenge.createdPrettyDate}} I gang Slut
Brugeren har ingen udfodringer

Statusbesked		Oprettet
	{{message.headline}}	{{message.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen statusbeskeder

{{friend.nickName}} Online