Bo aka snailman .

Mand, 30 år, Sønderjylland
Oprettet: 8. jul 2007
Offline - Senest online: 22. maj 2016 Bruger er på filterliste

Følger ({{followingCount}})

Følgere ({{followersCount}})

Send besked

Skal du frem i flokken, skal der være gear i blokken !

TIL DEM DER IKKE KØRE YAMAHA! : VIL I MED FREM I FLOKKEN? SÅ FIND EN TUS, OG SKRIV YAMAHA PÅ BLOKKEN XD

Hellere ha styr på lortet end lort på styret!!!

Nobody is perfect, my name is Nobody.

lad yamsen brumme og få noget på den dumme.

8 gode grunde til at Peter Plys har mere med stoffer at gøre end man lige tror og derfor bør forbydes for børn og unge under 18:

1: Æslet - altid dovent, umotiveret og ligeglad = Hash
2: Grisling - altid bange, ser syner og lider af forfølgelsesvanvid = Svampe
3: Ninka - vil have alt (Det mit, det mit) og har oven i købet en stor næse = Kokain
4: Jakob - tror han kan tale med dyr = Ecstasy
5: Tigerdyret - Springer rundt, står aldrig stille og bliver aldrig træt = Amfetamin
6: Peter Plys - Altid ved siden af sig selv og fantasien grænser til det uendelige = LSD
7: Uglen - Hjælper altid de andre med deres problemer = Dealer
Og til sidst er der så:
8: Muldvarpen - graver altid gange og huler under jorden = Narkosmugler!

lad yamsen brumme og få noget på den dumme

Undskyld, fordi vi gav jer husly og hjælp.
Undskyld, fordi vi giver jer en uddannelse.
Undskyld, fordi vi hjælper jer økonomisk.
Undskyld, fordi I frit kan dyrke jeres tro i vores land.
Undskyld, fordi vi sender hjælp til jeres lande.
Undskyld, fordi vi ikke kræver blodhævn for morderne på vores landsmænd begået af muslimer.
Undskyld, fordi vi ikke render rundt med sprængstoffer på kroppen, når vi føler os krænket.
Undskyld, fordi vi ikke bare gør, som jeres tro siger.

Men en undskyldning for at ytre os i vores eget land og efter vores egne love - den får I aldrig!.

puch ka' man ha'
yamaha ska' man ha' !!!!

Kondomer
TV2 kondomer:
Go' sex... uden afbrydelser!

DANSKE BANK kondomer:
Gør det du er bedst til!

DSB kondomer:
Hvis tiden er vigtig!

FAKTA kondomer:
Det ta'r kun 5 minutter, men jeg vil så gerne ha', at du bli'r lidt længere...

FALCK kondomer:
Vi kommer inden for 45 minutter - med garanti!

FROSTIES kondomer:
De vækker en tiger i dig!

GEVALIA kondomer:
Når du får uventede gæster!

JYLLANDS-POSTEN kondomer:
Hvis De vil ride mere...

L'ORÉAL kondomer:
Fordi jeg fortjener det!

NIKE kondomer:
Just do it!

NOKIA kondomer:
Connecting people!

Otrivin kondomer:
Hvilken lettelse...

TOYOTA kondomer:
112% i orden!

TRYG-BALTICA kondomer:
Det handler om at være tryg!

TÆNDLÆGE kondomer:
Nul huller!

VICKS kondomer:
Ekstra stærke...

COCA-COLA kondomer:
the real thing!

WASA kondomer:
Du bli'r hvad du spiser.....

Kunsten at irritere folk!
KUNSTEN AT IRRITERE FOLK

1.Forlad kopimaskinen indstillet til 99 kopier, formindsk 200%,ekstra mørk og A3-papir.

2.Sig i en "drive through", at du skal have maden med hjem.

3.Insister på altid at have vinduesviskerne sat til "for at holde dem i form"

4.Blænd først ned, når de andre blinker til dig.

5.Svar altid på hvad folk siger med et "det er, hvad DU tror".

6.øv dig i at lyde som et modem.

7.Focuser på et fjernt punkt i horisonten, når du taler med andre.

8.Skriv "meningsløs information" på et videnskabeligt papir oggiv en kopi til din chef.

9.Pib når du ryger.

10.?Overse? rygning forbudt skilte.

11.Vis at en samtale er over ved at holde hænderne for ørerne.

12.Sig tilfældige tal når nogen regner.

13.Klips papir sammen på midten.

14.Udforsk offentligt hvor lavt du kan sige kvælelyde.

15.Dyt og vink til fremmede.

16.Nægt at sætte dig ved et bord på en restaurant og spis ved kasseapparatet.

17.SKRIV KUN MED STORE BOGSTAVER.

18.Skrv kn knsnntr.

19.Køb nogle røde trafik-ikoner og før trafikken væk frahovedvejen.

20.Gentag følgende ordveksling tyve gange: "Hørte du det?","Hva så?", "Glem det, det er væk"

21.Slæb fødderne i stedet for at gå.

22.Nyn indledningen til Wilhelm Tell, og når du er næsten færdig, siger du "nej, vent, det var forkert" og begynd forfra.

23.Spørg folk hvilket køn de er.

24.Syng med når du er til opera.

25.Gå til en poesiaften og spørg efter hvert digt, hvorfor det ikke rimer.

26.Tis i vandet, når du er i svømmehallen.

27.Stil dine kolleger mystiske spørgsmål og noter svarene på en blok, mens du mumler et eller andet om en "psykologisk profil".

28.Fortæl til dine venner 3 dage på forhånd, at du ikke kankomme til deres fest, fordi du har hovedpine.

29. Anskaf dig en newsreder der ikke kan skrive æ ø å...

30.Send mailen til alle på din mailingliste, selv om de har bedtdig om IKKE at sende den slags mails...

Fuck de unger
Jeg har fået ny radio i min bil. Du kan tro den er smart. Jeg skal bare sige Rock, så spiller den Rock. Siger jeg soul, så spiller den Soul,En dag sprang nogle børn ud forand bilen og jeg råbte "FUCK de unger"...
Så spillede den Michael Jackson!

Den gamle mand
Det var en gammel mand der kom ind i en bus og satte sig ved siden af en punker.
Den gamle mand kiggede sådan på punkeren og så spurgte punkern: har du aldrig gjort noget vildt i din ungdom?
Den gamle mand svarede: jo jeg bollede engang en høne og nu tvivler jeg på om du er min søn.!?

Vidste i at...
Vidste i at Kvinder er gode til at bygge..
De skal bare røre ved stenene og så rejser tårnet sig!

Liille (Frække) Liise
Lille liise kommer hjem fra skole og spørger moderen...

lille liise: mor, hvad betyder bolle?

moderen: øhh...det betyder at vaske op.

lille liise: hvad betyder kondom?

moderen: det betyder rengfrakke.

lille liise: hvad betyder luder?

moderen: øhh... det er mormor...

en dag hvor det regner kommer mormor på besøg og lille liise åbner døren og siger:

kom ind luder og smid kondomet, mor og far står og boller i køkkenet...

HeeHe ..

Kiksne
Det var 2 kiks som gik over vejen, så blev den ene kiks kørt over, så sagde den anden kiks,'se der kommer krummerne''

Du ved du er et fordrukkent svin når:

Du forsøger at børste noget væk fra skulderen, og opdager at det er gulvet.

Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.

Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.

Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden / vinduerne.

Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.

Du nogensinde har ligget på fortovet og udskældt den idiot, der stod og trådte på din hånd, blot for at opdage at det er dig selv.

Du husker svagt at have spist lakrids-pizzaer aftenen før, og opdager senere, at nogle af dine LP'er er forsvundet.

Du nogensinde er kommet fuld hjem, opdaget din tomme seng, og ringet til alarmcentralen og sagt: "Hjælp, jeg er blevet bortført!"

Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker: "Jeg har da ikke en hund".

Du nogensinde har sagt: "Jamen, jeg går altid sådan, hr. Betjent. Jeg er spastiker".

Du nogensinde har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.

Du kan falde ned af en trappe uden at spilde noget af din øl.

Du får dine bedste orgasmer når du pisser efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.

Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.

Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.

Din definition af alkoholmisbrug er når folk spilder deres øl.

Du nogensinde er faldet i søvn mens du sad og sked til en fest.

Du nogensinde har siddet på et værtshus, og pisset på gulvet under bordet,fordi du var for fuld til at gå ud på toilettet.

Du nogensinde har siddet på toilettet, og har kastet op i dine bukser, og har ikke opdaget det før næste morgen.

Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.

Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.

Du går ædru i seng for første gang i månedsvis, og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det ved at drikke dobbelt så meget som normalt.

Du hører svage råb: "For Guds skyld, vend ham rundt, ellers dør han som Jimi Hendrix!".

Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.

Du kan pisse på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.

Der står på dit kørekort: "Øjenfarve: Blodskudt".

Der står på din lægejournal: Blodtype: Mindst 1,5 promille.

Du deltager i en undersøgelse af alkoholvaner, og bliver erklæret for klinisk død.

Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.

Din hund angriber dig hvis kommer ædru hjem.

Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.

Dine drukture plejer at slutte når du bliver for fuld til at ramme munden, foretage synkebevægelser, eller at sidde ned uden at falde ud af stolen.

Du plejer at reservere en seng på skadestuens udpumpningsstue inden du går på druk.

Du har trænet dig til at lande i aflåst sideleje når du besvimer.

Du anlægger skæg for at opfange ølsjatterne der render ud ad mundvigene.

Du er på fornavn med samtlige vagthavende i detentionen.

Du vågner i et fremmed hus, og vakler ud for at finde et morgenværtshus, og opdager, at du er i et fremmed land.

Du er altid så dehydreret, at dit pis kommer ud i klumper.

Din morgenmad består af sjatterne fra aftenen før.

Din chef ringer hver aften til dit stamværtshus for at spørge om udsigterne til at du kommer på arbejde næste morgen.

En betjent prikker dig på skulderen og siger: "Du kravler den forkerte vej. Din lejlighed er i den retning.

Når mærket på din ynglings øl er ligegyldigt bare den er kold og åben!

Når du kan se fordelen ved at drikke vin af boxen fordi så har du da noget at kaste op i.

Når din difination af at have fået for meget er fordi du er løbet tør.

Når nogen spørger om du har et alkohol problem og du roligt, uden tøven svarer: Nej jeg syntes selv jeg har regnet ud hvordan det fungere!

Når du af hele hjertet mener at AA er for folk der giver op!

-------------------------------------------------

Hvis man bliver droppet

Så gør man følgende....

En soldat, udstationeret i Libanon, fik et brev fra sin kæreste. Hun skrev følgende:

"Kære Martin,

Jeg må desværre bryde vores forhold. Afstanden er alt for stor. Desuden har jeg været dig utro to gange, selvom det ikke betød noget for mig, så føler jeg ikke det er retfærdigt for hverken dig eller mig. Vil du være sød at returnere billedet af mig. Maria"

Soldaten, som selvfølgelig blev rasende, spurgte sine soldaterkammerater om de kunne gøre ham en tjeneste. Han skulle låne billeder af kærester, søstre, kusiner osv. Da han havde samlet alle billederne - 57 ialt - og selvfølgelig kun de flotteste piger var udvalgt - skrev han følgende besked og lagde sammen med billederne, som han sendte til Maria.

"Kære Maria,

Jeg beklager, men jeg kan ikke helt placere dig. Kan du ikke tage dit billede ud af bunken selv og så sende resten retur til mig ? Pas godt på dig selv.

Skal du frem i flokken??
så skal der stå yamaha på blokken

Hellere krom og gear end plastik og lir!!

HVAD SKAL MAN MED VARIO OG VISIR NÅR MAN KAN FÅ YAMAHA MED KÆDE, KROM OG GEAR

Husk drenge en YAMAHA drypper ikke, den pisser territoriet af! =)

det ko
her ko
er ko
en ko
god ko
måde ko
at ko
få ko
en ko
idiots ko
opmærksomhed ko
i ko
30 ko
sekunder ko

læs det hele igen bare uden ko.

Hvis ikke der er visne træer og døde fisk på flasken, så er det ikke kraftigt nok

Perler smelter i eddike.
Det er fysisk umuligt at slikke sig selv på albuen.
Et kvæk fra en and gi'r ikke ekko og ingen ved hvorfor.
Intet rimer på pølser.
Hjernen består af 80% vand.
Hjerterkonge er den eneste der ikke har skæg.
Lighteren blev opfundet før tændstikken.
Skildpadder kan ånde gennem skjoldet.
Over 75% af dem som læser dette, vil forsøge og slikke på sin albue.

Bestemmelse af hoveddysestørrelsen:

Hvis dysen er for stor:
Motorstøjen er kraftig og ujævn
Den kører dårligere hvis chookeren åbnes
Den kører også dårligere når den er varm
Det bliver bedre når luftfilteret fjernes
Udstødningsrøgen er kraftig
Tændrøret er olieret

Hvis dysen er for lille:
Motoren bliver meget varm
Den kører bedre når chookeren bruges
Den har dårlig acceleration
Tændrøret afbrændes til sidst
Omdrejningerne svinger og motoren yder ikke nok

{{galleryView.fieldMake}} & {{galleryView.fieldModel}}		{{galleryView.fieldYear}}	Bedømmelse	Antal stemmer	Oprettet
	{{gallery.headlineWithRelation}} {{gallery.description}}	{{gallery.year}}	Byd velkommen	{{gallery.votes}} {{gallery.acceptVotes}} / {{galleryView.requiredAcceptPoints}}	{{gallery.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen gallerier

Beskrivelse		Oprettet
	{{album.headline}} {{album.description}}	{{album.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen fotoalbum

Beskrivelse		Set	Oprettet
	{{topic.headline}} {{topic.description}} {{topic.categoryName}}	{{topic.views}}	{{topic.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen forumemner

{{classifiedView.fieldMake}} & {{classifiedView.fieldModel}}		{{classifiedView.fieldYear}}	Oprettet	Pris
	{{ad.headline}} {{ad.description}} {{ad.categoryName}}	{{ad.year}}	{{ad.createdPrettyDate}}	{{ ad \| classifiedPriceFilter }}
Brugeren har ingen annoncer

Beskrivelse		Antal synes godt om	Oprettet
	{{video.headline}} {{video.description}}	{{video.likeCount}}	{{video.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen videoklip

Brugerens bedømmelser af andres {{ratings.itemMoreItems}}

Antal stemmer i alt

Lav

Middel

Høj

Ekstra høj

Stemmer: {{ratings.totalCount}}

{{challengeView.itemAnItem}}1 vs {{challengeView.itemAnItem}}2					Oprettet
{{challenge.headline1}} Vinder!				{{challenge.headline2}} Vinder!	{{challenge.createdPrettyDate}} I gang Slut
Brugeren har ingen udfodringer

Statusbesked		Oprettet
	{{message.headline}}	{{message.createdPrettyDate}}
Brugeren har ingen statusbeskeder

{{friend.nickName}} Online